Et alors ?

Bonjour a toutes/tous

Je souhaiterais avoir quelques conseils / retour d'expériences de votre part, tout ce qui pourra m'aiguiller concernant ma situation

J'ai pris la décision de me séparer de ma conjointe après 12 ans de relation, et j'ai l'impression que mon monde s'écroule, je vous explique =>

Lorsque nous nous sommes mises ensemble, j'avais presque 19 ans, elle 33. Sacré différence d'âge, et malgré une première année plutôt difficile, la relation a évoluée dans le bon sens au fil des années.
Elle avait son logement et était dans la vie active, moi j'étais toujours chez mes parents.
J'ai, a cette période, refusé pas mal de sorties avec des amis du lycée car elle travaillant la semaine, je préférais lui réserver mes week end.

Lorsqu'on s'est rencontrées, j'étais très jeune, un peu rebelle et perdue dans ma vie comme beaucoup de jeunes j'imagine ; j'avais eu mon bac mais je ne savais pas quoi faire alors je bossais a l'usine.
Elle m'a dit que c'était dommage d'avoir des capacités, un bac avec mention et ne pas en profiter pour reprendre des études... elle, a 33 ans, travaillait déjà depuis un moment et a force de l'entendre parler de son métier, je me suis dit pourquoi pas? Et me voila partie pour 3 ans d'études, avec des périodes difficiles, des doutes, mais son soutient toujours présent.
Nous partageons beaucoup de choses en commun : les concerts, voyages, jeux vidéos, et nous nous intéressons aussi a ce qu'aime l'autre.

Puis j'ai eu mon diplôme, j'avais été envoyé en stage sur son lieu de travail durant mes études (pas dans le même service) et je m'y étais bien plu! J'ai donc postulé et eu un poste. Nous en sommes maintenant a 4/5 ans de relation, j'ai 24 ans et elle 38 ans, je la rejoins dans son logement et la vie se poursuit.
Je me laisse un peu "porter" par la relation, elle a plus d’expérience que moi.


Elle est plutôt très sociable, très entourée de sa famille et amis, beaucoup d'humour, toujours prête a aider, très indépendante, et bien dans ses baskets
Je suis plutôt réservée, peu sure de moi (merci l'héritage familial), coming-out non fait, hypersensible (attention, je ne pleure pas pour un rien, j'ai juste du mal a gérer les émotions) et l'impression de ne pas réussir a vraiment trouver ma place. J'ai tendance a avoir de grosses périodes de doutes/déprime (peut être aussi du au fait que j'ai mené une "double vie" par rapport a ma famille jusqu'à mes 29 ans, ou j'ai fait mon coming out.. devoir mentir a sa famille, tout le temps, pour les vacances, pour tout.. ça a laissé des marques, et j'ai vécu dans un gros mal être pendant de nombreuses années)

Pour la petite anecdote, elle disait souvent : "si j'invente l'avion, toi tu inventes le parachute"

Mais voilà, depuis un an et demi (j'ai donc 30 ans et elle 44), je sens que nous n'allons plus du tout dans la même direction => nous ne nous disputons pas, on s’entend très bien, mais on vit comme des colocataires. Nous ne partageons plus grand chose, elle ne veux pas d'enfants, moi si, et l'air de rien, on change beaucoup entre 18 et 30 ans.
Dans cette 30eme année, j'ai eu un gros coup de mou, justement a ne plus savoir qui je suis, ce que j'aime... j'ai l'impression de m'être calquée sur cette relation, en oubliant qui j'étais moi même.

Souvent, certaines personnes restent dans une relation parce qu'elles ont peur de la solitude ou que sais-je..
Voila ou j'en suis : j'ai 30 ans, j'ai pris la décision de rompre POUR MOI bien que ce soit une fille géniale car nous ne sommes plus du tout sur la même longueur d'onde amoureusement parlant et que l'on ne doit pas se bloquer l'une l'autre.

L'avenir me fait peur, très peur.

Depuis 12 ans, nous avons toujours été présente l'une pour l'autre.
Ma famille est un peu dysfonctionnelle (mère dépressive)
Je n'ai pas vraiment d'entourage social/amical, hormis les collègues de travail (qui sont également ses collègues)

Je cherche un logement actuellement, et quand j'essaie de me projeter a court terme, je me vois déjà passer des nuits entières a ne pas dormir, a angoissé dans mon lit , rentrer après le travail et sentir une telle solitude.. je me vois m'isoler plus que je ne le suis déjà, ne pas être capable d'aller faire les courses, de me faire a manger (je sais faire tout ça attention, c'est juste que faire les choses pour moi même, je n'ai jamais eu de motivation..) la vision que je projette est effroyable.
Quand on se sépare et qu'on est entouré, qu'on a du soutien, ça peut vraiment aider!
Je n'aurai personne a invité chez moi, pour discuter, pour me changer les idées.
J'ai peur de rester seule avec mon désarroi et de sombrer.

Et honnêtement, j'ai honte d'être comme ça a 30 ans, ce qui joue encore sur mon estime.

Je sais ce que l'on dit dans ce genre de situation : il faut se mettre un coup de pied au c*l, et toutes les phrases toutes faites comme ça. Oui d'accord. Mais quand on se sent brisée, qu'on a personne pour nous donner un coup de pouce ou de l'élan, comment fait-on?

En espérant que vous pourrez m'apporter vos conseils/retour d'expérience... merci

Il y a une expérience essentielle de la jeunesse que tu n'as pas faite :
Celle de l'indépendance.
Se retrouver, seule, dans son appartement, angoissée à l'idée de devoir se débrouiller toute seule, vraiment toute seule, sans parachute.
La peur d'être dépasser, de se noyer dans un verre d'eau, d'oublier un truc important, de pas être capable, nous, d'être adulte, de flipper d'être sans compagnie, de pas savoir s'occuper, de pas se supporter soi même.
Puis tu le fais.
Tu te rends compte que tu y arrives, en galérant au début, puis de moins en moins.
Et parce que tu le fais, parce que tu constates que tu y arrives, alors, tu prends confiance en toi.

C'est peut être parce que tu n'as pas vécu ça que tu n'as pas encore réussis à construire cette assurance.
Mais il est très loin d'être trop tard.

Je ne viens pas souvent ici, mais chaque fois que j'y viens, c'est un plaisir de voir tes interventions Norma car tu trouves toujours les mots justes

Ce que tu dis, c'est exactement ça, et j'en ai conscience! Tout ce que l'on fait dans la 20aine (ou même plus jeune), m'est passé totalement a coté, je ne l'ai pas fait et en effet, du coup a 30 ans, c'est la panique totale! Bien que j'en ai conscience, j'oscille entre périodes de :

-je suis pas plus con qu'une autre, je vais bien y arriver, et l'espoir de l'avenir

-je ne vais jamais m'en sortir, j'angoisse, du silence, d'être seule avec moi même et d'un avenir assez sombre

Je pense qu'il faut aussi que j'apprenne a déconstruire les schéma appris ; quand j'étais jeune, je me voyais déjà en couple a 30 ans, avec des enfants... bref, le truc classique qui lorsque tu te retrouves dans une situation comme ça, tu as l'impression d'avoir "raté" une partie de ta vie, alors que ce n'est pas le cas. Je le sais quand je me rationalise.
C'est quand l'angoisse prends le dessus et que je ne vois pas d'issue que je me fais peur.

Je suis contente que mes mots t'apportent

Je pense qu'il ne faut pas craindre l'angoisse. C'est une émotion pas agréable, mais parfaitement normale et saine quand elle ne va pas dans des excès qui paralysent.
Dans ton cas, c'est le signe que tu dois actualiser ta perception du monde avec ton expérience du monde. C'est déstabilisant mais c'est aussi stimulant.

L'angoisse, tu vas la ressentir, à plusieurs reprises. Faut l'apprivoiser. Savoir quand elle arrive, bien reconnaitre l'émotion, que les pensées attachées ne sont pas forcément rationnelle, et ne pas hésiter à faire une petite pause le temps de la calmer, puis foncer.
Chacun a ses méthodes pour la gérer : il faut trouver les tiennes, celles qui marchent pour toi.

30 ans, ça reste méga jeune, et je dis pas ça que parce que j'en ai 32
Imagine, ton ex, à 30 ans, ne savait même pas que tu existais et que tu allais accompagner sa vie pour les 12 prochaines années.

Pour l'instant, être seule avec toi même est quelque chose que tu redoutes. il va falloir que tu apprennes à devenir ta meilleure amie. A te considérer, te respecter, aimer ta présence. Le fait de faire ce chemin te permettra d'être mieux avec les autres. Et, puisque tu veux avoir des enfants, créer une vie ... et donc une solitude, d'une certaine manière, puisque tes futurs enfants aussi, devront passer au cours de leur existence par des périodes où ils seront seuls avec eux même. C'est vraiment nécessaire d'apprendre à aimer et être bien avec la tiennes, de vie. Ainsi, tu pourras l'enseigner à tes enfants.

Bonjour, je suis comme toi ( hypersensible et en séparation) à chaque rupture ça été la descente aux enfer bon moi j'ai toujours eu des relations à distance donc vivre à 2 je ne sais pas ce que c'est mais avoir un animal de compagnie m'a aider à appaiser ma peine (j'ai un Lapin) et il est l'être le plus important pour moi et au moins je ne suis pas vraiment seule. Courage à toi