Elle m'aime mais elle doute parfois, besoin de votre aide

[kalimboha]

Bonjour tout le monde

Je suis toute nouvelle sur ce forum et je viens vous demander un peu d'aide.
Je vous plante le décor.

Je suis en couple avec une jeune demoiselle de 24ans depuis presque mois.
Moi je suis lesbienne, pas de soucis ni de doute ne ce côté là, c'est un choix assumé depuis longtemps! Par contre, ma chérie elle, c'est différent: je suis sa première relation, elle sort d'une histoire de 3ans avec un mec et la rupture été violente bien qu'a son initiative. Avant elle n'avait vécu aucune relation homo, mais elle avait toujours sentie une attirance pour les femme jusqu'alors refoulée.
Elle habite a 600km de chez moi, ce qui fait que nous nous voyons 1fois tous les 10-15jours.

Elle me dit qu'elle souffre enormement de la distance. Moi aussi mais je suis habitué aux relations a distance donc je gère mieux.
Pendant ces périodes d'eloignement elle doute enormement et j'admet avoir du mal a comprendre exactement de quoi, bien que nous ayons deja abordées le sujet.
Si j'ai bien compris elle doute de sa capacité a assumer une relation homo, elle a peur de regretter sa vie d'avant (sa vie tranquille comme elle dit)
Elle me dit ne pas douter de son amour pour moi mais elle me dit quand meme parfois que l'eloignement la rend distante, qu'elle met son coeur en sourdine pour ne pas souffrir de la distance

J'essai de comprendre, de me mettre a sa place, de saisir ce qu'implique ce changement de vie radicale... mais parfois je ne sais plus trop comment m'y prendre.
J'essai de rester objective, de lui montrer que ce qu'elle ressent est normal, qu'il faut du temps pour assumer ce changement... je me demande quoi lui dire pour la soutenir... bref je suis paumée.

J'ai besoin de vos conseils

[kalimboha]

Laissez tomber.. elle vient de me quitter

[Cyathe]

Désolée Kalimboha.
Et je m'arrête là, pour pas sortir les mots qu'on a pas envie d'entendre à ce moment là.

[Mézigue]

Kalimboa, sache au moins que je t'ai lu et que je suis de tout coeur avec toi. Je sais qu'il est trop tard pour les conseils, mais j'espère que tu comprendras que si toi, tu étais prête à vivre cette relation à distance avec cette femme, nous ne sommes pas tous prêts, et suffisement forts pour endurer les mêmes choses.

Je ne développerai pas ici mais si tu as besoin d'en parler en mp, pas de soucis, j'espère maintenant que ça va aller et que tu arriveras à t'en remettre et passer à autre chose..

[iorini]

n'oublie pas que nous sommes là pour toi
installe-toi sur le forum
iorini

[kalimboha]

Merci a tous de vos reponses, ça me touche beaucoup.
D'autant plus que je dois avouer que là je suis completement paumée

Donc hier soir, coup de fil et bam, rupture. Elle était froide, dure, pas un poil de compassion rien. Du style "c'est fini, je ne veux plus qu'on se parle oublis moi en revoir et bonne nuit"
Le choc total parce que ça ne lui ressemblait pas du tout, c'etait pas la demoiselle que j'avais laissé sur le quai quelques heures auparavant, les yeux plens de larmes et qui me disais "je t'aime " à travers le carreau.
Oui mais, moi je suis quelqu'un qui a besoin de comprendre alors j'ai posé tout un tas de questions, pour comprendre, et pour essayé de la faire changer d'avis forcement
Donc apres une heure de négociation j'obtiends les motifs suivants: tu es trop loin et je ne pourrais plus venir te voir, notre relation est trop belle pour être vrai, je ne te mérite pas je suis un poison Et tout ça soutendu par une grosse dispute avec sa mère.

Pour etre plus précise, sa situation est complexe puisqu'apres la rupture avec son mec elle est retournée vivre chez sa mère ou l'accueil n'a pas du tout etait chaleureux et soutenant. Et comme ma chérie elle a un chien et des furets quand elle vient me voir c'est sa mère qui s'en occupe. Mais ça ne sera plus possible qu'elle s'en occupe.

Donc si je fais le bilan, elle a changé d'avis et pour le moment on est ensemble mais on ne pourra pas se voir puisqu'elle ne peut plus venir et que je ne peut pas y allé (car pas d'hebergement)
Ce que je crains c'est que comme elle vit très mal la distance, ses sentiments pour moi finissent par s'évaporer

Alors si vous avez des conseils, des avis, des témoignages je suis plus que preneuse

Je vous remercie tous du fond du coeur de votre soutien, vous n'avez pas idée du bien que ça me fait.

[ckeee]

Arf... encore du soutien!
Ce qui est est clair, c'est que c'est pas vrai qu'elle ne t'aime plus... Par contre, ce que j'ai pu constater par expérience c'est que la distance, pour quelqu'un qui a envie ou tendance à fuir, c'est le meilleur moyen d'y arriver... (même si la personne est amoureuse) J'imagine que ce n'est pas ce que tu as envie d'entendre, et c'est surement pas parce que ça s'est passé comme ça pour moi que c'est une vérité générale, mais si jamais il y a une autre solution envisageable, ben je te conseille de l'envisager!
Bon courage en tout cas, et tiens-nous au courant...

[kalimboha]

Merci pour le soutien.

J'essai d'envisager toutes les possiblités et je sens bien que notre belle hsitoire est en train de partir en quenouille... quelle tristesse.

Mais je vais m'accrocher, continuer a lui montrer que notre histoire vaut la peine, qu'il y a des solution, même a l'eloignement...
Moi je sais plus trop comment me placer par rapport a tout ça. J'ai du mal a distinguer la limite entre la soutien et l'influence... Je voudrais l'aider a surmontrer le bouleversement de cette nouvelle vie qui s'impose a elle mais j'ai parfois peur de lui forcer la main

Elle n'aura plus de taf dans 2mois et demi, vous croyez que ça peut etre une bonne idée de lui proposer d'habiter ensemble? juste que c'est a elle de démanager

[iorini]

bonsoir :
on ne la connait pas, ta chérie, donc on ne peut pas te "conseiller".

une chose m'inquiète : elle me semble bien fragile, bien dépendante des avis de sa maman?
j'ai peur qu'elle ne te laisse en cours de route, pas vraiment par manque d'amour, comme tu le ressens bien toi aussi, mais par manque de force pour s'affirmer dans la vie.

tu vois, tu as déjà eu le "prétexte" : je ne m'assume pas en lesbienne; puis hier, nouvelle rupture, si tu n'avais pas insisté, elle aurait fait quoi? elle serait restée pleurer dans son coin, j'en ai bien peur.

l'important serait qu'elle arrive à décider ce qu'elle veut dans la vie et à se battre pour cela.

En tous cas, il me semble que pour l'y aider, tu ne dois pas lui "proposer" de venir habiter chez toi, mais bien au contraire lui dire : "tu vas donc pouvoir chercher du taf non loin de chez moi".

en tous cas, continue à réfléchir, et on continue à t'y aider.
iorini

[kalimboha]

bonsoir :
on ne la connait pas, ta chérie, donc on ne peut pas te "conseiller".

une chose m'inquiète : elle me semble bien fragile, bien dépendante des avis de sa maman?
j'ai peur qu'elle ne te laisse en cours de route, pas vraiment par manque d'amour, comme tu le ressens bien toi aussi, mais par manque de force pour s'affirmer dans la vie.

tu vois, tu as déjà eu le "prétexte" : je ne m'assume pas en lesbienne; puis hier, nouvelle rupture, si tu n'avais pas insisté, elle aurait fait quoi? elle serait restée pleurer dans son coin, j'en ai bien peur.

l'important serait qu'elle arrive à décider ce qu'elle veut dans la vie et à se battre pour cela.

En tous cas, il me semble que pour l'y aider, tu ne dois pas lui "proposer" de venir habiter chez toi, mais bien au contraire lui dire : "tu vas donc pouvoir chercher du taf non loin de chez moi".

en tous cas, continue à réfléchir, et on continue à t'y aider.
iorini

Oui je sais que vous ne pouvez pas me donner la solution clef en main, et je ne l'attends même pas d'ailleurs. Mais ça m'aide a reflechir que de vous exposer ma situation.
Et puis, vos contributions m'aident a reflechir encore plus, et je vous en remercie d'ailleurs.

Elle ne me semble pas être une fille a manquer de force pour s'affirmer mais tu as raison en disant qu'elle attache de l'importance à ce que pense sa mère... en même temps qui ne le fait pas. Enfin, pourvu que les relations soient bonne avec notre mère, on a tjrs tendance a vouloir qu'elle nous estime et nous aime pour ce qu'on est, peu importe nos choix de vie.
Alors peut-etre que cette importance est exéssive mais j'en doute... je crois que le gros du probleme avec sa mère est plus ancien et au final le fait que nous soyons ensemble ne vient seulement que réactivé leur conflits mais n'est pas la source même.
D'ailleurs, les choses se sont calmées entre elle et sa mère, elles ont pris le temps de poser les choses à plat et la situation ne semble plus aussi bouchée qu'elle l'etait hier (c'est la bonne nouvelle!)

Mais je garde espoir quand même quant à ses capacités a assumer le statut de lesbienne. Il y a des moment ou elle assume très bien et ou elle fait face, et d'autre ou c'est plus difficile. Mais en même temps, nous le savons toutes, c'est difficile a accepter, c'est indéniable. Et ne l'est-ce pas encore plus quand on se découvre "sur le tard" (parceque 24ans c'est pas si tard non plus) Y'a des hauts et des bas...
Aujourd'hui elle m'a dit: "C'est un choix de vie qui ne se discute pas et qui ne se juge pas"
Et j'aime quand elle me dit c'est chose là Elle le dit, elle le pense, ça fait son chemin dans sa tête, ce n'est pas encore assumé a 100% mais au moins elle ne reste pas figé sur un "c'est impossible" (comme j'ai pu le vivre avec d'autres filles hétéros que j'ai fréquenté).

Je vais continuer a la soutenir dans cette dure introspection, et je vais continuer a l'accompagner dans le questionnement sur ce qu'elle veut vraiment dans la vie.

Quant au fait d'habiter ensemble je crois que je vais lui exposer les choses le plus simplement du monde en lui disant qu'a la fin de son contrat, si elle le souhaite, nous pourrions habiter ensemble. C'est quelqu'un de responsable et sensée, si elle veut venir par chez moi elle ne viendra pas sans une situation assurée.