A quoi jouent les hétéros ?

[Buyuko]

Bonjour,

Ce n'est pas sans une certaine appréhension que je viens poster mon premier message sur ce forum. D'autant que le sujet a été abordé maintes fois mais on se dit toujours que notre histoire est différente de celles des autres. Pourtant, au fond, je crois que ce sont les mêmes mécanismes qui sont à l’œuvre dans ce genre de mélo foireux...

I/ Les faits :

A) Il était une fois…

Allez, let's start ! Une très bonne amie à moi vient une semaine par mois sur Paris pour suivre ses cours. Elle m'a parlé au début d'un certain garçon hétéro et en couple avec un(e) "bull-dog" (apparemment, pas ouverte la nana) dont elle n'a eu cesse de me vanter la beauté physique. En février, je le vois pour la première fois et j'avoue l'avoir trouvé particulièrement charmant. Ce que, avec l'innocence d'un pauvre enfant, je lui ai fait remarquer. Il me répond qu'il me trouve également beau, que je suis son "type d'homme" contrairement aux deux autres garçons de la tablée et qu'il trouve toujours ça étrange que les hétéros ne soient pas capables de définir la beauté quand il la voit chez un autre. Je me suis poliment intéressé à lui et il m'a parlé du coup de sa copine qu'il a rencontré il y a trois ans. Plus tard, il me dit qu'il ne comprend pas pourquoi je suis célibataire alors que je suis "plutôt beau-gosse", que j'assume ma part de féminité (comme lui) sans être un cliché. Je commande un shot de Tequila et il me propose en rigolant devant tout le monde de le boire sur son torse afin de pouvoir lui lécher le téton... Un peu sur le cul, je ne réponds rien et engloutis le breuvage. Au cours de cette soirée, un peu sous l'effet de l'alcool, je lui demande : « Pourquoi tu es hétéro ? », l'air un peu désespéré ( ) et il me répond : « Parce que j'aime les seins ! ». Bref, la soirée finit et on se quitte tous.

B) Les premiers gargouillis

Deux mois plus tard, on se revoit dans un bar avec trois autres filles. Il me voit et me demande un bisou sur la joue puis me redit "T'es vraiment un beau mec !"... On évoque un de mes exs qu'il a rencontré et je lui dis que ça n'a rien donné parce que nous étions trop différents. Ce qu'il confirme en insistant sur le fait qu'il n'était pas du tout pour moi. Je lui touche les fesses, le téton, rien de bien glorieux. L'alcool coulant à flots, je lui demande si je peux l'embrasser et il me répond : « Non, attends que j'ai encore davantage bu », pour se rattraper en finissant sa bière et me dire : « Oh, et puis viens ». Le bisou ne me laisse, hélas, pas indifférent. Plus tard, il propose à tout le monde de s'embrasser afin que l’on soit quitte. Je l'embrasse de nouveau une deuxième fois. Au cours de la soirée, on aborde le thème de la bisexualité et il annonce : « Je pense que je suis les deux mais je ne passerais jamais le cap ». Sur le ton de la rigolade je rétorque : « Mais ça c'est parce que tu ne m'avais pas rencontré ». Je crois avoir demandé un autre bisou plus tard dans la soirée qu'il m'a donné mais je l'ai senti moins dedans ! On va aux toilettes avec une copine et lui, j'essaye de mater son zizi pendant qu'il pisse mais il le cache. Bref, j'abandonne en me disant que je suis un peu lourd… Il a le hoquet et je lui propose une méthode infaillible pour le faire passer. Je fais mine de me lever et baisser ma braguette, ce qui fait rire tout le monde.

Bon, plaçons quand même les choses dans leur contexte : il a été ultra dragueur dans cette soirée avec les filles de notre groupe mais également avec deux autres filles qui n'étaient pas avec nous. Il n'a eu de cesse de coller mon amie qui vient chez moi une fois par semaine à Paris, ils allaient aux toilettes ensemble, ils allaient fumer ensemble, etc. Donc à ce stade, je me dis juste qu'il est ultra joueur et j'étais genre : « No BIG DEAL, get over it, dude ! ».

C'est mal connaître mon inconscient qu'il est venu titiller (le sal** !).

C) A l’ouest, rien de nouveau

Rendez-vous donc un mois plus tard, où je l'ai vu au total deux fois.

1) Une soirée en demi-teinte

La première fois, on était toujours dans le même bar et il m'a sorti des petits trucs cons genre : « Attention, ne me regarde pas comme ça ou … ». Puis une amie me dit : « Regarde c'est pour toi qu'il fait ça », alors qu'il était en train de faire je ne sais plus quoi. J'ai hurlé : « Oh, de toute façon, il est hétéro ». Là, il répète ce que je viens de dire en riant l'air un peu déçu que je ne lui donne pas d'attention. Ensuite, j'ai proposé qu'on finisse la soirée chez moi avec des amis. Quelqu'un a proposé un autre plan qui me faisait plus envie. Mais il a insisté pour venir chez moi en me narguant : « Oui, mais si je ne viens pas chez toi, moi je rentre à ma maison ». Bon, j'accepte. Chez moi, il me redemande si j'ai rencontré quelqu'un d'autre parce qu'il était resté sur le dernier en date. Je réponds que non ou alors rien de bien sérieux. Durant cette soirée, il nous a avoué que sa copine n'aimait pas trop les gens (il faut le faire) et les soirées (no comment !) mais qu'il l’aimait et que ça faisait trois ans quand même. Il a même viré un ami de chez eux qu'il hébergeait pour elle. Sa réaction me fait parfois penser à celle d'un petit toutou. M'enfin bon, hein... J'ai fait parfois genre que je l'approchais et il a tout de suite répondu : « Non, mais je suis hétéro hein... », en se retournant vers une amie l'air d'avoir peur. Sa copine l'appelle, il rentre. Quand j’ai dit toutou, je n’exagérais pas.

2) Celui qui ne savait pas jouer

La deuxième fois, c'était chez une amie à lui. Et là, y a eu un peu de bobo. A un moment, je suis allé m'assoir à côté de lui dans le canapé en faisant genre : « Oh, voilà qu'on se retrouve, ça faisait longtemps ». Je demande à une pote de venir à côté de nous, ce qu'elle fait et il me demande d'être à côté d'elle, je réponds non. Il me fait remarquer que je suis chiant sur le ton de l'humour. Plus tard, il va chercher de la bière et demande qui veut l'accompagner, je hurle en rigolant : « Moi ! », et il fait mine d'avoir peur. Je demande malgré tout à une amie de nous accompagner. Je fais un bisou à une autre amie (sobre, je suis un peu LE distributeur d'affection, saoul c'est pire) et je lui en fais un à la joue alors qu'il recule. Il se contente de sourire. De retour, il me glisse alors qu'on a les jambes croisées : « On est pas mignon, là ? » ou « Lève tes jolies fesses du canapé ». Je lui réponds : « Ah, t'as remarqué qu'elles étaient belles ? ». Une fille a répondu : « Tout le monde a remarqué ! ». Je commence à le taquiner gentiment sur son nez mais je sens que j'ai touché un point sensible et comme un boulet, j'insiste. Il me renvoie la pareille en me disant : « Ouais, et toi t'es chiant et pas drôle, en plus t'es seul, bla bla bla ». Il touche un point ultra-sensible aussi et je m'effondre en larmes. Une amie me propose de s'écarter, elle me réconforte, on revient et là j'ai eu la chance de découvrir une autre personne de la soirée formidable. Rien que pour ça, ça valait le coup ! On prend le métro ensemble avec une autre amie, la tension est redescendue, on rigole, je parle du côté artistique que je partage avec la fille que je viens de rencontrer. Il me répond que les gens dans sa branche professionnelle en ont un aussi. On se quitte et on ne se revoit pas durant ce mois-ci...

D) L’anniversaire de tous les excès

Pendant cette pause, il s’est confié à une amie en lui disant qu’il était super heureux avec sa copine alors que c'était la première de toute sa vie, qu'il s'estimait super chanceux et il aurait même parlé de gamins.

Du coup, un certain jeudi soir du mois de juin, on se revoit à l'occasion de mon anniversaire et de celle d'une copine. Là, il ne nous calcule pas du tout. Je le surprends juste à me regarder pendant que je parlais alors qu'il était dans une autre conversation. D'ailleurs, il a déjà écouté ce que je racontais alors que je ne voulais pas du tout qu'il entende et je lui ai d’ailleurs fait remarquer. Mais quoi de plus banal ? J'ai juste remarqué qu'il avait un ton ultra sec avec moi quand il me parlait. Il se déplace loin de nous, avec d'autres gens et il m'appelle avec d'autres filles, sans rien me dire, j'ai juste fait des bisous de loin et ils ont rigolé. Moi, je décide d'aller voir un autre mec, je le dragouille, on boit, il est hétéro lui aussi mais je l'embrasse plusieurs fois dans la soirée. Je décide de me lancer le défi d’embrasser les mecs de la soirée dont le fameux garçon alors que dix minutes avant il se cachait de mes lèvres charnues. Il m'a dit un truc du genre : « Toi et moi, de toute façon, on en est plus là... ». Une demi-heure environ après, il est parti rejoindre son "bull-dog".

E) Epilogue

Deux jours après, je lui envoie un texto en lui disant que ce serait cool de se revoir même si mon amie n'est plus sur Paris et que s'il a insisté pour venir chez moi, j'ai le droit aussi de venir chez lui... Il me dit qu'il n'y voit aucun problème, seulement quand il est en entreprise, il finit tard et que c'est difficile pour lui de sortir. J'ai envoyé un dernier sms avec une question auquel il n'a pas répondu et ensuite, plus rien.


II/ L’analyse

A) Théorie 1 : Hétérosexuel à 100% (probable à 90%)

Malgré tous les faits qui peuvent laisser un néophyte (comme moi) dans la confusion la plus totale, ce garçon n’est qu’un simple hétérosexuel, un peu joueur sur les bords et qui bien installé dans son couple aime malgré tout tester ses aptitudes de séduction. Qu’il s’agisse d’un homme ou d’une femme, cela lui importe peu pourvu que le premier soit gay/bi et la deuxième hétérosexuelle.
Rappelons aussi qu’à son âge (la vingtaine) il y a une envie de tout vivre, tout essayer, sans que cela n’implique un engagement moral.

Après tout, il m’arrive moi aussi alors que je suis gay, de trouver des femmes particulièrement belles et de les qualifier de « mon genre ». J’ai embrassé certaines filles également pour le délire, mais sans éprouver aucun désir palpable. Peut-être existe-t-il une bisexualité latente chez moi qui s’est endormie il y a déjà bien longtemps, mais j’en doute… Ceci étant, je ne crois pas que la sexualité se cristallise pour la vie et je ne suis pas adepte du « on est né comme ça ». Non, je suis très freudien de ce côté-là et j’admets volontiers qu’elle découle de notre histoire œdipienne puis ensuite qu’elle se nourrit de nos rencontres amoureuses.

B) Théorie 2 : Gay/Bi Refoulé (probable à 10%)

La barrière de la censure de ce garçon vacille au gré de son taux d’alcoolémie. Des désirs inconscients viennent se heurter à elle et prennent vie dans ses comportements. Les accepter impliquerait un effondrement du Moi beaucoup trop intense alors il y a prise de distance vis-à-vis de ses affects et de leur cause (moi). Ceci expliquerait aussi sa fuite dans le couple socialement normé. La prise de conscience véritable ne peut en général pas avoir lieu sans qu’un événement particulièrement violent voir traumatisant n’ait lieu. Il peut aussi s’agir de correspondre au désir (même ressenti) de ses parents de le voir marié et avec des enfants.

Cette théorie est celle qui convient le plus aux gens qui comme moi sont en proie au doute. Mais je vous l’accorde, elle est très peu probable. Et quand bien même elle se vérifiait, il faudrait attendre quelques années. Donc en somme, la meilleure solution serait de fuir ! Je ne suis pas dupe, ce qui se cache derrière toutes ces histoires, c’est une envie d’être aimé, une envie d’être réparé narcissiquement car il y a des millions de gays/bi (beaux/belles) avec qui nous pourrions tout à fait être heureux sans avoir à nous déchirer intérieurement et à nous imposer une si lourde peine. Néanmoins, je pense qu’il faut toujours apprendre quelque chose sur nous à partir de ces expériences, de ces « obsessions malsaines ». Il y a un vide, un manque qu’il faut aller trouver en nous-mêmes et apprendre à combler avec nos propres outils. Et nous en disposons toujours d’exceptionnels parfois même d’inattendus.

C) A vous d’écrire…

Donc voilà, ma question est "A quoi jouent ces nouveaux hétéros ?". Vous, qui avez vécu des choses similaires, j'aimerais vos témoignages (« I WANT YOU ! »). Non pas que j'espère quoi ce soit comme je viens de vous l’expliquer, mais tout de même, quelle est la finalité d'un tel jeu de séduction ? Gonfler son égo, tester son pouvoir de séduction sans prendre de risque ?
J'espère aussi que ce témoignage peut également servir à des gens qui vivent ou vont vivre ce genre de piège-narcissique. Car à la lecture de ce forum, c’est susceptible d’arriver à tout le monde, même aux plus cyniques et avertis.

J’aimerais tout de même leur dire ceci : il est tout à fait possible que cette « fixette adolescente » débouche sur quelque chose. Cependant, au prix de quels sacrifices et souffrances ? Vous serez toujours le premier/la première à en pâtir et il n’en saurait en être autrement. Mais vous avez le pouvoir d’agir non pas sur vos émotions mais sur la manière dont vous les vivez. Revenez sur vous et demandez-vous toujours si vous êtes prêts à accepter des miettes de pain comme réconfort pour tant d’efforts (la rime, c’est gratuit !). Et même si vous finissez par vivre une histoire avec l’objet de votre désir, êtes-vous sûrs que l’entente sera bien là ? L’expérience tend à montrer que souvent ce n’est pas le cas. Vous êtes uniques pour vous-mêmes, relevez la tête, il y a un tas de gens biens pour vous dehors, prêts aussi à des efforts pour partager un bout de vie avec vous. Et n’oubliez jamais : certaines personnes nous paraissent grandes que parce que nous les regardons à genoux. Une relation authentique implique TOUJOURS une équité, on est l’égal de l’autre, nul n’a l’ascendant.

Bref, j'attends vos réponses avec impatience !

Buyuko

[monwen]

salut, Buyuko !

Déjà merci pour ce roman, à qui si on élimine la dimension "demande d'avis/conseils" est fort bien écrit (mention particulière aux plans en sous-parties et à l'organisation ), riche et divertissant.

Donc voilà, ma question est "A quoi jouent ces nouveaux hétéros ?". Vous, qui avez vécu des choses similaires, j'aimerais vos témoignages (« I WANT YOU ! »). Non pas que j'espère quoi ce soit comme je viens de vous l’expliquer, mais tout de même, quelle est la finalité d'un tel jeu de séduction ? Gonfler son égo, tester son pouvoir de séduction sans prendre de risque ?

euh... que dire, tu réponds toi-même à toutes tes questions, et tes deux analyses théoriques sont envisageables, avec bien plus de chances (risques, c'est selon) pour la première, (statistiques que tu as déjà pris soin de calculer, à propos... )

J’aimerais tout de même leur dire ceci : il est tout à fait possible que cette « fixette adolescente » débouche sur quelque chose. Cependant, au prix de quels sacrifices et souffrances ? Vous serez toujours le premier/la première à en pâtir et il n’en saurait en être autrement. Mais vous avez le pouvoir d’agir non pas sur vos émotions mais sur la manière dont vous les vivez. Revenez sur vous et demandez-vous toujours si vous êtes prêts à accepter des miettes de pain comme réconfort pour tant d’efforts (la rime, c’est gratuit !). Et même si vous finissez par vivre une histoire avec l’objet de votre désir, êtes-vous sûrs que l’entente sera bien là ? L’expérience tend à montrer que souvent ce n’est pas le cas. Vous êtes uniques pour vous-mêmes, relevez la tête, il y a un tas de gens biens pour vous dehors, prêts aussi à des efforts pour partager un bout de vie avec vous. Et n’oubliez jamais : certaines personnes nous paraissent grandes que parce que nous les regardons à genoux.

finalement... il s'agit globalement de toutes les questions que tu te poses, et à juste titre, vis-à-vis de toi et de ce garçon, et auxquelles tu as sans doute déjà plus ou moins trouvé réponse.

Une vraie relation implique TOUJOURS une équité, on est l’égal de l’autre, nul n’a l’ascendant.

hmmm... à moitié d'accord. Il y a toujours un déséquilibre au départ, ou à certains moments, même si ça tend à n'être que temporaire ou à se neutraliser dans une relation saine. L'équité parfaite est difficile à atteindre, l'ascendant peut osciller aussi; c'est plus une chose qui se construit sur le temps qu'une chose qui coule de source.

Mais concernant ton ami : oui. La relation ambigüe et dans l'entre-deux n'est pas si saine, puisqu'elle te force à te triturer l'esprit, et à analyser freudiennement et mathématiquement toutes les implications de l'orientation sexuelle potentielle de ton ami. Et c'est cette position qui engendre celle d'être en faiblesse par rapport à ton ami, et lui d'être en position de force.
Même si tu as l'air plutôt porté sur l'analyse, c'est quand même un véritable casse-tête pour toi qui à la longue, te fait/fera plus gaspiller du temps et de l'énergie qu'autre chose (pour bien trop peu de résultat ou même d'espoir, au final).

A la question : à quoi jouent ces hétéros ? , il n'y a pas de réponse généraliste ou universelle, mais pour ce qui est de ton ami, mon avis est que tu as plutôt bien cerné l'affaire (idem pour les stats).

Voilà, peut-être que d'autres t'apporteront d'autres éléments de réponse ou témoignages !

[Buyuko]

Merci Monwen pour avoir pris le temps de me lire ainsi que pour ta réponse et tes compliments !

euh... que dire, tu réponds toi-même à toutes tes questions, et tes deux analyses théoriques sont envisageables, avec bien plus de chances (risques, c'est selon) pour la première, (statistiques que tu as déjà pris soin de calculer, à propos... )

finalement... il s'agit globalement de toutes les questions que tu te poses, et à juste titre, vis-à-vis de toi et de ce garçon, et auxquelles tu as sans doute déjà plus ou moins trouvé réponse.

La première me semble aussi être la bonne théorie. Sinon, point d'insistance sur sa condition hétérosexuelle et point de prise de distance (lyrisme quand tu nous tiens) !

hmmm... à moitié d'accord. Il y a toujours un déséquilibre au départ, ou à certains moments, même si ça tend à n'être que temporaire ou à se neutraliser dans une relation saine. L'équité parfaite est difficile à atteindre, l'ascendant peut osciller aussi; c'est plus une chose qui se construit sur le temps qu'une chose qui coule de source.

J'ai l'impression que cela va profondément dépendre des deux sujets impliqués dans la relation. Je connais quelques couples où la relation est d'emblée équitable. Je te l'accorde, c'est rare mais ça existe. Pour d'autres, elle le devient avec de l'écoute et un travail sur soi où l'un revoit ses attentes à la baisse (le renoncement). Il y a aussi ceux qui sont sans cesse en lutte dans leur couple pour prendre l'ascendant sur l'autre.
Mais où je te rejoins, c'est que même lorsqu'un jeu de séduction s'installe avec des règles établies et acceptées implicitement dès le début, il est rare que l'un ne s'y perde pas. Et c'est là où le "Celui qui ne savait pas jouer" prend tout son sens pour moi. Je ne sais pas (encore) jouer... A-t-il poussé le bouchon trop loin, est-il conscient de ce pouvoir ? Je ne sais pas mais il est évident qu'il le teste sur moi et sur d'autres.

Mais concernant ton ami : oui. La relation ambigüe et dans l'entre-deux n'est pas si saine, puisqu'elle te force à te triturer l'esprit, et à analyser freudiennement et mathématiquement toutes les implications de l'orientation sexuelle potentielle de ton ami. Et c'est cette position qui engendre celle d'être en faiblesse par rapport à ton ami, et lui d'être en position de force.
Même si tu as l'air plutôt porté sur l'analyse, c'est quand même un véritable casse-tête pour toi qui à la longue, te fait/fera plus gaspiller du temps et de l'énergie qu'autre chose (pour bien trop peu de résultat ou même d'espoir, au final).

Voilà pourquoi j'espère que ce post va agir comme une catharsis pour moi et je l'espère pour d'autres. Le message que j'ai envie de faire passer est le suivant : on VAUT mieux que ça, on mérite PLUS que d'être de simples pantins, inutile de s'accrocher quand il n'y a rien à tenir. Ce qui est triste, c'est que beaucoup de gays et lesbiennes tombent dans le piège d'hétérosexuel(le)s conscient(e)s de jouer.

A la question : à quoi jouent ces hétéros ? , il n'y a pas de réponse généraliste ou universelle, mais pour ce qui est de ton ami, mon avis est que tu as plutôt bien cerné l'affaire (idem pour les stats).

Finalement, j'aurais dû être plus explicite. Quand je demande "A quoi jouent les hétéros ?", c'est plutôt cette question que je me pose : "Sont-ils conscient(e)s de jouer avec nous ? et "En tirent-ils un avantage conscient ?" Parce que ça, c'est malsain au possible.

Merci en tout cas pour ta réponse, car tu as capté l'analyse faite du personnage. Mais s'il devait arriver qu'il joue de nouveau, dois-je refuser ? Attends, je crois que j'ai encore ma réponse : OUI!

Buyuko

[monwen]

mais de rien !

hmmm... à moitié d'accord. Il y a toujours un déséquilibre au départ, ou à certains moments, même si ça tend à n'être que temporaire ou à se neutraliser dans une relation saine. L'équité parfaite est difficile à atteindre, l'ascendant peut osciller aussi; c'est plus une chose qui se construit sur le temps qu'une chose qui coule de source.

J'ai l'impression que cela va profondément dépendre des deux sujets impliqués dans la relation. Je connais quelques couples où la relation est d'emblée équitable. Je te l'accorde, c'est rare mais ça existe. Pour d'autres, elle le devient avec de l'écoute et un travail sur soi où l'un revoit ses attentes à la baisse (le renoncement). Il y a aussi ceux qui sont sans cesse en lutte dans leur couple pour prendre l'ascendant sur l'autre.

Oui c'est assez rare, et ça dépend des dispositions des deux partenaires, je suis bien d'accord. notamment, d'une certaine volonté de baisser la garde, d'une confiance (en soi d'abord, en l'autre ensuite), et justement de cesser de jouer. Car le jeu, dans toutes ses acceptions, c'est facile... ça préserve et ça permet de ne pas trop se mouiller, du moins pas autant que l'autre. Et je crois que dès lors qu'il y a un partenaire qui a tendance à dominer par le jeu, ou bien : à dominer par la distance qu'il instaure par défense, la dynamique veut que l'autre se retrouve dans la position de celui qui quémande, qui "attend". Après c'est un peu le serpent qui se mord la queue... sauf si la relation est vouée à évoluer.
C'est pour cela que je pense qu'il faut vraiment du temps.
Autre facteur non négligeable : les sentiments ou la nature de la relation réciproquement ; on ne s'en rend compte qu'après recul, mais lorsqu'on n'était pas sur la même longueur d'onde dès le début, ou que l'effervescence du sentiment amoureux de départ ne se transforme en fait en rien, étant en fait plus illusoire qu'autre chose (chose fréquente), on a tendance à dominer d'entrée de jeu sans s'en apercevoir (ou à être dominé), ce qui biaise tout équilibre.
En somme, bien des conditions pour un équilibre naturel et inné à la relation !

Mais où je te rejoins, c'est que même lorsqu'un jeu de séduction s'installe avec des règles établies et acceptées implicitement dès le début, il est rare que l'un ne s'y perde pas. Et c'est là où le "Celui qui ne savait pas jouer" prend tout son sens pour moi. Je ne sais pas (encore) jouer... A-t-il poussé le bouchon trop loin, est-il conscient de ce pouvoir ? Je ne sais pas mais il est évident qu'il le teste sur moi et sur d'autres.

Oui, et si d'autant l'on parle de la pré-relation, je pense que le jeu de séduction est bel et bien conscient... la prise de pouvoir sur l'autre aussi, en général. Même si il n'y a pas forcément conscience de l'ampleur de l'influence sur l'autre.

Voilà pourquoi j'espère que ce post va agir comme une catharsis pour moi et je l'espère pour d'autres. Le message que j'ai envie de faire passer est le suivant : on VAUT mieux que ça, on mérite PLUS que d'être de simples pantins, inutile de s'accrocher quand il n'y a rien à tenir. Ce qui est triste, c'est que beaucoup de gays et lesbiennes tombent dans le piège d'hétérosexuel(le)s conscient(e)s de jouer.

arf... tout le monde en passe par là, un jour ou l'autre, les hétéros aussi. Moi j'universaliserais bien ton message pour tous ceux qui s'obstinent et persévèrent parfois longtemps dans ce genre de relations malsaines, au détriment de leur santé et du reste.
En tout cas, oui, t'être lâché ici va peut-être avoir l'effet que tu recherches, je te le souhaite en tout cas !

"Sont-ils conscient(e)s de jouer avec nous ? et "En tirent-ils un avantage conscient?" Parce que ça, c'est malsain au possible.

ben, malheureusement je pense que oui. Mais lorsque la personne a passé le stade du "besoin de réhausser mon ego, let's play", ce genre de jeu ne s'éternise pas longtemps. Sinon ça devient pur sadisme, et ces gens là ont un problème plus grave que la "victime" en question

je ne doute pas que tu réussiras à refuser, si l'occaz se représente, ou qu'avec le temps son jeu finira par te laisser indifférent ! tu as toutes les cartes en main en tout cas.

Sur ce, bonne soirée/nuit à toi ! contente si t'être confié ici t'a fait du bien.

[fanathyk]

Bijour ,

Je voudrais juste rebondir *boing boing* sur quelques points..

Et c'est là où le "Celui qui ne savait pas jouer" prend tout son sens pour moi. Je ne sais pas (encore) jouer... A-t-il poussé le bouchon trop loin, est-il conscient de ce pouvoir ? Je ne sais pas mais il est évident qu'il le teste sur moi et sur d'autres.

Bien sûr que tu sais jouer. Au vu de ce que tu as écrit, il me semble évident que lorsque tu as besoin d'attention, d'affection et de remonter ton ego (ça arrive à tout le monde), tu sais où aller le chercher, comment faire.
Le seul problème c'est que ce mec, il ne t'a pas accordé l'attention que tu voulais. Ou tout du moins une partie seulement. Tu es tombé sur un joueur aussi. Joueur qui malheureusement répond à d'autre règles aka : "je suis hétéro, en couple et le toutou du couple". Bien ouéj, t'as tiré le gros lot.
C'est bien connu que c'est ce qu'on ne peut pas avoir qui nous fait le plus envie. Notamment les gens qu'on a envie de mettre dans son lit ou contre un mur. Et ce gars qui te résiste tout en te tentant, c'est perturbant. Comme monwen l'a dit et comme tu t'en doute, le jeu est déséquilibré. Il joue comme s'il pouvait jouer alors qu'il ne peut pas aller au bout de la partie, malgré tout l'alcool que vous pouvez ingurgiter.

Pour cela je n'ai pas de solution. J'ai d'autres questions en revanche. Sais tu ce que tu attends de lui ? Pourquoi lui (si ce n'est le fait qu'il soit inaccessible) ?

Une vraie relation implique TOUJOURS une équité, on est l’égal de l’autre, nul n’a l’ascendant.

Eh bah bon courage. Déjà lorsqu'on est dans une "vraie" relation, on a généralement trop peu de recul pour savoir ça. Et lorsque des personnes extérieures te font une remarque sur un déséquilibre, la première réaction est de s'offusquer et nier (surtout si c'est en ta défaveur). Bon pour en arriver à ce stade c'est une relation longue et établie, qui implique des amis en commun assez observateurs etc.
D'autre part le terme "vraie relation" me dérange. Toutes les relations sont vraies. Amicales amoureuses ou fugaces. Le seul "faux" qui peut entrer là dedans c'est quand une personne se fait prendre pour un concombre par l'autre (ou l'inverse). Consciemment.
Pour finir, je rejoins monwen dans son dernier post. Voilà.

[Norma]

Je voudrais juste revenir sur un aspect de ton histoire (qui à mon avis nourrie ton 10% sinon tu n'insisterais pas dessus.

Elle m'a parlé au début d'un certain garçon hétéro et en couple avec un(e) "bull-dog" (apparemment, pas ouverte la nana)

il nous a avoué que sa copine n'aimait pas trop les gens (il faut le faire) et les soirées (no comment !)

Il a même viré un ami de chez eux qu'il hébergeait pour elle. Sa réaction me fait parfois penser à celle d'un petit toutou.

Sa copine l'appelle, il rentre.

Joueur qui malheureusement répond à d'autre règles aka : "je suis hétéro, en couple et le toutou du couple". Bien ouéj, t'as tiré le gros lot.

Toi, là dedans, tu vois un garçon peut-être bi ou gay castré par une copine dominatrice qui fait de lui ce qu'il veut.

Moi, là dedans, je vois beaucoup de mauvais esprit et de jalousie envers un gonzesse que tu n'as jamais vue en vrai.

Elle n'aime pas les gens : on est beaucoup dans ce cas, ça ne fait pas de nous des mauvaises personnes. Juste des personnes peu sociables.
Elle n'aime pas les soirées : franchement, de ce que tu décris, vous êtres des gros fêtards qui festoyez bien saoul en roulant des galoche à qui mieux mieux. Je l'ai fais, ça m'a amusée, je peux pas dire le contraire. Mais admet que ça ne peut pas être le kiff de tout le monde, et que ça ne veut pas dire que c'est une mauvaise personne. Surtout que visiblement, elle ne proteste pas à l'idée que son copain aille se murger avec vous en roulant des pelles à tout le monde : on peut pas vraiment dire qu'elle lui bride la liberté.

Elle a insisté pour qu'il arrête d'héberger un pote chez eux : comme tu l'as bien dit, c'est chez eux. Et ça peut être pesant au bout d'un moment de plus avoir d'intimité chez soi, de supporter l'ami de l'autre qui s'incruste. Surtout si elle même n'est pas très sociable, avoir tout le temps un intrus dans son monde, ça peut être très pénible. C'est chez eux et ne t'en déplaise elle avait son mot à dire : ça ne fait pas d'elle une mauvaise personne.

Il lui arrive de l'appeler au cours de la soirée et il rentre : tu n'as pas entendu leur conversation, elle lui a peut être dit qu'elle allait bientôt se coucher et que s'il voulait niquer, c'était maintenant ou c'était mort. Ou peut être qu'elle lui a dit qu'elle allait bientôt allait se coucher et qu'elle voulait pas qu'il rentre ivre à 4 heures en faisant un boucan d'enfer qui la réveil. Ou elle lui a peut être rappelé qu'il avait un rendez vous le lendemain matin / du boulot et que l'ivresse allait lui faire perdre la notion du temps.

Il l'aime, ils sont ensemble depuis trois ans, il a une vie sociale riche avec ses amis : prend en compte que c'est peut-être une fille bien et qu'il est peut-être sincèrement heureux avec elle, et il n'est pas forcément "le toutou du couple" malgré ton interprétation basé sur les dires de ta pote et situations "en soirée".

Ceci étant dit, tu sais que t'as rien à attendre de tout cela alors y'a pas vraiment plus à dire.

[Buyuko]

J'ai d'autres questions en revanche. Sais tu ce que tu attends de lui ? Pourquoi lui (si ce n'est le fait qu'il soit inaccessible) ?

C'est une très bonne question que je me suis d'ailleurs posée. Ce qui se cache derrière c'est je crois juste une fuite du "couple possible".
D'autant que finalement, je ne le connais même pas tant que ça. Je crois que c'est plus "Ah, il veut de moi, il est beau, donc je veux de lui".
Quelles sont tes solutions ?

D'autre part le terme "vraie relation" me dérange. Toutes les relations sont vraies. Amicales amoureuses ou fugaces. Le seul "faux" qui peut entrer là dedans c'est quand une personne se fait prendre pour un concombre par l'autre (ou l'inverse). Consciemment.

J'ai remplacé le terme "vraie relation" par "authentique". Ce que je lis là c'est que lui ne m'a pas du tout pris pour un concombre et je me suis juste fait de gros films. Dire que je ne sais pas jouer, c'est dire que sans m'en rendre compte (inconsciemment), j'ai placé beaucoup trop d'attente dans ce qui n'était qu'un jeu.

Moi, là dedans, je vois beaucoup de mauvais esprit et de jalousie envers un gonzesse que tu n'as jamais vue en vrai.

Ah, je ne suis pourtant pas du tout jaloux. Je le serais en revanche s'il s'agissait d'un homme.
Du mauvais esprit, non, je n'ai simplement fait que rapporter les propos de mes amis quand ils la qualifient de "bull-dog". Je ne l'ai jamais vue !

Elle n'aime pas les gens : on est beaucoup dans ce cas, ça ne fait pas de nous des mauvaises personnes. Juste des personnes peu sociables.

Ai-je dit que c'était une mauvaise personne ? Tu fais ce que moi j'ai fait avec ses actes : interpréter. Je voulais juste sous-entendre qu'elle était l'inverse de lui et que lorsqu'il était en soirée, on sentait que ça le faisait chier de partir. Mais après tout, il est grand, à lui de gérer sa vie. Not my business !

Elle n'aime pas les soirées : franchement, de ce que tu décris, vous êtres des gros fêtards qui festoyez bien saoul en roulant des galoche à qui mieux mieux. Je l'ai fais, ça m'a amusée, je peux pas dire le contraire. Mais admet que ça ne peut pas être le kiff de tout le monde, et que ça ne veut pas dire que c'est une mauvaise personne. Surtout que visiblement, elle ne proteste pas à l'idée que son copain aille se murger avec vous en roulant des pelles à tout le monde : on peut pas vraiment dire qu'elle lui bride la liberté.

Oh, je t'arrête là ! Elle n'est pas du tout au courant des bisous. D'ailleurs, à chaque fois qu'il a embrassé une amie à moi en soirée (deux fois), il semblerait qu'il ne la calcule plus du tout le lendemain. Selon elle, il s'en voudrait. Sinon, je trouve nos soirées soft pourtant...

Elle a insisté pour qu'il arrête d'héberger un pote chez eux : comme tu l'as bien dit, c'est chez eux. Et ça peut être pesant au bout d'un moment de plus avoir d'intimité chez soi, de supporter l'ami de l'autre qui s'incruste. Surtout si elle même n'est pas très sociable, avoir tout le temps un intrus dans son monde, ça peut être très pénible. C'est chez eux et ne t'en déplaise elle avait son mot à dire : ça ne fait pas d'elle une mauvaise personne.

Là, je suis de nouveau d'accord, c'est leurs histoires. Mais j'insiste, je n'ai jamais dit que c'était une mauvaise personne.

Il lui arrive de l'appeler au cours de la soirée et il rentre : tu n'as pas entendu leur conversation, elle lui a peut être dit qu'elle allait bientôt se coucher et que s'il voulait niquer, c'était maintenant ou c'était mort. Ou peut être qu'elle lui a dit qu'elle allait bientôt allait se coucher et qu'elle voulait pas qu'il rentre ivre à 4 heures en faisant un boucan d'enfer qui la réveil. Ou elle lui a peut être rappelé qu'il avait un rendez vous le lendemain matin / du boulot et que l'ivresse allait lui faire perdre la notion du temps.

Je pense qu'il veut juste passer du temps avec elle car ils sont en horaires décalés. Dans tous les cas, tu as raison, je ne sais pas ce qu'ils se disent. Et puis, on s'en carre un peu.

Il l'aime, ils sont ensemble depuis trois ans, il a une vie sociale riche avec ses amis : prend en compte que c'est peut-être une fille bien et qu'il est peut-être sincèrement heureux avec elle, et il n'est pas forcément "le toutou du couple" malgré ton interprétation basé sur les dires de ta pote et situations "en soirée". Ceci étant dit, tu sais que t'as rien à attendre de tout cela alors y'a pas vraiment plus à dire.

Absoluement d'accord ! Tu crois que j'alimente un espoir avec mon pavé sur la théorie n°2. Mais ce que je voulais plutôt faire comprendre comme je l'ai dit plus bas sur mon message c'est qu'il y a parfois une possibilité pour que certaines personnes ambigües refoulent vraiment quelque chose. Dans mon cas, clairement pas. Je voulais dans tous les cas apporter mon édifice aux nombreux messages sur ce forum concernant les hétéros au comportent équivoque, avec en plus une analyse strucutrée.

Buyuko