Tiens, je viens de me souvenir d'une chose affreuse qui m'est arrivée en septembre.
Pour comprendre toute l'horreur de la situation, il faut savoir que je suis myope et que je ne reconnaitrais pas ma mère à 1 mètre de moi si je ne portais pas mes binocles.
Bref, je me réveille un matin alors que ma gonzesse n'étais pas "à la maison". J'allume la lumière, et
sans mes lunettes, je vois
distinctement, sans doute possible, une ENORME araignée au plafond. J'aurais pu lui compter les pattes si je ne m'étais pas barrée aussi vite.
Danger, situation abominable... que faire ?
1/attendre que ma copine rentre le soir, avec la possibilité que l'araignée se barre n'importe où dans la chambre : impossible.
2/ écraser moi-même l'araignée : impossible. Si je m'approche, elle va forcément me sauter dessus et m'égorger sauvagement (si si, je suis sûre)
3/ la noyer avec du Fulgator (le produit magique que tous les arachnophobes connaissent) : si je fais ça, elle va tomber sur le lit. Son cadavre risque de m'égorger sauvagement (si si, c'est possible). Il faut savoir qu'une araignée morte me fait autant paniquer qu'une vivante. Je sais, c'est ridicule.
4/ trouver très vite une solution géniale avant que le monstre disparaisse je ne sais où (parce que si c'est ça je ne refous plus les pieds dans ma chambre)
Bref, me voici dans le vestibule la peur au ventre, à me demander quoi faire pour gérer cette situation d'urgence.
J'ouvre le placard, et là : eurêka. On vient de se racheter un aspirateur, et on a eu la flemme de bazarder le vieux, donc je fais appel à l'esprit de Mac Giver, et j'assemble les 4 tuyaux les uns aux autres,pour avoir ainsi, bras tendu, la possibilité d'aspirer la bête en me tenant à 5 bons mètres d'elle (et en étant donc à peine dans la chambre, ce qui multiplie les possibilités de fuite en cas d'échec de mon stratagème.
Toujours sans mes lunettes, je vérifie que l'araignée n'a pas changé de place, et c'est le cas. Je mets l'aspiro en route, prends celui-ci et mon courage à 2 mains, je pousse un cri de guerre (genre YAAAAAAAAA --> véridique), et zouip la grosse araignée : disparue.
Seule soucis : j'ai maintenant une araignée vivante dans mon aspirateur. Que faire ? Si je change le sac, une scène digne d'un film d'horreur peut se produire, car elle peut ressortir pile au moment où j'ai le sac dans la main, et me sauter à la gorge... Si je range l'aspirateur comme ça, elle va forcément ressortir et je la retrouverai à coup sûr dans le placard.
Je laisse donc l'aspirateur tourner pendant que je cherche une solution. Et eurêka : je décide de vider ma bombe de Fulgator dans le tuyau de l'aspirateur toujours en marche, et par mesure de précaution, je laisse encore tourner le moteur pendant une bonne demie heure, histoire qu'elle ne sortira pas pendant son agonie.
Après quoi j'ai repoussé mon cri de guerre, retiré le sac à aspirateur ainsi que le monstre mort gisant au fond et balancé le tout dans les poubelles du sous-sol de mon immeuble.
La vie est une jungle, je vous jure !
putin c'est dangereux quand t es en train de conduire lol........je conduisais avec la tete le + loin possible de ma vitre 
elle était a moitié dehors... alors moi, tant pis, j ferme la vitre 
FLOUSH l'araignée coupé en 2.... et j'ai découvert que c'est vert a l'interieur erk.....
