Il faut ajouter à cela un visage et une expression sévère et dure (d'après de nombreuses personnes, perso je trouve pas !), c'est vrai que parfois il m'arrive d'en jouer, mais c'est le total opposé de ma personnalité (timide, coeur d'artichaud et pas en confiance du tout !).
Je te rassure, tu n'es pas le seul à avoir droit à cette remarque...^^
Bref, rien qui va je trouve... Pour ça certainement que je n'ai jamais trouvé quelqu'un et jamais construit de relation.
Je m'y suis résigné, il's life.
Là par contre, pas vraiment d'accord. Je pense qu'on a tous des "exigences" du moins des inclinations vers certains types physiques, mais ça suffit vraiment pas. Entre le "bogoss con" et le "clochard philosophe", on prendra le second! En tous cas, quelqu'un de censé agira de cette manière (après, être censé ou pas, c'est un autre problème^^).
A 42 ans, il est un peu tôt pour se résigner peut-être, non? Par "jamais construit, jamais trouvé", tu sous entends que t'as jamais eu d'histoire, même d'un soir?
Wilhelm a écrit :A 42 ans, il est un peu tôt pour se résigner peut-être, non? Par "jamais construit, jamais trouvé", tu sous entends que t'as jamais eu d'histoire, même d'un soir?
ah ben je fais vraiment plus vieux alors, car j'en ai 10 de moins quand même !! lol
Et effectivement, le "jamais construit, jamais trouvé", c'est néant. Mais ça, c'est dû à ma personnalité et à mon caractère de con.
Wilhelm a écrit :A 42 ans, il est un peu tôt pour se résigner peut-être, non? Par "jamais construit, jamais trouvé", tu sous entends que t'as jamais eu d'histoire, même d'un soir?
ah ben je fais vraiment plus vieux alors, car j'en ai 10 de moins quand même !! lol
Eh ben raison de plus !
Et effectivement, le "jamais construit, jamais trouvé", c'est néant. Mais ça, c'est dû à ma personnalité et à mon caractère de con.
Pourquoi "de con" ? Tu définis ça comme con d'être timide et coeur d'artichaud ? Ben si c'est ça, j'aimerai bien que le monde soit un peu plus "con" alors , on aurait beaucoup à y gagner .
ah ben je fais vraiment plus vieux alors, car j'en ai 10 de moins quand même !! lol
Oula, excuse moi, il me semblait avoir lu que tu en avais 42 sur ton post de présentation...Encore désolé!
Bah la situation ne s'en trouve que moi "désespérée"!^^
Citer:
Et effectivement, le "jamais construit, jamais trouvé", c'est néant. Mais ça, c'est dû à ma personnalité et à mon caractère de con.
Pourquoi "de con" ? Tu définis ça comme con d'être timide et coeur d'artichaud ? Ben si c'est ça, j'aimerai bien que le monde soit un peu plus "con" alors , on aurait beaucoup à y gagner .
Oui, je serai aussi curieux de savoir quel sens tu mets derrière "con". Les défauts que tu as cités n'en sont pas vraiment à mon sens, ou alors tu n'es vraiment tombé que sur des cons, justement^^
D'accord avec Wilhelm, Bub je ne pense pas que "con" soit la bonne qualification...en tout cas dans aucun de tes posts que j'ai lus ne dégage cette impression!
Concrètement, je constate trois phases précises dans mon auto-estime vis à vis du physique. Ces trois périodes sont séparées par des évènements, mais pas forcément aussi clairs que ça, il s'agirait plutôt de l'abus ou le prolongement d'un contexte qui fait que je peux ou non me regarder dans un miroir.
De ma naissance (laule) à ma première histoire d'amour véritable (16 ans jusqu'à mes 17 ans en gros, plus ou moins 7 mois) je n'étais globalement pas intéressé par mon image, je m'en fichais totalement. J'étais dans une indifférence totale de mon physique, et je ne tenais pas compte des remarques qu'elles eût été positives ou négatives. Je prenais soin de moi, mais sans plus. Disons que c'était une période calme, mais que je ne regrette pas pour autant. Au terme de cette histoire, et pendant celle-ci je me suis totalement aimé. J'étais extrêmement confiant, très fort, très imposant, disons que cette année a été l'année de ma toute-puissance (laule²) où rien ne m'arrêtait. Même une fois ma belle histoire d'amour terminée, dans un flot de douleur, plein de monde s'est accroché à moi, et je suis sortis avec beaucoup de personnes différentes. Toujours est-il que depuis cette calme et fraîche année, le contexte s'est grandement dégradé.
On m'a clairement dit que j'étais moche, on m'a rejeté d'une relation hypothétique qui aurait fonctionné, la confiance en soi a dégringolé suite à divers problèmes et cet échec sentimental. Accroché à cette année de domination totale, j'ai essayé de garder la tête bien haute, mais finalement l'usure à eu raison de moi. Suite à ça, énorme dépression (déclenchée par des problèmes avec mon ex, des problèmes relationnels, mon caractère...) qui perdure encore aujourd'hui.
Maintenant, pour en revenir strictement au sujet, je ne peux plus me regarder dans un miroir. Je ne m'avance plus vers personne, je suis reclus, je me déteste physiquement. Il s'agit bien d'une haine radicale, et je ne veux pas m'accepter moche, je veux être bien, attirant. Malgré tout on me dit, et on me prouve par des actes que je suis séduisant et beau. Seulement rien n'y fait, c'est une lutte contre moi même à laquelle les avis des autres ne sont que des graviers dans un océan d'antagonismes refoulés et anciens. Il en résultera des grosses phases d'anorexie, plusieurs jours sans rien manger du tout, des phases de scarification assez importantes au niveau des bras (dont l'un garde en des traces malgré les quelques 10 mois d'espace) et surtout la haine du miroir, il m'est arrivé de pleurer devant, ou de partir brusquement d'une sortie entre amis parce que je me suis vu dans le reflet d'une vitrine en ville. Gardant les vestiges de l'année forte ancrés en moi, je ne montre rien de cela aux autres, mais vous ne m'avez pas connu dans cette phase, je peux donc me mettre à nu sans craindre de quelques jugements ou déception.
Miss Hada a écrit :Maxime, d'après ta photo tu n'es pas moche mais déprimé par la méchanceté gratuite, c'est totalement différent.
Clairement. Mais en même temps c'est un travers récurrent sur pas mal de monde sur ce forum (après il y a les gouts et les couleurs, certes, mais v'la quoi).
Je n'ai pas répondu encore sur ce fil, donc je vais donner mon ressenti personnel : je me hais. Je suis incapable de me regarder dans un miroire sans me trouver limite à vomir... Et malgré que j'ai pu largement changer, je retrouve toujours dans cette image projeté le fantome du petit gros mal fagoté que j'étais. Le poids à pourtant disparu depuis, mais les dégats que ma mère à pu provoquer années après années sur ma self esteem continue toujours d'opérer. C'est moins violent, sans doute, et ça varie pas mal en fonction de mon moral, mais ça reste malgré tout bien présent. Et c'est tellement intériorisé que je suis capable de regarder dans une glace voir certains miroirs en occultant mentalement mon reflet. Il n'y a que sur mon écran de portable ou mon mac qu'a force de regarder, je fini par y appercevoir mon visage, provoquant ainsi une vague de mal être jusqu'a ce que d'autres informations viennent submerger la chose.
Ce qui ne résout rien, c'est qu'en plus depuis que je suis tout petit, j'ai toujours eu l'impression d'être dans un corps qui n'est pas le mien. Comme si on m'avait mis en prison dedans. D'où pas vraiment envi de l'entretenir ou d'en prendre soin...
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