Suicide et Depression : regroupement des sujets sur ce thème

[Ptm]

Bon bah ca me rassure, moi ausi hier le 2 décembre c'était une journée loose

Et oui y a des jours comme ca où l'on devrait resté couché ^^

Moi c'était un samedi famillial en pleine campagne chez ma grand-mère, bon déjà j'étais peu motivé.

Arrivé la bas, elle me demande d'installer sa livebox, et oui j'ai une mamie high tech ^^

Jusque la ca va a peu pret, mais la cata va vite arrivée ^^

Donc je commence a installer la livebox, et la ca ne synchronise pas, et donc je veux vérifier si il y a bien des filtres a chaque prises téléphoniques. Dans le salon, il y a donc une prise téléphoniques planqué derrière une vitrine avec plein de bibelot dedans

Je me penche donc pour voir la prise, m'appuies sur la vitrine et .....

Tout c'est cassé la gueule dedans
Ca va ma grand mere n'a pas trop ralé mais bon après s'en est suivi, une longue mission des objets cassés et d'autre chanceux rescapés...

Et pour finir, un changement de filtre sur la prise téléphonique et la livebox synchronisea enfin

En esperant que ce fut juste pour le 2 décembre cette poisse

[coconut warrior]

tout les jours.....malheuresement

[dae]

t'en que c'est juste une journée ça va mais la poisse je la vie plutôt en semaine moi. Pas vous?
comme on dit lundi de poisse semaine pourri!!

[Pirlouit]

Est-ce que la malchance s'acharne sur les expatriés??

Ma journée sans c'était jeudi 30, qui avait aussi très bien commencé puisque je me réjouissais d'aller le soir voir Alice in Wonderland avec une amie, comédie musicale typiquement british que j'attendais depuis un mois!

Juste avant d'y aller, on décide d'aller acheter un sandwich, et on se pose 1/4 d'heure pour le manger sans s'en mettre partout. Le sandwich fini on se dit qu'un petit dessert ne serait pas de refus. Je mets donc la main dans mon sac pour prendre mon portefeuille, et là... ma main fouille, mais ne trouve rien!

Suées, panique, je retourne tout, je scrute les alentours, je regarde même au milieu des chips et des sandwichs (on sait jamais quoi!), mais non...Il n'est nulle part.

Et le mec des sandwich qui remue le couteau dans la plaie, en disant que c'est fréquent les pickpockets par ici...Merci je m'en serais passée de celle-là!

On est quand même allé voir Alice, pas la peine de dire que j'en ai pas vraiment profité!

Et après, appel des flics, comment expliqer tout ça en anglais, appel du centre d'opposition de mes cartes bancaires en france et en angleterre, tout le tintouin... La police prend ma déposition, me dit qu'elle me rappelle dès que je serai chez moi.

Mais au moment où ils appellent j'étais pas à côté de mon portable, donc pas entendu. Ils laissent un message, je l'écoute... et je ne comprends rien! Je réveille donc un de mes colocs anglais (ils était environ 1h du matin) pour lui demander d'écouter... Il écoute mais ne comprend pas la fin, qui est importante puisque ça concerne le numéro que je dois rappeller dès que possible.

Il réécoute pluiseurs fois, jusqu'à ce que...plus de crédit sur mon portable! Et pas de carte bancaire pour recharger, pas de monnaie, rien quoi! Sérieuse envie de me pendre là tout de suite maintenant...

Heureusement j'ai le coloc le plus gentil du monde, il s'est habillé, m'a donné 10 pounds et m'a accompagnée à la station service la plus proche pour acheter une recharge...

Donc c'est vrai, tout finit par s'arranger... Bon je suis toujours sans le sou et sans identité, mais j'ai des amis qui m'évitent de faire la manche dans la rue principale, alors ça va!

Et Ulster, ne te plains pas, ici la laverie c'est £2 pour laver PLUS £1 pour sécher!

Ouais ça doit être ça.....
Je sais pas si ça te remontera le moral mais tu n'es pas la seule à avoir vécu ce genre de mésaventure.
A peine deux jours après être arrivée à Montréal une amie a perdu ou s'est fait voler son porte feuille avec passeport, visa, cartes bancaires (au pluriel c'est plus fun), carte d'identité.... C'est là que je relativise mes drames ménagers.

[Deckard2501]

Cette après-midi je me suis rendu au Cinécité de la Défense (comme souvent d’ailleurs) pour voir Paprika. J’aime bien les mangas surtout ceux qui traite du futur, du concept de réalité …, mais là je me suis endormi pendant vingt minutes ! J’ai trouvé le film complexe voir indigeste, un flot d’image ininterrompu qui devient vite soporifique !

A la sortie du cinéma, j’ai constaté que la galerie commerciale des Quatre Temps était ouverte ! Une foule immense qui se bouscule dans les escalators, une marée humaine sur le parvis de la défense, des centaines et des centaines d’acheteurs flâneurs qui s’arrachent les cadeaux bon marché que tout le monde s’offrent à noël.

Le foule m’angoisse et me rend triste, plus il y’a de monde, plus on est anonyme. Le rapport humain à humain n’existe plus, on fait parti malgré soi d’une masse. On vient en famille, entre amis, en couple, l’homme seul n’a pas sa place. Nietzche disait « je n’ai jamais souffert que de la multitude ».

Il est dimanche soir 19H, je suis triste, isolé, les idées les plus noirs refont surface.

[luluth]

Moi je ressens souvent l'impression de ne pas exister aussi. Dans la rue on se cogne souvent dans moi, et à chaque fois je me demande si je suis pas invisible, j'ai envie de crier "merde je suis là !". J'ai sans cesse envie de gueuler dans la rue.

[ExMembre L]

moi j'adore regarder la foule. assise à un café. Chaque être redevient une individuité. Ca donne envie de créer d'écrire, c'est fascinant.

Mais bon je comprends votre état, ça m'arrive aussi à l'inverse. Essayez de renverser le côté noir de la force? Ou réfugiez vous à la campage!

[Deckard2501]

J’écris de plus en plus souvent, je ne sais pas si c’est bon signe… Ecrire à le mérite d’organiser mes idées confuses qui s’entrechoc tel des électrons libres. Le résultat est parfois effrayant. Que s’est’ il donc passé aujourd’hui pour que je sois triste et angoisser ? J’ai travaillé tout la journée à sèvres sur un système de sauvegarde réseau récalcitrant (leurs réseau est une catastrophe), quelques problèmes mon résister et je ne suis pas content du résultat de mon travail (j’aurais dû faire mieux). J’ai mangé un excellent couscous, le serveur métisse était plutôt beau gosse, il utilisait un stylo rainbow flag. Au moment de l’addition il a fini par me sourire ! (pourtant je ne me fais pas d’illusion, il n’est pas ne mon envergure). Ce soir je fais des bulles (comprendre bloc de plongée/piscine), je n’ais pas très envie de m’y rendre, mais je fais un effort comme toujours pour ne pas casser la dynamique de reconstruction que j’ai initié. Dans 15 jours je serais à Pau ou je vais surement passer de bon moment avec ma famille.

Ce qui me déprime, je pense, c’est mon incapacité à créer des liens. Je n’envoi pas les bons codes. Ces codes me sont obscurs ! En fait dans le trouble de mon ambivalente sexualité, la possibilité d’un enjeu sexuel bloque ma communication avec les hommes ou les femmes de ma génération. Ce n’est qu’une hypothèse et je cherche ce qui pourrait en être la cause. Souvent il est conseillé de rechercher dans son enfance et je me souviens avoir vécu une histoire traumatisante : alors que j’aimais bien me rendre au catéchisme, j’ai fini par en avoir la phobie car le groupe était monté contre moi ! J’avais eu le malheur de ne pas attendre le « prédicateur de la bonne parole » qui était en retard et tout ce petit monde c’était ligué contre moi (mon cousin germain Stéphane en meneur), je crois que c’est à partir de là que mes relations avec les autres à sérieusement commencé à se dégradé. J’ai la faiblesse de penser que mon développement sexuel c’est arrêter, et le social largement altéré. Mais comment inversé la vapeur, comment désapprendre, comment apprendre ces codes. J’ai déjà essayé la méthode brutal et ça ne fonctionne pas vraiment, comment dire : « je bande mais je ne trippe pas ».

Le résultat est que la possibilité d’une aventure sexuelle ou simplement le désir provoque en moi des troubles morbides. Je me déteste parce que je me sais incapable de le réalisé (je me déteste aussi de ne pas avoir plus de désir hétérosexuel) ! C’est un vent de panique car la maitrise des gestes et des attitudes obtenue durant l’adolescence ne m’est pas acquise, pire j’ai développé des moyens de contournement (conscient ou inconscient) qui sont tellement efficace que l’autre ne se risque pas. Je désespère de trouver une solution, voilà je pleure …

[ExMembre L]

hé ben écoute. attention brulat inside!

d'abord moi je suis un peu blasée. Je ne te connais pas, je ne t'ai jamais vu, je suis lesbienne et en couple, nous discutons sur le net, il n'y a somme toutes rien de plus impersonnel, et donc il n'existe aucun danger visible, ni aucune ambiguité sexuelle possible entre nous.


Pourtant, (alors qu'à mon sens, celà coute assez peu et cela relève plus du réflexe éducatif ou social que d'une réelle volonté de communiquer) depuis le temps que je te lis et que je prends le temps de t'envoyer au moins un petit message de réponse même bref, même n'attendant pas de réponse, ou clairement en sollicitant une (du type la question qui précède ton dernier message par exemple....) hé bien celà n'a AUCUN effet. J'ai le sentiment que même pour la forme tu ne m'as jamais répondu.

Donc j'en retire un sentiment de frustration de plus en plus grand, ainsi qu'un sentiment d'insignifiance et de vacuité qui me perturbe. Ce qui évidement ne me donne pas du tout envie de renchérir. Et pourtant... vois tu.... je suis toujours là, j'attends de me prendre un vent à nouveau, peu importe au moins cette fois j'aurai exprimé ce que j'en pense....et je tente encore de créer le lien, le pont, la communication.

Comme tes hypothèse dans le cadre strict de ce forum vis à vis de moi sont évidement invalides, j'en conclu que tu n'as tout simplement pas ENVIE de nouer un contact.

Si c'est une simple question d'envie le reste du temps...alors je dirais, "tente d'être un être sociable, c'est en mangeant qu'on s'ouvre l'appétit et bien souvent comme au théâtre, adopter la posture creuse fini par faire naître les sentiments réels qui vont avec".

Bon. Ce n'est qu'une idée. Celà ne repose que sur le désir de fournir cet effort...et je crois que de mon côté si je n'ai nul réponse à ce message, vois tu je ferai comme une personne normale et équilibrée, j'arrêterai de lire parce que sinon ça voudrait dire que je suis maso....ce que je crois ne pas être après une analyse poussée!

bisoux quand même et désolée d'être crue.

[iorini]

deckard,
je ne suis pas sûre de savoir bien te répondre ce soir, mais je te lis, je te lis, je ne pleure pas avec toi ni pour toi, mais je te souhaite très fort, très très fort, je ne sais même plus quoi, mais une issue, quelque chose qui t'aide à trouver ce que tu recherches.
Avec comme toujours cette idée, que peut-être tu n'envoies pas les bons codes, mais que je sais que celui qui saura aller au-delà de ces difficultés de décryptage (et de brouillage de repères) trouvera un homme avec plein de qualités, un homme avec qui les relations seront forcément intéressantes, gratifiantes, positives, tout simplement.
Iorini