Suicide et Depression : regroupement des sujets sur ce thème

[Jonsi]

Parfois la solution à des problèmes en apparence insolubles et extrêmement basique. Il suffit d'accepter de voir le coté positif de ce qui nous entoure, c'est une démarche volontaire pour se sortir d'une déprime/dépression qui parfois nous rassure car c'est une situation subie mais connue. Il faut accepter de lâcher-prise.

[Deckard2501]

hé ben écoute. attention brulat inside!

d'abord moi je suis un peu blasée. Je ne te connais pas, je ne t'ai jamais vu, je suis lesbienne et en couple, nous discutons sur le net, il n'y a somme toutes rien de plus impersonnel, et donc il n'existe aucun danger visible, ni aucune ambiguité sexuelle possible entre nous.


Pourtant, (alors qu'à mon sens, celà coute assez peu et cela relève plus du réflexe éducatif ou social que d'une réelle volonté de communiquer) depuis le temps que je te lis et que je prends le temps de t'envoyer au moins un petit message de réponse même bref, même n'attendant pas de réponse, ou clairement en sollicitant une (du type la question qui précède ton dernier message par exemple....) hé bien celà n'a AUCUN effet. J'ai le sentiment que même pour la forme tu ne m'as jamais répondu.

Donc j'en retire un sentiment de frustration de plus en plus grand, ainsi qu'un sentiment d'insignifiance et de vacuité qui me perturbe. Ce qui évidement ne me donne pas du tout envie de renchérir. Et pourtant... vois tu.... je suis toujours là, j'attends de me prendre un vent à nouveau, peu importe au moins cette fois j'aurai exprimé ce que j'en pense....et je tente encore de créer le lien, le pont, la communication.

Comme tes hypothèse dans le cadre strict de ce forum vis à vis de moi sont évidement invalides, j'en conclu que tu n'as tout simplement pas ENVIE de nouer un contact.

Si c'est une simple question d'envie le reste du temps...alors je dirais, "tente d'être un être sociable, c'est en mangeant qu'on s'ouvre l'appétit et bien souvent comme au théâtre, adopter la posture creuse fini par faire naître les sentiments réels qui vont avec".

Bon. Ce n'est qu'une idée. Celà ne repose que sur le désir de fournir cet effort...et je crois que de mon côté si je n'ai nul réponse à ce message, vois tu je ferai comme une personne normale et équilibrée, j'arrêterai de lire parce que sinon ça voudrait dire que je suis maso....ce que je crois ne pas être après une analyse poussée!

bisoux quand même et désolée d'être crue.

Ton message me touche et m’interroge, j’ai l’impression en le lisant d’être quelqu’un d’inhumain. Cela mérite réflexion. Comment ais-je pu te blessé autant ? Nous qui ne nous connaissons pas ? Pourtant il existe des liens puisque je suis touché par ton message.

C’est vrai je reconnais que j’ai surement pris l’habitude de zapper les gens de la même façon qu’un clic sur lien hypertexte, qu’une chaine de télévision ou qu’un joueur online. Je ne prends certainement plus le temps d’écouter les choses ou les gens qui me paraissent inintéressant (normal ?) de prime à bord.

J’aurais eu envie de dire que mon message était d’abord une sorte de bouteille à la mer, mais cette première impression est fausse. C’est un cri, celui que l’on fait seul face à la forêt, peu importe qui l’entendra, il n’attend pas de réaction, il peut être aussi fort que l’on souhaite, aussi empreinte de mal-être que l’on souhaite.

Ta réponse c’est l’inattendu ! L’écho que je n’attendais pas, qui cassera la fréquence que j’ai initié.

Je vais réfléchir sur mon envie de nouer contact, toute âme est une mélodie, qu'il s'agit de renouer ... pourvu que ce ne soit pas un requiem

[tipoune]

Je vais réfléchir sur mon envie de nouer contact, toute âme est une mélodie, qu'il s'agit de renouer ... pourvu que ce ne soit pas un requiem

Tu retombes dans le pessimisme.... A trop chercher le bonheur, on ne rencontre que le malhuer! Chercher à être heureux, c'est ne pas vouloir connaître le malheur, et à trop s'obstiner à éviter ce dernier, on finit malheureux, parce qu'on se dit que le bonheur ne peut être éternel....

[Deckard2501]

Je vais réfléchir sur mon envie de nouer contact, toute âme est une mélodie, qu'il s'agit de renouer ... pourvu que ce ne soit pas un requiem

Tu retombes dans le pessimisme.... A trop chercher le bonheur, on ne rencontre que le malhuer! Chercher à être heureux, c'est ne pas vouloir connaître le malheur, et à trop s'obstiner à éviter ce dernier, on finit malheureux, parce qu'on se dit que le bonheur ne peut être éternel....

« Ce qui pour nous fait le bonheur ou le malheur de notre vie consiste pour tout autre en un fait presque imperceptible. » Mais je pense ne pas avoir abordé la question du « bonheur » car il est évident pour moi que le bonheur est une vue de l’esprit. Pour illustrer mon propos je pourrais citer à nouveau Proust « Ce qu'il y a d'admirable dans le bonheur des autres, c'est qu'on y croit ».

Je parle d’une souffrance, d’une angoisse, d’un mal-être. Si on raconte son bonheur, on le diminue. Si on raconte son malheur, l’augmente t’on ? J’ai souvent le reproche d’être autocentré sur mes souffrances, comme si je n’avais pas le droit de m’attarder dessus, comme si je devais tirer la chasse pour ne pas voir cette matière malodorante. L’enfouir dans mon inconscient pour ne laisser transparaitre qu’une représentation idéalisée et me laisser seul dans ma retraite telle mélusine* à mon occupation secrète !

L’extinction de ma souffrance (mon nirvana) n’est pas non plus mon but ultime car les quatre nobles vérités enseigne que l'existence conditionnée, l'existence telle que nous la connaissons, est souffrance. Je souffre d’être séparé de ce que je m’imagine aimer, de ce que je désir. Je pourrais travailler sur moi-même pour éteindre ses désirs et ainsi ne plus souffrir mais cela reviendrais à la fin du vouloir-vivre.

Je fais l’effort de communiquer mes pensés, répondre à mes lecteurs ( lulu galipette) mais je me rends compte que mes pensées sont confuses, parasiter par cette soif de connaissance. Que la réponse est forcément inadaptée puisqu’elle ne colle pas à la réponse désirée. Celle qui pourrait laisser penser que je progresse, que mon effort et vos efforts d’écriture n’ont pas été inutile. Je suis perdu

Au lieu de trouver une réponse il faut que je trouve une question

*http://fr.wikipedia.org/wiki/La_legende_de_Melusine
**http://fr.wikipedia.org/wiki/Quatre_nobles_vérités

[ExMembre L]

Whow.

je suis certaine que tu es bien trop intelligent pour t'appaiser!!

je dis ça pour l'avoir traversé, hein, trop d'esprit tue l'esprit et comme préconiserait captain, en passer par un truc manuel, artisanal, quelque chose qui occupe les mains fait retomber l'agitation intérieure, concentre sur l'aspect concret est très reposant.

personnellement à chaque période de grande réflexion personnelle, litéraire et philosophique, je suis bien plus perdue intérieurement que si je peinds, ou si je joue de la musique...

heureusement, la pensée est là pour fair bouger les frontière changer les visions, créer des seuils, des ramifications, des rhizomes....

Mais nous sommes trop petits, peut-être pas faits pour ça, peut-être devons nous savoir rester humbles pour nous asseoir, et regarder ce qui nous entoure... un arbre, une branche, le sol.

[luluth]

Lulu, je suis d'accord avec toi. Je pense que c'est parce que "nous pensons dans le langage", et qu'il est ainsi plus facile de penser en passant par une activité concrète qu'en laissant tout ça bouger dans sa tête. Même si dessiner, peindre, sculpter, jouer ce n'est pas forcémment faire l'étalage d'une réflexion, ça permet toujours d'exprimer quelque chose en nous, d'une manière ou d'une autre.

Dessiner me repose énormément l'esprit.

[ExMembre L]

pareil, dessiner, peindre.

[QuiMaimeMeFuit]

j'ai hésité un long moment avant de me mèler à cette "conversation", sans doute par peur d'ouvrir la boîte... celle que jusqu'à présent, j'ouvre et je ferme au gré des saisons.

Sans partir dans un récit qui je pense ne menerait à rien.

Je voulais juste te dire que tes écrits, deckard2501, me touchent et résonnent en moi. Peut etre qu au fd de moi, je ressens par intermitence, tout ce que tu décris, cette vie qui même bien remplie, me semble construite sur des manques, mais des manques de quoi, de qui. Comment verbaliser ce que sont parfois ces sentiments, qui ont certes le merite d exister, mais qui toutefois me semblent etrangement lointains.
Pourquoi ne sait-on pas les exprimer ? Pourquoi toutes ces questions ? Pourquoi pourquoi pourquoi ???

Je me rends compte que je ne peux même pas décrire ce qui parfois me serre la gorge sans raison.

Mais tu sais, j'ai appris à vivre avec ce sentiment latent, celui que je ne sais pas decrire. J'apprends à vivre avec ce monde qui m entoure sans vouloir à tout prix savoir pourquoi je suis là.
J'apprends à apprécier ce qu on me donne et parfois je me surprends à apprécier cet échange, à me devoiler un peu, à apprendre à verbaliser avec les autres.

Juste pour conclure, même si on ne peut pas forcement tout résoudre, on apprend à vivre et à se construire des bonheurs qui aident à traverser ce long couloir qui nous ménera tous un jour vers la fin ou le debut suivant ces propres croyances.

[ExMembre L]

Bien sûr ce que décrirt deckdard est assez universel... lui seul semble ne pas le savoir. évidement il le vit de façon profonde continue, et plus obsédante ou douloureuse que beaucoup. mais il le vit aussi intensément que beaucoup d'autres.Tout ce qu'il écrit trouve écho en chacun de nous, sinon nous ne pourrions pas communiquer, ni comprendre, et nous ne lirions pas.

J'ai traversé l'abîme inexplicable également. Pourquoi j'en suis sortie? pourquoi parfois il me rattrape??? je pense surtout que j'ai travaillé mon regard et travaillé mes peurs. Parfois elles sont encore plus fortes que moi, mais on fait avec.

Un jour j'écrirai un livre avec mes peurs, et je sais que le labyrinthe sera ouvert à tous. Peut-être Deck, toi qui semble écrire de toutes façons devrais-tu te lancer dans un projet similaire? j'adorerait lire en tout cas c'est certain!

[coconut warrior]

je sais que je n'aie que 14 ans et que je n'ai pratiquement rien vécu mais depuis peu ma vie a changer et j'ai réllement commencer a vivre ...;enfin c'est ce que je croyais .les questions sans réponses sont toujours la et je suis dans le noir total : personne ne me voit, ne m'entends ni me parle.je voudrais parler mais je ne peux pas , je suis muet et une prison se construit autour de moi, sans que je ne puisse rien faire.
Je suis entouré de gens qui se plaignent a longueur de journée, de choses futiles et puis se rassure eux meme en se disant qu'il y a plus malheureux mais chaque probleme a son importance, parfois cachée ou invisible .Ces personnes ne cachent pas leurs problemes et en parlent quand elles en ont marre .mais moi , moi je ne dis rien et cela fait plus d'un an, j'ai dévoilé une partie du mystère mais c'est comme un iceberg, le plus gros du mystère n'est pas dévoilé et personne ne cherche a le dévoiler.
J'ai longuement réfléchi avant de poster ce message, mais je l'ai fait, je ne sais pas pourquoi .

Une personne qui en a marre de cacher un malheur par quelques sourire .....