Être un pilier… qui s'effrite

[amélie-sens]

avec toi, aussi, Stigmate...

[ange_kiri]

C'est beau et triste ce que tu écris dans ton dernier post.
Je lis ce topic depuis le début et reviens poster pour souhaiter beaucoup de courage et de force à toi et ta famille... Plein de pensées pour toi

[Stigmate]

Huguette F.

23 Mars 1938 - 15 Octobre 2010

Ce matin je suis aller chez mes grands parents a 6h du matin, j'avais fait un rêve, ou ma grand mère marchait et rier... On la retrouver dans le coma, j'ai appeler en urgence ma famille, qui sont venu en 30 minutes en leur expliquant que c'était aujourd'hui...

Et, a 13h49, elle est partie retrouver sa mère, ces frères et son caniche, Toby.

J'ai parler avec le docteur et sophie (l'infirmière qui m'emploie), et elles m'on dit qu'au vu de mon état il ce pourrais que j'ai fait l'acceptation de la mort de ma grand mère avant même qu'elle ne meurt... Mais que je pouvais me prendre un revers malgré tout... Et je leur ai dit que j'espère avoir le retour mais après les autres, histoire que eux soit en forme sinon personne pour tirer les gens vers le haut.

Peu avant sa mort, un curé est venue car ma grand mère était très croyante, et, j'ai eu d'un coup une crise de larmes que je ne senté pas venir. Mais bon dieu que ça fait du bien! Elle est partie bordel de merde, elle ne souffre plus...

A partir de ce soir, nous la veillons, on sera une grande partie chez mes grands parents... Moi dans un état proche du zombie vu le peu de sommeil... M'enfin c'est pas grave, j'aurais le temps de dormir après.

En tout cas merci à tous pour vos messages, vos mots... Vous m'avez était d'une grand aide.

Milles bises à vous tous

[Points.de.suspension]

Oh, je découvre seulement ce topic... Et j'en ai les larmes aux yeux, forcément. Tu as fait tout ce qu'il fallait, tu peux être fier de toi. Perdre un être cher est extrêmement douloureux et je crois que, dans ces cas-là, l'important est d'avoir des amis sur qui compter, sur qui s'appuyer, sans doute plus que la famille qui s'appuie pour l'instant sur toi et ressent la même peine. Courage pour les jours, les mois à venir, et garde en tête les jolis souvenirs que tu as partagés avec nous il y a quelques posts, c'est le plus important...

[zphyr]

C'est très bien que vous fassiez une veillée parce que c'est le moment où on a le droit de s"effondrer, d'exprimer sa douleur. Après on peut passer à autre chose.

Condoléances et pense-bien à toi.

[Levitz]

Même si tu as déjà fait preuve de beaucoup de courage, je t'en souhaite encore pour les moments à venir. Je te trouve très digne.

[pier]

Toutes mes condoléances et bon courage à toi

[spécimen]

Et bien d'après ce que nous avons déjà échangé par MP, et ce que je lis de toi sur ce topic, je pense tu n'auras pas de "revers". J'ai connu la même chose avec maman il y a 4 ans maintenant. A part une grosse crise de larmes le jour de la mise en bière, après plus rien.
J'ai récupéré une mèche de cheveux de son vivant, et j'ai demandé à papa si je pouvais garder le parfum qu'elle mettait le plus souvent. J'ai gardé accessibles facilement quelques photos de ces dernières années et je compulse ces reliques religieusement quand j'ai un coup de mou.

Même si je l'ai vue para-, puis hémiplégique, même si je l'ai vue péricliter à perdre toute dignité (c'est plus que très absolument important la dignité humaine), je garde tout de même à présent les meilleurs souvenirs.

Tu t'es préparé avant, tu "savais" que le crépuscule était proche, ton esprit a basculé pour mieux encaisser ce qui se passe aujourd'hui. Veille à ce que ta grand-mère soit présentable et conserve toute sa dignité jusqu'à la fin, jusqu'à l'ombre, puis l'obscurité. Ta famille, tes parents, laisse-les gérer seuls leur douleur. Pense à toi, ne va pas encore te rajouter ce fardeau supplémentaire. Personnellement, je ne m'étais occupé que de gérer le stress de ma sœur handicapée, mais ne va pas te surcharger mentalement plus que tu ne pourrais le faire Stig'

Accompagne la jusqu'au bout la tête emplie de tous ces moments qui t'ont fait grandir à son contact, de tous ces moments qui font ce que tu es aujourd'hui. Garde le meilleur et sois fort le temps des obsèques. Il sera temps après de lâcher prise. Tu sais où es le sud-ouest par rapport à chez toi si tu le souhaites

Prend soin de toi et je te prie d'accepter mes sentiments de compassion les plus sincères. En espérant qu'ils t'apaisent, ne serait-ce que le court instant de leur lecture pour les jours délicats et sombres qui s'annoncent

[Stigmate]

Veille à ce que ta grand-mère soit présentable et conserve toute sa dignité jusqu'à la fin, jusqu'à l'ombre, puis l'obscurité.

Elle est habiller de son tailleur que mon grand père lui avait offert et qui l'avais rendu si heureuse ce jour la, et d'une chemise verte, que ma mère lui avait offerte.

On mettra avec elle dans le cercueil, une chouette, elle en faisait la collection, des chouettes en figurines. On lui mettra la dernière qu'elle ai reçut : celle de Tunisie.

J'ai voulu la voir une dernière fois, en tout cas la voir après que le monsieur ai fait son travail de conservation et... C'est peut être méchant ce que je vais dire mais, je n'ai pas vu ma grand mère. C'était une autre personne, j'était la avec elle, mais, je ne la reconnaissais pas... Mon esprit c'est bloquer sur une femme, au cheveux bouclé, et la elle a une perruque, et ça me choc de dire ça, de dire que je ne reconnais pas ce corps.

C'est bizarre je sais, mais, j'ai dans ma tête la totalité de l'année passé qui c'est effacé, la ce soir, je n'ai que le souvenir de ma grand mère avant la maladie, souriante, les cheveux bouclé, blond/gris, en train de rire, rouspéter après mon grand père qui n'entend pas. j'ai l'impression que mon cerveau a bloqué la totalité des événements, de ce que j'ai vécu ce matin, quand elle est morte... J'ai l'impression qu'en réalité l'année passé n'a pas existé. Bon aprés c'est surement normal, je suis épuisé physiquement... C'est pour ça que je n'ai pas pu rester à la veiller, je suis chez moi et vais aller dormir. On verra demain.

En tout cas merci beaucoup.

@Spéci: Je sais que ta porte est ouverte, et, je ne désespère pas de venir te rendre chèvre un week end

[spécimen]

C'est bizarre je sais, mais, j'ai dans ma tête la totalité de l'année passé qui c'est effacé, la ce soir, je n'ai que le souvenir de ma grand mère avant la maladie, souriante, les cheveux bouclé, blond/gris, en train de rire, rouspéter après mon grand père qui n'entend pas. j'ai l'impression que mon cerveau a bloqué la totalité des événements, de ce que j'ai vécu ce matin, quand elle est morte... J'ai l'impression qu'en réalité l'année passé n'a pas existé.

En fait, je crois c'est "plus facile" de faire son deuil et d'occulter les mauvais moments quand on a vu la personne s'éteindre en direct, d'avoir vu la séquence du début jusqu'à la fin, et de lui avoir dit les derniers mots de réconforts, même si la personne est dans le coma, jusqu'à son dernier souffle. (certains médecins disent que l'on peut encore entendre quand on est dans le coma...)
C'est en tout cas ce que j'ai fait aussi, et c'est sans doute ce qui m'a aidé à tourner la page et à continuer d'avancer Tu es sur la bonne voie Stig'

Courage à toi et prend soin de toi.