Être un pilier… qui s'effrite

[Stigmate]

Il y a un mois, nous mettions fin à notre relation avec willou… Un pan de 3 ans et demis s'envoler… Même si je n'aller pas bien, j'ai tout renfermer, j'ai tout bloquer, tout sentiments, toute sensations…

Nous sommes rester quelque jours dans le même appartement, le temps que mes parents viennent me chercher…

Ces quelques jours avec Willou, j'était émotionelement instable… Passant des joies, au peines, à la colère, au dégout, à la rage, à la pitié. Le temps que j'intériorise tout, mes émotions on eu libre court sur mon humeur… J'ai était exécrable avec celui qui à partager ma vie pendant 3 ans et demis, j'ai était malheureux, je lui en ai voulu, je l'ai haïs, j'ai eu pitié de lui…
Mai, je savais que je devais réguler mes émotions, par ce que je savais qu'en rentrant chez mes parents, je n'aurais pas le droit de ressentir quoi que ce soit…

Lorsque j'était encore sur Bagnols il y a 2 ans et des brouettes, j'était celui sur qui ma mère, mes grands parents, ma famille pouvais s'appuyer, celui qui supportais sans broncher le poids des choses… Ce pilier qu'on aime tant avoir prêt de soit quand ça va pas.

Je suis l'un des rares petits enfants qui va chez mes grands parents non pas par appât du gain ou par besoin, mais par ce que je sais qu'ils on besoin de moi. Il y a deux ans, tout aller pour le mieux, le sourire était vrai, j'était vraiment content…

Mais depuis un mois, ce n'est plus un sourire franc que j'ai, juste, ce sourire qu'on fausse, ce sourire que j'accroche en faisant mon possible pour qu'on le croit vrai, qu'on me croit heureux. Sauf que ce n'est pas le cas… De nature solitaire, j'ai réussi a me re-créer une bulle, ou je m'enferme souvent, de plus en plus souvent en réalité… Dans cette bulle je sais que je ne risque rien, que je suis en sécurité, mais pour combien de temps? Cette bulle avait éclater il y a 3 ans et demis, et aujourd'hui, alors que je penser que je n'en aurais plus besoin, il faut que je la reconstruise, et, cette fois-ci je n'ai pas 20 ans pour la refaire, il ma fallu quelque jour.

Ma grand mère, qui a un cancer dépéri a vu d'oeil… Parfois elle va mieux, parfois je la sent qui n'en peut plus. Et c'est moi, petit bout d'homme de 23 ans qui suis la, avec elle, à m'en occupé, à faire semblant que tout va bien, alors qu'en fait… la voir ainsi me fait mal. Je ne dit rien, je n'en ai pas le droit, ma mère et ma tante sont déjà assez occupé entre les rendez vous au médecin, la bouffe qu'elle prépare pour mes grands parents. Je sais qu'émotionnellement et physiquement elles n'en peuvent plus, ma tante commence à craquer nerveusement., ma mère craque emotionnellement et moi… je suis la… Je les regardent, et je sais que je n'ai pas le droit de craquer, que je n'ai pas le droit de courber le dos… Par ce qu'on s'attend à ce que ce soit moi qui guide, par ce que je suis celui qui émotionnelement sait ce contenir.

Je n'ai pas parler de ma rupture avec mes parents, ils savent qu'on à rompu, mais, je n'ai pas parler de ce que je ressentais… Je n'ai pas aborder le sujet, et je ne le ferais pas… mes problèmes sont mineur, de toute façon je n'ai pas le droit de rajouter une couche sur ce qu'on traverse en ce moment.

Mais plus le temps passe et plus les choses se cumulent… je vois willou qui ne va pas bien et la culpabilité prend le dessus.. Pourtant devrais-je m'en vouloir? Je sais qu'il ne mange presque rien, et ça me touche…

Il y a tellement de choses qui sont en train de m'assaillir… C'est comme si, mes sentiments ne voulaient plus rester dans le placard… Je n'attend pas forcement des réactions ou autre… j'ai juste besoin de poster…

Ca fait un mois aujourd'hui, et… mon estomac est noué, l'envie n'est plus la… et mon sourire est aussi faux, que les dents d'un automate…

Je sais que c'est un peu fouillis, mais les mots viennent de cette manière dans ma tête... et je ne me sent pas de tout relire...

[Miss Hada]

Hello Camille !

juste pour te conseiller de dire simplement que tu as du mal en ce moment, que tu as (ou pas) envie d'en parler afin que la pression se relâche.

et puis occupe toi de toi aussi !

[Rosslaew]

Courage ! Et puis c'est pas parce que d'autres souffrent, de maux plus grands certes, que tu dois négliger ta propre souffrance !

N'hésite pas à venir en parler ici, on pourra t'écouter et t'aider, et tu n'auras pas à ajouter du soucis à fa famille, ce que visiblement tu cherches a éviter

[amélie-sens]

ça va le faire mais ne te mets pas la pression, ça fait du bien de "s'écouter" un peu....et on est là...

[Stigmate]

Hello Camille !

juste pour te conseiller de dire simplement que tu as du mal en ce moment, que tu as (ou pas) envie d'en parler afin que la pression se relâche.

et puis occupe toi de toi aussi !

je m'occupe de moi... l'aprés midi je prend le soleil, continue le sport...

Mais il y a ce que j'appel une carence affective...Il y a surement plus que ça cacher sous la carapace... Mais je préfère pas fouiller plus... il y a un mois j'avais quelqu'un avec qui partager tout ça, contre qui me blottir... Et aujourd'hui.. plus rien, c'est bizarre de ce dire qu'on a toujours était solitaire, mais qu'on a besoin de ça, juste une personne contre qui on ce sent en sécurité, avec qui les soucis s'évaporent quelque minutes, quelques heures...

Aujourd'hui, je me demande si je compte pour quelqu'un... c'est assez bizarre comme sensation, j'avais jamais ressenti ça, ça me perturbe beaucoup...

[inconnu n]

Je préfère ne pas dire de conseils, parce que j'ai jamais vécu ça je veux pas dire de la merde.

Mais en tout cas, comme l'ont dit les autres avant moi, n'hésite pas à nous parler, on est là et on peut te soutenir.

[spécimen]

Camille

Et beh, j'avais pas vu ça ce matin... Je crois on a le droit de ne pas aller, d'avoir un coup de mou, un gros coup de stress. Je crois on a le droit d'être dans le creux de la vague Camille.
Ça arrive à tout le monde, même aux plus forts ; ceux là même que l'on croit solides comme un roc.

Et bien non, ce n'est pas possible, il y a toujours un moment où ça déconne. Tu n'es pas le premier, tu ne seras pas le dernier.
Le problème qui te concerne est double. D'un côté tu dois gérer une séparation affective, nous en avons déjà parlé... De l'autre, tu dois gérer une situation familiale pour le moins complexe coincé entre grands-parents et parents. Intérioriser ses sentiments c'est bien, mais devant ceux qui sont fragiles. Je crois en pareille situation, c'est d'être là pour ta grand-mère en effet. Mais tu as le droit de parler avec tes parents de ton trop plein que tu vis aujourd'hui au sujet de ta séparation.

Je ne sais pas si ça te ferait du bien, je ne le ressens pas au travers de tes lignes. Mais à plusieurs, on est plus fort solidaires que solitaires. Je pense tes parents ne sauraient pas comment réagir si d'un seul coup tu pétais un câble. Fais leur au moins savoir que tu seras toujours là pour ta grand-mère, mais que toi aussi tu traverses un moment difficile. ce n'est pas rajouter une couche au problème du moment, c'est juste confier que ça ne va pas très fort, et que toi aussi tu dois te ménager, et que toi aussi tu as besoin de réconfort. La famille ça sert aussi à ça, pour ceux qui ne vont pas bien.

Tu n'as pas à culpabiliser de te sentir mal, tu n'as pas à culpabiliser de, toi aussi, éprouver des difficultés, encore moins de les sous estimer. Tu n'as pas à culpabiliser non plus de comment réagit Willou. Tu es parfaitement incapable de supporter toute la misère du monde. Bien au contraire.

Tu te ménages du temps pour toi c'est bien. Tu ménages du temps pour ta grand-mère c'est bien. Tu as le droit d'avoir des gros coups de mou, tu as parfaitement le droit d'en faire part à tes parents.

Prend soin de toi

[Stigmate]

Malheureusement, je garderais le silence... Ma grand-mére a un cancer qui est agressif, elle ce soigne, mais... Je sais que la maladie l'emportera... Je sais que le chagrin sera la ce jour la, mais je sais que je ne devrais rien montré...

Malheureusement on s'attend à ce que je soit la pour eux... Mais il n'y aura personne pour moi ce jour la.
C'est un choix que j'ai était obligé de faire je pense, le jour ou j'ai compris que dans ma famille aucun "mâle" n'assumez ces responsabilités... Je suis le seul homme a m'occuper de ma grand-mére, le seul petit fils a aller la voir tout les jours. Et je serais surement celui qui restera le plus en retrait le jour ou elle nous quittera... Je sais que ce jour la beaucoup de chose ce déclencherons... Et il faudra que je soit la, pour les portaient alors que finalement, ce n'est pas mon rôle et que j'en ai jamais voulu.

Pour ce qui est de la séparation, en effet, il faut y faire fasse, avec des hauts, des bas... mais aujourd'hui ça fait un mois, et surtout... c'est le mois d'aout... c'était ce mois-ci il y a deux ans qu'on trouver notre 1ere appart... et disons que ça ne laisse pas de marbre... Je sais que ça me passera, je ne suis pas du genre a tomber dans une dépression... je sais que ce sont des moments dur à passer, mais... Il y a toujours cette petite voix dans ma tête qui me dit "et si?"...

Pour ce qui est de willou, je culpabilise, et culpabiliserais encore tant que je saurais qu'il ne va pas mieux, par ce que je me dit que finalement ma part de responsabilité n'est pas si minim... Même si il a le plus gros des tort. Mais malgré tout je ne lui en veut pas, comment le pourrais je? Je l'ai aimer pendant 3 ans et demis, il aura toujours une place dans mon coeur, et, je ne veut pas le perdre, et j'ai de la chance, c'est réciproque.

[spécimen]

Bah je crois c'est là ton problème Camille. Celui de considérer que c'est à toi de porter tout le fardeau de la famille parce que tu es le "mâle". Le jour où ça n'ira plus pour toi, tu feras quoi ?

Je trouve c'est complètement fou que tes proches s'attendent à ce que tu sois là pour eux.... D'autant plus que ce ne sera pas réciproque si un jour tu as besoin d'eux d'après ce que tu écris.
Je suis désolé, mais ce n'est pas comme cela que je conçois une famille.

Il y a un minimum de réciprocité. Il faut savoir prendre et donner. Là, ça ne va que dans un sens il me semble. Et ce n'est pas bon. J'ai l'impression, ta famille et toi-même êtes très machistes (n'y vois aucune offense, aucun jugement, juste une constatation). J'espère pour toi, tu auras toujours la force de surmonter tous tes problèmes Camille...

+1 à Miss Hada et amélie-sens

[Stigmate]

si je n'assumais pas... qui le ferais? C'est vrai que je ne sais pas la réponse... Par ce que finalement j'ai toujours était la directement, a prendre les choses en mains...

Mon grand père qui c'est fait greffer a Montpellier, j'était sur place, c'est moi qui devais y aller tout les jours... Et je ne faisait pas ça a contre coeur, au contraire... Malgré tout je suis très famille, mais en ce moment comme je les cumules dans deux sens... Je pense que ça fait un trop plein...

Je ne jète pas la pierre, à personne dans ma famille, ma mère et ma tante sont toujours la aussi... comme j'ai dit, elles font le ménage, la bouffe, s'occupe de l'accompagner a l'hôpital pour les examens. Mais, comme je vois qu'elles ne vont pas biens et que je n'était pas la ces derniers mois... je prend la relève...

Après le souci viens peut être de moi... Je ne sais pas, j'aurais peut être du directement dire je viendrais mais pas tout le temps, je doit prendre soins de moi blabla...

Même si il est vrai que m'occuper de ma grand mére a était une échappatoire pour ne pas penser a ma rupture... .