Et alors ?

Bonjour,

Mon copain et moi venons de nous séparer (enfin je ne sais pas trop, c'est pas très clair). Ça s'est fait après 7 ans ensemble dont 5 ans de vie commune. Je suis responsable de cette "rupture" à plus de 90%. Durant toutes ces années, Il a essayé du mieux qu'il pouvait de me soutenir, de me protéger, de m'aider. Enfin bref, il a toujours était là pour moi. Et moi, je m'enfonçais dans une spirale que je me suis créé. Je m'occupais des problèmes des autres pour oublier les miens mais c'est mon copain qui à tout récupérer, les miens , les siens, ceux des autres.

J'ai un gros manque de confiance en moi du à mon père. Au près duquel j'ai cherché son amour mais en vain. Pourtant, j’essayai d'être parfait. D'où mon caractère de râleur parce qu'en je ne pouvais pas contrôler les chose pour qu'elles soient parfait je râlais Je me suis battu contre le vent pendant plus de 28 ans.
Je pensais que les gens m’appréciai pas ou pas pour moi. Juste parce qu'ils étaient obligés parce que j’étais avec mon copain. Donc peu d'ami.

Je ne trouvais pas ma place dans ma sexualité. je voulais défendre nos droits mais j'avais peur d'être frapper à chaque coin de rue et puis je ne suis pas non plus un grand communautariste. Je ne trouvais pas non plus ma place dans sa famille. J'avais l'impression d'être le vilain petit canard. Ils ont tous fait de très hautes études et pas moi.J'avais toujours l'impression (peut-être fausse qu'ils pensaient que j'étais avec mon copain que pour son argent). En plus, c'est une famille très soudée ou tout le monde est au courant de tout et moi je ne suis pas né dans ce genre de famille. Ça non plus je n'arrivais pas gérer.
Je ne trouvais pas ma place dans mon couple , non plus. J'avais beaucoup de mal à trouver un emploi par peur de ne pas être pris même avant d'avoir passer l'entretien. Alors j'avais décidé de reprendre mes études à plus de 26 ans. J'ai eu mon bac avec mention très bien et j'ai commencé des études d'histoire pour devenir prof. Pendant ce temps mon copain gérer tout financièrement ce qui me gênait. Mais d'un autre côté, j'avais peur de pas pour réussir mes études avec un boulot à côté. Je m'éloignais de lui par peur d'avoir mal le jour où il me quitterai. Sans parler, des moments intimes, qui à peine commencé pour moi s'arrêter rapidement. Du à mon éjaculation précoce. Et lui qui a des complexes physique ( pour moi c'est le plus bel homme de cette terre). Bref, là non plus, c'était pas brillant.

J'avais tellement de merde devant les yeux que je me suis pas rendu compte que je perdais l'homme de ma vie. Là , je veux me battre pour le retrouver. Mon médecin m'a dit que ce que j'ai commencé à faire était très important c'était le début du changement ( j'ai décidé de plus voir mon père tant que je ne vivrais pas pour moi et je ne verrai plus non plus ma grand-mère. Mais elle s'est définitif). Je vais être suivi par un psy pour m'aider à retrouver confiance en moi. Je me suis rendu compte que les gens m’appréciai pour moi sinon ils ne seraient pas là. Je vais faire un tri dans mes relations aussi parce que j'ai été toujours présent pour certain quand ils avaient besoin de moi. Mais pas là, quand c'est l'inverse.
Je me bats chaque jour contre mes démons pour plus retomber dans cet enfer.

Je veux me battre pour le retrouver. Je l'aime plus que tout. Il me manque terriblement.

Désolé pour ce pavé. Bravo à ceux qui sont arrivés au bout.

Tu te montres intransigeant avec toi-même.
Tu reconnais tes torts, c'est tout à ton honneur. Mais je vois aussi plein de choses positives.
Reprendre les études en est une. Préparer des concours aussi.
Ce qui prouve que tu as de la détermination, et que tu as tout pour aboutir à une situation qui te conviendra.

Courage !

Hello,

Je comprends bien ce que tu ressens, cette impression de ne pas trouver sa place, de ne pas être apprécié pour soi, c'est quelque chose que je connais bien, c'est extrêmement pénible et difficile à vivre. C'est très bien que tu commences une thérapie car cette impression n'est pas une chose réelle, et tu n'en es pas responsable, c'est juste un effet de ce que tu as vécu dans ton histoire personnelle ; c'est super que tu t'attaques au problème, tu vas énormément avancer. Tu as pleinement ta place où que tu sois, tu as le droit d'y être. Être différent des autres, ne pas avoir le même vécu, ne pas être du même milieu, ce n'est pas grave, ça ne représente rien en réalité, ce qui compte c'est le cœur et pas les diplômes.

Pour l'anecdote, moi aussi j'ai fait des études d'histoire, très longues, j'étais fasciné par cette notion d'enquête telle que l'envisageait Hérodote, j'ai abandonné quand je me suis aperçu que ce que je cherchais ce n'était pas réellement comment vivaient et pensaient les gens autrefois, ni quelles étaient les responsabilités de chacun dans les guerres médiques, mais plutôt ce qui s'était passé dans ma famille quand j'étais enfant et comment le raconter ; ça a été un moment très difficile, mais je peux dire que dès que j'ai commencé ce travail d'analyse ma vie s'est beaucoup améliorée à tout point de vue, et c'est allé de mieux en mieux (avec des hauts et des bas évidemment, mais de façon générale ça m'a beaucoup aidé). (Juste une remarque : dans le domaine de l'histoire il n'y a pas beaucoup de boulot...)

Qu'est-ce qui s'est passé exactement au moment de cette séparation, vous vous êtes engueulés et l'un des deux a claqué la porte ? Ou c'est plus réfléchi que ça ?

C'est plus compliqué que ça.

Courant septembre. J'allais pas bien et ça faillit mal tourner. J'ai eu peur de ce que j'ai failli faire. Je me suis dis ça peut plus continué comme ça. J'ai commencé à voir un psychiatre. Il m'a donné des calmants.

Un aprem, on est sorti faire du shopping. Je l'ai taquiné peut-être pas de la bonne façon. Et il l'a mal pris. je suis parti dans le premier magasin qui me plaisait et je lui ai dis sûrement méchamment qu'il continue tout seul. Et j'ai pas vu qu'il été pas bien dans la soirée. et il m'a annoncé plus tard dans la soirée qu'on devrais faire un break. Le lendemain, je suis descendu chez ma mère pour le laisser se reposer et souffler. Ce fut très dur pour tout les deux. Dimanche, il me demande de remonter parce que je lui manqué trop. Et, hier, il me dis que c'est fini.

En gros c'est ça.

Il t'a dit pourquoi ? Genre c'est à cause de la blague pendant le shopping, ou à cause de l'accumulation de tensions, ou parce qu'il y a autre chose ?

Tu te sens comment ?
Tu ressens quoi par rapport à ce revirement, tu es en colère contre lui ? (tu peux, ce n'est pas cool de jouer au yoyo avec les sentiments des gens).

Oui, demande-lui de parler de cette rupture, en promettant de rester calme, juste pour comprendre et voir s'il n'y a pas d'autres solutions.
Il en a marre, mais il t'aime suffisament pour te dire que tu lui as manqué. Le méa-culpa que tu nous livres, fais-lui, sans trop te dévaloriser toutefois. Lui a-tu dit que tu te soignais ?Puis demande-lui si sa décision est sans appel, ou si il y a encore de la place pour l'amour parce que toi, malgré tes pics de violence, tu l'aimes (oui, il faut lui dire, c'est primordial !).

Après, tu verras sa réponse et il faudra la respecter sans violence... Même si elle ne vas pas dans le sens de tes espoirs.

Courage !

Je pense que ça doit être l'accumulation de tensions. Parce que rompre à cause d'une dispute ordinaire, ça me parait un peu light comme motif de rupture en soi, surtout après 8 ans de vie commune.

En tout cas, je plussoie ce qui a été dit. C'est génial que tu aies décidé de te prendre en charge et que tu te fasses aider. Cependant, quel genre de suivi as-tu ? Est ce que tu vois un psychiatre ou un psychologue ? Après, en ce qui concerne les psychothérapies, je ne sais pas si tu le sais, mais c'est un travail de long terme dans lequel les résultats apparaissent au bout de plusieurs mois voire plusieurs années parfois. Je ne dis pas ça pour te décourager, bien au contraire. Je suis moi même une psychothérapie depuis quelques années, je trouve ça vachement utile et ça m'a vraiment permis de dénouer pas mal de problèmes. Seulement, quand j'ai commencé, je croyais qu'il y aurait des résultats au bout de quelques semaines à quelques mois et je suis passé par une grosse phase de déception. Mais sinon, vas-y, fonce, c'est vraiment utile !

Ensuite, trouver le psy qui nous convient, c'est vachement important aussi. Ils n'ont pas tous les mêmes méthodes et ce qui marche très bien sur un patient peut ne pas coller du tout avec un autre. C'est très subjectif et il ne faut pas hésiter à en changer si tu ne te sens pas bien avec un jusqu'à ce que tu trouves celui qui te convienne.

Enfin, concernant ton ex, je comprend ton chagrin mais je pense que ce n'est pas une bonne idée d'essayer de le récupérer, du moins maintenant. Non pas que je ne crois pas que ce soit possible. C'est juste que (si j'ai bien compris, arrête moi si je me trompe) si ça a foiré entre vous, c'est parce que tu vas mal et que ton ex trouvait ça trop lourd à gérer pour lui. Or cette situation est apparemment toujours d'actualité et tant la cause n'est pas supprimée, je ne vois pas comment ça pourrait marcher. Quand tu iras mieux, la question pourra se re-poser, mais d'ici là, j'ai l'impression qu'il est prioritaire que tu règles d'abord tes problèmes.

Régal délice: C'est parce qu'il y avait une très forte accumulation de mes problème qui ne pouvais plus supporter. Il veut vivre que pour lui maintenant faire des choses que sans ce soucis des autres, se retrouver.
Je me sens mal mais je ne lui en veux pas. Pour le moment, c'est à moi que j'en veux pour ne pas avoir les choses venir. Et surtout à mon père et ma grand-mère qui sont à la base de tout.

Zphyr: J'ai posté ce message ici pas par hasard. Je sais qu'il venait sur ce forum mais je ne sais pas s'il le fait encore. Je lui ai dis que je l'aimais et il m'a dit que lui aussi mais je devais me soigner parce qu'il ne pouvait plus continuer comme ça. On se recontactera peut-être quand quelques mois pour savoir s'il y a une possibilité d'un futur commun. Sinon, il aimerait qu'on reste ami. Mais, devenir ami après une relation c'est soit qu'on s'est jamais aimé, Soit qu'on s'aime toujours.
Ma réaction à sa réponse était direction les urgences . J'ai complètement craqué. Il fallait que ça sort. J'espère avoir touché le fond, comme ça. J'ai plus d'autre choix que de remonter.

Helheim: Oui comme je l'ai dit plus haut. C'est une accumulation.
Je vais être suivi par un psychologue dans un CMP. Je connais bien ça fait 6 ans que je suis suivi. Mais beaucoup de déménagement, m'empêchais de poursuivre comme il faut les choses. Je devais recommencer du début à chaque fois.

Non, c'est possible de rester ami avec un ex, mais il faut un peu de temps pour oublier les trucs négatifs... Je trouve même que c'est vachement bien quand ça marche...

Tu n'as pas à t'en vouloir, on ne maîtrise pas tout dans la vie, l'autre évolue de son côté et on n'en sait rien... Laisse-lui le temps de se retrouver, et toi aussi retrouve-toi, reviens à ce qui est vraiment toi et qui ne dépend pas de lui, profite de cette liberté.

Tu veux nous parler de ton père et de ta grand-mère ? J'ai l'impression qu'ils t'ont vraiment fait subir des trucs pas sympas du tout.

Bon courage, ne te mine pas trop...

Eire go deo a écrit :Mais, devenir ami après une relation c'est soit qu'on s'est jamais aimé, Soit qu'on s'aime toujours.

Je ne suis pas d'accord. J'ai déjà vu des ex s'entendre très bien sans qu'il n'y aie aucune ambiguité dans leur relation amicale. Après, c'est à toi de voir si ça te convient ou pas. Mais comme je l'ai dit, peut être que ce n'est pas le moment.