Phobie sociale et pression maternelle

[Dameron]

Je sais pas si c'est le meilleur endroit pour parler de ça, mais j'en ai besoin alors tant qu'à faire

bref, histoire de mettre un peu de contexte, il y'a quelques semaines, j'arrêtais les cours (en école d'ingé) suite à une sorte de mélange entre burn-out et dépression. Cet événement a permis de mettre en lumière plusieurs problème et notamment de prendre conscience que mes problèmes relationnels sont plus grave que je ne le pensais.

Ont suivis plusieurs rendez vous avec un psychologue et un psychiatre qui m'ont permis de comprendre que mes problèmes découlaient d'un seul et même problème : un belle phobie sociale que je me traine depuis que je suis petit. et cette phobie viendrait (à 95% sûr en fait) de ma mère qui a toujours été très, très possessive avec ses enfants. Du coup la solution seraient que prenne mes distances avec elle et que je sois aidé par mes proches pour affronter mes peurs en ce qui concerne le relationnel...

Evidemment il faut que ça coince quelque part. Ma mère refuse d'accepter que j'ai une phobie sociale et a décrété que j'étais autiste Asperger (ce que tous les psys que j'ai vu ont réfuté, mais avec ma mère, tout psy qui n'est pas d'accord avec elle est un mauvais psy)
Du coup elle pense que pour éviter que mon état empire, il faut qu'elle renforce son emprise sur moi
(pour vous donner une idée, elle n'a jamais respecté l'intimité de ma chambre, a toujours jugé mes rares amis et souvent négativement (et elle s'étonne après que j'en invite plus), ne me laisse pas sortir sans savoir où je vais et avec qui, et veux que je lui envoie des messages fréquemment, et la liste peux encore continuer longtemps comme ça)
Je me disais que pour mettre fin à ça, il suffisait que je me réoriente pour faire des études ailleurs mais vu qu'elle parle de prendre un appart avec moi pour me surveiller où que j'aille (je ne serai pas assez autonome. évidemment elle a pas d'arguments pour dire ça, seulement des exemples de petites fautes de ma part qui commencent a dater)

Bref, me voilà, incapable de retourner en cours jusqu'à la find de l'année, et coincé la journée avec ma mère et son larbin qu'est ma grande soeur. Et si je veux sortir de cette situation vite, il va falloir que je confronte ma mère et je sais pas comment m'y prendre. Elle déteste qu'on ait un avis différent du sien et mets un point d'honneur a gagner chaque débat dans lequel elle est impliquée et à être celle qui crie le plus fort, et à vrai dire, elle me fait assez peur. la confronter pourraient me donner plus de liberté et me permettre de repartir sur de meilleure base, ou, au contraire, empirer les choses et la convaincre de renforcer encore plus son emprise et son autorité.

J'espere avoir été assez clair si vous avez des idées sur comment m'y prendre, je suis preneur ^^
Je sais pas si j'aurai des réponses, mais en tout cas, merci à ceux qui auront lu mon pavé indigeste jusqu'au bout !

[Blinded]

Coucou Dameron.

Alors je ne peux pas vraiment te donner de conseil parce que nos situations ont quand même l'air différentes. Comme toi j'ai eu une mère plus qu'envahissante (et il m'a fallu un long moment pour comprendre qu'elle était complètement abusive), mais j'avais la "chance" d'avoir des parents divorcés et une situation qui me faisait vivre à 50% chez l'un et chez l'autre. Ca me permettait de souffler malgré tout. A 18 ans, j'ai pris la décision unilatérale de ne plus vivre que chez mon père (en donnant comme raison que c'était mieux pour mes études) pour que ça commence à s'améliorer. J'ai pu commencer à faire face à mes propres phobies sociales petit à petit et remonter la pente jusqu'à commencer à pouvoir vraiment m'affirmer face à elle. Ca n'a pas été facile et il a fallu un bon content d'engueulades (et nous avions déjà eu notre lot avant) et de replis sur soi (il s'est passé régulièrement des mois sans que je ne lui adresse la parole afin qu'on se calme l'un comme l'autre... Durant toutes ses périodes elle n'a jamais essayé de me parler d'elle même considérant que c'était à moi de lui parler parce que c'est ce que font les bon fils) pour que ça normalise un tant soit peu nos rapports (qui ne le sont de toute façon toujours pas et ne le seront jamais).

Une chose reste sure, ça ne se fera pas tout seul et oui l'éloignement aide à se reconstruire. Et ça, en général, ça ne se fait pas sans une confrontation douloureuse à la base, car il est bien évident qu'elle ne te laissera pas partir sans combattre. Mais c'est salutaire, il est impossible d'y voir claire quand au jour le jour tu vis avec quelqu'un qui te garde la tête sous l'eau et t’empêche de respirer. Malheureusement je n'ai pas de solutions pratiques à te donner, c'est en parti à toi de trouver comment gérer ça.

Au passage, tu parles de ta mère, mais ton père dans tout ça ?

[Fergy]

Difficile de lire ton témoignage, ta situation n'est pas facile en effet.

Comme le dit si bien Blinded, je pense aussi que tu devras passer par une confrontation avec ta mère, sans ça elle ne pourra jamais vraiment réaliser à quel point tu souffres.
Il n'est pas question de lui balancer que tous tes problèmes sont de sa faute (même si dans les faits il y a de ça), car ça n'aidera pas au dialogue, mais lui dire sincèrement la souffrance que tu ressens et qu'il est tant pour toi de prendre le problème à bras le corps, si tu ne veux pas y laisser encore plus de plumes.
Parle avec elle, calmement. Dis lui qu'il ne sert à rien de crier car ça ne fait qu’aggraver ta souffrance.

Je te souhaite bon courage, mais le dialogue, sauf exceptions, il n'y a rien de mieux

[Norma]

Difficile de lire ton témoignage, ta situation n'est pas facile en effet.

Comme le dit si bien Blinded, je pense aussi que tu devras passer par une confrontation avec ta mère, sans ça elle ne pourra jamais vraiment réaliser à quel point tu souffres.
Il n'est pas question de lui balancer que tous tes problèmes sont de sa faute (même si dans les faits il y a de ça), car ça n'aidera pas au dialogue, mais lui dire sincèrement la souffrance que tu ressens et qu'il est tant pour toi de prendre le problème à bras le corps, si tu ne veux pas y laisser encore plus de plumes.
Parle avec elle, calmement. Dis lui qu'il ne sert à rien de crier car ça ne fait qu’aggraver ta souffrance.

Je te souhaite bon courage, mais le dialogue, sauf exceptions, il n'y a rien de mieux

Ca avec une mère normale ça peut fonctionner, face à une grosse connasse de toute façon elle comprendra pas et retournera le truc pour passer pour la victime.

En tant que digne représentante des enfants de mère tarée, mon conseil est que, tant que matériellement tu ne peux pas partir, tu apprenne à mettre le plus de distance émotionnelle avec elle. Apprendre à ne plus te laisser toucher par son venin, le prendre pour ce que c'est : des foutaises.
Et bien sur, te barrer dès que tu pourras, même si c'est pour des conditions matérielles médiocres (on survit très bien à une phase de pauvreté, tu es surement beaucoup plus fort que tu ne le penses qui plus est. Squatter chez un ami/cousin en mangeant des pâtes à l'eau le temps de chopper un job chez mac do et une place en coloc, ça passe et surmonter ce genre de situation, ça aide énormément à prendre confiance en soi).

Courage, c'est vraiment pas facile mais tu peux t'en sortir !!!

[Caïn Marchenoir]

Rien à ajouter de plus que les conseils qui t'ont déjà donné, sauf que c'est déculpabilisant de lire cela.
Je me retrouve également dans ton témoignage.
J'ai changé définitivement de ville à 22 ans (avant je ne vivais déjà plus avec ma mère mais elle était encore très très envahissante), ça a été salvateur. Par contre elle a eu beaucoup de mal à accepter cet éloignement mais c'est comme ça.

Clairement, quelque chose a merdé pour que j'ai eu un besoin si radical de couper les ponts mais on ne m'en fera pas culpabiliser. Oui quelque chose a sûrement merdé parce que maintenant quand on se voit (une fois par an) on est comme deux étrangers.
A Noël, elle m'a demandé qu'on se rapproche, je n'ai rien répondu, je savais que ce ne serait pas le cas. Et en effet, depuis Noël, rien. La divergence politique y est aussi pour quelque chose : quand tu sors du bus et que la première chose que tu entends c'est qu'il y a trop d'arabes en France et que vivement que le FN nous en débarrasse et d'autres trucs du genre, tu n'as pas trop envie de garder contact. Ce n'est pas une question de respect d'opinion, c'est une question d'avoir à partager des choses ou pas. Et puis il y a d'autres sujets où elle est assez arrêtée, ce qui fait que je ne me sens pas libre avec elle. Après, il faut quand même prendre les bons moments, le positif comme on dit. Mes bons souvenirs avec ma mère, personnellement, ce sont les balades au bord de la mer, sa passion pour la déco et les chats, les petits trucs qu'elle faisait pour moi quand j'étais ado (à manger, la lessive...).

C'est la vie, "il faut couper le cordon" (phrase qui lui avait fait un mal de chien quand je lui avais dit à l'époque, sans doute parce qu'elle est vraie). C'est fondamental pour s'ouvrir au monde. Après je pense qu'il y a d'autres paramètres qui peuvent jouer mais c'est clair que si elle avait été moins envahissante et constamment stressée pour un rien, ça ne se serait pas passé ainsi.

Si ça peut te rassurer, les mères survivent quand on coupe les ponts. La mienne ne comprend juste pas. Tant pis. Il y a beaucoup de choses qu'on doit renoncer à comprendre dans la vie. Du coup ça la force à vivre sa vie de son côté.
Comme dit Norma, l'essentiel est de trouver son indépendance (chose que ma mère me refusait prétendant que je n'en serais pas capable).

Bon courage pour ton trajet.

[Dameron]

Ça fait plusieurs mois, je sais , mais j'ai traversé une période difficile ces derniers temps et ma compréhension de mes problèmes ainsi que la relation avec ma mère ont connu pas mal de changements

Alors déjà merci à tous pour vos réponses, ça fait du bien de voir qu'on est pas seul.

Pour faire le point sur la situation, disons que si les parents se sont adoucis lorsque j'étais au plus mal, vers mi-mars (crise de pleurs fréquentes et idées suicidaires omniprésentes) ils se redevenus comme avant si ce n'est que ma mère a enfin accepté que je sois pas autiste et que je sois dépressif (en même temps, difficile à nier, vu que je suis sous antidépresseur)
Seulement les choses s'arrête pas là, et les tensions avec ma mère restent vives.
En fait, j'ai compris, après avoir été super heureux que mon meilleur ami se mettent en couple, que j'avais une sorte d'hypersensibilité (je sais pas si c'est le terme exacte mais je trouve qu'il convient bien) et je suis très sensible au émotions des gens autour de moi. Je suis aussi très sensible à ce qu'on me dit. Ma psy a confirmé qu'il y avait de ça chez moi et je vois bien, quand je suis avec des amis qui ont l'air plutôt content, je ressentait plus la dépression et par contre, chez moi ou il y a ma sœur en dépression, mes parents qui s'entendent mal mais qui cherchent à se convaincre que tout va bien et le stress et la colère quasi constants de ma mère, ça me pèse enormement, même avec les anti depresseur, je me sens assez dépressif.
Bon et il y'a aussi que je me fait traiter de bon à rien des que ma mère est énervée (elle a beau dire qu'elle dit des trucs qu'elle ne pense pas lorsqu'elle est énervée, ça fait mal quand même) et que je me prends des réflexions régulières sur mon physique, comment je me tiens et comment je suis habillé. Enfin bref, ma mère...

Du coup j'ai essayé de lui expliquer la situation, et de lui dire que j'en pouvais plus, que j'avais besoin qu'elle me laisse un peu respirer et que je puisse vivre ma vie tranquillement (sans avoir à mentir pour aller voir mon meilleur ami par exemple, parce que oui, ma mère déteste mon meilleur ami) en pensant me faire engueuler. Au final elle a juste rigoler en me disant d'arrêter ma comédie (j'aurais préféré me faire engueuler sur ce coup là)

Enfin bref, pour l'année prochaine j'ai fait en sorte de ne m'inscrire pour mes études que en dehors de Paris, de manière à être sur de ne plus être chez mes parents l'année prochaine. Ils sont pas contents vu qu'ils voulait pouvoir continuer à me surveiller, mais sur ce point là, ils sont obligés de s'avouer vaincus
Du coup j'ai encore 4 mois à subir. Ça va être long, je sais pas comment je vais faire pour tenir, mais au moins je sais qu'à la fin, ça pourra pas être pire que là

Enfin bref, voilà la situation actuelle.

Au passage, tu parles de ta mère, mais ton père dans tout ça ?

Ben il est dans sa bulle. Des fois quand ma mère s'énerve contre moi il va soit m'engueler aussi, soit essayer de discuter avec moi de mes problèmes mais de manière maladroite et souvent embarrassante. Dans ces cas là il est pas méchant, mais c'est toujours au moment où je veux être seul. Et de toute façon à chaque fois que j'ai essayer de lui parler de mes problèmes, il interprète de manière à faire coller avec ce qu'il a vécu lui, ce qui est rarement constructif

[zigomio]

tu as 21 ans non? tu es libre de faire se que tu veux , si tu veux pas que ta mère ait un appartement avec toi s'est ton droit et elle n'a pas a le discuter

j'ai l'impression qu'on a la même mère et j'espère que comme pour moi ca pourra s'arranger

Se qui a changé depuis ? et bien je n’hésite pas a lui dire se que je pense , même si ca peut la vexer ... et ma mère se vexe très facilement

Par exemple pour le baptême de mon filleul elle m'a sorti qu'elle était bien constante d'être parti en vacances car elle ne voulait pas y aller ( elle était en froid avec une partie de la famille pour des raisons que je comprends toujours pas même si ca s'est amélioré depuis ) ... se a quoi j'ai répondu que de toute façon elle était pas invité ... elle m'a plus parlé pendant deux jours mais au moins ca ma fait du bien

Bien sure tous ca doit resté sans grossièreté mais ne te laisse pas marché dessus , tu verras tu te sentira bien mieux