alors nos gds comiques vont peut etre avoir la gentillesse de nous expliquer?
[Club] : Le CVAC
Allez j'en ai une belle à vous raconter:
3 hommes mariés discutent et comparent les cadeaux offerts à leurs femmes respectives.
Le premier dit: "Moi je lui ai offert un truc super puissant, ça monte de 0 à 50 en 2 secondes", les autres "C'est quoi?". Lui: "Une voiture".
Le second dit: "Moi je lui ai offert un truc super puissant, ça monte de 0 à 100 en 2 secondes", les autres "C'est quoi?". Lui: "Une moto".
Le troisième dit: "Moi je lui ai offert un truc super puissant, ça monte de 0 à 150 en 2 secondes", les autres "C'est quoi?". Lui: "Une balance!".
3 hommes mariés discutent et comparent les cadeaux offerts à leurs femmes respectives.
Le premier dit: "Moi je lui ai offert un truc super puissant, ça monte de 0 à 50 en 2 secondes", les autres "C'est quoi?". Lui: "Une voiture".
Le second dit: "Moi je lui ai offert un truc super puissant, ça monte de 0 à 100 en 2 secondes", les autres "C'est quoi?". Lui: "Une moto".
Le troisième dit: "Moi je lui ai offert un truc super puissant, ça monte de 0 à 150 en 2 secondes", les autres "C'est quoi?". Lui: "Une balance!".
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The Girl With No Name
- Messages : 31
- Inscription : dim. août 12, 2007 9:59 pm
14 choses à faire pour se désennuyer au supermarché en attendant que votre conjoint(e) finisse ses emplettes.
1) Prendre 24 boîtes de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents paniers de clients sans qu'ils s'en aperçoivent.
2) Régler les alarmes de tous les réveil-matins à 5 minutes d'intervalle chacun.
3) Laisser une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux toilettes.
4) Aller voir un employé et dites-lui sur un ton sérieux qu'il y a un code 3 dans l'entrepôt.
5) Aller au service clientèle et leur demander de garder votre sac de M&M durant vos courses.
6) Déplacer l'affiche "Attention plancher glissant" sur un plancher avec tapis.
7) Monter une tente dans le rayon camping et y faire amener un barbecue pour voir l'effet.
8) Quand un employé vous demande s'il peut vous aider, commencer à pleurer et crier : Mais laissez-moi tranquille, pourquoi vous me harcelez comme ça ?
9) Regarder droit devant la caméra de surveillance et comme devant un miroir, regarder dans votre nez s'il n'y a pas un petit quelque chose à manger.
10) Vous promener partout en regardant autour de vous et en fredonnant l'air de mission impossible.
11) Dans tous les rayons, discuter avec votre ami imaginaire pour lui demander s'il achèterait tel ou tel article, observer les réactions...
12) Vous cacher près des présentoirs de linge et quand un client vient regarder, dire : prenez-moi, prenez-moi !
13) Quand vous entendez une annonce dans les haut-parleurs, mettre les mains sur vos oreilles, puis se mettre en position du foetus et crier : Ah, non ! Pas encore ces voix dans ma tête !
14) Et le meilleur pour la fin : Aller dans une chambre d'essayage et crier bien fort : Hey ! Y a plus de papier de toilette ici !
1) Prendre 24 boîtes de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents paniers de clients sans qu'ils s'en aperçoivent.
2) Régler les alarmes de tous les réveil-matins à 5 minutes d'intervalle chacun.
3) Laisser une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux toilettes.
4) Aller voir un employé et dites-lui sur un ton sérieux qu'il y a un code 3 dans l'entrepôt.
5) Aller au service clientèle et leur demander de garder votre sac de M&M durant vos courses.
6) Déplacer l'affiche "Attention plancher glissant" sur un plancher avec tapis.
7) Monter une tente dans le rayon camping et y faire amener un barbecue pour voir l'effet.
8) Quand un employé vous demande s'il peut vous aider, commencer à pleurer et crier : Mais laissez-moi tranquille, pourquoi vous me harcelez comme ça ?
9) Regarder droit devant la caméra de surveillance et comme devant un miroir, regarder dans votre nez s'il n'y a pas un petit quelque chose à manger.
10) Vous promener partout en regardant autour de vous et en fredonnant l'air de mission impossible.
11) Dans tous les rayons, discuter avec votre ami imaginaire pour lui demander s'il achèterait tel ou tel article, observer les réactions...
12) Vous cacher près des présentoirs de linge et quand un client vient regarder, dire : prenez-moi, prenez-moi !
13) Quand vous entendez une annonce dans les haut-parleurs, mettre les mains sur vos oreilles, puis se mettre en position du foetus et crier : Ah, non ! Pas encore ces voix dans ma tête !
14) Et le meilleur pour la fin : Aller dans une chambre d'essayage et crier bien fort : Hey ! Y a plus de papier de toilette ici !
Hu hu j'avais pas vu vos réponse...nono27 a écrit :brita a écrit :nono27 a écrit : dsl mais moi non plus j'ai tjs pas compris.....
d'hab c une question du genre " la difference entre ... et .... ?"
la il me manque un bout de la question, non?
Toi tu connais pas la différence entre un canard, ça se voit!!!!!!!!
soit mon cerveau est vraiment HS et j'ai besoin de vacances. (ca c'est possible)
soit je suis vraiment mais vraiment stupide (peut etre un peu aussi....)
mais j'ai pas encore compris.... une bonne ame pour m'expliquer?
alors je brave la sacro-sainte règle du: "si j'explique une blague, elle sera moins drôle", ce qui est encore plus triste ici, étant donné que cette blague n'est déjà pas drôle à la base...
Alors le principe actif de cette blague d'humour rigolo 100% pur boute-en-train, c'est que c'est totalement con...et absurde!
Après, rien à comprendre ... !
J'espere que ces explications vous ont éclairés!
