Une de mes profs toujours dans sa finesse légendaire après qu'un élève lui ai demandé à plusieurs reprises "et si..." :
"Ecoutez T. si les cons savaient voler le ciel serait noir."
Profs : perles et lapsus.
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unstraight
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- Inscription : lun. nov. 20, 2006 9:46 pm
Sauf si on le dit avec une écharpe rainbow autour du cou, un pantalon rose ultra moulant et un T-shirt "I suck di*ks"hybride a écrit : Ca, ca peut etre percu comme un bel auto-cassage quand meme...
Dernière modification par unstraight le sam. avr. 14, 2007 4:06 pm, modifié 1 fois.
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ExMembre10
Les perles de ^prof j'en ai trop, en plus je les ait noté dans mon agenda depuis le début de la seconde...
par contre, j'aime bien ce prof de français au lycée qu'on avait surpris à 8 heure du mat en train de fumer un joint planqué dans le parking..
Et cette prof de maths qui trainait sur les blogs des éleves, et qui après le nouvel ans, avait trouvé des photos de mes potes qui posaient facon calendrier des rugbyman les aprties cachées par des bouteilles de bière, et qui, avec un air innocent, avait sortit à J. en cours: je ne regarderais plus jamasi un pack d'Heineken de la même manière...
à la fac, prof de physique d'un pote: -J, vous avez oublié d'introduire l'index, ca va pas marcher!
par contre, j'aime bien ce prof de français au lycée qu'on avait surpris à 8 heure du mat en train de fumer un joint planqué dans le parking..
Et cette prof de maths qui trainait sur les blogs des éleves, et qui après le nouvel ans, avait trouvé des photos de mes potes qui posaient facon calendrier des rugbyman les aprties cachées par des bouteilles de bière, et qui, avec un air innocent, avait sortit à J. en cours: je ne regarderais plus jamasi un pack d'Heineken de la même manière...
à la fac, prof de physique d'un pote: -J, vous avez oublié d'introduire l'index, ca va pas marcher!
Nous c'est plutôt des tonnes de sous entendus un peu louches du genre :
Analyse de texte : "Ouuuuuui ! Tu as mis les deux doigts exactement la ou il faut ! Continue !"
Laboratoire : "Il faut bien vider la boule ... oui comme ca, en pressant fort. Je sais je sais les dernieres gouttes sont les plus dures a faire partir ! Mais il suffit d'agiter énergiquement !"
Pendant une interro à chier (vous pardonnerez l'expression) et qui prenait tt le cours, la classe se plaint et :
"Madame, en fait vous adorez vraiment ce qui est dur et très long !"
"Oh !"
La vieille prof qui reste plantée la et qui se transforme en tomate en bafouillant un truc incomphréensible (bon je sais que c'est un une phrase qui n'est pas si rare, mais j'ai bien aimé la réaction de la prof
)
Ou encore le mémorable "Aller ! Que chacun baise un thon !"
(baisse d'un ton) faut le faire !
Et il y a encore plein comme ça, chacun jour ... faudrait filmer
Analyse de texte : "Ouuuuuui ! Tu as mis les deux doigts exactement la ou il faut ! Continue !"
Laboratoire : "Il faut bien vider la boule ... oui comme ca, en pressant fort. Je sais je sais les dernieres gouttes sont les plus dures a faire partir ! Mais il suffit d'agiter énergiquement !"
Pendant une interro à chier (vous pardonnerez l'expression) et qui prenait tt le cours, la classe se plaint et :
"Madame, en fait vous adorez vraiment ce qui est dur et très long !"
"Oh !"
La vieille prof qui reste plantée la et qui se transforme en tomate en bafouillant un truc incomphréensible (bon je sais que c'est un une phrase qui n'est pas si rare, mais j'ai bien aimé la réaction de la prof
)Ou encore le mémorable "Aller ! Que chacun baise un thon !"
(baisse d'un ton) faut le faire !
Et il y a encore plein comme ça, chacun jour ... faudrait filmer
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subtilegarconne
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- Inscription : mar. sept. 04, 2007 5:28 pm
prof de littérature , air sinistre: _un avion passe_
calmez vous , il ne fait que passer. à moins que ec ne soit un kamikaze, et là, il n'y a plus rien à esperer..
-si vous êtes encore une jeune fille en socquette sortant du pensionnat des oiseaux, ne lisez pas Burrought
philo : on va en reparler, mais si vous voulez, après, on fera une pause Dieu
-je crois que je vais prendre de la coke
c'est court, mais c'est celles qui m'ont le + marquée à l'époque
calmez vous , il ne fait que passer. à moins que ec ne soit un kamikaze, et là, il n'y a plus rien à esperer..
-si vous êtes encore une jeune fille en socquette sortant du pensionnat des oiseaux, ne lisez pas Burrought
philo : on va en reparler, mais si vous voulez, après, on fera une pause Dieu
-je crois que je vais prendre de la coke
c'est court, mais c'est celles qui m'ont le + marquée à l'époque
Bon, c'est pas grave si ça interresse personne mais ça m'a bien fait rire de me rappeler tout ça^^ (on apprécie mieu certaines phrases une fois qu'on a quitté la prépa )
Sup
Maths
« Zorro il est pas con : il fait le Z à l'envers pour que le spectateur le voit à l'endroit »
« A., tu me les brises menu »
« Si on fait abstraction des différences, c'est pareil »
« B., tu me les broutes velu »
« omega = nPic/l » (je vous laisse réfléchir pourquoi il a rigolé...)
« Oh j'crois que c'est trop simple donc on va compliquer » (c'est tout le drame de la prépa...)
« économique, politique, Renault Scénic »
« 2 divisé par 2 : oui, je suis CAPABLE d'effectuer ce calcul de tête » (c'est un prof de maths quand même )
« Vous savez maintenant pourquoi je fais des maths : parce-que je savais pas quoi faire d'autre »
« Le Corail c'est un Ck-difféomorphisme de TGV » (déjà qu'on n'y comprenait rien...)
« Pour le plan Q, fais-le moi maintenant » (à un élève au tableau. Il y a eu un instant de flottement aprés ça et tout le monde à explosé de rire)
« Ils ont trouvé l'assassin de Jésus : c'était un chat, parce-que Jésus est descendu par minou ! »
« C'est ça les Maths, ça sert à rien »
« L'ensemble vide c'est pas les cigares du pharaon »(=> j'ai toujours pas compris celle là)
« Quand un gamin veut doubler un autre gamin dans un manège avec les chevaux de bois, il faut lui dire : la rotation conserve les distances, abrutis ! »
« C'est plus simple avec les complexes »
« Le scalaire c'est un nombre réel, c'est pas un poisson »
« Là, ça se mort la queue notre raisonnement »(aprés une demi heure passée au tableau à essayer de résoudre un truc)
Physique
« Bon on passe, moi j'ai fait le calcul et j'ai trouvé...» (et nouuuuus on a pas droit à la correction???!!!)
« Pour passer derrière une montagne, les mathématiciens escaladent le pic, les physiciens ils font le tour et les profs de SI ils font un trou »
« Vous êtes suffisamment nombreux pour qu'on puisse se passer se l'un d'entre vous » (sa phrase préférée
)
« Le gaz était incolore. Je l'ai pas vu.»(=> no comment..)
Français (je précise que le prof était une femme, la seule de nos profs d'ailleurs)
« Pour être une femme, il faut rentrer à l'intérieur d'une femme » (a méditer...et le pire c'est qu'elle dit ça à une classe où il y a 85% de gars^^)
« Vous êtes ici pour apprendre, et pas pour tailler la bavette »
Anglais
« On va vous enfermer à la Colombière » (=> pour ceux qui connaissent pas c'est un hopital psychiatrique
)
« Y'en a qu'on a fusillé pour moins que ça »
« Pour se balancer à une balançoire, les Canadiens ils disent « Tu peux pas m'branler? » »( 
)
« J'ai admis, dans ma grande mensuétude... »( laquelle? je cherche encore perso, ce ***** m'a mis 3 toute l'année)
Méca
« Mais c'est pas POSSIIIIIIIIIIBLE ! »
« C'est la moindre des choses »
« C'est pourtant simple »
« C'est l'évidence-même ça ! » (sa phrase préférée...)
« Vous êtes 39 dans la classe, donc à la fin de l'année ça va dégager »
« C'est pas pour le fuuun qu'on fait ça »
« En 2 coups de cuiller à pot »
« A. tu commence à me courir sur le haricot »
« Et non, l'arbre il fléchiiit, et vous vous feriez mieux de réfléchiiir »
« Mais ça me fait mal au ventre ce que tu me dis là »
« La prochaine fois, je prends une cigarette et je te l'écrases sur la main. C'est dommage, j'ai pas de cigarette et j'ai pas de feu »
« On n'est pas à Lourdes là, on est à Montpellier »
Spé
Maths
« Je calcule vite sans faire d'erreurs d'orthographe » (celle là je l'adore )
« Je l'écris oralement »
« truc-prime-au-point-machin-de-bidule »
« Ce que vous faisiez en maternelle c'était bien plus compliqué que ce qu'on fait en Spé : soit une pomme (u,v) de R2. Existe-t-il un enfant(x,y) de omega tel qu'il ait une pomme? »
Physique
« Et là, stop, je dois me poser la question : Où cours-je? Mais là où mes potits ronds ! »
« Quand on sait pas, il faut dire : c'est quantique ! » (sa phrase préférée, personne n'a osée l'utiliser aux oraux je crois )
« L'alcool, non. L'eau ferrigineuse, oui! »
« K prime : c'est fini » (ceux qui comprennent ça on des références musicales bizarre )
« S1 : oui, c'est bien lui ! »
« quand Churchill il faisait un V avec ses doigts, c'était pour dire : second principe de la thermo ! »
« On a un phénomène de battements, en anglais : Batman ! »
« Y'a riende Maxwell dans le dk. C'est pas un fait inné »
« et D? Et D? Aidez-moi ! »
« L'infini c'est loin, surtout vers la fin »
« c'est pareil à un chouya chouya à la puissance chouya »
« Les coins d'air ça a rien à voir avec la danse des canards »
« Et on trouve que la résistance d'une femme est de 300 ohms ! » (le pire c'est qu'il nous a fait trouver ça avec un exo tout à fait sérieux)
« On écrit la loi de Pouillet dans sa forme la plus dépouillée »
« Vgt, faut pas trop y rester longtemps »
« Les points Ai, on les aime beaucoup »
« En des temps égaux, le rayon vecteur balaie des mémères »
SI
« un élève:Je comprends pas, vous pourriez expliquer?
le prof: Bon ben j'vais écrire en plus gros alors » (le pire, c'est que c'est tout à fait représentatif du prof )
« Bon ben la c'est pas bon j'te met 3 hein » (sa phrase préférée, surtout en colle, j'lai entendue un certain nombre de fois )
« Alors on fait scalaire x, bon on fait scalaire x. Mais pourquoi on fait scalaire x au fait? »
« Bon Guillaume et Victor vous arrêtez, hein, au bout de la 8ème fois ça va mal aller.. »
« Bon t'arrête de faire chier le cours Victor... Maintenant tu sors... Mais, mais, mais pourquoi t'écoutes pas le cours Victor? »
Voilà, j'ai mis les plus marrantes, bravo à ceux qui ont tout lu^^
)Sup
Maths
« Zorro il est pas con : il fait le Z à l'envers pour que le spectateur le voit à l'endroit »
« A., tu me les brises menu »
« Si on fait abstraction des différences, c'est pareil »
« B., tu me les broutes velu »
« omega = nPic/l » (je vous laisse réfléchir pourquoi il a rigolé...)
« Oh j'crois que c'est trop simple donc on va compliquer » (c'est tout le drame de la prépa...)
« économique, politique, Renault Scénic »
« 2 divisé par 2 : oui, je suis CAPABLE d'effectuer ce calcul de tête » (c'est un prof de maths quand même
)« Vous savez maintenant pourquoi je fais des maths : parce-que je savais pas quoi faire d'autre »
« Le Corail c'est un Ck-difféomorphisme de TGV » (déjà qu'on n'y comprenait rien...)
« Pour le plan Q, fais-le moi maintenant » (à un élève au tableau. Il y a eu un instant de flottement aprés ça et tout le monde à explosé de rire)
« Ils ont trouvé l'assassin de Jésus : c'était un chat, parce-que Jésus est descendu par minou ! »
« C'est ça les Maths, ça sert à rien »
« L'ensemble vide c'est pas les cigares du pharaon »(=>
j'ai toujours pas compris celle là)« Quand un gamin veut doubler un autre gamin dans un manège avec les chevaux de bois, il faut lui dire : la rotation conserve les distances, abrutis ! »
« C'est plus simple avec les complexes »
« Le scalaire c'est un nombre réel, c'est pas un poisson »
« Là, ça se mort la queue notre raisonnement »(aprés une demi heure passée au tableau à essayer de résoudre un truc)
Physique
« Bon on passe, moi j'ai fait le calcul et j'ai trouvé...» (et nouuuuus on a pas droit à la correction???!!!)
« Pour passer derrière une montagne, les mathématiciens escaladent le pic, les physiciens ils font le tour et les profs de SI ils font un trou »
« Vous êtes suffisamment nombreux pour qu'on puisse se passer se l'un d'entre vous » (sa phrase préférée
)« Le gaz était incolore. Je l'ai pas vu.»(=> no comment..)
Français (je précise que le prof était une femme, la seule de nos profs d'ailleurs)
« Pour être une femme, il faut rentrer à l'intérieur d'une femme » (a méditer...et le pire c'est qu'elle dit ça à une classe où il y a 85% de gars^^)
« Vous êtes ici pour apprendre, et pas pour tailler la bavette »
Anglais
« On va vous enfermer à la Colombière » (=> pour ceux qui connaissent pas c'est un hopital psychiatrique
)« Y'en a qu'on a fusillé pour moins que ça »
« Pour se balancer à une balançoire, les Canadiens ils disent « Tu peux pas m'branler? » »(
)« J'ai admis, dans ma grande mensuétude... »(
laquelle? je cherche encore perso, ce ***** m'a mis 3 toute l'année)Méca
« Mais c'est pas POSSIIIIIIIIIIBLE ! »
« C'est la moindre des choses »
« C'est pourtant simple »
« C'est l'évidence-même ça ! » (sa phrase préférée...)
« Vous êtes 39 dans la classe, donc à la fin de l'année ça va dégager »
« C'est pas pour le fuuun qu'on fait ça »
« En 2 coups de cuiller à pot »
« A. tu commence à me courir sur le haricot »
« Et non, l'arbre il fléchiiit, et vous vous feriez mieux de réfléchiiir »
« Mais ça me fait mal au ventre ce que tu me dis là »
« La prochaine fois, je prends une cigarette et je te l'écrases sur la main. C'est dommage, j'ai pas de cigarette et j'ai pas de feu »
« On n'est pas à Lourdes là, on est à Montpellier »
Spé
Maths
« Je calcule vite sans faire d'erreurs d'orthographe » (celle là je l'adore
)« Je l'écris oralement »
« truc-prime-au-point-machin-de-bidule »
« Ce que vous faisiez en maternelle c'était bien plus compliqué que ce qu'on fait en Spé : soit une pomme (u,v) de R2. Existe-t-il un enfant(x,y) de omega tel qu'il ait une pomme? »
Physique
« Et là, stop, je dois me poser la question : Où cours-je? Mais là où mes potits ronds ! »
« Quand on sait pas, il faut dire : c'est quantique ! » (sa phrase préférée, personne n'a osée l'utiliser aux oraux je crois
)« L'alcool, non. L'eau ferrigineuse, oui! »
« K prime : c'est fini » (ceux qui comprennent ça on des références musicales bizarre
)« S1 : oui, c'est bien lui ! »
« quand Churchill il faisait un V avec ses doigts, c'était pour dire : second principe de la thermo ! »
« On a un phénomène de battements, en anglais : Batman ! »
« Y'a riende Maxwell dans le dk. C'est pas un fait inné »
« et D? Et D? Aidez-moi ! »
« L'infini c'est loin, surtout vers la fin »
« c'est pareil à un chouya chouya à la puissance chouya »
« Les coins d'air ça a rien à voir avec la danse des canards »
« Et on trouve que la résistance d'une femme est de 300 ohms ! » (le pire c'est qu'il nous a fait trouver ça avec un exo tout à fait sérieux)
« On écrit la loi de Pouillet dans sa forme la plus dépouillée »
« Vgt, faut pas trop y rester longtemps »
« Les points Ai, on les aime beaucoup »
« En des temps égaux, le rayon vecteur balaie des mémères »
SI
« un élève:Je comprends pas, vous pourriez expliquer?
le prof: Bon ben j'vais écrire en plus gros alors » (le pire, c'est que c'est tout à fait représentatif du prof
)« Bon ben la c'est pas bon j'te met 3 hein » (sa phrase préférée, surtout en colle, j'lai entendue un certain nombre de fois
)« Alors on fait scalaire x, bon on fait scalaire x. Mais pourquoi on fait scalaire x au fait? »
« Bon Guillaume et Victor vous arrêtez, hein, au bout de la 8ème fois ça va mal aller.. »
« Bon t'arrête de faire chier le cours Victor... Maintenant tu sors... Mais, mais, mais pourquoi t'écoutes pas le cours Victor? »
Voilà, j'ai mis les plus marrantes, bravo à ceux qui ont tout lu^^
Dans le même style, de mon prof de prépa de maths préféré 
(il y en a beaucoup lol)( je le ai retrouvés sur un site fait par d'anciens camarades)
Les théorèmes sont des îlots de vérité dans un océan de mensonges.
- On ne négocie pas avec un mathématicien ; c'est d'ailleurs la seule différence avec un terroriste.
- Quand on a une équation différentielle, on s'en sert ! (proverbe MP3 - existe aussi en version "quand on a une équation algébrique", "quand on a un idéal", "quand on a un 5/2" (pour les 3/2)...)
- J'assure le service après-vente de votre cours de Sup, même si votre revendeur habituel doit encore être en période de garantie.
- Un bon 5/2 ne suit pas le cours, il le précède. (proverbe MP3)
- Si les feuilles avaient 3 dimensions, je me servirais de la troisième.
- Comme dirait Nutella, 20 ans d'expérience font la différence.
- Alors là, il faut faire appel à papy Cauchy...
- Dès que j'arrive en cours, je fais ma gymnastique matinale avec l'inégalité triangulaire !
- Et qu'est-ce que vous faites maintenant ? Vous intercalez la belle ln !
- J'en ai rêvé, la convergence uniforme l'a fait : on peut intervertir intégrale et limite !
- Quand un matheux est coincé, il sort un lemme de sa poche ! (proverbe MP3 - existe aussi en version "hypothèse", "définition", "notation"...)
- La norme uniforme, c'est comme une fixation de ski : si elle est bonne, on passe partout !
- Et vos hypothèses, bande de chacals !!!
- Quand on est équivalent à zéro, c'est qu'on est nul !! (proverbe MP3)
- Il ne faut pas oublier que notre but dans la vie, c'est de majorer.
- Je jette un k! à la poubelle... C'est une majoration d'émir Saoudien !
- Et là, je retrouve ma vieille copine, celle qui ne me laisse jamais tomber les jours de déprime : la suite géométrique !
- Et hop ! L'inspecteur Khrôbar a encore trouvé une bavure !
- Dans rubicond, y'a con ! (???)
- Comme les 5/2, tu vas finir ingénieur chez Ikéa... Vire-moi ces étagères !! (cf. traits de fractions)
- Il va falloir trouver un moyen que Satan (ça tend) fasse quelque chose pour nous...
- On ne soigne pas une égratignure avec un laser et 15 infirmières autour... Débarrassez-vous des outils sophistiqués et gardez les infirmières ! (seeekhsssssss....)
- Ich mache den petit Khrôbar !
- Si ma tante avait des roues et un pantographe, ce serait un tramway.
- Quand on parle du CSA (Critère - spécial - des Séries Alternées), la plupart des télocheux pensent à autre chose... (cf. Conseil Supérieur de l'Audiovisuel)
- Si tu pouvais économiser les parenthèses... Elles sont chères cette année, il n'a pas beaucoup plu.
- Dès qu'il s'agit de partir à l'attaque d'une série ou d'une personne du sexe opposé, il faut un plan !
- On n'est ni en physique, ni le vendredi soir, ni en MP* : trois raisons d'être propre !
- Aide-toi et ton prof t'aidera. (proverbe MP3)
- Il ne s'agit ici que d'un préliminaire, mais s'il est bien fait, on ne le regrette pas ! (skhss...)
- Les informaticiens avalent du C, ils pissent du C ; ils avalent du Java, ils pissent du Java ; et puis bon s'ils avalent du MAPLE... Attention, les calculs ça fait mal !
- Ich mache ein petit Khrôbar... Noch einmal !
- Je suis rechocolaté si je passe à la limite.
- J'en ai rêvé, Taylor l'a fait !
- Si mon z est dans un disque... Compact... Car je n'aime que les disques compacts, avec de bonnes choses dedans ! (pschhh...)
- Vous avez vu le Critère de Cauchy uniforme, vous avez vu le Critère de Cauchy sur les séries... Eh bien Ils ont passé la nuit ensemble, et le lendemain matin il y avait ça ! Le Critère de Cauchy sur les séries de fonctions !!
- Weierstrass, l'homme avec une combinaison bleue, une cape rouge et un W rouge sur le torse !
- Quand tu seras ingénieur, tu auras peut-être un poste de talonneur dans l'équipe de France... (cf. Ahmed qui tente de ramasser son stylo avec le pied)
- Au lieu de faire de la musculation avec des appareils idiots, faites-le avec des intervalles de convergence uniforme... Ca vous musclera les méninges !
- Les maths, c'est 5% d'inspiration et 95% de transpiration.
- Cette figure, c'est comme Marilyn au-dessus d'une bouche de métro... On l'a dans la tête et on l'a vue souvent ! (sekhss...)
- Un correcteur n'est pas un compilateur. (proverbe info)
- Weierstrass, l'homme dont on peut difficilement se passer... Le Superman des séries de fonctions !
- Elle a posé une très bonne question... Elle remporte l'édition parfumée du jeu du jury !
- Si tu veux aller à l'aéroport, un taxi te sera plus utile qu'un tournevis... Par contre, pour démonter un interrupteur,il ne te sera pas d'une grande utilité...
- Essaie de comprendre d'une main et d'écrire de l'autre ! (cf. Laurel qui bloque sur le tableau)
- Vous avez l'air aussi énergiques qu'un jury de TIPE en fin de journée...
- Si vous êtes assez con pour réussir vos études de médecine, vous pouvez faire un bon ingénieur.
- Au début, il faut bien détailler, puis accélérer... Car c'est la maîtrise qui met le feu à la salle !
- On ne discute que contraint et forcé. (proverbe MP3)
- Si après un an dans cette classe, vous ne savez pas perde dignement un 2, c'est que je ne vous aurai rien appris !
- Attention !! Il faut faire ce calcul avec des mains d'obstétricien... Y aller délicatement pour ne pas broyer la tête du bébé !
- Il faut renvoyer quelque chose, sinon ça sera l'horreur et l'apocalypse ! (cf. info)
- Dans compilateur, y'a con ! (cf. info)
- Vous avez là une solution qui est... Straight forward !
- Cette liste commence par Joe Dalton... Après il y a encore Ran-tan-plan (cf. info)
- Même l'Abbé Pierre, vous finiriez par le rendre nerveux...
- Il faut essayer d'éviter de vomir vos théorèmes comme ça...
- C'est avec la ferveur des prêcheurs baptistes New-Yorkais que je vous adresse ces sermons !
- A l'oreille, on dirait que tu n'as pas chanté le Gospel dès l'âge de 4 ans !
- Je vais te renvoyer à la case Math Sup apprendre les fonctions usuelles... Ne touchez pas 20.000 F !
- Lord Kelvin l'a dit, Fourier est un poème mathématique.
- La récursivité, c'est comme le bon vin : un peu ouvre de nouveaux horizons, mais l'abus peut-être dangeureux ! (cf. info)
- On peut défier les dieux, mais pas le cours.
- Vous êtes-vous déjà demandé pourquoi, dans la mythologie, ce sont toujours les femmes qui rencontrent des taureaux ? (ssekhsssss...)
- On va appliquer la méthode de Lou-Bricoulou.
- L'algèbre linéaire a été inventé pour éviter les calculs. (proverbe MP3)
- Si Dieu a créé l'algèbre, c'est pour lui éviter de faire de l'analyse.
- Comme le disait mon prof de Spéciale, les élèves n'ont jamais de chance.
- On ne peut pas empêcher les cuistres de pisser la ligne de programme qui ne sert pas à grand-chose... (cf. info)
- Mais je m'en fous des démonstrations !!! Quand tu ouvres Playboy, est-ce que tu lis le texte !?
- Dans planche, y'a plan !
- Accrochez-vous au granit (i.e. le cours), c'est encore ce qu'il y a de mieux !
- Il y a des Khûbes pas nuls, si ça se trouve ! (précisons qu'il s'agit ici de termes au cube...)
- J'applique le théorème de Mézalor !
- Je vais peut-être finir par me faire coffrer pour violation d'hypothèse et enseigner les mathématiques dans un établissement pénitenciaire luxueux...
- Là, vous enfourchez votre Cayley-Hamilton et vous la faites pétarader dans tout le quartier !
- Au moment où on l'attendait le moins, Zorro est arrivé ! (cf. matrice "Z")
- Ceci est un cadeau de Monsieur Propre ! (cf. valeurs propres)
- Mercredi (i.e. le jour du DS), il y aura de la viande de 5/2 sur les murs !
- Le penseur, il était toujours en train d'écrire... Rodin l'a juste pris quand il était aux chiottes, c'est dégeulasse !!! (cf. Laurel qui bloque - encore - devant le tableau)
- La force de frappe du Spé a encore frappé !
- Pour faire de l'horlogerie, je prends un tournevis, mais pour faire du béton armé... Je prends quelque chose de plus gros.
- Comme disaient les Shadoks, plus ça rate et plus ça a de chances de réussir.
- On ne peut pas mettre des chocolats dans une boîte qui n'a pas été préparée ! (cf. matrices)
- Une matrice 1-1, c'est la trigonalisation belge !
- Comme l'a dit une lofteuse, dans ingénieur il y a génie, mais le "in-" est privatif.
- Le cours est plus fort que tous les calculs du monde.
- Les pilotes comptent en pieds... Mais c'est parce qu'ils les prennent avec les hôtesses de l'air ! (SSSSSEEEEEEEKHSSSSSSSSSS !!!)
- Ma copine la série géométrique, et sa meilleure amie la série exponentielle... Ce sont pratiquement des sœurs jumelles, nées sous le signe des gémeaux !
- Ceux qui peuvent déjà tremper leurs doigts dans le chocolat fondu (i.e. les 5/2), je les invite d'emblée à sucer ! (ssssekhsssssssss !!)
- Méthode du mécano cubain : on se démerde avec les pièces et on fait avec ce qu'on a.
- Au lieu de sommer dur, je somme mou. (cf. passage du discret au continu)
- S'il est un homme qui me sert de modèle, c'est bien Dom Juan...
- Ne t'avachis pas, tel Sganarelle, sur ton destin... (cf. Loïc qui dort sur son cours)
- Je connais deux choses sur lesquelles il n'y a pas eu de précipitation : Sarkozy sur les collisions d'indices et les 5/2 sur le boulot.
- Vous n'êtes pas en physique, il faudrait peut-être écouter !
- Une forme bilinéaire, c'est un peu un produit scalaire qui s'est foutu à poil.
- C'est con comme de l'algèbre.
- Nous allons faire un peu de saut de produit scalaire, dans la joie et la bonne humeur !
- Les mathématiques souffrent très mal le coït interrompu.
- Dans la vie, on a des théorèmes et on s'en sert.
- Dans concours, y'a cours ! (il y a con, aussi...)
- Le cours se propage à une vitesse supérieure à celle de la lumière pour atteindre le tableau.
- La bière est un grand trait d'union de l'humanité. (psscchhhhh !!)
- Voici un beau vecteur rouge, comme le Père Noël !
- Si on retrouve un espace vectoriel dégueulasse dans les chiottes du lycée, je saurai à qui faire nettoyer... (cf. khrôbars...)
- Laisse-toi porter par la figure !!
- Dites-vous que les parenthèses sont au prix des cèpes, et économisez-les !
- Je suis sûr que si je convoque vos cours de Sup et que je les passe en revue, je serai horrifié.
- Quand une bière est spéciale, on la boit (pssschhhhh !), mais quand une matrice est spéciale, son déterminant vaut 1 !
- Et voici les Blues Brothers MP3 ! M. Propre et M. Stable ! (cf. matrices orthogonales)
- Une matrice orthogonale, ça ne s'inverse pas, ça se transpose ! (proverbe MP3)
- Cette démo avance aussi vite qu'une Smart essayant de doubler une Ligier...
- Des sous-espaces orthogonaux, ça ne se calcule pas, ça se dessine !
- Un Khârré parfait, c'est déjà un Khârré qui arrive à l'heure !
- Une homographie, ça se réduit en force ! (proverbe MP3)
- Hercule préférait aller récupérer des ceintures chez la reine de Amazones que de se faire chier à réduire des homographies avec la méthode de Gauss qui n'était pas encore née...
- Ceux qui n'arrivent pas à réduire cette forme quadratique, je les enverrai chez les indiens Jivajos qui se feront un plaisir de réduire leurs têtes...
- Quand la nuit tombe, faites attention dans les escaliers !
- Je suis l'offensé, j'ai le choix des normes. (proverbe MP3)
- Le feeling et la rigueur sont aux maths ce que la terreur et la vertu sont à la révolution.
- Serait-ce là une érection matinale ? Dans ce cas elle est un peu tardive... (cf. 5/2 qui sekhssent)
- Ca marche ! Toute la famille est soumise (cf. majoration)
- Je contrôle mes dimensions, mais j'ai pas l'air d'un con !
- C'est toujours un peu délicat de transformer un Khârré en Khûbe. (cf. "matrices cubiques")
- Un gradient sans flèche, ça a un peu l'air con, on a l'impression que Cupidon n'a pas fait son travail.
- RecettiX, contrairement à ce que certains croient, ça n'est pas la meilleure méthode pour aller à l'X ! (Alain Juhel est un grand fan de la collection MéthodiX...)
- Des paraboles comme les tiennes, même un vendeur de capotes n'en voudrait pas !
- C'est pas parce que cette connasse a sonné que je vais me laisser intimider ! (cf. sonnerie de 11h...)
- La géométrie, ça ne consiste pas à pisser des équations, mais à faire des petits dessins et à avoir une sensibilité artistique !
- Allez, on sucre un peu les fraises, là ! (???)
- Contrairement à Dracula, je préfère qu'on me file autre chose que des vierges... (cf. copies)
- Pour touiller la sauce, il faut garder la cuillière ! (cf. méthodes à usage multiple)
- L'intérêt des maths, c'est que c'est facile en théorie ; c'est pour ça qu'on y met des gens qui ne savent rien faire d'autre dans la vie...
- Le parallélisme, si c'est bon pour les machines, c'est bon pour les humains !
- On veut rentrer à l'école supérieure des timbres-postes ? (cf. khrôbars)
- Pose ton arme, coyote !!!
- Si vous n'êtes ni informaticien, ni géomètre, il manque bien des choses à votre vie...
- Quand les physiciens et les chimistes réussissent leurs expériences, c'est qu'ils les truquent !
- Bien mal appris ne profite jamais ! (nous parlons ici du cours, évidemment...)
- Une série entière ne sort jamais sans son rayon de convergence. (proverbe MP3)
- Quand la roue de la fortune tournera, je sens que je serai réincarné en chien de berger...
- Ne soyez pas traumatisé par les hypothèses !
- Quand on est un bon bricoleur, on aime savoir pourquoi les trucs coincent !
- Le mécano cubain, quand le boulot est fini, il va faire la sieste !
- Le jour où il pleuvra des intégrales, il faudra regarder par la fenêtre ! (cf. Carabosse qui regarde tomber la neige pendant un cours de calcul intégral...)
- Enlève ton sourire, garde le rouge de la honte !
- La vérité est sur mon dessin.
- Si vous vous plantez là-dessus, je vous saute dessus avec des godasses à crampons !
- Pour que la sauce soit réussie, il faut y ajouter une petite pincée de cours !
- Fourier, c'est fou ! (on peut faire aussi : "Fourier, on s'en fout !")
- Comme disait Taylor à sa femme : fourrons !! (SEKHSSS !!!)
- On ne sort pas sa scie à intégrale de gaieté de coeur ! (cf. scissions d'intégrales)
- On utilise le théorème du capitaine ad hoc...
- Les hypothèses, vous ne les mettez pas où je pense, mais sur la copie !
- Si vous voulez cesser d'être hanté par les fantômes des DS précédents, apprenez votre cours !
- Hé ho ! Vous voulez intégrer une école d'ingénieur ou l'ANPE ?
- La vérité ça ne se murmure pas, ça se crie à la face du monde !
- Les équivalents sont nos amis ! (il faut les aimer aussi... clin d'œil aux inconnus)
- Tous les cacas dans les calculs viennent de là !
- On introduit une petite boule carrée... (ah, les cours de topo...)
- Je vous parle comme quelqu'un qui a grandi avec Eddy Mitchell... (cf. écrans blancs en TIPE)
- Un matheux coincé a toujours des poches.
- Dans exotique, y'a exo !
- Rejoins les points et tu verras apparaître Mickey et son ami Donald... (cf. khrôbars, one more time)
- Quand vous passerez aux espaces topologiques, vous n'aurez plus de boules... C'est bien embêtant mais il vous restera la topologie pour occuper vos longues soirées... (sekhss... quoique, non en fait)
- C'est pas avec des nouilles qu'on gagne des matchs ! (cf. Baloo qui galère au tableau)
- Et hop ! La continuité de la norme nous tombe dans les bras comme une carotte dans un bouillon !
- On ne naît pas astucieux, on le devient. (proverbe MP3)
- S'il n'y a personne pour te filer des coups de trique, t'avance pas ! (seekhssssss !)
- Quand j'étais petit on jouait aux billes... Après quand on grandit, il suffit de changer une lettre pour jouer aux filles... C'est moins fatiguant.
- Un emmerdement c'est un problème, mais deux emmerdements c'est le début d'une solution.
- Il faut avoir un petit triangle dans la tête !
- La géométrie et la théorie des nombres, il n'y a que ça qui sauvera le monde ! (heu...)
- Les dieux ont créé le cours de Sup pour qu'on le réouvre.
- Comme l'a dit Thierry Lacroix, plus le niveau s'élève et plus le détail a d'importance.
- C'est quand même pas un ψ qui va nous faire chier... (psschhh !!)
- Une droite n'est jamais qu'un cercle qui a réussi dans la vie... (car son rayon est infini...)
- Si le calcul est con, à nous d'être assez intelligents pour le faire !
- Vous faites des petites flèches (de vecteur)... Il doit y avoir quelque chose de Freudien là-dedans. Faites des grandes flèches, ça libèrera vos pulsions !
- On ne dégueule pas la recette des asymptotes quand il s'agit de tangentes !
- Eh ben, on a eu du mal à se réveiller ce matin ? C'est ton automate qui n'a pas sonné ? (cf. info)
- Arrêtez de tousser dès que je parle de révisions !
- Les physiciens se baladent sur les espaces hermitiens comme les bouquetins sur les rochers.
- Quand on secoue l'arbre à théorèmes, les corollaires tombent !
- Il y a deux endroits où l'intégrité est rare : chez les hommes politiques et chez les matrices.
- Voilà un théorème qui va faire avancer le bourricot arithmétique !
- On ne peut pas révisé ce qu'on n'a pas visé ! (pas con...)
- Alors que les algébristes mettaient le feu au tableau, Jimi Hendrix le mettait à sa guitare ! (pschhh...)
- Un cours de mathématiques n'est pas un distributeur de Coca-Cola.
- L'exponentielle est la mère de toutes les fonctions. (trigo, bien entendu...)
- Le Taupin n'est pas une différentielle exacte, car son travail dépend du chemin suivi.
- Les Sup on en a vite marre, surtout quand ils prennent de mauvaises habitudes...
- Si ce truc s'était appelé le dule, l'autre se serait appelé le bidule ! (cf. bidual...)
- Le monde est non linéaire.
- Dans la vie, il y a deux choses : les graphes et les tableaux.
- Ils ont des équations, vivent les bretons ! (cf. séjour à Télécom Bretagne...)
- Ce truc doit être de l'ordre de grandeur d'une petite crotte.
(il y en a beaucoup lol)( je le ai retrouvés sur un site fait par d'anciens camarades)
Les théorèmes sont des îlots de vérité dans un océan de mensonges.
- On ne négocie pas avec un mathématicien ; c'est d'ailleurs la seule différence avec un terroriste.
- Quand on a une équation différentielle, on s'en sert ! (proverbe MP3 - existe aussi en version "quand on a une équation algébrique", "quand on a un idéal", "quand on a un 5/2" (pour les 3/2)...)
- J'assure le service après-vente de votre cours de Sup, même si votre revendeur habituel doit encore être en période de garantie.
- Un bon 5/2 ne suit pas le cours, il le précède. (proverbe MP3)
- Si les feuilles avaient 3 dimensions, je me servirais de la troisième.
- Comme dirait Nutella, 20 ans d'expérience font la différence.
- Alors là, il faut faire appel à papy Cauchy...
- Dès que j'arrive en cours, je fais ma gymnastique matinale avec l'inégalité triangulaire !
- Et qu'est-ce que vous faites maintenant ? Vous intercalez la belle ln !
- J'en ai rêvé, la convergence uniforme l'a fait : on peut intervertir intégrale et limite !
- Quand un matheux est coincé, il sort un lemme de sa poche ! (proverbe MP3 - existe aussi en version "hypothèse", "définition", "notation"...)
- La norme uniforme, c'est comme une fixation de ski : si elle est bonne, on passe partout !
- Et vos hypothèses, bande de chacals !!!
- Quand on est équivalent à zéro, c'est qu'on est nul !! (proverbe MP3)
- Il ne faut pas oublier que notre but dans la vie, c'est de majorer.
- Je jette un k! à la poubelle... C'est une majoration d'émir Saoudien !
- Et là, je retrouve ma vieille copine, celle qui ne me laisse jamais tomber les jours de déprime : la suite géométrique !
- Et hop ! L'inspecteur Khrôbar a encore trouvé une bavure !
- Dans rubicond, y'a con ! (???)
- Comme les 5/2, tu vas finir ingénieur chez Ikéa... Vire-moi ces étagères !! (cf. traits de fractions)
- Il va falloir trouver un moyen que Satan (ça tend) fasse quelque chose pour nous...
- On ne soigne pas une égratignure avec un laser et 15 infirmières autour... Débarrassez-vous des outils sophistiqués et gardez les infirmières ! (seeekhsssssss....)
- Ich mache den petit Khrôbar !
- Si ma tante avait des roues et un pantographe, ce serait un tramway.
- Quand on parle du CSA (Critère - spécial - des Séries Alternées), la plupart des télocheux pensent à autre chose... (cf. Conseil Supérieur de l'Audiovisuel)
- Si tu pouvais économiser les parenthèses... Elles sont chères cette année, il n'a pas beaucoup plu.
- Dès qu'il s'agit de partir à l'attaque d'une série ou d'une personne du sexe opposé, il faut un plan !
- On n'est ni en physique, ni le vendredi soir, ni en MP* : trois raisons d'être propre !
- Aide-toi et ton prof t'aidera. (proverbe MP3)
- Il ne s'agit ici que d'un préliminaire, mais s'il est bien fait, on ne le regrette pas ! (skhss...)
- Les informaticiens avalent du C, ils pissent du C ; ils avalent du Java, ils pissent du Java ; et puis bon s'ils avalent du MAPLE... Attention, les calculs ça fait mal !
- Ich mache ein petit Khrôbar... Noch einmal !
- Je suis rechocolaté si je passe à la limite.
- J'en ai rêvé, Taylor l'a fait !
- Si mon z est dans un disque... Compact... Car je n'aime que les disques compacts, avec de bonnes choses dedans ! (pschhh...)
- Vous avez vu le Critère de Cauchy uniforme, vous avez vu le Critère de Cauchy sur les séries... Eh bien Ils ont passé la nuit ensemble, et le lendemain matin il y avait ça ! Le Critère de Cauchy sur les séries de fonctions !!
- Weierstrass, l'homme avec une combinaison bleue, une cape rouge et un W rouge sur le torse !
- Quand tu seras ingénieur, tu auras peut-être un poste de talonneur dans l'équipe de France... (cf. Ahmed qui tente de ramasser son stylo avec le pied)
- Au lieu de faire de la musculation avec des appareils idiots, faites-le avec des intervalles de convergence uniforme... Ca vous musclera les méninges !
- Les maths, c'est 5% d'inspiration et 95% de transpiration.
- Cette figure, c'est comme Marilyn au-dessus d'une bouche de métro... On l'a dans la tête et on l'a vue souvent ! (sekhss...)
- Un correcteur n'est pas un compilateur. (proverbe info)
- Weierstrass, l'homme dont on peut difficilement se passer... Le Superman des séries de fonctions !
- Elle a posé une très bonne question... Elle remporte l'édition parfumée du jeu du jury !
- Si tu veux aller à l'aéroport, un taxi te sera plus utile qu'un tournevis... Par contre, pour démonter un interrupteur,il ne te sera pas d'une grande utilité...
- Essaie de comprendre d'une main et d'écrire de l'autre ! (cf. Laurel qui bloque sur le tableau)
- Vous avez l'air aussi énergiques qu'un jury de TIPE en fin de journée...
- Si vous êtes assez con pour réussir vos études de médecine, vous pouvez faire un bon ingénieur.
- Au début, il faut bien détailler, puis accélérer... Car c'est la maîtrise qui met le feu à la salle !
- On ne discute que contraint et forcé. (proverbe MP3)
- Si après un an dans cette classe, vous ne savez pas perde dignement un 2, c'est que je ne vous aurai rien appris !
- Attention !! Il faut faire ce calcul avec des mains d'obstétricien... Y aller délicatement pour ne pas broyer la tête du bébé !
- Il faut renvoyer quelque chose, sinon ça sera l'horreur et l'apocalypse ! (cf. info)
- Dans compilateur, y'a con ! (cf. info)
- Vous avez là une solution qui est... Straight forward !
- Cette liste commence par Joe Dalton... Après il y a encore Ran-tan-plan (cf. info)
- Même l'Abbé Pierre, vous finiriez par le rendre nerveux...
- Il faut essayer d'éviter de vomir vos théorèmes comme ça...
- C'est avec la ferveur des prêcheurs baptistes New-Yorkais que je vous adresse ces sermons !
- A l'oreille, on dirait que tu n'as pas chanté le Gospel dès l'âge de 4 ans !
- Je vais te renvoyer à la case Math Sup apprendre les fonctions usuelles... Ne touchez pas 20.000 F !
- Lord Kelvin l'a dit, Fourier est un poème mathématique.
- La récursivité, c'est comme le bon vin : un peu ouvre de nouveaux horizons, mais l'abus peut-être dangeureux ! (cf. info)
- On peut défier les dieux, mais pas le cours.
- Vous êtes-vous déjà demandé pourquoi, dans la mythologie, ce sont toujours les femmes qui rencontrent des taureaux ? (ssekhsssss...)
- On va appliquer la méthode de Lou-Bricoulou.
- L'algèbre linéaire a été inventé pour éviter les calculs. (proverbe MP3)
- Si Dieu a créé l'algèbre, c'est pour lui éviter de faire de l'analyse.
- Comme le disait mon prof de Spéciale, les élèves n'ont jamais de chance.
- On ne peut pas empêcher les cuistres de pisser la ligne de programme qui ne sert pas à grand-chose... (cf. info)
- Mais je m'en fous des démonstrations !!! Quand tu ouvres Playboy, est-ce que tu lis le texte !?
- Dans planche, y'a plan !
- Accrochez-vous au granit (i.e. le cours), c'est encore ce qu'il y a de mieux !
- Il y a des Khûbes pas nuls, si ça se trouve ! (précisons qu'il s'agit ici de termes au cube...)
- J'applique le théorème de Mézalor !
- Je vais peut-être finir par me faire coffrer pour violation d'hypothèse et enseigner les mathématiques dans un établissement pénitenciaire luxueux...
- Là, vous enfourchez votre Cayley-Hamilton et vous la faites pétarader dans tout le quartier !
- Au moment où on l'attendait le moins, Zorro est arrivé ! (cf. matrice "Z")
- Ceci est un cadeau de Monsieur Propre ! (cf. valeurs propres)
- Mercredi (i.e. le jour du DS), il y aura de la viande de 5/2 sur les murs !
- Le penseur, il était toujours en train d'écrire... Rodin l'a juste pris quand il était aux chiottes, c'est dégeulasse !!! (cf. Laurel qui bloque - encore - devant le tableau)
- La force de frappe du Spé a encore frappé !
- Pour faire de l'horlogerie, je prends un tournevis, mais pour faire du béton armé... Je prends quelque chose de plus gros.
- Comme disaient les Shadoks, plus ça rate et plus ça a de chances de réussir.
- On ne peut pas mettre des chocolats dans une boîte qui n'a pas été préparée ! (cf. matrices)
- Une matrice 1-1, c'est la trigonalisation belge !
- Comme l'a dit une lofteuse, dans ingénieur il y a génie, mais le "in-" est privatif.
- Le cours est plus fort que tous les calculs du monde.
- Les pilotes comptent en pieds... Mais c'est parce qu'ils les prennent avec les hôtesses de l'air ! (SSSSSEEEEEEEKHSSSSSSSSSS !!!)
- Ma copine la série géométrique, et sa meilleure amie la série exponentielle... Ce sont pratiquement des sœurs jumelles, nées sous le signe des gémeaux !
- Ceux qui peuvent déjà tremper leurs doigts dans le chocolat fondu (i.e. les 5/2), je les invite d'emblée à sucer ! (ssssekhsssssssss !!)
- Méthode du mécano cubain : on se démerde avec les pièces et on fait avec ce qu'on a.
- Au lieu de sommer dur, je somme mou. (cf. passage du discret au continu)
- S'il est un homme qui me sert de modèle, c'est bien Dom Juan...
- Ne t'avachis pas, tel Sganarelle, sur ton destin... (cf. Loïc qui dort sur son cours)
- Je connais deux choses sur lesquelles il n'y a pas eu de précipitation : Sarkozy sur les collisions d'indices et les 5/2 sur le boulot.
- Vous n'êtes pas en physique, il faudrait peut-être écouter !
- Une forme bilinéaire, c'est un peu un produit scalaire qui s'est foutu à poil.
- C'est con comme de l'algèbre.
- Nous allons faire un peu de saut de produit scalaire, dans la joie et la bonne humeur !
- Les mathématiques souffrent très mal le coït interrompu.
- Dans la vie, on a des théorèmes et on s'en sert.
- Dans concours, y'a cours ! (il y a con, aussi...)
- Le cours se propage à une vitesse supérieure à celle de la lumière pour atteindre le tableau.
- La bière est un grand trait d'union de l'humanité. (psscchhhhh !!)
- Voici un beau vecteur rouge, comme le Père Noël !
- Si on retrouve un espace vectoriel dégueulasse dans les chiottes du lycée, je saurai à qui faire nettoyer... (cf. khrôbars...)
- Laisse-toi porter par la figure !!
- Dites-vous que les parenthèses sont au prix des cèpes, et économisez-les !
- Je suis sûr que si je convoque vos cours de Sup et que je les passe en revue, je serai horrifié.
- Quand une bière est spéciale, on la boit (pssschhhhh !), mais quand une matrice est spéciale, son déterminant vaut 1 !
- Et voici les Blues Brothers MP3 ! M. Propre et M. Stable ! (cf. matrices orthogonales)
- Une matrice orthogonale, ça ne s'inverse pas, ça se transpose ! (proverbe MP3)
- Cette démo avance aussi vite qu'une Smart essayant de doubler une Ligier...
- Des sous-espaces orthogonaux, ça ne se calcule pas, ça se dessine !
- Un Khârré parfait, c'est déjà un Khârré qui arrive à l'heure !
- Une homographie, ça se réduit en force ! (proverbe MP3)
- Hercule préférait aller récupérer des ceintures chez la reine de Amazones que de se faire chier à réduire des homographies avec la méthode de Gauss qui n'était pas encore née...
- Ceux qui n'arrivent pas à réduire cette forme quadratique, je les enverrai chez les indiens Jivajos qui se feront un plaisir de réduire leurs têtes...
- Quand la nuit tombe, faites attention dans les escaliers !
- Je suis l'offensé, j'ai le choix des normes. (proverbe MP3)
- Le feeling et la rigueur sont aux maths ce que la terreur et la vertu sont à la révolution.
- Serait-ce là une érection matinale ? Dans ce cas elle est un peu tardive... (cf. 5/2 qui sekhssent)
- Ca marche ! Toute la famille est soumise (cf. majoration)
- Je contrôle mes dimensions, mais j'ai pas l'air d'un con !
- C'est toujours un peu délicat de transformer un Khârré en Khûbe. (cf. "matrices cubiques")
- Un gradient sans flèche, ça a un peu l'air con, on a l'impression que Cupidon n'a pas fait son travail.
- RecettiX, contrairement à ce que certains croient, ça n'est pas la meilleure méthode pour aller à l'X ! (Alain Juhel est un grand fan de la collection MéthodiX...)
- Des paraboles comme les tiennes, même un vendeur de capotes n'en voudrait pas !
- C'est pas parce que cette connasse a sonné que je vais me laisser intimider ! (cf. sonnerie de 11h...)
- La géométrie, ça ne consiste pas à pisser des équations, mais à faire des petits dessins et à avoir une sensibilité artistique !
- Allez, on sucre un peu les fraises, là ! (???)
- Contrairement à Dracula, je préfère qu'on me file autre chose que des vierges... (cf. copies)
- Pour touiller la sauce, il faut garder la cuillière ! (cf. méthodes à usage multiple)
- L'intérêt des maths, c'est que c'est facile en théorie ; c'est pour ça qu'on y met des gens qui ne savent rien faire d'autre dans la vie...
- Le parallélisme, si c'est bon pour les machines, c'est bon pour les humains !
- On veut rentrer à l'école supérieure des timbres-postes ? (cf. khrôbars)
- Pose ton arme, coyote !!!
- Si vous n'êtes ni informaticien, ni géomètre, il manque bien des choses à votre vie...
- Quand les physiciens et les chimistes réussissent leurs expériences, c'est qu'ils les truquent !
- Bien mal appris ne profite jamais ! (nous parlons ici du cours, évidemment...)
- Une série entière ne sort jamais sans son rayon de convergence. (proverbe MP3)
- Quand la roue de la fortune tournera, je sens que je serai réincarné en chien de berger...
- Ne soyez pas traumatisé par les hypothèses !
- Quand on est un bon bricoleur, on aime savoir pourquoi les trucs coincent !
- Le mécano cubain, quand le boulot est fini, il va faire la sieste !
- Le jour où il pleuvra des intégrales, il faudra regarder par la fenêtre ! (cf. Carabosse qui regarde tomber la neige pendant un cours de calcul intégral...)
- Enlève ton sourire, garde le rouge de la honte !
- La vérité est sur mon dessin.
- Si vous vous plantez là-dessus, je vous saute dessus avec des godasses à crampons !
- Pour que la sauce soit réussie, il faut y ajouter une petite pincée de cours !
- Fourier, c'est fou ! (on peut faire aussi : "Fourier, on s'en fout !")
- Comme disait Taylor à sa femme : fourrons !! (SEKHSSS !!!)
- On ne sort pas sa scie à intégrale de gaieté de coeur ! (cf. scissions d'intégrales)
- On utilise le théorème du capitaine ad hoc...
- Les hypothèses, vous ne les mettez pas où je pense, mais sur la copie !
- Si vous voulez cesser d'être hanté par les fantômes des DS précédents, apprenez votre cours !
- Hé ho ! Vous voulez intégrer une école d'ingénieur ou l'ANPE ?
- La vérité ça ne se murmure pas, ça se crie à la face du monde !
- Les équivalents sont nos amis ! (il faut les aimer aussi... clin d'œil aux inconnus)
- Tous les cacas dans les calculs viennent de là !
- On introduit une petite boule carrée... (ah, les cours de topo...)
- Je vous parle comme quelqu'un qui a grandi avec Eddy Mitchell... (cf. écrans blancs en TIPE)
- Un matheux coincé a toujours des poches.
- Dans exotique, y'a exo !
- Rejoins les points et tu verras apparaître Mickey et son ami Donald... (cf. khrôbars, one more time)
- Quand vous passerez aux espaces topologiques, vous n'aurez plus de boules... C'est bien embêtant mais il vous restera la topologie pour occuper vos longues soirées... (sekhss... quoique, non en fait)
- C'est pas avec des nouilles qu'on gagne des matchs ! (cf. Baloo qui galère au tableau)
- Et hop ! La continuité de la norme nous tombe dans les bras comme une carotte dans un bouillon !
- On ne naît pas astucieux, on le devient. (proverbe MP3)
- S'il n'y a personne pour te filer des coups de trique, t'avance pas ! (seekhssssss !)
- Quand j'étais petit on jouait aux billes... Après quand on grandit, il suffit de changer une lettre pour jouer aux filles... C'est moins fatiguant.
- Un emmerdement c'est un problème, mais deux emmerdements c'est le début d'une solution.
- Il faut avoir un petit triangle dans la tête !
- La géométrie et la théorie des nombres, il n'y a que ça qui sauvera le monde ! (heu...)
- Les dieux ont créé le cours de Sup pour qu'on le réouvre.
- Comme l'a dit Thierry Lacroix, plus le niveau s'élève et plus le détail a d'importance.
- C'est quand même pas un ψ qui va nous faire chier... (psschhh !!)
- Une droite n'est jamais qu'un cercle qui a réussi dans la vie... (car son rayon est infini...)
- Si le calcul est con, à nous d'être assez intelligents pour le faire !
- Vous faites des petites flèches (de vecteur)... Il doit y avoir quelque chose de Freudien là-dedans. Faites des grandes flèches, ça libèrera vos pulsions !
- On ne dégueule pas la recette des asymptotes quand il s'agit de tangentes !
- Eh ben, on a eu du mal à se réveiller ce matin ? C'est ton automate qui n'a pas sonné ? (cf. info)
- Arrêtez de tousser dès que je parle de révisions !
- Les physiciens se baladent sur les espaces hermitiens comme les bouquetins sur les rochers.
- Quand on secoue l'arbre à théorèmes, les corollaires tombent !
- Il y a deux endroits où l'intégrité est rare : chez les hommes politiques et chez les matrices.
- Voilà un théorème qui va faire avancer le bourricot arithmétique !
- On ne peut pas révisé ce qu'on n'a pas visé ! (pas con...)
- Alors que les algébristes mettaient le feu au tableau, Jimi Hendrix le mettait à sa guitare ! (pschhh...)
- Un cours de mathématiques n'est pas un distributeur de Coca-Cola.
- L'exponentielle est la mère de toutes les fonctions. (trigo, bien entendu...)
- Le Taupin n'est pas une différentielle exacte, car son travail dépend du chemin suivi.
- Les Sup on en a vite marre, surtout quand ils prennent de mauvaises habitudes...
- Si ce truc s'était appelé le dule, l'autre se serait appelé le bidule ! (cf. bidual...)
- Le monde est non linéaire.
- Dans la vie, il y a deux choses : les graphes et les tableaux.
- Ils ont des équations, vivent les bretons ! (cf. séjour à Télécom Bretagne...)
- Ce truc doit être de l'ordre de grandeur d'une petite crotte.
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fredouille
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