Rassure toi, je suis blindéAmadou a écrit :Loin de moi l'idée de minimiser ta souffrance
(non toutes mes mésaventures n'étaient pas aussi peu ragoûtantes, mais j'ai le chic pour me taper la honte en public
)J'ai testé pour vous!!
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Canary-Bay
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- Inscription : mar. juin 26, 2007 11:51 pm
J'ai testé pour vous, il y a quelques années, "comment se coller des ventouses de pare-soleil de voiture sur le front".
Tout est dans l'énoncé!
Je venais d'acheter des pare-soleil avec enrouleur pour ma voiture, je déconne avec mon ami qui conduit et me colle les 2 ventouses rondes sur le front...c'est joli en plus , ça me fait 2 jolies petites cornes en silicones...on délire!
Mais au moment de les enlever...
...les marques rondes restent, telles 2 suçons parfaitement ronds, rouges sur le front...LA MEGA HONTE!
Surtout qu' à cette époque je prenais les transports en communs tous les jours et que tout le monde me dévisageait, genre: elle a rencontré des extraterrestres à grosses bouches!
Tout est dans l'énoncé!
Je venais d'acheter des pare-soleil avec enrouleur pour ma voiture, je déconne avec mon ami qui conduit et me colle les 2 ventouses rondes sur le front...c'est joli en plus , ça me fait 2 jolies petites cornes en silicones...on délire!
Mais au moment de les enlever...
...les marques rondes restent, telles 2 suçons parfaitement ronds, rouges sur le front...LA MEGA HONTE!Surtout qu' à cette époque je prenais les transports en communs tous les jours et que tout le monde me dévisageait, genre: elle a rencontré des extraterrestres à grosses bouches!
J'ai testé pour vous "Laver son téléphone portable dans sa machine à laver"
Voila, ca fait aujourd'hui une semaine que j'ai réalisé cette magnifique experience.
Un soir, seul chez moi, je me décide a faire une lessive. Afin de "rentabiliser" cette tâche ménagère, me vint la magnifique idée : "Et pourquoi pas ne pas laver le pantalon que je porte ?"
Aussitôt pensé, aussitôt fait. Le pantalon direction la machine avec juste comme reflexe de vider les poche arrières qui contenaient badge et clef de mon taff.
Et me voici serein, prêt à écouter le doux roulement de ma machine.
Quand soudain un bruit m'interpella, un choc régulier dans le tambour de ma machine : Mon téléphone
La machine armée de la fonction "rincage +" : mon téléphone n'a pas survécu
Seul point positif, ma carte SIM fonctionne toujours, même si elle avait perdu toutes ses données. Ca m'a permi de faire un tri forcé de mes contacts
Voila, ca fait aujourd'hui une semaine que j'ai réalisé cette magnifique experience.
Un soir, seul chez moi, je me décide a faire une lessive. Afin de "rentabiliser" cette tâche ménagère, me vint la magnifique idée : "Et pourquoi pas ne pas laver le pantalon que je porte ?"
Aussitôt pensé, aussitôt fait. Le pantalon direction la machine avec juste comme reflexe de vider les poche arrières qui contenaient badge et clef de mon taff.
Et me voici serein, prêt à écouter le doux roulement de ma machine.
Quand soudain un bruit m'interpella, un choc régulier dans le tambour de ma machine : Mon téléphone
La machine armée de la fonction "rincage +" : mon téléphone n'a pas survécu
Seul point positif, ma carte SIM fonctionne toujours, même si elle avait perdu toutes ses données. Ca m'a permi de faire un tri forcé de mes contacts
J'ai testé la grosse boulette pendant mon stage.
Mon maître de stage me faisait un topo sur la compta publique. Puis, tout d'un coup, il se met à parler de "condottieres", de classe 4. Devant mon air un peu ébahi, il me demande si je comprends de quoi il parle.
Un peu étonné, je lui donne une définition de "condottiere" en tant que mercenaires italiens à la Renaissance. Et je lui demande quel est le rapport avec la compta publique ... (faut dire que je ne voyais pas vraiment de lien ...)
Et là, il explose de rire et me dit qu'il parlait des "comptes de tiers". Comme il parlait un peu vite et que je n'étais pas particulièrement réveillé, j'avais mal compris. Je suis devenu tout rouge et j'avais tellement chaud aux joues que je suis sûr qu'on aurait pu y faire cuire des oeufs
. Je suis totalement décrédibilisé maintenant et tout l'étage est au courant. Il ne me reste plus qu'à trouver une corde pour me pendre ...
Mon maître de stage me faisait un topo sur la compta publique. Puis, tout d'un coup, il se met à parler de "condottieres", de classe 4. Devant mon air un peu ébahi, il me demande si je comprends de quoi il parle.
Un peu étonné, je lui donne une définition de "condottiere" en tant que mercenaires italiens à la Renaissance. Et je lui demande quel est le rapport avec la compta publique ... (faut dire que je ne voyais pas vraiment de lien ...)
Et là, il explose de rire et me dit qu'il parlait des "comptes de tiers". Comme il parlait un peu vite et que je n'étais pas particulièrement réveillé, j'avais mal compris. Je suis devenu tout rouge et j'avais tellement chaud aux joues que je suis sûr qu'on aurait pu y faire cuire des oeufs
. Je suis totalement décrédibilisé maintenant et tout l'étage est au courant. Il ne me reste plus qu'à trouver une corde pour me pendre ... J'ai testé pour vous comment mettre fin à un entrainement au piano qui était pourtant une réussite.
Bon je sais que ça peut paraitre un tout petit étrange, mais quand je suis au piano et que je suis fier de moi je remonte mes manches (histoire de reprendre soit disant encore mieux). Là je me suis frotté un espèce de morceau avec des notes qui se débrouillent pour ne jamais être sur les temps (faudrait quand même pas que la pulsation serve à quelque chose), et tout d'un coup j'y arrive. Content de moi je tente de remonter mes manches ... Avec des manches courtes ça marche moins bien, je suis bien resté 30 secondes à tater le vide à la recherche des mes manches en regardant la partition d'un air qu'un zombie ne m'aurait pas envié.
J'me suis encore senti très fin
.
Ah dans le même genre j'ai testé pour vous passer pour un nerveux.
Dans le genre habitude pratiques j'en ai une assez sympa, quand je vois quelqu'un dont les lunettes sont mal placées je replace les miennes. Testé et approuvé au travail, en face d'un collègue dont les lunettes étaient justement mal placées, je remet donc les miennes ... sauf que ce jour là j'avais mes lentilles, je me suis donc retrouvé à pousser le haut de mon nez avant de réaliser et de me demander comment rattraper l'action sans passer pour un con. L'ennui voyez vous c'est que réajuster ses lunettes ne remet pas celle du type en face, donc à chaque fois que je levais la tête je me retrouvais avec le doigt sur le nez à me dire "Pfff pas encore
" et à me demander ce que les autres se disaient.
Bon je sais que ça peut paraitre un tout petit étrange, mais quand je suis au piano et que je suis fier de moi je remonte mes manches (histoire de reprendre soit disant encore mieux). Là je me suis frotté un espèce de morceau avec des notes qui se débrouillent pour ne jamais être sur les temps (faudrait quand même pas que la pulsation serve à quelque chose), et tout d'un coup j'y arrive. Content de moi je tente de remonter mes manches ... Avec des manches courtes ça marche moins bien, je suis bien resté 30 secondes à tater le vide à la recherche des mes manches en regardant la partition d'un air qu'un zombie ne m'aurait pas envié.
J'me suis encore senti très fin
.Ah dans le même genre j'ai testé pour vous passer pour un nerveux.
Dans le genre habitude pratiques j'en ai une assez sympa, quand je vois quelqu'un dont les lunettes sont mal placées je replace les miennes. Testé et approuvé au travail, en face d'un collègue dont les lunettes étaient justement mal placées, je remet donc les miennes ... sauf que ce jour là j'avais mes lentilles, je me suis donc retrouvé à pousser le haut de mon nez avant de réaliser et de me demander comment rattraper l'action sans passer pour un con. L'ennui voyez vous c'est que réajuster ses lunettes ne remet pas celle du type en face, donc à chaque fois que je levais la tête je me retrouvais avec le doigt sur le nez à me dire "Pfff pas encore
" et à me demander ce que les autres se disaient.J'ai testé pour vous : comment se taper la honte devant son psychiatre alors qu'on le rencontre pour la première fois.
La séance ce passe bien, puis passe le moment de payer et là...J'avais complètement oublié que les médecins ne prennent pas la carte bleu et bien évidement je n'avais QUE ma carte bleue (qui de nos jours fait encore des chèques, hein, qui ? beaucoup de gens certes mais pas moua ^^") donc je le payerais la prochaine fois mais bonjour le tapage de honte
La séance ce passe bien, puis passe le moment de payer et là...J'avais complètement oublié que les médecins ne prennent pas la carte bleu et bien évidement je n'avais QUE ma carte bleue (qui de nos jours fait encore des chèques, hein, qui ? beaucoup de gens certes mais pas moua ^^") donc je le payerais la prochaine fois mais bonjour le tapage de honte
J'ai testé pour vous la peinture au coca ou pourquoi vouloir ranger le petit déjeuner avant d'aller bosser ?
Oui, surtout qu'il y avait très peu de temps pour le faire avant que le car de l'école n'arrive. Donc je me dépêche de tout ranger dans le placard de la cuisine pendant que les enfants enfilent leur manteau. Quand on se dépêche de ranger dans un placard, il y a de fortes chances pour que l'objet bascule et retombe en rouvrant la porte. D'ailleurs, c'était tellement prévisible que j'ai eu le réflexe de rattraper le bocal, mais en poussant une cocotte en verre, posée à côté de l'évier, tout contre une giga-bouteille de coca (tiens, qu'est-ce qu'elle faisait-là, cette bouteille ?
). La cocotte est fatalement tombée vers le sol, mais le tiroir du bas, entrouvert, l'en a empêché... Elle s'est donc tout naturellement pulvérisée sur le bord du tiroir, et chose cocasse, un grand morceau de verre est resté dressé coincé dans le tiroir.
La catastrophe semblait déjà à son comble et le juron
qui est parti de ma bouche... s'est arrêté net en voyant la bouteille de coca vaciller puis tomber à la suite de la cocotte.
La bouteille est venue s'empaler sur la flèche de verre.
Ce qui est amusant avec le coca, c'est la pression qu'il est capable de générer à la moindre secousse.
Le jet de coca libéré par le verre a redécoré harmonieusement de taches brunâtres le plafond, les murs, les placards et le sol de la cuisine, sans compter la touche finale sur la totalité de mes vêtements (ce qui m'a permis de battre le record de vitesse pour me changer avant d'aller conduire les enfants à l'arrêt du car.
(cette péripétie a été reconstituée avec l'aide des enfants, mon cerveau ayant bizarrement occulté les détails de l'opération !)
Oui, surtout qu'il y avait très peu de temps pour le faire avant que le car de l'école n'arrive. Donc je me dépêche de tout ranger dans le placard de la cuisine pendant que les enfants enfilent leur manteau. Quand on se dépêche de ranger dans un placard, il y a de fortes chances pour que l'objet bascule et retombe en rouvrant la porte. D'ailleurs, c'était tellement prévisible que j'ai eu le réflexe de rattraper le bocal, mais en poussant une cocotte en verre, posée à côté de l'évier, tout contre une giga-bouteille de coca (tiens, qu'est-ce qu'elle faisait-là, cette bouteille ?
). La cocotte est fatalement tombée vers le sol, mais le tiroir du bas, entrouvert, l'en a empêché... Elle s'est donc tout naturellement pulvérisée sur le bord du tiroir, et chose cocasse, un grand morceau de verre est resté dressé coincé dans le tiroir. La catastrophe semblait déjà à son comble et le juron
qui est parti de ma bouche... s'est arrêté net en voyant la bouteille de coca vaciller puis tomber à la suite de la cocotte. La bouteille est venue s'empaler sur la flèche de verre.
Ce qui est amusant avec le coca, c'est la pression qu'il est capable de générer à la moindre secousse.
Le jet de coca libéré par le verre a redécoré harmonieusement de taches brunâtres le plafond, les murs, les placards et le sol de la cuisine, sans compter la touche finale sur la totalité de mes vêtements (ce qui m'a permis de battre le record de vitesse pour me changer avant d'aller conduire les enfants à l'arrêt du car.
(cette péripétie a été reconstituée avec l'aide des enfants, mon cerveau ayant bizarrement occulté les détails de l'opération !)