Les tempêtes des mers du sud, les monstres du Triangle des Bermudes, les torrents de l'Amazonie et la morne plaine de Mongolie, les forêts de la Sibérie, et les glaciers de terre Adélie : tout cela ne m'empêchera pas d'arriver jusqu'à toi
Tout le monde se malaxait joyeusement les seins avec du fromage en rigolant... Polpinette s'écria :
"Miranda, pourquoi tu te malaxes les cuisses ?
- Quoi ? mais non je me malaxe les seins ! que veux tu dire par là ?
- euh... rien rien...
- oh regarde derrière l'étal d'espadrilles tu vois la vieille facho ? intervint Rémi
- On dit une fachoda... mais je ne la vois pas... où est-elle dis-tu ?
- tu vois les espadrilles à talons aiguille ?
- oui
- dessous tu as des espadrilles avec des éperons et à juste à gauche tu as des espadrilles-nus-pieds
- oui je vois...
- tu passes les rangées d'espadrilles à glands, tu descends encore la rangée des espadrilles vernies et tu tombes sur une paire de moon-espadrilles...
- oui
- et bien derrière tu vois la fachoda, enfin tu l'entrevois...
- ah ok alors c'est ça l'entrevue de Fachoda ? (NDLA : quel jeu de mot pitoyable) Mais pourquoi nous épie-t-elle ?
- Ecoutez, ce soir je vais assister aux vêpres... interrompit Miranda, je vais me renseigner."
Derrière son étalage Raymonda, dans sa blouse à fleurs bleues qui arrivait à mi-mollet découvrant des bas à varrices, ruminait de sombres pensées : "je suis sûre que ces jeunes zazous ont quelque chose à voir avec mes quatre musculeuses filles, Isadora, Théodora, Valeriedora et Déodora... ces quatre renégates, ces inverties... Il faut que je stoppe ces esssssstrangers ! Ils ne doivent pas aider mes filles à découvrir le secret que je cache."
Pendant ce temps dans une cave du village, Seb s'écriait : "Ohh les filles c'était génial ! j'ai une autre idée... je vais vous servir de table de restaurant... pour faire plus romantique il faudrait ajouter une chandelle..."
Seb n'a pas l'air si en danger que ça si ? Quel secret cache Raymonda ? Miranda va-t-elle apprendre quelque chose d'interessant à la messe ? ou alors s'éloigne-t-elle vexée d'avoir les seins tombants ? Est-ce que Rémi et Seb lisent les SUBTILES aventures qu'on leur fait vivre ? Tiens sinon, vous connaissez The night de Valerie Dore ? J'ai l'originale et un remixe sur Dancemachine vol3... effrayant non ?
Polpinette et le mystère du démonte-pneus pailleté.
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ExMembre L
Où Louis Lepire entre en scène, où il n’y a pas de rat d’Afrique géant, ou on ne comprend pas ce qui va peut être ne pas arriver ensuite...
Rémi transpirait à grosses gouttes. Il avait senti une menace derrière les regards du groupe, une pression intrusive dans leurs propos. Pourtant il n’avait pas le droit d’être découvert…. tout cela était bien trop important, vital pour lui, pour l’avenir, pour le pays, voire pour le monde tout entier.
Polpinette, ce matin lisait le journal régional pour se laisser pénétrer par l’esprit local qu’elle appréciait de plus en plus, devant un café et des tartines aux cèpes cueillis à la fraîche par le goitreux qui dormait pittoresquement devant la fontaine du village et qu’elle avait trouvé fort approprié dans le paysage. Autant dire qu’elle se régalait et savourait l’idée d’être aussi ouverte aux coutumes du cru, de trouver beaux tous ces gens qui sans se douter qu’elle existait, elle, Polpinette, vivaient là. Elle admirait leur manière naïve de se lever le matin sans se mettre du gloss. sur les lèvres, de se laver à l’ancienne avec de l’eau, et de se torcher avec du papier rose, sans motifs floraux et sans parfum ajouté, d’aller traire les vaches au lieu d’aller acheter des briques de lait toutes prêtes, et surtout de tuer des animaux pour manger des aliments comme des steaks, ou des cotellettes, alors que c’était tellement plus naturel et hygiénique de simplement ouvrir une jolie barquette avec marqué dessus comment les faire cuire.
Bref, Polpi lut cet article ce matin là au milieu de ses pensées et en tentant de pas en laisser là moitié dans sa tasse à café :
« Les gardes forestiers de la commune de craponne ne comprennent pas pourquoi depuis quelques mois la population des marmottes siffleuses diminue. De nombreuses fourrures totalement vides ont été retrouvées gonflées comme des lampions pendues dans les arbres de la forêt voisine. Quelques gardes affirment avoir trouvé non loin de là de nombreux carrés de chocolat au lait. A l’heure actuelle, la police de Craponne cherche à dresser le profil de l’animal capable de perpétrer de telles atrocités, et écarte l’hypothèse du braconnage compte tenu du fait que s’il s’agissait d’un homme, les traces de pas retrouvées non loin de là n’auraient pas été celles de salomés beiges taille 46. 0 l’heure actuelle les spécialistes cautionnent l’hypothèse de la vache Milka. »
Rémi transpirait à grosses gouttes. Il avait senti une menace derrière les regards du groupe… l’incendie de l’auberge… il n’était pas responsable. Simplement, il avait fallu trouver une solution, sinon, ça n’aurait pas fonctionné….
Mais quel lourd secret cache rémi?? Où est passé Yoann?? Y avait-il déjà trop de personnages pour qu'on en ajoute encore un??? Comment vont se dépatouiller les rédacteurs pour faire tenir tout ça debout????
Rémi transpirait à grosses gouttes. Il avait senti une menace derrière les regards du groupe, une pression intrusive dans leurs propos. Pourtant il n’avait pas le droit d’être découvert…. tout cela était bien trop important, vital pour lui, pour l’avenir, pour le pays, voire pour le monde tout entier.
Polpinette, ce matin lisait le journal régional pour se laisser pénétrer par l’esprit local qu’elle appréciait de plus en plus, devant un café et des tartines aux cèpes cueillis à la fraîche par le goitreux qui dormait pittoresquement devant la fontaine du village et qu’elle avait trouvé fort approprié dans le paysage. Autant dire qu’elle se régalait et savourait l’idée d’être aussi ouverte aux coutumes du cru, de trouver beaux tous ces gens qui sans se douter qu’elle existait, elle, Polpinette, vivaient là. Elle admirait leur manière naïve de se lever le matin sans se mettre du gloss. sur les lèvres, de se laver à l’ancienne avec de l’eau, et de se torcher avec du papier rose, sans motifs floraux et sans parfum ajouté, d’aller traire les vaches au lieu d’aller acheter des briques de lait toutes prêtes, et surtout de tuer des animaux pour manger des aliments comme des steaks, ou des cotellettes, alors que c’était tellement plus naturel et hygiénique de simplement ouvrir une jolie barquette avec marqué dessus comment les faire cuire.
Bref, Polpi lut cet article ce matin là au milieu de ses pensées et en tentant de pas en laisser là moitié dans sa tasse à café :
« Les gardes forestiers de la commune de craponne ne comprennent pas pourquoi depuis quelques mois la population des marmottes siffleuses diminue. De nombreuses fourrures totalement vides ont été retrouvées gonflées comme des lampions pendues dans les arbres de la forêt voisine. Quelques gardes affirment avoir trouvé non loin de là de nombreux carrés de chocolat au lait. A l’heure actuelle, la police de Craponne cherche à dresser le profil de l’animal capable de perpétrer de telles atrocités, et écarte l’hypothèse du braconnage compte tenu du fait que s’il s’agissait d’un homme, les traces de pas retrouvées non loin de là n’auraient pas été celles de salomés beiges taille 46. 0 l’heure actuelle les spécialistes cautionnent l’hypothèse de la vache Milka. »
Rémi transpirait à grosses gouttes. Il avait senti une menace derrière les regards du groupe… l’incendie de l’auberge… il n’était pas responsable. Simplement, il avait fallu trouver une solution, sinon, ça n’aurait pas fonctionné….
Mais quel lourd secret cache rémi?? Où est passé Yoann?? Y avait-il déjà trop de personnages pour qu'on en ajoute encore un??? Comment vont se dépatouiller les rédacteurs pour faire tenir tout ça debout????
Dernière modification par ExMembre L le mer. juil. 20, 2005 10:19 pm, modifié 2 fois.
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ExMembre L
Où Polpinette mène l'enquête, Ou les Marmottes vont peut-être venir hanter qelqu'un par un soir de pleine lune, et ou il n'y a toujours pas de rat géant de Tasmanie...
Louis Lepire posa avec satisfaction le dernier sachet de gras sur la pile derrière le comptoir. Il avait fini les stocks. Ca n’avait pas été évident, à la base de trouver un moyen de se fournir…. Ca y était, ils étaient prêts à ouvrir, lui et son neveu. Depuis le temps qu’ils y travaillaient… Il repensait à la mère Miche, la boulangère, qui s’était fait broyer les deux bras par la pétrisseuse…Enfin, lui, il savait que son grill était parfaitement fonctionnel, il n’y avait pas de danger du côté de l’éléctro-ménager ! Il repensait au père Piche, le barman, qui avait du fermer parce qu’on avait retrouvé dans sa cave un stock de gouda de hollande qui faisait une concurrence illégale à la fourme d’Ambert, et comment Piche avait nié, prétextant qu’on l’avait manipulé… c’était bien dommage, mais il était sur lui de son côté d’avoir de la marchandise de premier choix du cru… Il songea encore au cousin Kiche, traiteur, qui fabriquait son couscous et sa mortadelle à partir de viande avariée de loup bleu des Alpages, race protégée…et qui s’était suicidé en arguant que les poils se trouvaient là sans qu’il en ait eu connaissance…
Lui Monsieur Lepire, il avait la loi de son côté, de la marchandise du cru…et puis son neveu était insoupçonnable, le ch’ti Rémi….qu’il avait élevé comme son fils, et qui connaissait tout le village…il allaient conquérir une clientelle monumentale maintenant qu’ils détenaient la main mise sur le marché agro alimentaire de Craponne et environs….
Rémi transpirait à grosses gouttes. Il avait senti une menace derrière les regards du groupe…Mme Miche, Monsieur Piche, et le cousin Kiche…parce qu’il le fallait, parce qu’ils le valaient bien… Mais pourquoi Polipinette l’avait elle dévisagé lorsqu’il se masturbait avec le fromage fondu sur la place publique pour faire bonne figure??? C’était de bon ton pourtant, est-ce qu’elle se doutait de quelque chose ???
En sortant toute gluante de sa meule, Polpinette avait eu le bonheur de rencontrer Blanquette, la chèvre. Elle l’avait laissé se régaler parce qu’elle ne voyait pas pourquoi on aurait du lui interdire de la lécher tout partout alors que c’était du fromage de si bonne qualité et qu’après s’être savonnée les seins avec, il pouvait encore servir… Ensuite, Polpinette mena Blanquette.
« Aujourd’hui ouverture à Craponne d’un fats food nouvelle génération qui fait à la fois salon d’esthétique !!! Le concept est révolutionnaire !!! Nous nourrissons les obèses et resculptons les anorexiques !!!
Nourriture à volonté pour les obèses américains! Nous fournissons gratuitement aux personnes souffrant de troubles de la nutrition leur surcharge pondérale, par une simple opération de lipo-injection !!! Sculptez votre corps parfait en mangeant trop ! Continuez de ne rien manger et d'être gros ! Maintenant c’est possible !
Louis Lepire posa avec satisfaction le dernier sachet de gras sur la pile derrière le comptoir. Il avait fini les stocks. Ca n’avait pas été évident, à la base de trouver un moyen de se fournir…. Ca y était, ils étaient prêts à ouvrir, lui et son neveu. Depuis le temps qu’ils y travaillaient… Il repensait à la mère Miche, la boulangère, qui s’était fait broyer les deux bras par la pétrisseuse…Enfin, lui, il savait que son grill était parfaitement fonctionnel, il n’y avait pas de danger du côté de l’éléctro-ménager ! Il repensait au père Piche, le barman, qui avait du fermer parce qu’on avait retrouvé dans sa cave un stock de gouda de hollande qui faisait une concurrence illégale à la fourme d’Ambert, et comment Piche avait nié, prétextant qu’on l’avait manipulé… c’était bien dommage, mais il était sur lui de son côté d’avoir de la marchandise de premier choix du cru… Il songea encore au cousin Kiche, traiteur, qui fabriquait son couscous et sa mortadelle à partir de viande avariée de loup bleu des Alpages, race protégée…et qui s’était suicidé en arguant que les poils se trouvaient là sans qu’il en ait eu connaissance…
Lui Monsieur Lepire, il avait la loi de son côté, de la marchandise du cru…et puis son neveu était insoupçonnable, le ch’ti Rémi….qu’il avait élevé comme son fils, et qui connaissait tout le village…il allaient conquérir une clientelle monumentale maintenant qu’ils détenaient la main mise sur le marché agro alimentaire de Craponne et environs….
Rémi transpirait à grosses gouttes. Il avait senti une menace derrière les regards du groupe…Mme Miche, Monsieur Piche, et le cousin Kiche…parce qu’il le fallait, parce qu’ils le valaient bien… Mais pourquoi Polipinette l’avait elle dévisagé lorsqu’il se masturbait avec le fromage fondu sur la place publique pour faire bonne figure??? C’était de bon ton pourtant, est-ce qu’elle se doutait de quelque chose ???
En sortant toute gluante de sa meule, Polpinette avait eu le bonheur de rencontrer Blanquette, la chèvre. Elle l’avait laissé se régaler parce qu’elle ne voyait pas pourquoi on aurait du lui interdire de la lécher tout partout alors que c’était du fromage de si bonne qualité et qu’après s’être savonnée les seins avec, il pouvait encore servir… Ensuite, Polpinette mena Blanquette.
« Aujourd’hui ouverture à Craponne d’un fats food nouvelle génération qui fait à la fois salon d’esthétique !!! Le concept est révolutionnaire !!! Nous nourrissons les obèses et resculptons les anorexiques !!!
Nourriture à volonté pour les obèses américains! Nous fournissons gratuitement aux personnes souffrant de troubles de la nutrition leur surcharge pondérale, par une simple opération de lipo-injection !!! Sculptez votre corps parfait en mangeant trop ! Continuez de ne rien manger et d'être gros ! Maintenant c’est possible !
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LucasIsCalling
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Chapitre +1 : le colonel Moutarde, avec un chandelier, dans la cuisine
La nuit était tombée sur Chomelix. L'air était encore tiède à cette heure, les grillons chantaient silencieusement au loin. Le centre multi-activités où résidaient nos amis semblait désert. Après cette première journée "dé-li-rante" (selon les propres termes de Sydney), où ils avaient pris contact avec la culture locale de Craponne-sur-Arzon, tout le monde était tranquillement rentré vers la résidence. C'était un grand batiment blanc à deux étages, à l'écart du village.
Polpinette avait une grande chambre au premier étage. Après avoir pris 3 douches pour tenter d'évacuer définitivement l'odeur du fromage séché par le soleil, elle s'était résignée à vider la bombe de déo "Fa ail et fines herbes" fournie par la réception. C'était tout ce qu'elle avait, et puis après tout, ça allait bien ensemble. Elle s'était assoupie nue, la fenêtre ouverte pour écouter les bruits de la nuit.
Brandon s'était lié d'amitié avec Blanquette, la chèvre. Jamais en manque de nouvelles aventures, il lui avait proposé de passer la nuit ensemble, ce qu'elle avait accepté.
Sydney occupait une petite chambre au rez de chaussée. Comme à son habitude, elle dormait la lumière allumée avec un bandeau opaque sur les yeux. "Comme ça, si je me réveille, je n'ai pas à allumer la lumière", disait-elle. C'était son côté pratique et elle le revendiquait. "En plus, si jamais il y aurait un tremblement de terre, ben je mourirais sans le voir", ajoutait-elle avec beaucoup de présence d'esprit.
Miranda et Mirlinda partageaient une chambre également au rez de chaussée. Il y avait un lit double, ce qui gênait terriblement Miranda qui n'avait jusqu'à présent jamais dormi avec quelqu'un d'autre (à l'exception d'une nuit au presbytère de Vierzon en 1973 avec les soeurs de la Bonne Esperance). Elle avait donc enfilé deux pyjamas en éponge pour être à l'aise. De son côté, Mirlinda se baladait à poil dans la pièce, se massait les seins devant sa glace et s'épilait divers endroits de son corps. Finalement Miranda lui avait laissé le lit, préférant dormir sur le fauteuil, ses chaussons en forme de chien aux pieds.
Karen avait exigé et obtenu le plus grand appartement, forçant le précédent occupant à aller se faire voir ailleurs. Elle avait passé plus d'une heure à ouvrir ses 11 malles contenant tous les accessoires indispensables pour une personnalité de son rang, notamment ses 2 malles de strings. Elle avait longuement hésité avant de choisir celui qu'elle mettrait pour dormir, au cas où un paparazzi passerait dans le coin.
Mickaël ronflait bruyamment. Affalé en diagonale sur son lit, les pieds sur l'oreiller et la tête de l'autre côté, il semblait avoir du mal à se remettre de sa première place au concours des buveurs de liqueurs organisé par la Fine Goule.
Yoann dormait dans la chambre à coté. Nos amis avaient rencontré ce jeune homme de 16 ans dans la soirée. Il semblait en pleine crise identitaire, et quand il n'envoyait pas de textos à ses meilleures copines, il se posait des questions existentielles ("C koi la taill normal pr 1 ga 2 mon aj??? fo mettr la lang ou pa kan on embrass??? komen tu C ke T gai???"). Toujours prête à aider son prochain, Polpinette l'avait invité à les suivre plutôt que de passer ses nuits sur internet.
Rémi transpirait à grosse gouttes, il buvait 2 litres d'eau par heure tellement il transpirait. Il avait eu beaucoup de mal à s'endormir.
La vieille Raymonda, elle, ne dormait que d'un oeil. Elle se réveillait régulièrement pour faire un tour de garde avec son fusil à canon scié qui appartenait jadis à son mari, Edmond, qui avait fait l'Indochine. "Si jamais un voyou passe dans le secteur, jvé lui coller une roustée dans les fesses", se disait-elle.
Vers 4h07, une ombre frôla l'extrémité ouest de la résidence, du côté opposé à l'entrée...
Mince j'ai oublié les questions ! Y'a-t-il un passage secret entre le petit salon et la bibliothèque ? Que faisait Mme Blanche avec une corde dans la cave (qui est sombre et froide) ? Yoann va-t-il survivre plus de 2 chapitres ? Brandon s'est-il remis de sa greffe de cerveau de l'épisode précédent ?...
La nuit était tombée sur Chomelix. L'air était encore tiède à cette heure, les grillons chantaient silencieusement au loin. Le centre multi-activités où résidaient nos amis semblait désert. Après cette première journée "dé-li-rante" (selon les propres termes de Sydney), où ils avaient pris contact avec la culture locale de Craponne-sur-Arzon, tout le monde était tranquillement rentré vers la résidence. C'était un grand batiment blanc à deux étages, à l'écart du village.
Polpinette avait une grande chambre au premier étage. Après avoir pris 3 douches pour tenter d'évacuer définitivement l'odeur du fromage séché par le soleil, elle s'était résignée à vider la bombe de déo "Fa ail et fines herbes" fournie par la réception. C'était tout ce qu'elle avait, et puis après tout, ça allait bien ensemble. Elle s'était assoupie nue, la fenêtre ouverte pour écouter les bruits de la nuit.
Brandon s'était lié d'amitié avec Blanquette, la chèvre. Jamais en manque de nouvelles aventures, il lui avait proposé de passer la nuit ensemble, ce qu'elle avait accepté.
Sydney occupait une petite chambre au rez de chaussée. Comme à son habitude, elle dormait la lumière allumée avec un bandeau opaque sur les yeux. "Comme ça, si je me réveille, je n'ai pas à allumer la lumière", disait-elle. C'était son côté pratique et elle le revendiquait. "En plus, si jamais il y aurait un tremblement de terre, ben je mourirais sans le voir", ajoutait-elle avec beaucoup de présence d'esprit.
Miranda et Mirlinda partageaient une chambre également au rez de chaussée. Il y avait un lit double, ce qui gênait terriblement Miranda qui n'avait jusqu'à présent jamais dormi avec quelqu'un d'autre (à l'exception d'une nuit au presbytère de Vierzon en 1973 avec les soeurs de la Bonne Esperance). Elle avait donc enfilé deux pyjamas en éponge pour être à l'aise. De son côté, Mirlinda se baladait à poil dans la pièce, se massait les seins devant sa glace et s'épilait divers endroits de son corps. Finalement Miranda lui avait laissé le lit, préférant dormir sur le fauteuil, ses chaussons en forme de chien aux pieds.
Karen avait exigé et obtenu le plus grand appartement, forçant le précédent occupant à aller se faire voir ailleurs. Elle avait passé plus d'une heure à ouvrir ses 11 malles contenant tous les accessoires indispensables pour une personnalité de son rang, notamment ses 2 malles de strings. Elle avait longuement hésité avant de choisir celui qu'elle mettrait pour dormir, au cas où un paparazzi passerait dans le coin.
Mickaël ronflait bruyamment. Affalé en diagonale sur son lit, les pieds sur l'oreiller et la tête de l'autre côté, il semblait avoir du mal à se remettre de sa première place au concours des buveurs de liqueurs organisé par la Fine Goule.
Yoann dormait dans la chambre à coté. Nos amis avaient rencontré ce jeune homme de 16 ans dans la soirée. Il semblait en pleine crise identitaire, et quand il n'envoyait pas de textos à ses meilleures copines, il se posait des questions existentielles ("C koi la taill normal pr 1 ga 2 mon aj??? fo mettr la lang ou pa kan on embrass??? komen tu C ke T gai???"). Toujours prête à aider son prochain, Polpinette l'avait invité à les suivre plutôt que de passer ses nuits sur internet.
Rémi transpirait à grosse gouttes, il buvait 2 litres d'eau par heure tellement il transpirait. Il avait eu beaucoup de mal à s'endormir.
La vieille Raymonda, elle, ne dormait que d'un oeil. Elle se réveillait régulièrement pour faire un tour de garde avec son fusil à canon scié qui appartenait jadis à son mari, Edmond, qui avait fait l'Indochine. "Si jamais un voyou passe dans le secteur, jvé lui coller une roustée dans les fesses", se disait-elle.
Vers 4h07, une ombre frôla l'extrémité ouest de la résidence, du côté opposé à l'entrée...
Mince j'ai oublié les questions ! Y'a-t-il un passage secret entre le petit salon et la bibliothèque ? Que faisait Mme Blanche avec une corde dans la cave (qui est sombre et froide) ? Yoann va-t-il survivre plus de 2 chapitres ? Brandon s'est-il remis de sa greffe de cerveau de l'épisode précédent ?...
Dernière modification par LucasIsCalling le dim. juil. 24, 2005 12:10 pm, modifié 1 fois.
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the mask and the mirror
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Chapitre 13 : tadadiiiiiiiiiiin oh mon dieu c'est affreux !
le lendemain matin
Polpinette prenait tranquillement son petit déjeuner sur la terrasse : du hareng salé et un cassoulet. La réceptionniste la héla :
"Mademoiselle, mademoiselle, ne restez pas sur la terrasse ! il y a un orage de grêle ! vous allez être trempée !
- J'ai payé pour tout le confort de l'hôtel ! je reste sur la terrasse si je veux ! apportez moi le journal local !"
Recevant de gros grêlons sur le coin de la figure, Polpinette lisait les dernières nouvelles :
"Un suspect arrêté dans l'affaire des marmottes.
Tôt dans la journée d'hier, la police a fait une descente à la Chocolaterie thuringienne des prairies et a arrêté sa directrice Gudrun von Birkenstock-Hansaplast. Cette ancienne championne de natation de la RDA avait pris sa retraite il y a une quinzaine d'années dans notre région et a ouvert une chocolaterie. La police estime que Gudrun von Birkenstock-Hansaplast préparait la décoration pour la fête de son PACS avec la garagiste Micheline Montdemarsan (cousine du conseiller municipal Micheline Airesurladour). La police pense que la suspecte a trouvé son idée de décoration de marmottes gonflées dans une émission de Teva Deco. Gudrun von Birkenstock-Hansaplast clame son innocense, elle n'a jamais eu de salomés beiges taille 46 pour la simple et bonne raison qu'elle chausse du 47. La police n'exclut cependant pas un suicide collectif de la part des marmottes causé par l'angoisse de l'an 2000."
Tout d'un coup Polpinette fut détournée de sa lecture par un remue-ménage dans l'hôtel. Sidney hurlait :
"J'ai entendu un bruit terrible qui m'a réveillée. J'ai allumé la lumière mais ça ne marchait pas. Je me suis donc levée en aveugle et j'ai parcouru les couloirs en aveugle... C'est à ce moment qu'une personne m'a bousculée et je suis tombée. Je suis sûre qu'on a attenté à ma vie. Je suis vivante mais aveugle...
- Et vous avez pensé à retirer votre bandeau de sur vos yeux ? lui demanda l'agent de police
- Ah oui j'avais oublié.
- Parlez moi du meurtre maintenant.
- J'ai eu tellement peur d'avoir perdu la vue que je n'ai rien entendu sauf cette bousculade dans le couloir."
Polpinette se renseigna. La directrice lui dit que le jeune Yoann avait été tué durant la nuit, on avait retrouvé son corps dans la piscine, mais il ne fallait pas s'inquiéter la piscine serait prête pour les activités de l'après midi.
Polpinette réfléchit qu'il devait y avoir un lien entre la mort du jeune homosexuel et la machination qui a visé à l'arrestation de la butch Gudrun von Birkenstock-Hansaplast. Et Seb qui n'avait toujours pas donné signe de vie...
Mais qui nettoie la piscine alors qu'il grêle ? Gudrun von Birkenstock-Hansaplast est-elle vraiment coupable du gonflage des marmottes ? où est Seb ? Qui a tué Yoann ? Et que fait Raymonda ?
le lendemain matin
Polpinette prenait tranquillement son petit déjeuner sur la terrasse : du hareng salé et un cassoulet. La réceptionniste la héla :
"Mademoiselle, mademoiselle, ne restez pas sur la terrasse ! il y a un orage de grêle ! vous allez être trempée !
- J'ai payé pour tout le confort de l'hôtel ! je reste sur la terrasse si je veux ! apportez moi le journal local !"
Recevant de gros grêlons sur le coin de la figure, Polpinette lisait les dernières nouvelles :
"Un suspect arrêté dans l'affaire des marmottes.
Tôt dans la journée d'hier, la police a fait une descente à la Chocolaterie thuringienne des prairies et a arrêté sa directrice Gudrun von Birkenstock-Hansaplast. Cette ancienne championne de natation de la RDA avait pris sa retraite il y a une quinzaine d'années dans notre région et a ouvert une chocolaterie. La police estime que Gudrun von Birkenstock-Hansaplast préparait la décoration pour la fête de son PACS avec la garagiste Micheline Montdemarsan (cousine du conseiller municipal Micheline Airesurladour). La police pense que la suspecte a trouvé son idée de décoration de marmottes gonflées dans une émission de Teva Deco. Gudrun von Birkenstock-Hansaplast clame son innocense, elle n'a jamais eu de salomés beiges taille 46 pour la simple et bonne raison qu'elle chausse du 47. La police n'exclut cependant pas un suicide collectif de la part des marmottes causé par l'angoisse de l'an 2000."
Tout d'un coup Polpinette fut détournée de sa lecture par un remue-ménage dans l'hôtel. Sidney hurlait :
"J'ai entendu un bruit terrible qui m'a réveillée. J'ai allumé la lumière mais ça ne marchait pas. Je me suis donc levée en aveugle et j'ai parcouru les couloirs en aveugle... C'est à ce moment qu'une personne m'a bousculée et je suis tombée. Je suis sûre qu'on a attenté à ma vie. Je suis vivante mais aveugle...
- Et vous avez pensé à retirer votre bandeau de sur vos yeux ? lui demanda l'agent de police
- Ah oui j'avais oublié.
- Parlez moi du meurtre maintenant.
- J'ai eu tellement peur d'avoir perdu la vue que je n'ai rien entendu sauf cette bousculade dans le couloir."
Polpinette se renseigna. La directrice lui dit que le jeune Yoann avait été tué durant la nuit, on avait retrouvé son corps dans la piscine, mais il ne fallait pas s'inquiéter la piscine serait prête pour les activités de l'après midi.
Polpinette réfléchit qu'il devait y avoir un lien entre la mort du jeune homosexuel et la machination qui a visé à l'arrestation de la butch Gudrun von Birkenstock-Hansaplast. Et Seb qui n'avait toujours pas donné signe de vie...
Mais qui nettoie la piscine alors qu'il grêle ? Gudrun von Birkenstock-Hansaplast est-elle vraiment coupable du gonflage des marmottes ? où est Seb ? Qui a tué Yoann ? Et que fait Raymonda ?
Dernière modification par the mask and the mirror le dim. juil. 24, 2005 12:26 pm, modifié 1 fois.
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LucasIsCalling
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the mask and the mirror
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chapitre super crade, parce que les partouzes au fromage c'est trop soft
Polpinette était bien décidée à élucider ce mystère. Mais avant elle jeta un coup d'oeuil en bas du journal pour voir les bonnes adresses de Chomelix.
Après avoir mis son lecteur mp3 à fond sur les beach boys, elle partit enquêter aux abords de la piscine, où la pluie de grelons semblait s'être calmée. Rémi se reposait là sur un transat pendant que l'esthéticienne personelle de Karen Mulder lui faisait un massage à l'huile de toubelback, un produit régional bio: d'ailleurs l'étiquette indiquait que c'était fait à base d'excréments de biques séchés et macérés, et que c'était de là que l'huile de toubelback tirait toutes ses vertus d'écran opaque protecteur naturel. L'ingrédient qui lui confère son pouvoir hydratant profond reste encore un mystère soigneusement gardé par des générations entières. Et se appelorio... toubelback.
Cette note culturelle passée, polpinette s'intéressa au corps de Yoann qui gisait dans la piscine. Un liquide blanc visqueux marquait par ailleurs l'endroit...
"Mais c'est dégeulasse, c'est un viol !" s'écria polpi, outrée.
Cela rameuta Brandon :
- que se passe-t-il ?
- il a été violé, regarde !, s'écrait toujours Polpi
- non ça c'est blanquette...
- ah, c'est du lait ?
- euh, oui, enfin non mais... t'occupe je te dis que c'est blanquette, dit-il d'un air géné
- polpi, tu peux venir par ici s'il te plait ? demanda rémi
Elle s'approcha. Rémi puait royalement, ça devait venir de son huile de toubelback. Mais elle se taisa.
- voilà, brandon est zoosexuel, murmura-t-il
- zérosexuel ? comme miranda ?
- non, zoosexuel. euh zoophile pardon.
- ah! moi aussi j'aime bien le zoo !
- mais non. il a couché avec blanquette ici, hier soir, tu comprends ?
- parce que y'a pas de zoo à Chomelix !
- ok, laisse tomber...
La thèse du viol étant écartée, qu'a-t-il bien pu se passer alors ? Polpi retourna enquêter dans la chambre de Yoann, il avait apparemment encore passé la nuit sur internet et avait laissé un message sur et-alors.net:
Elle décida de réunir l'équipe de Heum Heum magazine pour expliquer la situation.
"Chomelix est décidément une bien étrange ville, dit-elle, il se passe des évenements surnaturels. D'abord la mort de Yoann, intoxiqué aux légumes transexuels. Ensuite cette histoire de marmotte explosée. Et enfin la disparition de Seb.
Je pense que nosu devons bifurquer et enquêtez à Trans'Légumes, aux commerces de Nutrition animale et de poêles et insert.
En effet il y a forcément un rapport entre les poêles, les wok* et Seb (© parce que Seb c'est bien).
Maintenant c'est sûr, ce n'est pas un hasard si nous sommes ici !"
* voir polpinandra et son wok magique dans polpi saison 2
Qu'est-ce donc que ces légumes transexuels ? Qu'est-ce que nos héros vont découvrir dans les divers coins de Chomelix ? Seb est-il enfermé au sous-sol du magazin de woks ? Quel rapport avec la butch qui chausse du 47 ? Pourquoi les partouzes sont elles au fromage et non au Nutella ? Peut-on mourrir d'un intoxication noyé dans une piscine ?
Polpinette était bien décidée à élucider ce mystère. Mais avant elle jeta un coup d'oeuil en bas du journal pour voir les bonnes adresses de Chomelix.
Polpinette trouva cela bizarre... "des légumes transexuels ? que c'est étrange..."Boulangerie
Bar Tabac
Vins
Produits fermiers
Foie gras
Fromages
Légumes
"Trans'Légumes"
Auberge de l'Arzon
Restaurant "Le Chemin des Eaux"
Nutrition Animale
Commerce de bestiaux
Travaux forestiers
Travaux agricoles et forestiers
Pépiniériste
Abattage
Menuiserie
Maçonnerie
Plomberie Chauffage
Sanitaire Dépannage
Ramonage - Fumisterie
poêles et insert
L'atelier de Jean Louis
Carrelage Faïence Mosaïque
Retrouvez toutes les adresses sur Internet à http://www.chomelix.fr/vivre/ii_vivre.html
Après avoir mis son lecteur mp3 à fond sur les beach boys, elle partit enquêter aux abords de la piscine, où la pluie de grelons semblait s'être calmée. Rémi se reposait là sur un transat pendant que l'esthéticienne personelle de Karen Mulder lui faisait un massage à l'huile de toubelback, un produit régional bio: d'ailleurs l'étiquette indiquait que c'était fait à base d'excréments de biques séchés et macérés, et que c'était de là que l'huile de toubelback tirait toutes ses vertus d'écran opaque protecteur naturel. L'ingrédient qui lui confère son pouvoir hydratant profond reste encore un mystère soigneusement gardé par des générations entières. Et se appelorio... toubelback.
Cette note culturelle passée, polpinette s'intéressa au corps de Yoann qui gisait dans la piscine. Un liquide blanc visqueux marquait par ailleurs l'endroit...
"Mais c'est dégeulasse, c'est un viol !" s'écria polpi, outrée.
Cela rameuta Brandon :
- que se passe-t-il ?
- il a été violé, regarde !, s'écrait toujours Polpi
- non ça c'est blanquette...
- ah, c'est du lait ?
- euh, oui, enfin non mais... t'occupe je te dis que c'est blanquette, dit-il d'un air géné
- polpi, tu peux venir par ici s'il te plait ? demanda rémi
Elle s'approcha. Rémi puait royalement, ça devait venir de son huile de toubelback. Mais elle se taisa.
- voilà, brandon est zoosexuel, murmura-t-il
- zérosexuel ? comme miranda ?
- non, zoosexuel. euh zoophile pardon.
- ah! moi aussi j'aime bien le zoo !
- mais non. il a couché avec blanquette ici, hier soir, tu comprends ?
- parce que y'a pas de zoo à Chomelix !
- ok, laisse tomber...
La thèse du viol étant écartée, qu'a-t-il bien pu se passer alors ? Polpi retourna enquêter dans la chambre de Yoann, il avait apparemment encore passé la nuit sur internet et avait laissé un message sur et-alors.net:
Yohann a écrit :salu lol,
j'm'apel yoan, mé vou pouvez mapelé anne (yo anne !! looooool mdr), cé kom ça ke mé copine mapL
je sui à schaumêly, c un vilaje tro naz ya mêm pa la star ac TV cé pr dir !
en fé jé jé pa si je sui omosxe.. homsxlue... eh gué jve dir, vs avé pa dé consseil pr moi ?
lol lol lol
jedi69 a écrit :bienvenue dans le monde de la joie et la bonne humeur!
Moe'z a écrit :salut !
______
Sale monde, pk des gens gagnent des MILLIONS alors que des marmottes sont sauvagement assassinées à Chomelix sans qu'on réagisse ?
Club de défense de la marmotte forestière
Nox a écrit :Loin d'être l'exception, l'homosexualité serait presque la norme dans le monde animal. C'est du moins ce qu'affirme le biologiste américain Bruce Bagemihl, qui a recensé des comportements homosexuels chez 450 espèces animales différentes, dont 300 de mammifères et d'oiseaux. Le chercheur, qui est lui-même gay, croit qu'il s'agit là d'un autre exemple de la diversité des formes et des comportements que l'on trouve sur notre planète.
Les lamantins se livrent eux aussi à des pratiques homosexuelles.
L'homosexualité animale n'est pas une découverte récente. Elle a été observée par les anciens Grecs, puis par les naturalistes des XVIIIe et XIXe siècles. Victimes des préjugés de l'époque, ces comportements ont le plus souvent été ignorés, ou alors étiquetés comme déviants ou anormaux. Autre difficulté : l'homosexualité animale ne semblait répondre à aucune logique évolutionniste, puisqu'elle ne contribuait pas à la reproduction de l'espèce. Une énigme qui défie encore les explications.
Bruce Bagemihl, pour sa part, distingue cinq sortes de comportements homosexuels chez les animaux. Il s'agit de la parade amoureuse, de l'affection, des relations sexuelles, de l'amitié durable et de l'élevage des enfants. Le plus souvent, l'homosexualité est une affaire de mâles : 80% des espèces répertoriées dans l'étude, contre seulement 55% de lesbianisme.
Quelques exemples? Les cygnes mâles forment des couples fidèles, sauf lors de la période de rut. Les éléphants et les girafes se livrent à de véritables joutes érotiques. Les macaques se livrent à la pénétration anale. Jusqu'aux adorables koalas qui montent l'un sur l'autre, dans des postures suggestives... Pour le biologiste, il ne fait aucun doute qu'il faut revoir tout ce que l'on croyait savoir, tant sur l'homosexualité humaine qu'animale.
Donc les marmottes sont homosexuelles, il n'y a pas à s'inquiéter.
Raka a écrit :Nox, ta gueule !
____
Films X habillés avec des vaches en Alsace sur mon blog !
Venez nombreux !
Mady a écrit :Tu as fait une faute là:N'aie pas peur, c'est un moment difficile à vivre mais nous somems tous là pour t'aider. On t'aime et tes parents t'aiment aussi même si ils t'envoient au fin fond de Chomelix, qui est une magnifique ville (il faut absolument visiter l'Eglise de Chomelix). D'ailleurs c'est une formidable marque d'affection que de te laisser découvrir le monde comme ça !j'm'apel yoan, mé vous pouvez mapelé anne (yo anne !! looooool mdr), cé kom ça ke mé copine mapL
Bises.
Alcibiade a écrit :N'écoutez pas Mady ! Elle envoie des messages subliminaux en se faisant passer pour une mère alors qu'elle veut tous nous détruire !
Baka a écrit :En parlant de mère, comment va la tienne depuis la canicule ?
Captain a écrit :Karen Muler s'est teinte en brune... ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh quelle horeur !
Disto a écrit :L'amour c'est beau.
J'aime l'amour.
L'amour est tout puissant.
Tu me manque mon amour...
____
Club des niais
zemask a écrit :Y'a pas que l'amour dans la vie...
rémi a écrit :yeah, c'est groovy !
"C'était donc dans la nourriture !" se rendit compte polpi dans un éclair de lucidité rare. Elle se souvenit que Yoann avait mangé des Trans'Légumes hier soir alors que tout le monde avait pris de la fondue. "c'est ma maman qui veut", avait-il dit.Yoann a écrit :Merki lé zamiiii.
Jme sen bizarr là g mal ô vantr... aye... jvemamamaaaaaaaaaan
Elle décida de réunir l'équipe de Heum Heum magazine pour expliquer la situation.
"Chomelix est décidément une bien étrange ville, dit-elle, il se passe des évenements surnaturels. D'abord la mort de Yoann, intoxiqué aux légumes transexuels. Ensuite cette histoire de marmotte explosée. Et enfin la disparition de Seb.
Je pense que nosu devons bifurquer et enquêtez à Trans'Légumes, aux commerces de Nutrition animale et de poêles et insert.
En effet il y a forcément un rapport entre les poêles, les wok* et Seb (© parce que Seb c'est bien).
Maintenant c'est sûr, ce n'est pas un hasard si nous sommes ici !"
* voir polpinandra et son wok magique dans polpi saison 2
Qu'est-ce donc que ces légumes transexuels ? Qu'est-ce que nos héros vont découvrir dans les divers coins de Chomelix ? Seb est-il enfermé au sous-sol du magazin de woks ? Quel rapport avec la butch qui chausse du 47 ? Pourquoi les partouzes sont elles au fromage et non au Nutella ? Peut-on mourrir d'un intoxication noyé dans une piscine ?
Dernière modification par Nox le dim. juil. 24, 2005 6:45 pm, modifié 2 fois.
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LucasIsCalling
- Messages : 578
- Inscription : dim. juil. 03, 2005 8:52 pm
Dsl (comme dirait Yoann) 
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LucasIsCalling
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Chapitre d'après : J'ai touché le fond de la piscine, dans le petit pull marine, tout déchiré aux coudes, qu'j'ai pas voulu recoudre
Des policiers s'affairaient à tenter de récupérer le corps de Yoann qui flottait à la surface de la piscine, les bras en croix. D'autres posaient des questions con à des gens qui ne faisaient pas partie du centre. Les derniers piquaient un somme dans la camionnette.
- Pté, t'as vu Marcel ? On dirait qu'y'a comme du lait dedans d'l'eau, fit le premier.
- Oué Robert, aucung intérêt, répondit le second. Touilles-moi donque ça, qu'on n'aie pas de carabistouilles avec le lieutenantg-chef.
Un peu à l'écart, tous nos amis étaient réunis autour d'une table de jardin.
- Bon les copains, j'ai vu dans les films comment il faut faire, dit Polpinette. Nous allons former trois équipes de façon à aller plus vite. C'est toujours comme ça qu'ils font. Des fois on en perd, mais c'est pas grave.
Elle continuait.
- J'irai avec Sydney et Miranda à Trans'Légumes pour tenter de comprendre ce qui s'y passe. Rémi, Mickaël et Mirlinda, vous irez faire un saut aux magasins de Poêles et inserts. Quand à Brandon et Karen, allez donc voir ce qui se trame dans les magasins de nutrition animale. Raymonda, je pense que le mieux est que vous restiez ici.
- Chef oui chef ! répondit Raymonda en faisant claquer ses sabots et en chargeant son fusil.
- Dou-dou-doucement, fit Rémi qui n'avait pas cessé de transpirer à grosses gouttes depuis quelques chapitres.
- Je peux emmener Blanquette avec moi ? demanda Brandon, un filet de bave à la bouche.
- Euh ben pourquoi ? sourcilla Polpinette.
- Mais c'est géniaaaaaal ! cria Sydney un doigt sur le front. Mais siiiiiiiii ! Comme ça, ça te fera un habibi dans les magasins de nutrition machin, là !
- Un alibi, blondasse ! grogna Karen.
- Oui pardon ! Un alibi blondasse !
- Bon, va pour la chèvre alors. Mais tu restes soft.
- Mais on ne devrait pas laisser la police faire son travail ? angoissait Miranda.
- T'as vu comment il s'y prennent ? lui répondit Mickaël. Ils sont autant policiers que je suis reine d'Angleterre.
- Pfff en plus la reine d'Angleterre c'est une fille, pas un mec, fit Sydney en croisant les bras et en tournant la tête.
Il y eut un silence gêné dans l'assemblée.
- Bon on y go, lança Polpinette. Réglez vos montres. Dans H+8 on se retrouve tous ici et on débriefe.
Ils se séparèrent. A peine les autres étaient ils partis que le regard de Miranda fut attiré par un éclat brillant sur les dalles de la terrasse, près de la piscine. Elle se baissa.
- On dirait une petite vis mais toute pailletée de rose... D'où cela peut-il bien provenir ?
- D'un démonte-pneus pailleté de rose, comme celui que j'ai trouvé dans ma chambre ce matin ? cria Sydney.
Scusez-moi, m'dame, j'peux vous poser quelques questions ? Vous faisiez quoi cette nuit aux environs de 4h07, m'dame ? C'est quand même bizarre c't'histoire, vous trouvez pas, m'dame ? Le môme qu'on décalque, les bestioles toutes pleines de vides, pis l'aut' gars qui répond pas quand on l'sonne... c'est pas étrange, ça, m'dame ?
Des policiers s'affairaient à tenter de récupérer le corps de Yoann qui flottait à la surface de la piscine, les bras en croix. D'autres posaient des questions con à des gens qui ne faisaient pas partie du centre. Les derniers piquaient un somme dans la camionnette.
- Pté, t'as vu Marcel ? On dirait qu'y'a comme du lait dedans d'l'eau, fit le premier.
- Oué Robert, aucung intérêt, répondit le second. Touilles-moi donque ça, qu'on n'aie pas de carabistouilles avec le lieutenantg-chef.
Un peu à l'écart, tous nos amis étaient réunis autour d'une table de jardin.
- Bon les copains, j'ai vu dans les films comment il faut faire, dit Polpinette. Nous allons former trois équipes de façon à aller plus vite. C'est toujours comme ça qu'ils font. Des fois on en perd, mais c'est pas grave.
Elle continuait.
- J'irai avec Sydney et Miranda à Trans'Légumes pour tenter de comprendre ce qui s'y passe. Rémi, Mickaël et Mirlinda, vous irez faire un saut aux magasins de Poêles et inserts. Quand à Brandon et Karen, allez donc voir ce qui se trame dans les magasins de nutrition animale. Raymonda, je pense que le mieux est que vous restiez ici.
- Chef oui chef ! répondit Raymonda en faisant claquer ses sabots et en chargeant son fusil.
- Dou-dou-doucement, fit Rémi qui n'avait pas cessé de transpirer à grosses gouttes depuis quelques chapitres.
- Je peux emmener Blanquette avec moi ? demanda Brandon, un filet de bave à la bouche.
- Euh ben pourquoi ? sourcilla Polpinette.
- Mais c'est géniaaaaaal ! cria Sydney un doigt sur le front. Mais siiiiiiiii ! Comme ça, ça te fera un habibi dans les magasins de nutrition machin, là !
- Un alibi, blondasse ! grogna Karen.
- Oui pardon ! Un alibi blondasse !
- Bon, va pour la chèvre alors. Mais tu restes soft.
- Mais on ne devrait pas laisser la police faire son travail ? angoissait Miranda.
- T'as vu comment il s'y prennent ? lui répondit Mickaël. Ils sont autant policiers que je suis reine d'Angleterre.
- Pfff en plus la reine d'Angleterre c'est une fille, pas un mec, fit Sydney en croisant les bras et en tournant la tête.
Il y eut un silence gêné dans l'assemblée.
- Bon on y go, lança Polpinette. Réglez vos montres. Dans H+8 on se retrouve tous ici et on débriefe.
Ils se séparèrent. A peine les autres étaient ils partis que le regard de Miranda fut attiré par un éclat brillant sur les dalles de la terrasse, près de la piscine. Elle se baissa.
- On dirait une petite vis mais toute pailletée de rose... D'où cela peut-il bien provenir ?
- D'un démonte-pneus pailleté de rose, comme celui que j'ai trouvé dans ma chambre ce matin ? cria Sydney.
Scusez-moi, m'dame, j'peux vous poser quelques questions ? Vous faisiez quoi cette nuit aux environs de 4h07, m'dame ? C'est quand même bizarre c't'histoire, vous trouvez pas, m'dame ? Le môme qu'on décalque, les bestioles toutes pleines de vides, pis l'aut' gars qui répond pas quand on l'sonne... c'est pas étrange, ça, m'dame ?