Mais il est bien dans la veine d'un épisode de polpi.
Le Fils de Polpinette
Re: Le Fils de Polpinette
C'est parce que tu as le diable au corps, sombre pêcheur !
Re: Le Fils de Polpinette
Tu devrais avoir honte de me faire des fausses joies comme ça.Blinded a écrit :C'est parce que tu as le diable au corps, sombre pêcheur !
Re: Le Fils de Polpinette
Mais... Comment mon message a atteri ici ? J'avais cliqué sur Citer et j'ai viré le quoteNomade a écrit :Tu devrais avoir honte de me faire des fausses joies comme ça.Blinded a écrit :C'est parce que tu as le diable au corps, sombre pêcheur !
Re: Le Fils de Polpinette
Les voies du Seigneur sont impénétrables.Blinded a écrit :Mais... Comment mon message a atteri ici ? J'avais cliqué sur Citer et j'ai viré le quoteNomade a écrit :Tu devrais avoir honte de me faire des fausses joies comme ça.Blinded a écrit :C'est parce que tu as le diable au corps, sombre pêcheur !
Re: Le Fils de Polpinette
Chapitre Ce qu'était la Prophétie Maudite de Vogue
Lors des journées du patrimoine, l'Elysée est ouvert au public. On peut y visiter les salons d'apparat, la salle des ministres, le bureau du président, l'endroit où il regarde la télé, sa salle de bain, là où il fait caca... Mais un endroit demeure à jamais inaccessible au public. Inaccessible au personnel de l'Elysée. Inaccessible au cabinet du président et au sécretariat général, aux ministres et aux secrétaires d'Etat, à Carla Bruni et à Jean Sarkozi. Deux personnes seulement ont la clé et peuvent y accéder : le président de la république him self. Et Rosita, la femme de ménage portugaise.
Cet endroit, c'est la salle des prophéties. Elle se trouve au 5ème sous sol, entre la photo du Général De Gaulle et un placard à balais.
Cette salle contient des parchemins anciens (nous le savons par Georges Pompidou qui l'a avoué à son infirmière quelque jours avant sa mort). Et, sur une table au centre de la pièce, un magazine de Vogue. En page 13 et 14 de ce magazine, sur la photo glacée d'un top model vétu d'un tailleur de la collection automne/hiver de Versache, est inscrit à l'encre bleu un texte étrange qui a laissé perplexe les plus grands politologues de la Terre.
Voici ce qu'il est écrit :
Alors la poule d'Ishistrah pondra un oeuf et n'en pondra qu'un seul de sa courte vie.
Alors cet oeuf deviendra poussière et cette poussière donnera naissance à un prunier du Japon.
Alors ce prunier abritera un couple d'écureuil et la femelle écureuil engrossée par le mâle aura un enfant qui sera baptisé Spop
Alors un cacatoes rosalbin survolera le Nil d'est en ouest
Alors il sera temps pour les 7 mages de la tour de Vania sur la planète Vega d'invoquer Ispati, la déesse de la fécondité incandescente et destructrice
Alors Ispati prendra forme dans un être à la chevelure rousse qui sera à la fois homme et femme et dont le sexe sera dur et brandit vers le ciel
Alors surgira du ciel le postérieur d'un jeune éphèbe cornu, lequel postérieur s'empalera sur le sexe brandit de la transexuelle rousse
Alors le village schtroumpf sera aspiré jusqu'au Masturbothon
Alors le jeune éphèbe cornu dépucelé par la transexuelle rousse poussera un cri de jouissance
Alors un éclair violet jaillira de sa bouche entrouverte vers le ciel pour aller frapper sur Vega la poule d'Ishistrah qui terminera ainsi sa courte vie
Alors la Fin du Monde sera évitée et la prophétie de Vogue trouvera son accomplissement par l'élèction de Dominique Strauss-Kahn aux présidentielles de 2012
Ainsi a parlé Celui qui Voit à Celui qui Sait.
La prophétie maudite de Vogue est-elle en marche ? Polpinio est-il le fils de Dominique Strauss-Kahn ? Dominique Strauss-Kahn est-il le diable ? Polpinette sera-t-elle bientôt notre nouvelle Carla Bruni ? La réponse en 2012...
Lors des journées du patrimoine, l'Elysée est ouvert au public. On peut y visiter les salons d'apparat, la salle des ministres, le bureau du président, l'endroit où il regarde la télé, sa salle de bain, là où il fait caca... Mais un endroit demeure à jamais inaccessible au public. Inaccessible au personnel de l'Elysée. Inaccessible au cabinet du président et au sécretariat général, aux ministres et aux secrétaires d'Etat, à Carla Bruni et à Jean Sarkozi. Deux personnes seulement ont la clé et peuvent y accéder : le président de la république him self. Et Rosita, la femme de ménage portugaise.
Cet endroit, c'est la salle des prophéties. Elle se trouve au 5ème sous sol, entre la photo du Général De Gaulle et un placard à balais.
Cette salle contient des parchemins anciens (nous le savons par Georges Pompidou qui l'a avoué à son infirmière quelque jours avant sa mort). Et, sur une table au centre de la pièce, un magazine de Vogue. En page 13 et 14 de ce magazine, sur la photo glacée d'un top model vétu d'un tailleur de la collection automne/hiver de Versache, est inscrit à l'encre bleu un texte étrange qui a laissé perplexe les plus grands politologues de la Terre.
Voici ce qu'il est écrit :
Alors la poule d'Ishistrah pondra un oeuf et n'en pondra qu'un seul de sa courte vie.
Alors cet oeuf deviendra poussière et cette poussière donnera naissance à un prunier du Japon.
Alors ce prunier abritera un couple d'écureuil et la femelle écureuil engrossée par le mâle aura un enfant qui sera baptisé Spop
Alors un cacatoes rosalbin survolera le Nil d'est en ouest
Alors il sera temps pour les 7 mages de la tour de Vania sur la planète Vega d'invoquer Ispati, la déesse de la fécondité incandescente et destructrice
Alors Ispati prendra forme dans un être à la chevelure rousse qui sera à la fois homme et femme et dont le sexe sera dur et brandit vers le ciel
Alors surgira du ciel le postérieur d'un jeune éphèbe cornu, lequel postérieur s'empalera sur le sexe brandit de la transexuelle rousse
Alors le village schtroumpf sera aspiré jusqu'au Masturbothon
Alors le jeune éphèbe cornu dépucelé par la transexuelle rousse poussera un cri de jouissance
Alors un éclair violet jaillira de sa bouche entrouverte vers le ciel pour aller frapper sur Vega la poule d'Ishistrah qui terminera ainsi sa courte vie
Alors la Fin du Monde sera évitée et la prophétie de Vogue trouvera son accomplissement par l'élèction de Dominique Strauss-Kahn aux présidentielles de 2012
Ainsi a parlé Celui qui Voit à Celui qui Sait.
La prophétie maudite de Vogue est-elle en marche ? Polpinio est-il le fils de Dominique Strauss-Kahn ? Dominique Strauss-Kahn est-il le diable ? Polpinette sera-t-elle bientôt notre nouvelle Carla Bruni ? La réponse en 2012...
Dernière modification par floridjan le mer. mai 18, 2011 4:08 pm, modifié 2 fois.
Re: Le Fils de Polpinette
Chapitre Où l'on fait la connaissance de Géromomo, fils de Kévin et Kévin, réincarnation de Tatayet et potentiel futur amant de Polpinio (oui, c'est un titre à rallonge !)
Il était une fois une jeune fille romantique prénommée Amanda (son père ayant l'habitude de répandre sa semence sur les photographies d'Amanda Lear - c'était il y a longtemps) qui avait formé le rêve de devenir gardienne au musée d'art moderne. Elle avait travaillé dur pour réussir les tests d'entrée. Hélas, elle s'était heurtée à un obstacle apparemment infranchissable : le musée d'art moderne avait pour politique de n'employer au poste de gardien que des jeunes hommes blonds, à la dentition impeccable, virils et bien membrés, portant impérativement le prénom de Kévin (en hommage à Kévin Costner, fondateur du musée, et adorateur secret de Polpinette - mais c'est une autre histoire).
Amanda ne se découragea pas. Elle subit d'importantes interventions chirurgicales et devint offciellement un homme avec pour prénom Kévin, ayant effectué les démarches nécessaires en ce sens auprès de l'Etat civil. Kévin fut donc autorisé à rejoindre l'équipe de nuit des gardiens du musée d'art moderne, où il sympatisa rapidement avec son binome, Kévin.
On se rappelle que Kévin et Kévin copulèrent comme des fous furieux, tandis qu'à quelques mètres, le rubiscqübe dans lequel se trouvaient enfermés Polpinette et ses comparses avait pris la forme d'un tourbillon électromagnétique. En déchargeant sa semence, Kévin ignorait que quelque part dans l'autre Kévin résidait encore un utérus et par on ne sait quel chemin d'accès bizarre, un ovaire dissimulé quelque part là-bas fut fécondé. Ainsi vint au monde Géromomo.
Par un hasard extraordinaire (mais est-ce vraiment un hasard), Géromomo s'extirpa de Kévin à l'instant même où Tatayet, petit tas flasque et ensanglanté sur le bord de la route où il sêchait depuis des mois, poussa son dernier râlement. On peut donc raisonnablement en conclure que Géromomo est la réincarnation de Tatayet.
Le jeune Géromomo eut une évolution tout à fait spéctaculaire. Trois jours lui suffirent pour atteindre la mâturité sexuelle. Une image était gravée dans son esprit : un rubiscqübe tourbillonnant. A laquelle s'ajoutait une idée fixe : retrouver Polpinio. Sans doute en lui sommeillait encore l'ultime mission de feu Tatayet, chargé par Polpinette d'alerter Polpinio de son sort. Géromomo avait donc un but dans l'existence : retrouver Polpinio et si possible devenir son torride amant, peut-être même son âme soeur tant recherchée.
Géromomo partit donc en quête de Polpinio. Il avait pour le guider l'instinct de feu Tatayet. Notre jeune homme, sensuel et viril comme Tarzan, délicieusement musculeux dans sa natureté, marchait à grandes enjambées vers le Masturbothon. Alors que le soir tombait, il déboula dans une clairière où se trouvait assemblée une dizaine de personnes, toutes de noir encapuchonnée. Au milieu de ces personnes se trouvait une femme vêtue d'un tailleur blanc et masquée. Apercevant Géromomo, la femme s'approcha de lui et se démasqua. C'était Ségolène Royal.
- Le bonsoir à toi, jeune prodige musculeux et viril. Je suis Ségolène Royal, ancienne ministre de l'environnement et ministre déléguée à l'Enseignement scolaire, ex-finaliste aux présidentielles de 2007 et future candidate aux élections présidentielles de 2012, Grande Gourou (et non goudou) de la Secte des Adorateurs de la Poule d'Ishistrah, dont le but est d'empêcher par tous les moyens que ne se réalise la prophétie maudite de Vogue afin que la Poule d'Ishistrah que nous adorons puisse encore vivre des siècles et des siècles. Et pour cela...
Ségolène marqua un temps d'arrêt pour marquer son effet et ménager un petit suspense, comme on le lui avait appris à Sciences Politiques.
-... NOUS DEVONS TUER POLPINIO !!!
Prenant les mains de Géromomo, elle ajouta très vite (à cause de la cocaïne) :
- Jeune homme qui porte en toi les germes de la perfection... acceptes-tu de me seconder dans ma quête ?
Géromomo opina gravement du chef. En suivant les Adorateurs de la Poule d'Ishistrah, il trouverait Polpinio et là, il le protégerait, au péril de sa vie s'il le fallait.
Cette nuit là, le jeune Géromomo fut dépucelé par Ségolène Royal. Il était désireux d'acquérir une expérience sexuelle avant de rencontrer Polpinio. Quand à Ségolène Royal, elle éprouvait un plaisir manifeste à dépuceler un jeune être agé seulement de 3 jours. C'était sa conception de la famille.
Géromomo saura-t-il protéger Polpinio des sombres manigances des Adorateurs de la Poule d'Ishistrah ? Kévin et Kévin auront-ils d'autres enfants ? Le musée d'art moderne est-il ouvert le dimanche ? Et au fait, qui a pondu l'oeuf d'où est issu la Poule d'Ishistrah ?
Illustration des principaux protagonistes de cet épisode : à gauche, Géromomo, fils de Kévin et Kévin, réincarnation de Tatayet et potentiel futur amant de Polpinio. A droite, Ségolène Royal, ancienne ministre de l'environnement et ministre déléguée à l'Enseignement scolaire, ex-finaliste aux présidentielles de 2007 et future candidate aux élections présidentielles de 2012, Grande Gourou (et non goudou) de la Secte des Adorateurs de la Poule d'Ishistrah
Il était une fois une jeune fille romantique prénommée Amanda (son père ayant l'habitude de répandre sa semence sur les photographies d'Amanda Lear - c'était il y a longtemps) qui avait formé le rêve de devenir gardienne au musée d'art moderne. Elle avait travaillé dur pour réussir les tests d'entrée. Hélas, elle s'était heurtée à un obstacle apparemment infranchissable : le musée d'art moderne avait pour politique de n'employer au poste de gardien que des jeunes hommes blonds, à la dentition impeccable, virils et bien membrés, portant impérativement le prénom de Kévin (en hommage à Kévin Costner, fondateur du musée, et adorateur secret de Polpinette - mais c'est une autre histoire).
Amanda ne se découragea pas. Elle subit d'importantes interventions chirurgicales et devint offciellement un homme avec pour prénom Kévin, ayant effectué les démarches nécessaires en ce sens auprès de l'Etat civil. Kévin fut donc autorisé à rejoindre l'équipe de nuit des gardiens du musée d'art moderne, où il sympatisa rapidement avec son binome, Kévin.
On se rappelle que Kévin et Kévin copulèrent comme des fous furieux, tandis qu'à quelques mètres, le rubiscqübe dans lequel se trouvaient enfermés Polpinette et ses comparses avait pris la forme d'un tourbillon électromagnétique. En déchargeant sa semence, Kévin ignorait que quelque part dans l'autre Kévin résidait encore un utérus et par on ne sait quel chemin d'accès bizarre, un ovaire dissimulé quelque part là-bas fut fécondé. Ainsi vint au monde Géromomo.
Par un hasard extraordinaire (mais est-ce vraiment un hasard), Géromomo s'extirpa de Kévin à l'instant même où Tatayet, petit tas flasque et ensanglanté sur le bord de la route où il sêchait depuis des mois, poussa son dernier râlement. On peut donc raisonnablement en conclure que Géromomo est la réincarnation de Tatayet.
Le jeune Géromomo eut une évolution tout à fait spéctaculaire. Trois jours lui suffirent pour atteindre la mâturité sexuelle. Une image était gravée dans son esprit : un rubiscqübe tourbillonnant. A laquelle s'ajoutait une idée fixe : retrouver Polpinio. Sans doute en lui sommeillait encore l'ultime mission de feu Tatayet, chargé par Polpinette d'alerter Polpinio de son sort. Géromomo avait donc un but dans l'existence : retrouver Polpinio et si possible devenir son torride amant, peut-être même son âme soeur tant recherchée.
Géromomo partit donc en quête de Polpinio. Il avait pour le guider l'instinct de feu Tatayet. Notre jeune homme, sensuel et viril comme Tarzan, délicieusement musculeux dans sa natureté, marchait à grandes enjambées vers le Masturbothon. Alors que le soir tombait, il déboula dans une clairière où se trouvait assemblée une dizaine de personnes, toutes de noir encapuchonnée. Au milieu de ces personnes se trouvait une femme vêtue d'un tailleur blanc et masquée. Apercevant Géromomo, la femme s'approcha de lui et se démasqua. C'était Ségolène Royal.
- Le bonsoir à toi, jeune prodige musculeux et viril. Je suis Ségolène Royal, ancienne ministre de l'environnement et ministre déléguée à l'Enseignement scolaire, ex-finaliste aux présidentielles de 2007 et future candidate aux élections présidentielles de 2012, Grande Gourou (et non goudou) de la Secte des Adorateurs de la Poule d'Ishistrah, dont le but est d'empêcher par tous les moyens que ne se réalise la prophétie maudite de Vogue afin que la Poule d'Ishistrah que nous adorons puisse encore vivre des siècles et des siècles. Et pour cela...
Ségolène marqua un temps d'arrêt pour marquer son effet et ménager un petit suspense, comme on le lui avait appris à Sciences Politiques.
-... NOUS DEVONS TUER POLPINIO !!!
Prenant les mains de Géromomo, elle ajouta très vite (à cause de la cocaïne) :
- Jeune homme qui porte en toi les germes de la perfection... acceptes-tu de me seconder dans ma quête ?
Géromomo opina gravement du chef. En suivant les Adorateurs de la Poule d'Ishistrah, il trouverait Polpinio et là, il le protégerait, au péril de sa vie s'il le fallait.
Cette nuit là, le jeune Géromomo fut dépucelé par Ségolène Royal. Il était désireux d'acquérir une expérience sexuelle avant de rencontrer Polpinio. Quand à Ségolène Royal, elle éprouvait un plaisir manifeste à dépuceler un jeune être agé seulement de 3 jours. C'était sa conception de la famille.
Géromomo saura-t-il protéger Polpinio des sombres manigances des Adorateurs de la Poule d'Ishistrah ? Kévin et Kévin auront-ils d'autres enfants ? Le musée d'art moderne est-il ouvert le dimanche ? Et au fait, qui a pondu l'oeuf d'où est issu la Poule d'Ishistrah ?
Illustration des principaux protagonistes de cet épisode : à gauche, Géromomo, fils de Kévin et Kévin, réincarnation de Tatayet et potentiel futur amant de Polpinio. A droite, Ségolène Royal, ancienne ministre de l'environnement et ministre déléguée à l'Enseignement scolaire, ex-finaliste aux présidentielles de 2007 et future candidate aux élections présidentielles de 2012, Grande Gourou (et non goudou) de la Secte des Adorateurs de la Poule d'Ishistrah
Dernière modification par floridjan le mar. mai 17, 2011 11:23 am, modifié 1 fois.
Re: Le Fils de Polpinette
Chapitre Une déchirante histoire d'amour
- Aïeeeeeeeee, mon cul !!!!
Polpinio, le cul en l’air, geignait et pleurnichait sur le sol (pour reprendre les termes de Brutaldeath sur cette épineuse question de la lamentation éalorienne), au milieu des corps disloqués des anchois tueuses, tandis qu’à quelques mètres, Candy ayant bu la masse gélatineuse, dont tout le monde a oublié la provenance, vomissait sa bile et se tordait de douleur, dans une indifférence quasi générale.
Le corps de Candy s’enflamma, par combustion spontanée, semble-t-il. Il n’en resta rapidement qu’un tas de cendre qui se mit à secréter une fumée noire et épaisse nauséabonde de laquelle sorti dans une gerbe d’étincelle le corps transfiguré de Scully, incarnation temporaire de Ispati, la déesse de la fécondité incandescente et destructrice, l'une des 7 transexuelles réincarnées, gardiennes du pouvoir du rubisqübe à travers les 7 dimensions.
- Grooooooaaaaaaaar !!! hurla Scully/Ispati. Cette masse gélatineuse est ma semence. Quiconque l’ingurgite me fait réapparaître dans le Masturbothon !
- Mon cul, mon pauvre cul ! chouinait Polpinio. J’ai l’orifice en feu !
- Groooooooaaaaaaaaar ! Polpinio ! Polpinio ! Grooooooooaaaaaaar ! Polpinio ! Grooooaaaar !
- J’ai le cul tellement dilaté qu’un double wagon de marchandise pourrait y entrer, y décharger sa cargaison et ressortir ! J’ai mal ! Que j’ai mal !
- Polpinio ! Polpinio ! Groaaarrrrr !
- Ça brûle ! On dirait que les flammes de l’enfer me ravagent l’intérieur ! Cette bite était trop grosse pour mon petit trou rose et virginal ! J’ai l’anus déchiré ! Jamais plus je ne pourrai me faire sodomiser ! Aîe ! Ouille ! C’est trop injuste !
- Polpinio ! Groaaaaar ! Polpinio !
- J'ai l'impression d'avoir été perforé par l'agrapheuse géante d'une secrétaire mal baisée de l'éducation national
- Polipinio ! Polpinio !
- Mon cul enfle d'heure en heure comme un ballon gonflé à l'hélium par la bouche grimaçante d'un clown sadique aux lèvres pulpeuses !
- Polpinio ! Groaaaaar !
- Rrrraaaaaaaa toi, laisse moi tranquille ! Immonde bête ! hurla Polpinio, les yeux bouillonnant de colère, à l’intention de Scully/Ispati.
- Grooooooaaaaaaaarrrrrrrrrrrrrrrrrr ! Polpinioooooooooooooo ! Groaaaaaaaaaaarrrrrrrrrr !
- Mon cul éructe des flots de sang et de larmes ! J’ai mal ! Pourquoi personne ne m’a prévenu que ça faisait si mal !!!
- Groooooooaaaaaaar !
- Putain, je ne pourrai plus jamais connaitre le grand amour !
Ainsi sanglotait le pauvre Polpinio (et groarait Scully/Isptati), quand il s’aperçut qu’une vaste assemblée hétéroclyte faisait cercle autour de lui. A travers ses larmes, il distingua Polpinette et sa clique (Seb, Brandon, Miranda, Mirlinda, Karen et Sydney) entourées de Remi, Jessica Foune, Ally MacBite, Amanda Woodward, Santa Suzanna, des majorettes, une fanfare, la chanteuse Sheila, les soeurs Halliwell, Albert-Vincent Elbaz, des hamsters vampires géants, Ermantrude, Raymonda et ses quatre filles lesbiennes musculeuses, le beau Brian, des ours blancs et pour compéter l’ensemble le village schtroumpfs au complet.
Polpinio interrompit sa litanie de jérémiades, regarda chaque personne fixement, puis d’une voix un peu bizarre et rauque, prononça cette simple question qui marqua les esprits de tous :
- Dites-moi… tous autant que vous êtes, franchement… vous n’avez rien d’autre à faire qu’à me reluquer le cul ?
Le petit cul rose et potelé de Polpinio, présentement exposé au regard de tous, pourra-t-il resservir un jour ? Y-a-il des gens sur ce forum, mis à part Hybride (au grand détriment de la préparation de ses partiels) qui lisent les conneries que j'écris ? Polpinette et sa clique (Seb, Brandon, Miranda, Mirlinda, Karen et Sydney) entourées de Remi, Jessica Foune, Ally MacBite, Amanda Woodward, Santa Suzanna, les majorettes, la fanfare, la chanteuse Sheila, les soeurs Halliwell, Albert-Vincent Elbaz, les hamsters vampires géants, Ermantrude, Raymonda et ses quatre filles lesbiennes musculeuses, le beau Brian, les ours blancs et pour compéter l’ensemble le village schtroumpfs au complet n’ont-ils, tous autant qu'ils sont, vraiment rien d’autre à faire qu’à reluquer le cul de Polpinio ? La suite au prochain épisode. Y aura-t-il un prochain épisode ?
- Aïeeeeeeeee, mon cul !!!!
Polpinio, le cul en l’air, geignait et pleurnichait sur le sol (pour reprendre les termes de Brutaldeath sur cette épineuse question de la lamentation éalorienne), au milieu des corps disloqués des anchois tueuses, tandis qu’à quelques mètres, Candy ayant bu la masse gélatineuse, dont tout le monde a oublié la provenance, vomissait sa bile et se tordait de douleur, dans une indifférence quasi générale.
Le corps de Candy s’enflamma, par combustion spontanée, semble-t-il. Il n’en resta rapidement qu’un tas de cendre qui se mit à secréter une fumée noire et épaisse nauséabonde de laquelle sorti dans une gerbe d’étincelle le corps transfiguré de Scully, incarnation temporaire de Ispati, la déesse de la fécondité incandescente et destructrice, l'une des 7 transexuelles réincarnées, gardiennes du pouvoir du rubisqübe à travers les 7 dimensions.
- Grooooooaaaaaaaar !!! hurla Scully/Ispati. Cette masse gélatineuse est ma semence. Quiconque l’ingurgite me fait réapparaître dans le Masturbothon !
- Mon cul, mon pauvre cul ! chouinait Polpinio. J’ai l’orifice en feu !
- Groooooooaaaaaaaaar ! Polpinio ! Polpinio ! Grooooooooaaaaaaar ! Polpinio ! Grooooaaaar !
- J’ai le cul tellement dilaté qu’un double wagon de marchandise pourrait y entrer, y décharger sa cargaison et ressortir ! J’ai mal ! Que j’ai mal !
- Polpinio ! Polpinio ! Groaaarrrrr !
- Ça brûle ! On dirait que les flammes de l’enfer me ravagent l’intérieur ! Cette bite était trop grosse pour mon petit trou rose et virginal ! J’ai l’anus déchiré ! Jamais plus je ne pourrai me faire sodomiser ! Aîe ! Ouille ! C’est trop injuste !
- Polpinio ! Groaaaaar ! Polpinio !
- J'ai l'impression d'avoir été perforé par l'agrapheuse géante d'une secrétaire mal baisée de l'éducation national
- Polipinio ! Polpinio !
- Mon cul enfle d'heure en heure comme un ballon gonflé à l'hélium par la bouche grimaçante d'un clown sadique aux lèvres pulpeuses !
- Polpinio ! Groaaaaar !
- Rrrraaaaaaaa toi, laisse moi tranquille ! Immonde bête ! hurla Polpinio, les yeux bouillonnant de colère, à l’intention de Scully/Ispati.
- Grooooooaaaaaaaarrrrrrrrrrrrrrrrrr ! Polpinioooooooooooooo ! Groaaaaaaaaaaarrrrrrrrrr !
- Mon cul éructe des flots de sang et de larmes ! J’ai mal ! Pourquoi personne ne m’a prévenu que ça faisait si mal !!!
- Groooooooaaaaaaar !
- Putain, je ne pourrai plus jamais connaitre le grand amour !
Ainsi sanglotait le pauvre Polpinio (et groarait Scully/Isptati), quand il s’aperçut qu’une vaste assemblée hétéroclyte faisait cercle autour de lui. A travers ses larmes, il distingua Polpinette et sa clique (Seb, Brandon, Miranda, Mirlinda, Karen et Sydney) entourées de Remi, Jessica Foune, Ally MacBite, Amanda Woodward, Santa Suzanna, des majorettes, une fanfare, la chanteuse Sheila, les soeurs Halliwell, Albert-Vincent Elbaz, des hamsters vampires géants, Ermantrude, Raymonda et ses quatre filles lesbiennes musculeuses, le beau Brian, des ours blancs et pour compéter l’ensemble le village schtroumpfs au complet.
Polpinio interrompit sa litanie de jérémiades, regarda chaque personne fixement, puis d’une voix un peu bizarre et rauque, prononça cette simple question qui marqua les esprits de tous :
- Dites-moi… tous autant que vous êtes, franchement… vous n’avez rien d’autre à faire qu’à me reluquer le cul ?
Le petit cul rose et potelé de Polpinio, présentement exposé au regard de tous, pourra-t-il resservir un jour ? Y-a-il des gens sur ce forum, mis à part Hybride (au grand détriment de la préparation de ses partiels) qui lisent les conneries que j'écris ? Polpinette et sa clique (Seb, Brandon, Miranda, Mirlinda, Karen et Sydney) entourées de Remi, Jessica Foune, Ally MacBite, Amanda Woodward, Santa Suzanna, les majorettes, la fanfare, la chanteuse Sheila, les soeurs Halliwell, Albert-Vincent Elbaz, les hamsters vampires géants, Ermantrude, Raymonda et ses quatre filles lesbiennes musculeuses, le beau Brian, les ours blancs et pour compéter l’ensemble le village schtroumpfs au complet n’ont-ils, tous autant qu'ils sont, vraiment rien d’autre à faire qu’à reluquer le cul de Polpinio ? La suite au prochain épisode. Y aura-t-il un prochain épisode ?
Dernière modification par floridjan le mer. mai 18, 2011 6:28 am, modifié 1 fois.
Re: Le Fils de Polpinette
Chapitre et soudain, fin du flash back !!!! (oh nooooOOOOOOnnnn !)
Ce chapitre est dédié dans son intégralité, sauf une phrase et demi, à Hybride, Djoulie et Moilux (non, ce ne sont pas les nouvelles soeurs Halliwell), lectrices actuelles identifiées des aventures de Polpinio et de Heum heum magazine... Je vous couvre de fleurs les amiches !
[Ce que vous avez manqué si vous n'avez pas lu TOUS les chapitres précédents (honte sur vous !) : Polpinio est un jeune éphèbe cornu qui découvre le même jour qu'il est pédéduku, fils adopté, fils de Polpinette, fils du diable. Après un coming out déchirant à l'issu duquel son père adoptif trouve la mort, Polpinio quitte la demeure familiale et part à la recherche de son destin et accessoirement de sa mère Polpinette, enfermée au musée d'art moderne dans un rubiscqübe avec le reste de l'équipe de rédaction de Heum heum magazine, vous les connaissez, on va pas les renommer. Après bien des aventures, des rebondissements, des péripéties et des surprises party qui n'ont pas encore toutes fait l'objet d'un chapitre (patience^^), Polpinio en plein questionnement se fait kidnapper par une bande d'extra-terrestres qui l'emmènent, on ne sait pourquoi (mais c'est toujours comme ça avec les extra-terrestres) sur leur planète : Gadobah, près d'Alpha du Centaures. On ne revit plus jamais Polpinio sur Terre. Mais un subtil flash back nous a permis jusqu'à présent de suivre ce qu'il est arrivé à Polpinio entre le moment où il a quitté la demeure familiale et son tragique enlèvement par les hommes verts bouteille...]
Et soudain, fin du flash back !!!! (p'tain, vous ne vous y attendiez pas à celle là !)
Cela faisait plusieurs années à présent que Polpinio vivait sur Gadobah, loin des siens, de sa terre natale, de la Terre tout court, des fast food et des hypermarchés. Il s'était complètement adapté à la douceur de vivre des Gadobiens, qui sont des gens charmants lorsqu'ils ne kidnappent pas les humains après les avoir endormis à coups de rayons epsilon.
- Reprend donc un pastel de bacalhau, proposa gentiment Sotropha à Polpinio.
- Merci Sotropha ! J'adore les pastels de bacalhau ! Je ne m'en lasse pas !
- Pasteiiiiiiiis ! Coupa un peu abruptement Stylaphinx. Combien de fois faudra-t-il te le répéter : un pastel, des pasteis !!!
Polpinio eut un sourire gêné :
- C'est vrai, pardonne moi Stylaphinx !
Sotropha fronça les sourcils mais pas trop :
- Tu dois apprendre à dominer ta colère, Stylaphinx. Tu étais à deux doigts de parler séchement à Polpinio.
Stylaphinx en rougit de honte.
- Je suis désolé, désolé, Polpinio ! Je ne sais pas ce qui m'a pris ! Je te présente mes excuses !
- Je t'excuse de bon coeur, Stylaphinx.
- Je m'en veux horriblement, je n'en dormirai pas de la nuit !
- C'est oublié, Stylaphinx.
- Mon comportement à ton égard a été inadmissible ! Jamais je ne pourrai me le pardonner ! Je devrai vivre avec ce remort le reste de ma vie !
- Tu veux un verre de ginja, Stylaphinx ?
- Rien de ce que je pourrai dire ou faire à l'avenir ne suffira à expier mes paroles presque un peu vives à ton encontre - oui, je veux bien un verre de ginja, j'adore la ginja. Toi aussi j'espère ?
- Oui Stylaphinx, j'adore la ginja moi aussi.
- C'est bath ! (sur Gadobah, on dit encore "c'est bath !") Polpinio ?
- Oui, Stylaphinx ?
- Tu veux bien être mon ami pour la vie ?
- C'est mon désir le plus cher, Stylaphinx.
- Merci Polpinio ! Je n'en espérai pas moins de ta part ! Trinquons à la bonne ginja pour sceller notre amitié ! Et associons à nos libations Sotropha qui est, elle aussi, notre amie pour la vie à tous les deux !
- C'est gentil, dit Sotropha. D'autant plus que moi aussi, j'adore la ginja. Surtout avec des pasteis de Bacalhau. Tu aimes aussi les pasteis de bacalhau, Stylaphinx ?
- Oui, Sotropha. J'adore les pasteis de bacalhau.
- A présent, les amis, reprenons notre partie de mahjong !
- Oh oui, notre partie de mahjong !
- Le gagnant aura le droit à un verre de ginja !
- Oui, un verre de ginja !
- Avec des pasteis de bacalhau !
- Oui, des pasteis de bacalhau !
- Et le perdant en aura aussi !
- Oui, le perdant en aura aussi !
- Comme je suis heureux ici, soupira Polpinio !
Polpinio soupire-t-il parce qu'il est vraiment heureux ici et dans ce cas lui a-t-on fait un méchant lavage de cerveau à son arrivée ? Ou soupire-t-il d'un irrépréssible ennui contredisant ses paroles parce qu'il se fait chier à mourir, que la simple vue d'une bouteille de ginja ou d'un pastel (et non pasteis) de bacalhau lui donne la nausée, qu'il regrette les dépravations orgiaques de Polpinette et sa bande, parce qu'on ne lui a pas fait un méchant lavage de cerveau à son arrivée ? Y-a-t-il quelqu'un dans l'univers/ qui puisse répondre à cette question, à nos prières ?
Illustration des principaux protagonistes de cet épisode : à gauche une bouteille de ginja; à droite des pasteis de bacalhau :
Ce chapitre est dédié dans son intégralité, sauf une phrase et demi, à Hybride, Djoulie et Moilux (non, ce ne sont pas les nouvelles soeurs Halliwell), lectrices actuelles identifiées des aventures de Polpinio et de Heum heum magazine... Je vous couvre de fleurs les amiches !
[Ce que vous avez manqué si vous n'avez pas lu TOUS les chapitres précédents (honte sur vous !) : Polpinio est un jeune éphèbe cornu qui découvre le même jour qu'il est pédéduku, fils adopté, fils de Polpinette, fils du diable. Après un coming out déchirant à l'issu duquel son père adoptif trouve la mort, Polpinio quitte la demeure familiale et part à la recherche de son destin et accessoirement de sa mère Polpinette, enfermée au musée d'art moderne dans un rubiscqübe avec le reste de l'équipe de rédaction de Heum heum magazine, vous les connaissez, on va pas les renommer. Après bien des aventures, des rebondissements, des péripéties et des surprises party qui n'ont pas encore toutes fait l'objet d'un chapitre (patience^^), Polpinio en plein questionnement se fait kidnapper par une bande d'extra-terrestres qui l'emmènent, on ne sait pourquoi (mais c'est toujours comme ça avec les extra-terrestres) sur leur planète : Gadobah, près d'Alpha du Centaures. On ne revit plus jamais Polpinio sur Terre. Mais un subtil flash back nous a permis jusqu'à présent de suivre ce qu'il est arrivé à Polpinio entre le moment où il a quitté la demeure familiale et son tragique enlèvement par les hommes verts bouteille...]
Et soudain, fin du flash back !!!! (p'tain, vous ne vous y attendiez pas à celle là !)
Cela faisait plusieurs années à présent que Polpinio vivait sur Gadobah, loin des siens, de sa terre natale, de la Terre tout court, des fast food et des hypermarchés. Il s'était complètement adapté à la douceur de vivre des Gadobiens, qui sont des gens charmants lorsqu'ils ne kidnappent pas les humains après les avoir endormis à coups de rayons epsilon.
- Reprend donc un pastel de bacalhau, proposa gentiment Sotropha à Polpinio.
- Merci Sotropha ! J'adore les pastels de bacalhau ! Je ne m'en lasse pas !
- Pasteiiiiiiiis ! Coupa un peu abruptement Stylaphinx. Combien de fois faudra-t-il te le répéter : un pastel, des pasteis !!!
Polpinio eut un sourire gêné :
- C'est vrai, pardonne moi Stylaphinx !
Sotropha fronça les sourcils mais pas trop :
- Tu dois apprendre à dominer ta colère, Stylaphinx. Tu étais à deux doigts de parler séchement à Polpinio.
Stylaphinx en rougit de honte.
- Je suis désolé, désolé, Polpinio ! Je ne sais pas ce qui m'a pris ! Je te présente mes excuses !
- Je t'excuse de bon coeur, Stylaphinx.
- Je m'en veux horriblement, je n'en dormirai pas de la nuit !
- C'est oublié, Stylaphinx.
- Mon comportement à ton égard a été inadmissible ! Jamais je ne pourrai me le pardonner ! Je devrai vivre avec ce remort le reste de ma vie !
- Tu veux un verre de ginja, Stylaphinx ?
- Rien de ce que je pourrai dire ou faire à l'avenir ne suffira à expier mes paroles presque un peu vives à ton encontre - oui, je veux bien un verre de ginja, j'adore la ginja. Toi aussi j'espère ?
- Oui Stylaphinx, j'adore la ginja moi aussi.
- C'est bath ! (sur Gadobah, on dit encore "c'est bath !") Polpinio ?
- Oui, Stylaphinx ?
- Tu veux bien être mon ami pour la vie ?
- C'est mon désir le plus cher, Stylaphinx.
- Merci Polpinio ! Je n'en espérai pas moins de ta part ! Trinquons à la bonne ginja pour sceller notre amitié ! Et associons à nos libations Sotropha qui est, elle aussi, notre amie pour la vie à tous les deux !
- C'est gentil, dit Sotropha. D'autant plus que moi aussi, j'adore la ginja. Surtout avec des pasteis de Bacalhau. Tu aimes aussi les pasteis de bacalhau, Stylaphinx ?
- Oui, Sotropha. J'adore les pasteis de bacalhau.
- A présent, les amis, reprenons notre partie de mahjong !
- Oh oui, notre partie de mahjong !
- Le gagnant aura le droit à un verre de ginja !
- Oui, un verre de ginja !
- Avec des pasteis de bacalhau !
- Oui, des pasteis de bacalhau !
- Et le perdant en aura aussi !
- Oui, le perdant en aura aussi !
- Comme je suis heureux ici, soupira Polpinio !
Polpinio soupire-t-il parce qu'il est vraiment heureux ici et dans ce cas lui a-t-on fait un méchant lavage de cerveau à son arrivée ? Ou soupire-t-il d'un irrépréssible ennui contredisant ses paroles parce qu'il se fait chier à mourir, que la simple vue d'une bouteille de ginja ou d'un pastel (et non pasteis) de bacalhau lui donne la nausée, qu'il regrette les dépravations orgiaques de Polpinette et sa bande, parce qu'on ne lui a pas fait un méchant lavage de cerveau à son arrivée ? Y-a-t-il quelqu'un dans l'univers/ qui puisse répondre à cette question, à nos prières ?
Illustration des principaux protagonistes de cet épisode : à gauche une bouteille de ginja; à droite des pasteis de bacalhau :
Dernière modification par floridjan le mer. mai 18, 2011 12:18 pm, modifié 2 fois.
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Cactus moribond
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Re: Le Fils de Polpinette
T'es un grand malade. J'adore. 