Fallait pas être blonde...bobby a écrit :on sent que le gars s'est fait plaisirj'ai RIEN compris mdr
Le Fils de Polpinette
Chapitre Les-questions-en-italique-qu'il-manque-au-chapitre-d'avant
-parcque-merde-quoi-c'est-vachement-important
Polpinio a-t-il découvert ces secrets de beautés dans Heu-Heum magasine? a-t-il filmé ses ébats baignoiresques pour vendre la vidéo a prix d'or pour quand il sera une star multinationale comme sa chagasse de mère? ou alors s'est-il noyé? ou a-t-il étouffé sous son masque? Polpinio arrivera-t-il a séduire un collégue de sa mère, une fois transformé en icône sexuelle? et qui va faire l'éloge funêbre de Tatayet? Aura-t-il seulement droit à un enterrement, ou traine-t-il encore au bord de la route?
tant de questions qui trouveront probablement une réponse dans le prochain épisode, ou un peu plus tard, voir jamais pour les plus métaphysique d'entre-elles!
-parcque-merde-quoi-c'est-vachement-important
Polpinio a-t-il découvert ces secrets de beautés dans Heu-Heum magasine? a-t-il filmé ses ébats baignoiresques pour vendre la vidéo a prix d'or pour quand il sera une star multinationale comme sa chagasse de mère? ou alors s'est-il noyé? ou a-t-il étouffé sous son masque? Polpinio arrivera-t-il a séduire un collégue de sa mère, une fois transformé en icône sexuelle? et qui va faire l'éloge funêbre de Tatayet? Aura-t-il seulement droit à un enterrement, ou traine-t-il encore au bord de la route?
tant de questions qui trouveront probablement une réponse dans le prochain épisode, ou un peu plus tard, voir jamais pour les plus métaphysique d'entre-elles!
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anonymeB
Polpinio contre son destin
Polpinio saisit alors un fusil de chasse et se fit éclater la tête.
POINT.
( le "destin" était content d'offrir à Polpinio une fin aussi pitoyable tout en sachant que d'"autres puissances occultes et mystiques" n'accepteraient pas ce chapitre dans l'histoire du héros ... )
Polpinio saisit alors un fusil de chasse et se fit éclater la tête.
POINT.
( le "destin" était content d'offrir à Polpinio une fin aussi pitoyable tout en sachant que d'"autres puissances occultes et mystiques" n'accepteraient pas ce chapitre dans l'histoire du héros ... )
Dernière modification par anonymeB le mer. mai 17, 2006 10:08 am, modifié 1 fois.
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anonymeB
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anonymeB
Polpinio is alive, ALIVE!!!
La voisin SweetLife arriva, et voyant l'état catastrophique de Polpinio, lui écrasa le reste de cervelle encore en état d'un coup de ranger afin de lui épargner d'indicibles souffrances.
Polpinio se réveilla alors en sursaut et réalisa que ce n'était qu'un cauchemard, il avait du s'endormir dans son bain parfum gingembre... Il se dit donc qu'il était largement tant qu'il se sorte les doigts du cul (pardonnez-moi l'expression) et qu'il suive son intuition qui lui dictait de se rendre au musée d'art moderne pour percer le mystère de cette étrange carte Ben. Le temps d'enfiler son débardeur XS et un pantalon si anatomiquement moulant qu'il confinait à l'indécence, il était près à partir. Mais alors qu'il commençait à ouvrir la porte, il entendit la voix de sa mère, affaiblit par des sanglots : "Où vas-tu?"
La jeune tafiolle pris son courage à deux mains et répondit "Putain tu peux pas arrêter de chialer konnasse! Je suis homo ya rien de grave là-dedans! Et puis franchement sachant que tu te tapes le frère de Dalida tu ferais mieux de fermer ta gueule!"
-Ma! Ne parle pas à ta mama comme ça toi! Et réponde à sa questione d'abord, tou va où? Dis justement le conjoint de Petroushka.
-Je vais au musée d'art moderne, rétorqua Polpinio.
-Pfuii, encore oun truc de pédale ça!
A ces mots Polpinio sentit la rage monté en lui... Ses yeux s'injectèrent de sang puis prirent une teinte rose foncée (ndlr : parce que le rose, c'est bien!), sa respiration se fit plus rapide et d'une voix semblant venue tout droit d'outre-tombe cria "C'est la dernière fois que tu me manques de respect, tu vas retourner rejoindre ta soeur au paradis des has been!" Des éclairs fuschia sortirent de la paume des mains de notre héro et allèrent frapper directement le pauvre Orlando qui, sous la puissance de l'attaque, fut projetter à travers la pièce avant de mourir dans une gerbe de flamme mauve!
Polpinio repris alors ces esprits, réalisant ce qu'il venait de faire... "Cool" dit-il, surprit par ces pouvoirs dont il ignorait l'existence. Petroushka, choquée, le supplia de ne pas lui réserver le même sort lui avouant qu'elle pensait savoir pourquoi tout ça s'était produit. Polpinio aurait bien voulu la carboniser elle aussi, mais le fait était qu'il n'arrivait plus à lancer les éclairs, il se résolu donc à l'écouter.
-Tu n'es pas réellement mon fils, nous t'avons adopté sur les ruines fumantes de Craponne sur Arzon (qui était par ailleurs une magnifique bourgade de Haute-Loire mais je m'égare). Un petit mot laissé dans tes langes nous expliquait que tu étais le fils d'une certaine Polpinette et de Satan...
-Putain tu peux pas arrêter tes conneries à la fin. Maintenant je suis le fils du diable et quoi encore! Va falloir que t'assume d'avoir un fils payday merde! objecta Polpinio.
-Et comment t'explique les éclairs roses sinon? retorqua sa mère adoptive.
-Ah ouais, pas bête... ça expliquerait mes cornes sur la tête et mon gout immodéré pour la violence gratuite alors... Bon quoiqu'il en soit faut que j'aille au musée d'art moderne moi. A plus! Et au fait, désolé pour Orlando hein!
-Sans rancune, de toute façon c'était un mauvais coup, dit-elle en considérant le petit tas de cendre qui gisait sur la moquette à poils longs imitation léopard (sobre mais classe)...
Comment Polpinio va-t-il vivre le fait d'être le fils du diable? Et ses pouvoirs, est-ce que notre série va tourner en un vague plagiat de charmed, les poufs en moins? Va-t-il comprendre que sa mère biologique est coincée dans un Rubik's Cube? Pas trop tristes pour Orlando? Vous trouvez pas que je suis vulgaire?
La voisin SweetLife arriva, et voyant l'état catastrophique de Polpinio, lui écrasa le reste de cervelle encore en état d'un coup de ranger afin de lui épargner d'indicibles souffrances.
Polpinio se réveilla alors en sursaut et réalisa que ce n'était qu'un cauchemard, il avait du s'endormir dans son bain parfum gingembre... Il se dit donc qu'il était largement tant qu'il se sorte les doigts du cul (pardonnez-moi l'expression) et qu'il suive son intuition qui lui dictait de se rendre au musée d'art moderne pour percer le mystère de cette étrange carte Ben. Le temps d'enfiler son débardeur XS et un pantalon si anatomiquement moulant qu'il confinait à l'indécence, il était près à partir. Mais alors qu'il commençait à ouvrir la porte, il entendit la voix de sa mère, affaiblit par des sanglots : "Où vas-tu?"
La jeune tafiolle pris son courage à deux mains et répondit "Putain tu peux pas arrêter de chialer konnasse! Je suis homo ya rien de grave là-dedans! Et puis franchement sachant que tu te tapes le frère de Dalida tu ferais mieux de fermer ta gueule!"
-Ma! Ne parle pas à ta mama comme ça toi! Et réponde à sa questione d'abord, tou va où? Dis justement le conjoint de Petroushka.
-Je vais au musée d'art moderne, rétorqua Polpinio.
-Pfuii, encore oun truc de pédale ça!
A ces mots Polpinio sentit la rage monté en lui... Ses yeux s'injectèrent de sang puis prirent une teinte rose foncée (ndlr : parce que le rose, c'est bien!), sa respiration se fit plus rapide et d'une voix semblant venue tout droit d'outre-tombe cria "C'est la dernière fois que tu me manques de respect, tu vas retourner rejoindre ta soeur au paradis des has been!" Des éclairs fuschia sortirent de la paume des mains de notre héro et allèrent frapper directement le pauvre Orlando qui, sous la puissance de l'attaque, fut projetter à travers la pièce avant de mourir dans une gerbe de flamme mauve!
Polpinio repris alors ces esprits, réalisant ce qu'il venait de faire... "Cool" dit-il, surprit par ces pouvoirs dont il ignorait l'existence. Petroushka, choquée, le supplia de ne pas lui réserver le même sort lui avouant qu'elle pensait savoir pourquoi tout ça s'était produit. Polpinio aurait bien voulu la carboniser elle aussi, mais le fait était qu'il n'arrivait plus à lancer les éclairs, il se résolu donc à l'écouter.
-Tu n'es pas réellement mon fils, nous t'avons adopté sur les ruines fumantes de Craponne sur Arzon (qui était par ailleurs une magnifique bourgade de Haute-Loire mais je m'égare). Un petit mot laissé dans tes langes nous expliquait que tu étais le fils d'une certaine Polpinette et de Satan...
-Putain tu peux pas arrêter tes conneries à la fin. Maintenant je suis le fils du diable et quoi encore! Va falloir que t'assume d'avoir un fils payday merde! objecta Polpinio.
-Et comment t'explique les éclairs roses sinon? retorqua sa mère adoptive.
-Ah ouais, pas bête... ça expliquerait mes cornes sur la tête et mon gout immodéré pour la violence gratuite alors... Bon quoiqu'il en soit faut que j'aille au musée d'art moderne moi. A plus! Et au fait, désolé pour Orlando hein!
-Sans rancune, de toute façon c'était un mauvais coup, dit-elle en considérant le petit tas de cendre qui gisait sur la moquette à poils longs imitation léopard (sobre mais classe)...
Comment Polpinio va-t-il vivre le fait d'être le fils du diable? Et ses pouvoirs, est-ce que notre série va tourner en un vague plagiat de charmed, les poufs en moins? Va-t-il comprendre que sa mère biologique est coincée dans un Rubik's Cube? Pas trop tristes pour Orlando? Vous trouvez pas que je suis vulgaire?
Dernière modification par Pascala le mer. mai 24, 2006 8:25 pm, modifié 4 fois.