Alors que je croyais en avoir finit avec elle je me rends compte que je me suis totalement voilé la face...
C'est épuisant comme maladie, je vous jure!!!
Je pense que tant qu'on ne le vis pas on ne peux pas s'imaginer.
Et je peux vous dire que dans ma vie de tous les jours y'a pas grand chose qui transparaît extérieurement, mais intérieurement c'est pire que katerina (le cyclone on s'entend...).
J'en peux plus de mon cerveaux défectueux, je demande qu'il soit échangé ou remboursé!
Je ne me sens pas bien, cette nuit j''ai dormi environ 1h de 7h50 à 8h50, je suis bien entendu arrivé en retard au taf, ce qui m'a fait me sentir minable et inprofessionnel , taf dans lequel je ne m'epanouis pas du tout (mais que je trouvais formidable il y a même pas 2 mois...
).En plus en ce moment, je fais un mélange bizarre de maniac et dépression en même temps (ça ne m'étais pas arrivé de cette façon avant), c'est mélange que je n'apprécie pas du tout!
L'objectif était "bonheur calme et zen", bordel!
En plus j'ai toutes les douleurs physiques qui accompagne les phases dépressive aka "j'ai l'impression d'être passé sous un bus scolaire".
Cerise sur le gâteau mon psy a annulé mon rdv de ce soir...
Kill me please!
J'en suis à secrètement fantasmer qu'on me diagnostique un cancer des os a ma la prochaine consult d'onco pour pouvoir tranquillement comater dans un lit d'hôpital, ne plus aller au taf, rester en position foetale sous la couverture jusqu'a ce que mort s'en suive...
Nombreux avantages:
- fin à mes jours sans avoir à prendre la peine de me suicider (ce qui a la fois à l'avantage de supprimer la culpabilité que je pourrai avoir envers mes proches (c'pas ma faute c'pas un suicide c le cancer) et ne requière aucun courage à effectuer le geste (bingo)!
- Avantage de l'hôpital: merci sédation et antidouleurs! La mort et le confort, 2 en 1!
- Met fin à une vie qui s'annonce pitoyable et pathétique...On dirait un mélange entre une vielle tante aigri sans vie sociale qui va mourir seule bouffer par ses chats imaginaires et une gamine puérile de 7 ans qui a peur de grandir. Je n'en peux plus de voir vers où et quoi se dirige ma vie, j'ai terriblement honte de ce que je suis, c'est pathétique less than average, et je ne peux même pas utiliser l'excuse d'un haut quotient intellectuel pour justifier de mon manque quasi total de vie amoureuse/sociale/sentimentale/sexuel/amical... car ce n'est pas le cas. Et les capacités intellectuels limités que je peux avoir je n'en fait rien avec.... faut dire que quand on a un hypocampe de la taille d'un petit pois, la volonté d'un paresseux et la mémoire d'un poisson rouge c'est pas évident d'en faire quoi que ce soit!
***pourquoi tu gaches ta vie***
Je me considère un échec et je le vis mal, c'est mon choix!
- Le plus grand avantage de tous : mettre fin à la torture psychologique (et physique) que m'inflige mon propre cerveau!
Car je sais que si j'attends assez longtemps 2, 3, 4 mois, je reviendrai vers la douce pente de la joie maniaque, et je serai invincible! *rire demoniaque*
Je n'en peux plus de ces rollers coaster!
Achevez moi! Please.
!
