Docteur Glam : Le Salon de Beauté d'Et-Alors.

[spécimen]

Il faudrait en faire un bouquin de "morceaux choisis" de ce topic. Il y a déjà des répliques d'anthologie !

[captain]

Cher Docteur Glam,

Je travaille au Conseil de l'Ordre des Médecins et nous ne trouvons malheureusement aucune trace de votre diplôme dans nos archives.
Ceci est est sans nul doute dû à la négligence d'une de nos secrétaires.
Pourriez-vous régulariser votre situation en nous envoyant une copie de vos diplômes ?

Bien confraternellement,

R.S.

cher Ray,
ça ne m'étonne qu'à moitié que vous ne retrouviez rien, vu le bordel que c'est dans l'administration.

Vous trouverez ci-joint les 4763 demandes de cartes vitales datant du 1 au 15 octobre 2007 qui n'ont toujours pas été reçues par mes patients, et un duplicata des 98 653 feuilles de soins en attente de remboursement "égarées" par vos services l'an passé.

Amusez vous bien,
Docteur Glam.

[Indigo]

Docteur Glam ! Docteur Glam ! J'ai besoin de vous !

Ma pilosité me faisant défaut, et désireux d'imposer à tous ma virilitude, j'ai tenté d'arracher les poils d'un ours brun des pyrénées afin de m'en coller quelques poignées à certains endroits stratégiques. Hélas, l'animal est semble-t-il protégé par quelque décret et j'ai été poursuivi par une escouade de gardes forestiers en colère sur une dizaine de kilomètres, avant de réussir à les semer grâce à une ruse de sioux incluant un torrent, une toupie et une toque en castor.

Quel animal me conseillez-vous pour être viril tout en gardant la classe ? (hors de question d'exhiber les poils d'un cabot quelconque !)

[Drlrleu]

Salut, Glam,

Ce soir, Friedrich Von Strumer organise une petite sauterie. Tu seras des nôtres, bien sûr ; mais confirme-moi ça bien vite.

Je crois qu'Erik sera là aussi : il a prévu de nous montrer comment faire du boudin avec un placenta. J'espère que tu nous feras un de tes petits tours, toi aussi. Ne déçois pas ma femme ... tu sais combien elle t'adore ! En retour, je t'enverrai deux ou trois de mes patients pour que tu leur refasses une beauté (à défaut de les guérir).

Bien à toi,

Stefen.

[spécimen]

Cher Docteur Glam',

Je suis confronté plus qu'à un dilemme. Quand j'ai le nez qui gratte en société, je ne sais jamais avec quel(s) doigt(s) je peux soulager mes narines. J'ai le choix parmi 10, et le temps de me décider, le traitre de Mickey fini toujours par choir au sol sous l'influence de la fourbe gravité.
Vous comprenez bien, je dois rester digne en pareille circonstance. Mes prunelles sont grandes écarquillées pour connaître votre conseil salvateur.

Avec toutes mes respectueuses confuses.
Spéci (pour les intimes)

[captain]

Docteur Glam ! Docteur Glam ! J'ai besoin de vous !

Ma pilosité me faisant défaut, et désireux d'imposer à tous ma virilitude, j'ai tenté d'arracher les poils d'un ours brun des pyrénées afin de m'en coller quelques poignées à certains endroits stratégiques. Hélas, l'animal est semble-t-il protégé par quelque décret et j'ai été poursuivi par une escouade de gardes forestiers en colère sur une dizaine de kilomètres, avant de réussir à les semer grâce à une ruse de sioux incluant un torrent, une toupie et une toque en castor.

Quel animal me conseillez-vous pour être viril tout en gardant la classe ? (hors de question d'exhiber les poils d'un cabot quelconque !)

cher Indigo,
pourquoi se focaliser sur les poils pour être viril ? Assumez vous sans complexe en révélant d'autres facettes de votre personnalité :
Compensez donc votre lourd handicap en buvant des bières, rôtant, pêtant en public et en vous grattant les couilles devant le foot !
la classe américaine !

Love,
Docteur Glam.

[captain]

Salut, Glam,

Ce soir, Friedrich Von Strumer organise une petite sauterie. Tu seras des nôtres, bien sûr ; mais confirme-moi ça bien vite.

Je crois qu'Erik sera là aussi : il a prévu de nous montrer comment faire du boudin avec un placenta. J'espère que tu nous feras un de tes petits tours, toi aussi. Ne déçois pas ma femme ... tu sais combien elle t'adore ! En retour, je t'enverrai deux ou trois de mes patients pour que tu leur refasses une beauté (à défaut de les guérir).

Bien à toi,

Stefen.

Cher Stefen,
évite d'utiliser ma rubrique pour m'envoyer des messages persos, plize.
Faisons donc comme autrefois : rase le crâne d'un esclave, tatoue lui ton message dessus, et renvoie le moi quand ses cheveux auront repoussé. Il me suffira de le tondre pour lire ma correspondance en toute discrétion.

Ps : choisis plutôt un esclave culturiste et bien membré.

Bisous,
Docteur Glam.

[captain]

Cher Docteur Glam',

Je suis confronté plus qu'à un dilemme. Quand j'ai le nez qui gratte en société, je ne sais jamais avec quel(s) doigt(s) je peux soulager mes narines. J'ai le choix parmi 10, et le temps de me décider, le traitre de Mickey fini toujours par choir au sol sous l'influence de la fourbe gravité.
Vous comprenez bien, je dois rester digne en pareille circonstance. Mes prunelles sont grandes écarquillées pour connaître votre conseil salvateur.

Avec toutes mes respectueuses confuses.
Spéci (pour les intimes)

Cher Spécimen,
vous venez de découvrir le secret de beauté de milliers de femmes iraniennes !
Le port de la burqua vous permettra de laisser filer vos mickeys en toute élégance, sans vous préoccuper de toutes ces histoires de doigts tellement vulgaires. Profitez en pour faire une manucure, avant qu'on vous coupe une main pour avoir osé parler en présence d'un homme, au lieu de regarder respectueusement le sol.

Salma Ya salama !
Docteur Glam.

[Pirlouit]

Pardon docteur Glam. Je sais que tu n'aimes pas trop qu'on utilise ta rubrique pour des petites annonces. J'espère que tu me pardonneras quand tu sauras que je risque de dormir sous les ponts sans manger, si je ne trouve pas de quoi me payer une entrée au sauna.

Docteur Glam ! Docteur Glam ! J'ai besoin de vous !

Ma pilosité me faisant défaut, et désireux d'imposer à tous ma virilitude, j'ai tenté d'arracher les poils d'un ours brun des pyrénées afin de m'en coller quelques poignées à certains endroits stratégiques. Hélas, l'animal est semble-t-il protégé par quelque décret et j'ai été poursuivi par une escouade de gardes forestiers en colère sur une dizaine de kilomètres, avant de réussir à les semer grâce à une ruse de sioux incluant un torrent, une toupie et une toque en castor.

Quel animal me conseillez-vous pour être viril tout en gardant la classe ? (hors de question d'exhiber les poils d'un cabot quelconque !)

Si tu veux, je peux te vendre mes poils de barbe, j'en ai plein!
Je te ferai un prix d'ami.

[Indigo]

Trop cheap, désolé

Je note l'avis du Docteur Glam', et je vais de ce pas m'acheter un pack de bière. Merci Docteur Glam' !