fanathyk a écrit :
OFF-Topic :
J'm'en fiche, je préfère le chapon. 
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Les Loups-garous : Noël Sanglant - Victoire des villageois
Floridjan était seul chez lui, en train de faire le ménage, et pestant comme chaque année contre cette affreuse période qu'étaient les fêtes de Noël. Ces sapins hideux affublés d'objets ridicules et de guirlandes criardes, ces magasins débordants de jouets tous plus nazes les uns que les autres pour un prix exagérément prohibitif et pire que tout cela : l'infâme bûche de noel crémeuse au point d'en être écoeurante et indigeste. Plutôt avaler un verre de lait rance et du fromage moisi que cette détestable bûche !
En règle général, j'aime l'hiver ... La nuit qui tombe vers 17h, le froid glacial et la bise mordante sont tout autant de raisons de me réjouir : entre les suicidés, les morts de faim, de froid, les délaissés pour compte qui s'échouent, telles des épaves humaines, au pied d'immeubles replis à craquer et chauffés comme dans la bouche de Lucifer, me donnent énormément de travail. Il faut prévoir assez de cercueils pour accueillir tout ce beau monde, c'est pas toujous très évident.
M'enfin, bref. Si décembre est peut-être l'un des mois les plus lucratifs de l'année, je hais, je conspue, j'abhorre la période qui va du 24 au soir jusqu'au 25 à midi. Non mais franchement ! C'est quoi cette manie de s'offrir des cadeaux qui, de toute façon, finiront dans un débarras deux jours plus tard ? C'est quoi cette manie de mettre plein de lumières partout, lumières qui brisent la pureté de l'obscure nuit et de ses mystères ? Le noir est une si belle couleur, pourquoi mettrent des trucs criards qui vous agressent les yeux par leur aspect flashy ? Bon, cela dit, j'admets que la combinaison vert/rouge est sympathique, ça me rappelle le pull de Freddy.
Bref, Noël, c'est l'imposture ! Mais, soyons un brin pragmatiques ... Noël, c'est aussi une des grosses périodes de pointe pour mon boulot : entre les gens qui s'étouffent avec des os de chapon, les intoxications alimentaires à base d'huitres, et les gens qui bouffent à s'en péter littéralement la panse, je suis D-E-B-O-R-D-E ! Mais, quitte à bouffer comme des chancres et à en mourir, supprimons le Père Noël et toute sa clique bouffie et obèse.
Ma haine de Noël étant si intense, je décide de me porter volontaire au poste de tyran de ce village (j'ai ça dans les veines) afin d'éradiquer (violemment si possible) cette fichu bande d'hirsutes individus qui ne méritent qu'une mort lente et douloureuse. Vive moi !
M'enfin, bref. Si décembre est peut-être l'un des mois les plus lucratifs de l'année, je hais, je conspue, j'abhorre la période qui va du 24 au soir jusqu'au 25 à midi. Non mais franchement ! C'est quoi cette manie de s'offrir des cadeaux qui, de toute façon, finiront dans un débarras deux jours plus tard ? C'est quoi cette manie de mettre plein de lumières partout, lumières qui brisent la pureté de l'obscure nuit et de ses mystères ? Le noir est une si belle couleur, pourquoi mettrent des trucs criards qui vous agressent les yeux par leur aspect flashy ? Bon, cela dit, j'admets que la combinaison vert/rouge est sympathique, ça me rappelle le pull de Freddy.
Bref, Noël, c'est l'imposture ! Mais, soyons un brin pragmatiques ... Noël, c'est aussi une des grosses périodes de pointe pour mon boulot : entre les gens qui s'étouffent avec des os de chapon, les intoxications alimentaires à base d'huitres, et les gens qui bouffent à s'en péter littéralement la panse, je suis D-E-B-O-R-D-E ! Mais, quitte à bouffer comme des chancres et à en mourir, supprimons le Père Noël et toute sa clique bouffie et obèse.
Ma haine de Noël étant si intense, je décide de me porter volontaire au poste de tyran de ce village (j'ai ça dans les veines) afin d'éradiquer (violemment si possible) cette fichu bande d'hirsutes individus qui ne méritent qu'une mort lente et douloureuse. Vive moi !
Dernière modification par Kefka le mar. déc. 22, 2009 8:07 pm, modifié 1 fois.
Proxima grommela on voyant au réveil la date qu'affichait son calendrier. Seulement quelques jours la séparaient de la pire journée de l'année : Noël.
Une année encore, elle allait devoir débourser de sa tirelire pour offrir des cadeaux àlakon à son entourage. Sans compter l'obligation d'assister à la messe et celle de répondres aux habituelles questions familiales "C'est quand que tu trouves un taf ?". Bah oui la proxi, elle avait pas trop bougé son popotin ses dernier temps, préférant passer son temps sur p'tit pc tout pourri à enchaîner les aneries.
La seule chose qui l'avait réjouit ce jour là fut de découvrir un petit présent en avance dans sa boite aux lettres, signé par un auteur anonyme. Il s'agissait d'une affiche géante représentant deux Mères Noël utra sexy. Elle décida de l'accrocher sur son mur.
Puis elle se dirigea vers la porte, se prenant au passage le pied dans une guirlande abandonnée par terre mais évitant tout de même la défiguration faciale en frôlant de près la commode de l'entrée. Une fois dehors, elle se balada au milieu des sapins et rejoignit l'unique bar de la ville.
Après avoir commandé une pinte, on lui appris la triste nouvelle. Zal, leur maire casse-bonbon et râleur avait été trucidé par le gang de noël. Les fêtes allaient être bien allumées cette année...
Paix à ton âme, Zalou, articula-t-elle entre deux gorgées.
Elle entendit d'une oreille le discours de Kefka mais se promit de ne rien répondre avant de s'être enfilée 3 bières.
Une année encore, elle allait devoir débourser de sa tirelire pour offrir des cadeaux àlakon à son entourage. Sans compter l'obligation d'assister à la messe et celle de répondres aux habituelles questions familiales "C'est quand que tu trouves un taf ?". Bah oui la proxi, elle avait pas trop bougé son popotin ses dernier temps, préférant passer son temps sur p'tit pc tout pourri à enchaîner les aneries.
La seule chose qui l'avait réjouit ce jour là fut de découvrir un petit présent en avance dans sa boite aux lettres, signé par un auteur anonyme. Il s'agissait d'une affiche géante représentant deux Mères Noël utra sexy. Elle décida de l'accrocher sur son mur.
Puis elle se dirigea vers la porte, se prenant au passage le pied dans une guirlande abandonnée par terre mais évitant tout de même la défiguration faciale en frôlant de près la commode de l'entrée. Une fois dehors, elle se balada au milieu des sapins et rejoignit l'unique bar de la ville.
Après avoir commandé une pinte, on lui appris la triste nouvelle. Zal, leur maire casse-bonbon et râleur avait été trucidé par le gang de noël. Les fêtes allaient être bien allumées cette année...
Paix à ton âme, Zalou, articula-t-elle entre deux gorgées.
Elle entendit d'une oreille le discours de Kefka mais se promit de ne rien répondre avant de s'être enfilée 3 bières.
En ce beau jour du 22 décembre, Mizc était tranquillement affairée à son repassage (Si si, ce sont des choses qui arrivent .. 
) lorsque soudain, un flash info retentissant la fit sursauter en déboulant tous décibels dehors du poste radio voisin, qui jusque là annonait son flot de variétoches en sourdine. Mais cette fois-ci, aux trémolos d'angoisse dans la voix du journaliste, Mizc comprit que quelque chose de grave, vraiment grave était arrivé.
" Ici c'est un brasier terrible... Les terroristes de Noël, véritables corsaires du traineau, ont en effet détourné un Airbus 380 (fleuron de la technologie nationale je vous le rappelle) grâce à Rudolf le Renne Kamikaze, qui était depuis longtemps connu des services secrets.
Nos cameras ont recueilli des images consternantes ne laissant aucune place au doute :
Rudolf aurait ensuite projeté l'appareil aérien ainsi que ses passagers sur la tour du bureau principal de la Zal Company, causant ainsi la mort du PDG de la société ainsi que de tous ses actionnaires majoritaires.
Et par dessus le marché, il aurait parachuté le gang de Noël au dessus de la ville juste avant le crash final, d'où une armée de Noël errant désormais dans les rues, près à soumettre la population à ses terribles exigences.
Tous ? Non, pas tous. Quelques uns des membres du village global ont en effet résisté au choc, et se relèvent dans les débris, et ne sont pas, mais alors vraiment pas contents : "-Noël, j'aurais ta peau." : Une fois le choc post-traumatique dépassé, tel est devenu leur (et par conséquent notre) crédo."
Mizc soupira, en état de choc. Le gang de Noël était parmi nous et tentais de nous faire foncer vers la crise et la faillite. Il fallait agir pour sauver notre économie .
Elle ouvrit son tiroir, et prépara son arme : un sucre d'orge "aromatisé" à la mort-aux-rats, voilà qui devrait calmer ce lugubre Noël ! Elle l'attendait de pied ferme, tiens.
) lorsque soudain, un flash info retentissant la fit sursauter en déboulant tous décibels dehors du poste radio voisin, qui jusque là annonait son flot de variétoches en sourdine. Mais cette fois-ci, aux trémolos d'angoisse dans la voix du journaliste, Mizc comprit que quelque chose de grave, vraiment grave était arrivé." Ici c'est un brasier terrible... Les terroristes de Noël, véritables corsaires du traineau, ont en effet détourné un Airbus 380 (fleuron de la technologie nationale je vous le rappelle) grâce à Rudolf le Renne Kamikaze, qui était depuis longtemps connu des services secrets.
Nos cameras ont recueilli des images consternantes ne laissant aucune place au doute :
Rudolf aurait ensuite projeté l'appareil aérien ainsi que ses passagers sur la tour du bureau principal de la Zal Company, causant ainsi la mort du PDG de la société ainsi que de tous ses actionnaires majoritaires.
Et par dessus le marché, il aurait parachuté le gang de Noël au dessus de la ville juste avant le crash final, d'où une armée de Noël errant désormais dans les rues, près à soumettre la population à ses terribles exigences.
Tous ? Non, pas tous. Quelques uns des membres du village global ont en effet résisté au choc, et se relèvent dans les débris, et ne sont pas, mais alors vraiment pas contents : "-Noël, j'aurais ta peau." : Une fois le choc post-traumatique dépassé, tel est devenu leur (et par conséquent notre) crédo."
Mizc soupira, en état de choc. Le gang de Noël était parmi nous et tentais de nous faire foncer vers la crise et la faillite. Il fallait agir pour sauver notre économie .
Elle ouvrit son tiroir, et prépara son arme : un sucre d'orge "aromatisé" à la mort-aux-rats, voilà qui devrait calmer ce lugubre Noël ! Elle l'attendait de pied ferme, tiens.
Somnifères : préparés.
Fenêtres : calfeutrées.
Téléphone : débranché.
Feu de cheminée : allumé.
Chient méchant à l'entrée : affamé et détaché.
Cette fois-ci j'ai tout prévu, j'arriverai à ne pas assister à cette journée sordide où les gens se plaisent à s'empifrer à outrance et à acheter l'amitié de leur proches avec des cadeaux d'une utilité discutable. Paradoxal quand on sait que ces cadeaux sont fabriqués par des enfants du Tiers-Monde exploités, et que le reste du monde meurt de faim.
Tout prévu... sauf Zal, qui devait me ramener mes boules quiès, et qui a été tué. Quel balourd ! N'avait-il donc pas conscience de leur importance à mes yeux ? On n'est décidément bien servi que par soi-même !
Je risque donc de me faire enquiquiner par ces gugus costumés du gang du Père Noël... je vais devoir garder un oeil ouvert, et si l'un d'entre eux se montre, il risque de tâter de ma pelle !
Fenêtres : calfeutrées.
Téléphone : débranché.
Feu de cheminée : allumé.
Chient méchant à l'entrée : affamé et détaché.
Cette fois-ci j'ai tout prévu, j'arriverai à ne pas assister à cette journée sordide où les gens se plaisent à s'empifrer à outrance et à acheter l'amitié de leur proches avec des cadeaux d'une utilité discutable. Paradoxal quand on sait que ces cadeaux sont fabriqués par des enfants du Tiers-Monde exploités, et que le reste du monde meurt de faim.
Tout prévu... sauf Zal, qui devait me ramener mes boules quiès, et qui a été tué. Quel balourd ! N'avait-il donc pas conscience de leur importance à mes yeux ? On n'est décidément bien servi que par soi-même !
Je risque donc de me faire enquiquiner par ces gugus costumés du gang du Père Noël... je vais devoir garder un oeil ouvert, et si l'un d'entre eux se montre, il risque de tâter de ma pelle !
Quelque chose ne tournait pas rond ce matin. Pas rond du tout. Un bourdonnement dans mon oreille. Un bourdonnement insupportable. Mais c'était quoi, ce son familièrement épouvantable qui m'arrache a mes doux rêves ? OH NON ! 
Je sais ce que c'est : Un affreux chant de noël !!!!
Breathe donna un grand coup dans son réveil, ce qui fît changer de station sa radio. Une annonce venait ternir encore plus sa matinée, Zal venait de mourir, assassiné par le gang de noël !
Raaaaaaaaah ! Un dictateur aussi brillant que lui, mort ! Alors qu'il avait, rien que par le fait d'interdire cette évènement grotesque qu'était noël, fait mieux que tout ces prédécesseurs. Bien sur son travail n'était pas encore arrivé à terme puisque le père noël et sa clique était encore là, à sévir dans la nuit. Il fallait s'en débarrasser au plus vite ! C'est pour quoi, je compte bien, si vous m'en donnez l'occasion, reprendre le flambeau de Zal et exterminer ses guignols !
Je sais ce que c'est : Un affreux chant de noël !!!! Breathe donna un grand coup dans son réveil, ce qui fît changer de station sa radio. Une annonce venait ternir encore plus sa matinée, Zal venait de mourir, assassiné par le gang de noël !
Raaaaaaaaah ! Un dictateur aussi brillant que lui, mort ! Alors qu'il avait, rien que par le fait d'interdire cette évènement grotesque qu'était noël, fait mieux que tout ces prédécesseurs. Bien sur son travail n'était pas encore arrivé à terme puisque le père noël et sa clique était encore là, à sévir dans la nuit. Il fallait s'en débarrasser au plus vite ! C'est pour quoi, je compte bien, si vous m'en donnez l'occasion, reprendre le flambeau de Zal et exterminer ses guignols !
Ah, Noël. Tous ces enfants pressés de recevoir leurs cadeaux, ces parents fiers de mentir, et ces décorations stupides. Comme si accrocher des machins en plastique sur un arbre servait à quelque chose. Elle poussa un long soupir de désespoir. Non sincèrement, elle détestait cette stupide fête et tout ce qui allait avec. D'autant plus quand le Gang de Noël débarquait avec ses grosses bottes pour buter tous ceux qui n'étaient pas d'accord. C'est comme ça que Zal était mort. Et elle savait que l'ensemble du village courait à sa perte. Il fallait faire quelque chose. Il fallait tuer l'esprit de noël. Supprimer ces lumières, ces cadeaux, ces sourires crétins... et tout ça.
Le Gang de Noël était de retour... et elle espérait, sincèrement, qu'il serait éliminé au plus vite.
Le Gang de Noël était de retour... et elle espérait, sincèrement, qu'il serait éliminé au plus vite.