Polpinette et la Traviata faustienne

Délirium tremens et autres débilités
Nomade
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Message par Nomade »

La fausse joie, je me disais "Han Constance a écrit un chapitre de Polpinette, ça va être génial". Eh non. :snif:
captain
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Message par captain »

+1 : CONSTANCE, AU BOULOT !!!

(bon déjà on a la preuve qu'elle nous lit : c'est une consolation !)
Kiwi
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Message par Kiwi »

Chapitre X-1 : Sur un coup de dès que tout se joue....

Joueur 1, lance le dès. Résutat : 25.

Brenda : "Et merdeeeeuuuh ! A ce rymthe là, Polpino va se faire prendre par derrière par une pingouine kryptonienne"

Kevin : "ne m'donne pas d'idée Brenda eh eh eh... Aloooors, pour 25 points, j'vais prend' 2 cart' chances à 10 points, et une bière ... euh non, un verre d'vin roug' pou 5 points".
Kevin, déjà bien éméché, se vit servir un nouveau verre : Saint Emilion 1992.
"Alllllooors donc! Mes cart' chanceuuuuuuhh."

Kevin piocha 2 cartes chances avec un sourire colgate qui aurait pu aider à vendre n'importe quelle marque de pate à dents.

Voix off : "Appeler un nouveau personnage et placez le ou vous voulez"

Kevin : "bah v'là ! j'appelle la pingouine kryptonienne, direction le-le groeland pou tenir compagnie à not' Polpino hi hi hi".

Voix off : Pendant ce temps, au Groënland...

Un son sourd et puissant fit retentir le Titaniac "POUUUUUEEEEEEEET". Le bateau allait accoster au port. Escale pour certains, fin du voyage pour d'autres.
Polpino, dépité par cette arrivée si rapide regarda par le hublot. Une banquise blanche immaculée s'étalait sur des kilomètres, à perte de vue et d'yeux. Et là, sur le port, il aurait été impossible de ne pas remarquer une petite forme, vêtu d'une cape rouge et d'un collant bleu, remuer frénétiquement le bras, en signe de salut, de bienvenue.

Polpino "c'est quoi ça ??!! On dirait un pingouin déguisé en super homme...."


Polpino descendra t-il du bateau ? La pingouine kryptonienne est-elle doté de super pouvoir comme son cousin éloigné ? Que sera la deuxième carte chance tirée par Kevin ?
Nomade
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Message par Nomade »

Han, le monde est donc dirigé par des dieux qui s'appellent Kevin et Brenda ? On n'est pas dans la m*rde ! :lol:
Merci pour le nouveau rebondissement !!! :amour:
Nomade
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Message par Nomade »

Chapitre où j'ai failli oublier le titre alors que quand même c'est presque le plus important dans une histoire !


Pendant ce temps, le Père Noël, que tout le monde avait délaissé depuis le chapitre 1, décida que décidément, Polpinette mettait du temps à l'appeler, malgré le mot qu'il lui avait griffoné sur la biographie de Kierkegaard en malgache (ou celle de Britney Spears, je ne sais plus).

De plus, le Père Noël se sentait seul. Les lutins étaient tous partis en vacances et la Mère Noël s'était barrée sur un retentissant :
- J'en ai assez de t'apporter des packs de Heineken ! Merde, toi t'as ton traîneau, moi je me tape dix bornes en raquettes tous les jours pour trouver le premier Carrouf pour acheter la bibine de Môssieur ! Tout ça pour entretenir ton bide pour respecter la légende ! Tu t'es déjà demander si ça me plaisait de dormir un gars aussi anti-sexe que toi ? Ben je vais te donner la réponse : NON ! Je pars en croisière sur le Titaniac et ne t'avise pas de me suivre !

Peu après, le Père Noël était tombé sur la brochure publicitaire du Titaniac :

"Besoin de décompresser ? N'hésitez plus, toute notre équipe est à vos ordres pour assouvir vos moindres désirs.
Image
Titaniac, le bateau qu'on aimerait ne jamais quitter."

Le Père Noël s'était rendu compte qu'en effet, il ne faisait pas le poids. Pendant une semaine il se morfondit, ne s'alimentant plus, ne buvant plus, ne prenant même plus plaisir à entendre les grelots de ses rennes.

C'est alors qu'il repensa à Polpinette. Si elle ne l'avait toujours pas appeler à l'aide, était-ce parce qu'elle s'en sortait seule ou alors était-elle engluée jusqu'au cou dans les problèmes ?
Il prépara donc son traîneau et s'envola jusqu'à la maison de Polpinette. En se posant sur le toit, il comprit qu'un événement inattendu s'était produit : il comprit que Polpinette s'était transformée en Polpinandra. Curieux de voir ce que ça pouvait donner, il pénétra sans difficulté dans la cheminée bien ramonée et tomba dans une giclée de cendres.

Il entendit deux voix féminines :
- Echec.
- Ah non je ne suis pas d'accord, regarde comme ta reine mate mon fou. Elle n'en a rien à faire de mon roi.
- Ah oui pardon. Par contre, arrête de caresser la tour comme ça, ça me perturbe.
- Echec et mat.
- Han mais comment tu fais ?
- Je suis douée, c'est tout.
- Mais tu es sûre que le cheval se déplace en ligne droite ?
- Ben t'as déjà vu un cheval aller en diagonale, toi ?
- Hum ouais, t'as raison. Dis, t'as pas du gloss ?
- Tu me demandes ça à brûle-pourpoint, comme ça ?
- Qu'est-ce qui brûle ? Je ne sens rien.
- Britney, écoute, je ne voudrais pas paraître supérieure, mais tu as quand même de grosses lacunes.
- C'est pas de ma faute, déjà je suis blonde et en plus j'ai arrêté l'école le jour où Dylan m'a dit que j'étais trop belle pour être intelligente.
- Il t'a dit ça ?
- Ouais, du coup ça m'a fait trop plaisir et j'ai décidé de suivre son conseil.
- C'était quoi son conseil ?
- "Ferme les yeux et ouvre la bouche."
- C'est pas mal comme philosophie.
- Oui, ça permet de savourer les surprises que la vie nous réserve.

Le Père Noël décida qu'il en avait assez entendu. Il entra dans la chambre dans un nuage de cendres et vit les deux jeunes femmes couchées sur le lit de part et d'autre d'un jeu d'échec rose et bleu.
- Pom pom pom, c'est le Père Noël !
Polpi et Britney ne parurent pas surprises outre mesure. Polpi se redressa avec grâce et se déplaça jusqu'au minibar
- Salut Père Noël ! Qu'est-ce que je te sers ? Cognac, whisky, vodka ?
- Heineken, t'as pas ?
Elle le fixa d'un air dédaigneux.
- Ok, va pour un whisky, soupira le Père Noël.
- Une vodka pour moi, demanda Britney.

Ils s'installèrent chacun avec un verre. Le Père Noël essayait en vain de garder les yeux à la hauteur du visage de ses interlocutrices, mais ils ne cessaient de vouloir plonger plus bas. Il se reprit.
- Dis Polpi, et ta quête ?
- Quelle quête ?
- Ben la quête de ton identité. Tu veux rester toute ta vie caissière chez Leader Price ?
Les yeux de Polpi s'emplirent de larmes. Britney lui posa une main sur le bras et murmura :
- Je serai là, toujours pour toi.
Polpi se dégagea et se releva, furieuse, foudroyant la chanteuse du regard :
- TRAÎTRESSE ! En fait tu n'es pas Britney, tu es... LORIE !



Bon, désolé, j'ai fait mieux. Va quand même pour les questions : la Mère Noël aura-t-elle un rôle à jouer avec Polpinio, Brandon et la pingouine kryptonienne ? Bad Polpi a-t-elle commencé à organiser son opéra en solo ? Vous n'avez pas envie d'aimer Noël, vous, avec les serveurs du Titaniac ? Lorie est-elle vraiment Britney, ou Lorie Britney, ou est-ce encore une feinte de plus pour rajouter un peu de bordel ? Vous avez déjà tapé "Père Noël sexy" sur google images à partir du boulot ? C'est fun je vous assure, on ne se sent pas du tout coupable.
Nomade
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Message par Nomade »

Hop hop hop, qui prend la suite ? J'ai besoin de lecture au bureau, moi !
moniiique
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Message par moniiique »

Polpinette commençait à en avoir ras le string de ne rien comprendre à ce qui lui arrivait. La seule chose qui lui semblait bonne pour le moment était de s'être miraculeusement réveillée un dimanche qui ne soit pas une veille de fête et d'avoir évité la honte infamante de scanner des articles et peser des légumes au Leader Price de son quartier. A la réflexion, elle ne savait même pas où ce magasin de gueux se trouvait et il était hors de question qu'elle enfile une tenue de si mauvais goût pour servir en souriant une bande de ploucs affamés de produits bas de gamme.

-Écoute Britney, Brandon, Lorie, qui que tu sois, écoute moi bien espèce de radasse, ce n'est pas parce que j'ai eu un triple orgasme dans le jacuzzi avec toi tout à l'heure que je vais te laisser t'en tirer comme ça. Je sais que tu sais ce que moi je devrais savoir pour sortir de ce merdier, alors si tu ne veux pas que je t'oblige à sexer bestialement avec le gros lard barbu ici présent, tu vas parler tu m'entends?

-Mais euh...fit le Père Noël, je suis si gros que ça? Merde alors, c'est pour une histoire de bonhomie, je suis outré qu'on se serve de ma corpulence pour effrayer une jeune fille en fleur.

-Ta gueule gros con, déjà en 87 je voulais des Polly Pockets et tu m'as refourgué une connasse de Barbie, alors ne commence pas à me chauffer, j'ai la moutarde qui me monte au nez alors que ce condiment est si indélicat qu'il ne rencontre jamais mes papilles habituellement. Je commence à en avoir marre d'être le dindon de la farce, même quand ce n'est pas Noël et d'avoir cette image de débile qui vous permet à tous de me marcher dessus comme si de rien n'était. Où est mon gloss bordel, je n'arrive pas à réfléchir comme il le faudrait quand je ne l'ai pas sous la main. Mes lèvres se dessèchent et je ne pense plus qu'à ça.

Britney et le Père Noël étaient effarés devant tant de violence, et pour combattre leur peur ensemble, ils s'étaient sensiblement rapprochés l'un de l'autre, à la grande joie du Père Noël qui palpait sans gêne aucune le fessier musclé de la jeune femme.

-Polpi tu es injuste, dit le Père Noël, je te signale que je t'avais laissé mon numéro pour te venir en aide et que tu ne m'as jamais appelé. Je suis venu en ami, avec l'intention de t'aider, et tu m'envoies bouler comme un vulgaire déchet. Je ne pouvais pas savoir que tu deviendrais Polpinandra le temps que j'arrive, et je remarque que tu n'as plus franchement besoin de moi. Ça te dérange si Britney et moi on prend un bain? Je suis sûr que tu te débrouilleras à merveille avec cet économe et ce wok... J'ai eu un appel surtaxé par pensée magique qui m'indiquait que ton gamin s'amusait follement avec son anatomie quelque part au Groenland. De rien pour l'info c'est gratuit, mais s'il te plait la prochaine fois soigne ton langage.

Polpi n'en revenait pas. Sa crise de colère soudainement passée, elle fut prise de tremblements émus à l'idée de son Polpinio, probablement sur le point de mourir de froid s'il avait gardé l'habitude de se trimballer le cul à l'air. D'un coup franc d'économe sur le Wok, elle s'enfuit dans un éclat de fumée pailletée et se retrouva sur la banquise en moins de temps qu'il n'en fallait pour le dire. Elle aperçut au loin un Kayak qui tanguait beaucoup sous le poids de deux Adonis et d'une sirène dont la silhouette ne lui semblait pas inconnue...

Polpi va-t-elle retrouver son fils? Si oui, l'obligera-t-elle à mettre ses moufles, son bonnet et son cache nez pour ne pas attraper froid? Trouvera-t-elle un moyen de faire entrouvrir les cuisses à Karen malgré une queue de poisson des plus gênantes? Brad et Donovan se jetteront ils sur Polpinio et sur le pingouin qui lui sert d'objet sexuel transitionnel? Britney et le Père-Noël s'enfermeront ils dans une relation exclusive avec jalousie maladive à la clé? La Mère Noël est elle descendue du Titaniac en même temps que Polpinio, ou était elle aux WC au moment de l'escale?
Nomade
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Message par Nomade »

J'ai pas pu résister à l'envie de venir le lire. Et je ne suis pas déçu ! Merci ! :D
EvaN
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Re: Polpinette et la Traviata faustienne

Message par EvaN »

Chapitre "Je me lance et j'essaie de ramener tout le bordel en un tout cohéremment ordonné"
(je suis tellement fan que j'ai peur de casser le truc, mais c'est deja fait je crois)

Pendant ce temps, dans la barque des Inuits, Brad ou Donovan (il y a trop de prénoms américains et débiles dans cette histoire, tiens je viens de faire un pléonasme), était tiraillé par un dilemme intense (ah je crois que c'est Donovan) lui écartelant les yeux et les autres parties de son corps poilu de "cousin démoniaque de la lune". En effet, il devait se battre contre l'envie irrésistible de partouser en toute harmonie avec Brad, son idole fantasmée, si adroit avec sa Pit (oui c'est naze j'ai pas pu m'en empecher), ou tenter de détruire les écailles de cette connasse de sirène pour enfin se la faire et... la tuer, par la meme occasion.
Mais il oublia ces considérations fantasques en apercevant Polpinette, en fait Polpinandra la Magnifique Fleur de Lys Bleue du Roi de la France Louis Lumineux, et lacha un gémissement intense qui fit se retourner Karen et Brad qui ne faisaient rien a ce moment la.

L'apparition - la 2eme puisque Karen est la premiere - s'adressa a eux dans un langage si délicat et élégant, qui rappela aux Inuits les sermons interminables et baveux de leurs mamans :
- Enfin ! La prophétie de Vogue ne s'accomplira pas ! Car j'ai retrouvé mon amour de jeunesse, Irdi-truc-chouette, mon cousin démoniaque ! Raaaaaaa !!!"
Ce "Raaaaaa" equivalait a "Chouette je vais retrouver Polpinio", "Chouette on va se faire une orgie", "Chouette cette putain d'histoire va enfin se terminer", et "Chouette je vais retrouver mon Gloss !"

Les Inuits étaient largués ainsi que Karen, qui s'etait faite piquer son role de bombe sexuelle en puissance. Dépitée, elle appela a l'aide son goéland et son poisson et son crabe qui attaquerent Brad et Donovan. Ceux-ci riposterent de leur mieux _ comment se bat on contre un poisson aussi inoffensif que Polochon ? bref - de par leur adresse admirable du harpon et de la carotte magique.
Exaspérée, Polpinandra ejecta Karen et la balanca sur un immense glacier "Meurs dans l'eau douce, ahahaahaa!" puis propulsa la frele embarcation vers le bateau Titaniac ou l'orgie avait deja commencé entre le pere Noel, la mere Noel, Polpinio!, Lorie/Britney/Brendan et Spop l'ecureuil (oui il me manquait ... mais il est pas mort ?)

Comment ont-ils tout fait pour se retrouver ensemble ? Que voulait exactement dire Polpinandra par "Raaaaa" ? Pourquoi je n'ai pas d'inspiration pour poser des questions betes ? Que va t-il se passer entre Brad et Donovan ET POLPINIO QUI KIFFE LES INUITS ? Karen est-elle morte et congelée sur sa banquise ? Kate et Jack vont-ils la delivrer, eux aussi en proie avec une couche de glace flottante ? Vous saurez tout ca - ou pas - dans le prochain épisode !
Nomade
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Re: Polpinette et la Traviata faustienne

Message par Nomade »

Spop est vivaaaaaaaant ! :content: (étoiles dans les yeux)
Mais dans quel état ?

Merci d'avoir exhumé ce topic ! :D
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