Polpinette et la Traviata faustienne

Délirium tremens et autres débilités
Nomade
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Polpinette et la Traviata faustienne

Message par Nomade »

Chapitre Un : Commencer par un meurtre, c'est toujours bien.

Un léger bourdonnement brisait le silence aérien de la pièce qu'aucun souffle d'air ne perturbait. Il faisait penser à un grésillement électrique d'un appareil mal isolé, susceptible d'offrir au malheureux qui poserait la main dessus un aller simple vers le monde d'Hadès, avec en prime une coiffure dans le plus pur style punk.

Polpinette ouvrit les yeux, agacée par ce bruit. Elle découvrit son plafond, très élégamment orné de voiles de taffetas rose et turquoise. Surprise, elle se redressa à demi. Elle était bel et bien dans sa chambre. Par quel miracle ? Elle n'en savait rien. Elle ne parvenait pas à réfléchir à cause du bourdonnement. Elle tourna la tête dans sa direction.

Elle se rendit compte qu'il ne provenait finalement pas d'un bricolage douteux à la Mac Gyver : une mouche luttait contre les affres de la mort, bien déterminée à faire chier le monde jusqu'au bout. Polpinette saisit le premier bouquin venu et le lança sur l'insecte pour achever leur calvaire à toutes deux.

Le livre retomba lourdement sur le sol après avoir accompli sa macabre tâche (avec ou sans accent, d'ailleurs) et s'ouvrit à la page de garde, révélant le titre : "Comment percer les mystères féminins ?" et le sous-titre : "Matériel, trucs et astuces".
En dessous, un numéro de téléphone avait été griffoné : 08 36 65 65 65. Polpinette ne parvint pas à se souvenir de quoi il s'agissait.

Elle lança ses jambes fines, qui auraient pu être douces si elles avaient été élaguées, hors des couvertures, et s'assit plus ou moins gracieusement sur le bord du lit, prise d'un mauvais pressentiment.

- Réfléchis, s'ordonna-t-elle.

L'effort qu'impliquait ce simple ordre la laissa pantelante. Mais elle repousa la vague de nausée qui l'assaillit, et ses neurones se réveillèrent un à un.

- Tu es une journaliste. Une enquêtrice. Tu dois pouvoir te souvenir. Interroge-toi.

Elle alla se planter face à son miroir. Elle retint un hurlement en voyant son reflet : rivières de rimmel, coulées de fonds de teint, innondation de rouge à lèvres, son visage ressemblait à un paysage indien après la mousson : ravagé. Mais le pire, c'était encore sa coiffure. Jamais la jeune femme n'avait eu les cheveux aussi courts. Karen mourrait de rire si elle la voyait à ce moment-là.
- Qui est Karen ? demanda Polpinette à son reflet, prenant celui-ci en traître.
L'interrogatoire commença. Polpinette retrouva peu à peu son identité et son passé. Dans son dernier souvenir, elle était nue dans le maëlstrom géant d'un Rubikscube de l'Enfer, avec ses amis et partenaires sexuels.

Que s'était-il passé ? Comment était-elle revenue dans le monde normal ? Avait-elle réellement enfanté après son orgie avec le Diable ? Le monde avait-il été détruit, cette fois-ci encore ?

Les questions se bousculaient sous le crâne étroit de la jeune femme. Elle décida de répondre à la plus simple : c'était quoi, le numéro sur le bouquin ?

Elle s'approcha du téléphone, saisit le combiné et composa le 08 36 65 65 65.
- Allô ?
- Pom pom pom, c'est le Père Noël ! Alors, dis-moi ton n...
Polpinette raccrocha aussitôt, une boule se formant dans son ventre. Elle regarda dehors... On était probablement au mois d'août. Elle se souvint de la publicité de Noël qui donnait ce numéro de téléphone à la télé. Mais ça datait de plusieurs années. Etait-elle donc revenue dans le passé ?

Prise d'angoise, elle décida d'imiter une technique d'apaisement de Karen : elle se précipita dans son frigo et avala tout ce qu'elle trouva, sans même regarder les dates de péremption. Quand elle fut enfin remplie, elle se vautra dans les toilettes et vomit.
- Merci, Karen, murmura Polpinette, reconnaissante. Tu es une grognasse, mais géniale malgré tout.
Polpinette était de nouveau zen.

Karen. Seb. Miranda. Sydney. Mirlinda.
Elle devait les retrouver.

Elle mit la main sur son carnet d'adresses en peau de tatou tannée par des Bédouins malgaches le Jour de la Pluie de l'année où l'éclipse lunaire avait eu lieu exactement au Pôle Sud.
- Ah, suis-je bête ! Les numéros de mes amis sont dans l'autre carnet d'adresses, celui en poils d'annesse Burburry customisé par un moine Shaolin installé en Namibie !
Elle trouva celui-ci dans un autre roman "Pourquoi j'ai décidé de ne pas rester vierge ?" par Britney Spearce.
- Décidément, j'ai une de ces bibliothèques ! rit Polpinette, honnêtement fière de l'étendue de sa culture.
Le carnet d'adresses servait de marque-pages et était resté au chapitre "De l'intérêt de se raser les cheveux quand on prend de la coke". Polpinette se promit de terminer ce livre qui avait l'air éminemment instructif.

Le premier numéro qu'elle trouva fut celui de Seb, puisque, dans l'ordre alphabétique des mâles de son coeur, il figurait en première place. Avant Tatayet. Elle composa le numéro. Elle n'eut pas de réponse. Rien.
Fébrile, elle composa tous les autres numéros de son répertoire. Aucun ne répondit.

Polpinette laissa tomber le carnet et ses larmes se mirent à couler, modelant son visage façon Mékong après la mousson, donc. Après une heure, quand le bleu du mascara eut totalement rejoint le rouge des lèvres, Polpinette se reprit. Il devait y avoir une explication. Elle la trouverait. Son sort en dépendait. Le sort du monde en dépendait,. Elle en était persuadée.

Avant d'aller prendre une douche, elle ramassa la mouche tuée par les mystères féminins et le moyen de les percer.
- Toi et moi, nous sommes semblables... Ecrasées par des choses que nous ne comprenons pas, nous essayons de lutter pour survivre. Tu as perdu. J'espère ne pas connaître le même sort...



La mouche a-t-elle entendu l'oraison funèbre de Polpinette ? Va-t-elle ressusciter et se venger ? Où sont Seb, Miranda, Mirlinda et tous les autres ? Polpinio est-il réel, au fait, ou Polpinette a-t-elle rêvé toute la saison précédente ? Pourquoi le numéro de téléphone du Père Noël figurait-il sur la page de garde de "Comment percer les mystères féminins ?" ? Pourquoi Polpinette dort-elle maquillée ? Et son plafond, était-il en taffetas rose et turquoise lors de la dernière saison ? Qu'y a-t-il sur le carnet d'adresses en peau de tatou tannée par des Bédouins malgaches le Jour de la Pluie de l'année où l'éclipse lunaire avait eu lieu exactement au Pôle Sud ? Pourquoi cette saison s'intitule "Et la Traviata faustienne ?" ? Vous le saurez peut-être en lisant les éventuels (pitié, prenez la suite, ne tuez pas ma saison dans l'oeuf !) prochains épisodes de... Polpinette et la Traviata faustienne !
Dernière modification par Nomade le lun. juin 22, 2009 6:56 am, modifié 1 fois.
comtesse_tataire
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Message par comtesse_tataire »

bon...je me lance parce que je dois bien ça à Polpinette...et vive les postes (et les posts) de nuit...

Chapitre 2 : Dimensions parallèles, mojito et Kierkegaard.

Sous la douche, Polpi pensait à moult choses…les fins du monde et les peripat…non les péripéties qu’elle avait connues… tout cela aux côtés de ses amis, que dis-je ! De sa famille adoptive ! Et la situation actuelle qui n’était pas des plus faciles…
En se séchant allégrement les orteils et en sirotant un mojito, elle se remit les idées en place.
« Ma petite Polpi, songeât-elle, tu DOIS retrouver ta bande de déglingués de la cafetière avant qu’une puissance occulte et quelconque ne menace encore le fragile équilibre de l’Univers… Mais quelque chose tourne carré en bloquant dans les coins…même cette serviette me parait anormale ! Elle n’est pas aussi douce qu’avant alors que pourtant j’utilise Choupline! Et puis je ne suis pas épilée, et je me suis couchée maquillée… »

Pendant ce temps, dans ce qui est en fait la réalité pour vous lecteurs (car Polpinette a été lâchement transférée dans une dimension parallèle où elle est caissière à Leader Price et où les personnes travaillant à la rédaction de Heum-Heum magazine, ainsi que ledit magazine, n’existent pas.) Bad Polpi, un clone maléfique de Polpinette, œuvrait à merveille à la place de la VRAIE Polpinette. La seule différence était un tatouage diabolique au creux de ses reins, représentation du Mal absolu : la tête d’Hello Kitty !!!

La vrai Polpi, remaquillée, épilée et habillée (un très joli tailleur noir Gucci, sobre mais classe.) marcha jusqu’au salon et vit un bulletin de salaire de Leader Price à son nom sur la table, ainsi qu’un uniforme plié sur une chaise…ses cheveux se dressèrent d’effroi (bousillant son brushing par la même occasion). Elle comprit alors que la situation était beaucoup plus grave qu’elle ne l’imaginait. Elle se re-servit un mojito, paniqua 2,38s et rassembla ses esprit.

Non loin de ses paperasses trônait une biographie de Kierkegaard en Malgache, et notre héroïne se sentie étrangement attirée par l’ouvrage qui pouvait servir de lest à une montgolfière. Elle l’ouvrit au hasard et ho surprise! Il ne contenait que des pages blanches. Elle se mit à le feuilleter frénétiquement et à la 1623ème page, une note écrite au stylo, d’une main fébrile : « Polpinette si tu veux te sortir de ce foutoir appelle-moi. PN. ». Elle referma le livre sèchement, le regard sombre et interrogateur.

Bad Polpi ricanait en face de son reflet, seule dans les toilettes. Le plan du Maîstre était machiavélique : si Polpinette faisait échouer chaque Fin du Monde, alors le seul moyen d’arriver à ses fins était de faire disparaître Polpi la douce au profit d’une Polpi démoniaque…une poupée de chair et de sang, créée uniquement dans le but de servir le Mal, possédant les souvenirs de la vraie Polpinette, le cerveau calculateur de son Maitre et Créateur ainsi qu’une nouvelle garde-robe et un coupé Mercedes (le budget prod a augmenté). Elle se fendit d’un rire sardonique en rejetant sa tête en arrière, et Miranda entra se refaire une beauté…

Qui est PN ? Polpinette réussira-t-elle à revenir dans la réalité ? Pourquoi la page 1623 ? Qui se cache derrière tout ce bazar ? Mon café est-il toujours chaud ? Guillaume ça te va comme suite ?

Tou bi continioude…
Nomade
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Message par Nomade »

C'est... C'est... :shock:

C'est géniaaaaaaaaaaaal ! :niais:

C'est ton premier chapitre, non ? Il est formidable ! :content:
(Ya plus qu'à attendre que captain rentre de vacances et prenne la suite :lol: )(enfin d'autres peuvent se lancer aussi)(j'vais voir ce que je peux faire)

J'adore ! :wink:
comtesse_tataire
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Message par comtesse_tataire »

:oops:

la suite la suite!!! *trépigne comme une gamine de 12ans*

edit: non, 8ans...à 12 elles portent des strings maintenant...
Nomade
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Message par Nomade »

Chapitre 3 : Sauvez un thon, mangez du thon.

- Pourquoi tu ris ? demanda Miranda tout en se mirant dans la glace pour éclater un point noir.
- Parce que je me sens belle, je me sens forte, je me sens invincible, je me sens...
- Dis Polpi, qu'est-ce que tu prends ? J'en veux ! s'exclama Miranda.
Sa phrase se termina dans un cri de douleur : le point noir venait d'éclater.
- Ton surnom, c'était Mimi Cracra, c'est ça ? fit Polpinette d'une voix dégoûtée.
Miranda fondit en larmes et Bad Polpinette quitta la pièce, prise de nausée : comment Polpinette et les guignols qui lui servaient d'amis avait-ils pu survivre à 5 ou 6 fins du monde ? Il lui fallait comprendre quelle alchimie mystérieuse opérait entre ces individus pour les rendre capable de tels exploits.

Bad Polpi se plongea dans les archives de Heum Heum Magazine : c'était une piste comme une autre pour lever le mystère.
Seb leva les yeux de son bureau.
- Tu fais quoi ?
- Ben je bosse, gros con, ça se voit pas ?
Seb prit une expression interloquée et ne répondit rien. Il échangea un regard avec Miranda qui venait de sortir des toilettes et, voyant le visage ravagés de larmes de la jeune femme, il lui fit signe de l'attrendre dans la salle de réunion. La jeune femme ne se fit pas prier, rêvant déjà de choses insensées.



Pendant ce temps, Vraie Polpinette rouvrait la biographie malgache de Kierkegaard à la recherche du message de la page 1623. Sur un livre de page blanche, c'était difficile de repérer la bonne. Mais elle finit par y parvenir. Le mot avait disparu, remplacé par 111x6, le code barre de l'Antéchrist.
Polpi aurait pu crier. Polpi aurait pu se reculer et s'enfouir sous les couvertures, terrorisée. Polpi aurait pu faire des convulsions et révéler le démon qui la possédait. Polpi aurait pu rire à gorge déployée.

Mais Polpi se contenta d'un reniflement de dédain.
- Bon, ça suffit, les conneries...

Elle déchira la page 1623 et récupéra aussi la page de garde de "Comment percer les mystères féminins ?" où figurait le mystérieux numéro de téléphone. Après réflexion, elle alla aussi chercher les cotons démaquillants qu'elle avait utilisés. Elle accrocha le tout sur le grand grand tableau en liège de son salon (après avoir décroché les photos de Seb nu) et se planta devant :
- Alors, qelles sont les premiers éléments de l'enquête ? Maquillage, téléphone, littérature malgache. L'agresseur est donc probablement une pouf cultivée.
Fière de sa découverte, Polpinette n'envisagea pas une seconde que "pouf" et "cultivée" pouvaient être deux termes inconciliables. Elle décida d'aller manger pour se féliciter de son intelligence.

Malheureusement, après sa crise de boulimie apaisante, le frigo était vide. Polpinette ouvrit un placard et une boîte de thon Petit Navire en tomba. Le choc de la boîte sur le sol résonna dans la tête de la jeune femme. Petit Navire. PN. "Si tu veux te sortir de ce foutoir, appelle-moi. PN." C'était ça ! Elle en était sûre !
Polpinette ramassa le boîte de thon et recopia le numéro du service consommateur de Petit Navire. Elle tendit la main vers le téléphone seventies recouvert de moumoute rose pailletée.


Que Polpinette va-t-elle découvrir au bout du fil ? Va-t-elle manger le thon ou pas, finalement ? PN, est-ce vraiment pour Petit Navire ? Pourquoi le code barre de l'Antéchrist a-t-il remplacé le message de PN ? Que Seb va-t-il faire à Miranda dans la salle de réunion de Heum Heum Magazine, qui en a déjà tant vu ? Bad Polpi va-t-elle rester longtemps crédible en clone parfait de Polpinette ? Va-t-elle comprendre que la spécificité de l'équipe de Heum Heum Magazine réside dans la formidable énergie sexuelle qu'ils mobilisent au cours de leurs enquêtes ? Saura-t-elle y résister ? Bref, à suivre, quoi...
Nomade
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Message par Nomade »

FIN.

?
:lol:
captain
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Message par captain »

OFF-Topic :
[quote="Guillaume86"]FIN.

?
:lol:[/quote]

non
chapitre 6 : le retour des ténèbres du mal


Polpinette composa donc le numéro du service consommateur petit navire. une douce voix préenregistrée lui tint à peu près ce langage :

"-Bonjour, vous êtes bien chez Petit Navire. Je ne suis pas là actuellement, je suis chez Petit Bateau en train de partouzer avec les Barquettes "3 chatons"
Image
saviez vous que ces connasses contenaient 490 Kcal aux cent grammes ?
à part ça, si vos rillettes de thon étaient avariées, faites les 15. Si vous voulez vous abonner au club petit navire et reçevoir chez vous un thon par jour par la poste, tapez 2. Pour joindre Becky Walters, faites l'étoile. Et pour tout changement de dimension, tapez 666."

Polpy, ivre de passion composa le numéro de Satan, vu qu'après tout un aller simple vers l'enfer,c'était pas plus mal que d'être caissière dans un uniforme en tergal.

Aussitôt, sa vue parut se brouiller, tout semblait tourner autour d'elle, elle entendit comme la mélopée tragique d'un peuple étrange venu de l'au-dela
http://fanfaredelafatalite.free.fr/mp3/blablablah.mp3
et soudain, dans une gerbe d'étoiles et de Paillettes, elle se trouva transportée en enfer !
Soudain, avant même qu'elle ait pu réaliser ce qui se passait, deux bras la serrent chaleureusement contre une poitrine opulente.

-Polpinette ! Enfin ! dit une voix pleine de larmes de joie ! Quel bonheur de te retrouver !
c'était Amanda Woodward,
Image
sa meilleure amie à part Karen Mulder, Miranda, Mirlinda, Sydney Foune, Shalimar Foune,et Jessica Foune qui étaient également ses meilleures amies (sans compter Ally macBite et les soeurs Halliwell, Poppers, Piquouze et Geri Halliwell).

C'est horrible Polpy ! Je ne sais pas ce qui se passe, mais Seb a disparu ! (encore, se dit Polpinette ! vu qu'il avait déjà été kidnappé par des catcheuses lesbiennes dans la saison 5)
http://www.et-alors.net/download/5_Popl ... illete.doc

Bref, enchaîna Amanda, comme tous nos fidèles lecteurs s'en souviennent nettement, Seb étais devenu l'incarnation de satan, et comme il a disparu je m'occupe de l'intérim de la gestion de l'enfer, ici, avec Albert-Vincent Elbaz qui me donne un coup de main, vu que c'est une grosse salope lui aussi
(de plus en plus grosse, d'ailleurs, si j'en crois les clichés récents)
Image

BREF pendant ce temps, c'est horrible, mais tu as été remplacée par un double maléfique à Hum-Hum Magazine, elle te ressemble en tout points SAUF qu'elle est bosseuse et intelligente, donc c'est la merde, c'est devenu un journal serieux qu'à coté "les Echos" on dirait pif gadget, y'a même plus de photos de cul et les ventes chutent !

Il faut que tu la combattes,et que tu retrouves ta place pour SAUVER L'UNIVERS !!!

(Polpinette se dit qu'elle ne voyait pas le rapport)

MAIS CE N'EST PAS TOUT !!!
hurla Amanda (en faisant des effets de cape genre Amanda Lear à L'olympia en 1978) tu ne seras pas seule dans ta Quête Mystiiique.
Voici le Sceptre Magique de la Vitrine Magique, qui te permettra de voyager entre les dimensions (si tu n'oublies pas d'appuyer sur le bouton "on" ) et puis voici encore le Wok Magique qui te permettra de te transformer en Polpinandra et par conséquent réveler toute la force mystico-allégorique-fantasmabulo sexuelle qui est en toi...tu t'en serviras pour retrouver POLPINIO, TON FILS, qui a disparu ICI
http://www.et-alors.net/forum/ftopic3269-0-asc-75.php
sans laisser de traces...

car LUI SEUL pourra faire la différence entre la VRAIE et la FAUSSE Polpinette et t'aider à retrouver SEB, son pêre...
et SEULEMENT ALORS tu pourras SAUVER LE MOOOOOOONDE !!!!

Elle lança le wok en travers de la gueule de Polpy. Sous le choc, celle-ci s'évanoua.



moi je dis, c'est infaisable. et vous ?
comtesse_tataire
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Message par comtesse_tataire »

...faisable...(sous stupéfiants...) :twisted:
Nomade
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Message par Nomade »

Up ? J'essaie de m'y coller demain, j'avais oublié que Polpinette était un moyen formidable de s'occuper pendant les heures de bureau. 8)
Willou
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Inscription : ven. mars 03, 2006 1:04 pm

Message par Willou »

Ha, je vous aime !

Je vais peut être essayer de faire quelque chose un de ces jours...
Et merci pour la grosse crise de fou rire ^^
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