Le Fils de Polpinette

Délirium tremens et autres débilités
floridjan
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Re: Le Fils de Polpinette

Message par floridjan »

Ha ha, on parle de ginja et de pasteis et déjà l'audimat remonte en flèche !!! Je me disais bien que c'est ça que les gens veulent !!! :mrgreen:
Cactus moribond
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Re: Le Fils de Polpinette

Message par Cactus moribond »

I mank un peuh de seske, mais je ne suis pas celle que vous croyez. Bonalé, continuuuuuuue, t'arrêteuuuuh paaaas ! :mrgreen:
floridjan
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Re: Le Fils de Polpinette

Message par floridjan »

T'as le droit d'écrire un chapitre avec du seske, si l'inspiration te vient !!! :D
floridjan
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Re: Le Fils de Polpinette

Message par floridjan »

Chapitre Sanglant massacre sur Gadobah : liberté, que de crimes on commet en ton nom ! (Mme Roland le 8 novembre 1793)

Ce chapitre est dédié à Brutaldeath

- POooooOOOaaaAAAAAaaah !!!!
Stylaphinx recracha bruyamment la gorgée de ginja qu’il venait d’avaler.
- Bordel de merde ! s’écria-t-il. Y a du foutre dans mon verre ! Quelqu’un a éjaculé dans ma ginja !!!
- Qu’est-ce que tu racontes, Stylaphinx ? demanda Sotropha, un peu sonnée par cette avalanche de mots grossiers.
- Putain, c’est pas clair ce que je dis ??? On a craché son foutre dans mon verre ! C’est dégueulasse !!!
Sous l’effet de la colère, les yeux lui sortaient des orbites et une veine inquiétante commençait à saillir de son cou.
- Qui a osé profaner la précieuse Ginja ? Lequel d’entre vous a éjaculé dans mon verre, putain de merde ???
- C’est pas moi, dit Sotropha.
- Ni moi, dit Polpinio.
- Ni moi, dit Goldie Hawn.
Goldie Hawn avait été kidnappée une semaine après Polpinio. De ce fait, ils étaient devenus très proches (proches dans le genre qu’ils buvaient dans le même verre de ginja et qu’une fois ils avait mangé le même pastel de bacalhau jusqu’à ce que leurs bouches se rencontrent comme dans la Belle et le clochard, pas proches du style qu’ils faisaient des saloperies dans les coins, c’est pas encore dans cet épisode qu’il y aura du seske, spèce de pervers, faudra vous y faire !)

- Bande de salopard de fils de pute !!! Je vais tous vous crever, sales enfoirés !!!
Avant qu’ils puissent dire « une poule sur un mur qui picorait du pain dur », Stylaphinx avait sortit de la poche de son pantalon une mitraillette de type MP5A4, crosse fixe, sélecteur navy, poignée universelle et cache flamme étoile, qu’il déchargea à bout portant sur Sotropha, laquelle eut les deux jambes littéralement explosées sous les multiples impactes
- Stylaphinx… je t’en prie… murmura faiblement Sotropha, rampant vers lui sur le sol en laissant une trace sanglante derrière elle. Tu dois apprendre à dominer ta colère…
- Crève charogne !!!
Stylaphinx vida le reste du chargeur dans sa tête qui vola en éclat. Polipinio reçu des éclaboussures de cervelle et la moitié d’un œil sur son épaule
- C’est dégueu ! protesta Polpinio.
- Heu… t’as une oreille collée sur la joue, observa Goldie Hawn.

Les yeux flamboyants de rage, Stylophinx, après avoir rechargé son arme, se tourna vers Polipinio et Goldie Hawn, blottis l’un contre l’autre, et pointa sur eux son énorme engin.
- Pitié ! s’écrièrent en chœur Polpinio et Goldie Hawn. Nous n’avons même pas eu le temps de finir notre assiette de pasteis !!!
- Bande d’enfoirée bouffeurs de crottes ! Je vais vous abattre comme des chiens !!! hurla Stylophinx en pressant la détente.
Clic ! Clic ! La bête était enrayée !
- Putain de saloperie de quincaillerie allemande ! Va falloir que je me serve de mon bon vieux lance-flamme M2A1-7 en provenance directe des States !
- Taillons-nous d’ici ! cria Goldie Hawn en prenant le bras de Polpinio.
- Vous allez rôtir comme une poularde sur sa broche, espèce de sales crevards ! hurla Stylaphinx
En un clin d’œil, Goldie Hawn fut enflammée comme la torche des jeux olympique d’Alberville.
- Putain, Polpinio ! Cet enfoiré m’a grillé ! Eteins moi, stp !
- J’ai pas d’eau, Goldie !!!
- Alors pisse moi dessus ! Magne toi, j’ai déjà plus de cheveux !!!
Polpinio déboutonna sa braguette d’un geste prompte et urina sur Goldie autant qu’il put mais l’excès de ginja de ces dernières années avait alcoolisé son urine à 90% et Goldie explosa dans une germe de flamme.
- Putain de merde, hurla Polpinio ! Stylaphinx, espèce de fils de pute, ça se joue entre toi et moi ! Je vais te planter mon dard dans ta putain de tête !
- Je t’attend ! Allez, viens te battre gamin !

Stylaphinx se débarrassa de son lance-flamme et sortit de sa troisième poche un couteau de chasse lame fixe Nieto Bowie 122518, 17,7 cm en inox AN 58 (dureté 58-59 Rockwell), manche anatomique en bois d’olivier, longueur totale : 30cm, poids : 342 grammes (livré avec un solide étui en cuir qui peut aisément se fixer à une ceinture, du coup on comprend pas trop pourquoi Stylaphinx le range dans sa troisième poche au risque de se labourer le cul).
- Je vais te tailler un short, petit salop !

Face à lui, Polpinio, blême mais décidé, brandissait un sèche cheveux babyliss Pro series D495E noir (Un véritable outil de coiffeur ! Son moteur professionnel DC vous garantit un flux d'air puissant pour réussir vos brushings très rapidement. La technologie céramique permet une optimisation du séchage tout en protégeant les cheveux de la chaleur. Le système ionique réduit l'électricité statique, le cheveu est plus facile à démêler et à coiffer. Les 2 températures, les 2 vitesses et la fonction turbo permettent d'adapter au mieux le souffle de l'appareil à votre type de cheveux et à la coiffure souhaitée. La poignée ergonomique anti-dérapante assure une prise en main optimale. Accrochez-le dans votre salle de bain pour l'avoir toujours à portée de main grâce à son anneau de suspension)
- J’arrive Stylpahinx ! Tu vas morfler grave ! Je vais cramer ta foutue gueule d’enfoiré !

Stylaphinx se précipita sur Polpinio, la lame en avant, mais un puissant souffle d’air chaud lui brûla les orbites. Sous l’effet de la douleur incandescente, il lâcha son arme et poussa un gémissement.
- Putain, salopard, tu m’as eu !
- Et encore ! éructa Polpinio, j’ai pas sélectionné la température maximale !
- Je vais te pulvériser sale vermine !
Stylpahinx se trouvait aux commandes d’un char d’assault.
- Je vais te reduire en bouillie !
Polipnio avait pris possession d’un énorme tank
La première détonation arracha le bras droit de Stylaphinx. La seconde arracha le bras gauche de Polpinio. Une gerbe de sang leur éclaboussa le visage.
- RrrrrrrRRRRrrrrAAAAAAaaaaaaaaaaa !!!!
Les deux engins se ruèrent l’un sur l’autre dans un fracas terrible. Sous l’effet du choc, les assaillants furent violemment projetés sur le sol. Stylpahinx fut éventré par sa propre lame et Polpinio reçu une méchante bouffée de chaleur qui lui irradia le cerveau.
A cet instant, le tank et le char explosèrent simultanément, provoquant une réaction en chaîne nucléaire qui anéantit toute forme de vie sur la planète en une demi seconde.

Ainsi mourut Polpinio, pour quelques gouttes de sperme dans un verre de ginja.


Et soudain, nouveau flash back !!!
(Polpinio est mort mais ses aventures continuent !!!)


Ce nouveau flash back correspond t-il vraiment aux aventures de Polpinio ? Ne s’agit-il pas plutôt d’un flash back de la vie de Goldie Hawn ? Ou pire, d’un flash back de la vie de Sotropha, dont l’existence entière a été consacrée à boire de la ginja et manger des pasteis de Bacalhau ? Comment peut-on déboutonner promptement sa braguette en cas d’urgence ? Le docteur Glam répondra t-il à cette brûlante question au cours du prochain épisode ?
floridjan
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Re: Le Fils de Polpinette

Message par floridjan »

Chapitre elle tiiiiire, elle maaaaaaarque !!!

[Ce chapitre fera également office de compte rendu du meating pique-nique foot qui s'est tenu cet après-midi sur les pelouses de la Cité Universitaire. Je fais coup double avec un seul poste. Prosternez-vous devant mon génie !]


-Cesse donc de pleurnicher comme un petit garçon de 4 ans à qui on perce une verrue sous la plante des pieds !

Ainsi parlait, non Zarathoustra, mais Polpinette tandis qu’elle écartait doctement la raie des fesses de Polpinio pour tartiner son petit orifice meutri d’une crème hydratante généreusement versée sur le bout de son index boudiné.

-Je ne pleurniche pas à cause de mon cul, pleurnicha Polpinio, mais à cause de cet oiseau qui ne cesse de me donner des coups de becs sur le crâne !

Polpinio voulait parler du cacatoes rosalbin (celui de la prophétie) qui, ayant achevé de traverser le Nil d’est en ouest, était venu nicher au Masturbothon où il passait ses journées à siroter des cocktails et à vociférer la sempiternelle phrase, apparemment la seule de son vocabulaire : "Cul déchiré ne peut plus être sodomisé !"
(Contrairement au perroquet et au mainate, le cacatoes rosalbin ne parle pas, à l’exception de deux spécimens ayant subit une mutation génétique. Le premier est moniteur de ski à Avoriaz. Le second se trouve présentement perché sur la tête cornue de Polpinio)

- Ah la la, qui aurait-dit que je donnerai naissance à un geignard pareil ! soupira Polpinette.
- Mais heu ! Protesta Polpinio

A cet instant, leur attention fut attirée par des hurlements provenants du terrain de foot d'à coté.
- Qu'est-ce que c'est que ce boucan ? s'informa Polpinio.
- Je crois que c'est l'équipe de football des lesbiennes d'et.alors.net qui dispute un match amical contre elle même, répondit Polpinette en enfonçant davantage son doigt dans le cul de Polpinio
- Aieeeeeeeeeeeee !
- Cul déchiré ne peut plus être sodomisé, piailla le cacatoes rosalbin.
- Elle tiiiiire et elle maaaaaaarque !!! retentit la voix de Seb qui s'était improvisé commentateur du match de foot. WillTMG a la balle, elle dribble comme une malade, elle feinte, elle passe, elle reprend la balle, elle shoot, elle fait une tête, la balle soooort ! Et c'est Flicht qui fait la remise en jeu. Novocaine recupère la balle. Elle fait une passe à Popy, celle qui joue au foot avec une bouteille d'orangina dans la main droite et une cigarette allumée dans la main gauche. WillTMG hurle à la mort : bougez-vous mes joueuses ! bougez putaiiiiiiiin !!! WillTMG fait sa 36e tête du match. Elle tire. Novocaine est dans les buts. Va-t-elle arrêter le ballon ? Mais Novocaine ne voit pas la balle arriver. Elle est occupée à indiquer son chemin à un adolescent égaré. ça-y-est, elle a vu la balle ! Elle projete avec violence l'adolescent égaré sur le ballon, le but est manqué ! Quel match mais quel match !!!!
- Seb a l'air de prendre son pied à commenter ce match de lesbiennes, remarqua distraitement Polpinette.
- Tu peux me mettre plus de crême, s'il te plait ?
- Cul déchiré ne peut plus être sodomisé, piailla le cacatoes rosalbin.
- Flicht a le ballon ! Elle fonce sur WillTMG. Méchant coup de tête de WillTMG au passage. Flicht fait une passe à Popy, celle qui joue tout en négociant son futur contrat au téléphone. Novocaine récupère le ballon. Flicht se prend le ballon dans la poitrine. Flicht se reprend le ballon en pleine poire ! Flichet crache du sang et a perdu une dent. Corner !
- C'est drôle, observa Polpinette, à une lettre près, cette joueuse qui s'appelle Popy a le même nom que mon diminutif. Je me demande si nous ne sommes pas parentes ?
- Ce qu'on s'en branle ! ronchonna Polpinio.
- Cul déchiré ne peut plus être sodomisé, piailla le cacatoes rosalbin.
- WillTMG fonce dans le tas. Elle a la rage au ventre. Flicht intercepte la balle, passe à Novocaine puis à Popy, celle qui joue tout en se filmant en train de jouer. Feinte de WillTMG. "Je vais tous vous massacrer bordel de merde !" Elle se rue sur les buts. Popy est dans la cage et parvient a arrêter le ballon malgré qu'elle soit en train de jongler avec des boules multicolores tout en se tenant en équilibre sur des échasses et en mangeant une pizza aux 4 fromages (Popy se produit tous les mardi soir au cirque Pinder). Flicht a la balle. Flicht donne un coup de coude à Novocaine, Flicht envoie un coup de genoux à WillTMG, Flicht s'approche des buts, elle tiiiire... et elle maaaaaarque !!! Et c'est la fin du match !!!!!!

Seb était littéralement survolté, tandis que les lesbiennes d'et.alors.net célébraient leur victoire contre elles même (ou leur défaite, c'est selon) en se roulant des galoches et en se filmant en train de cracher dans l'herbe.

- Le foot, c'est vraiment pour les nazes ! trancha Polpinio.

Le foot est-il vraiment pour les nazes ? L'équipe des lesbiennes d'et.alors.net a-t-elle une chance d'être sélectionnée pour la coupe du monde de football ? Popy est-elle une cousine éloignée de Polpinette ? Le prochain épisode donnera-t-il la réponse à ces questions ou passera-t-il radicalement à autre chose, ce qui semble être habituellement le cas dans cette histoire ? Y aura-t-il enfin du seske ou Cactus Moribond en sera-t-elle de nouveau pour ses frais ? Le saurez-vous en continuant à suivre les aventures du fils de Polpinette ?
Dernière modification par floridjan le dim. juil. 10, 2011 12:02 pm, modifié 1 fois.
chtitdemone
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Re: Le Fils de Polpinette

Message par chtitdemone »

OFF-Topic :
merci pour tous les fous rire que ce topic m'offre et spécialement floridjan qui est un grand malade :lol:
floridjan
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Re: Le Fils de Polpinette

Message par floridjan »

chtitdemone a écrit :
OFF-Topic :
merci pour tous les fous rire que ce topic m'offre et spécialement floridjan qui est un grand malade :lol:
Merci de ton soutien ! N'hésite pas à écrire un chapitre si tu te sens inspirée, c'est ouvert à toutes et à tous^^ :wink:
floridjan
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Re: Le Fils de Polpinette

Message par floridjan »

Chapitre Coups de pelles en rafale à la terre entière (sur l'île aux enfants, c'est tous les jours le printemps)

La première partie de ce chapitre est dédié à Cactus Moribond, pour la raison que l'on supposera...

- Oui, Géromomo ! OooooOOOOooooouiiiiIIIIIIIIiiiIIIIIIIIIIiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!
Ségolène Royal se déhanchait comme une bête, empalée sur la queue de Géromomo, qui dans ses assauts avait hérité des pulsions animales de feu Tatayet !
- Laisse moi encore te chevaucher, intrépide monture ! Hurlait Ségolène, dans une transe sexuelle incontrôlable. Laisse moi m'enfoncer davantage dans l'excroissance de ta selle ! Laisse moi te labourer les côtes de mes éperons ! Te fouetter l'échine de ma cravache ! Rebelle toi, bel étalon ! Rebelle toi sous mes coups ! Impose ta force viril à ma férule ! Cabre toi ! Fait moi trébucher ! Cabre toi encore ! Cabre moi encooooooore !!!!!!!
Géromomo, couché sur le sol de la clairière, les deux avants bras fermement maintenus par la poigne d'acier de Ségolène Royal, jouait du bassin avec toute la vigueur de ses jeunes jours et de sa sexualité nouvellement éveillée. Il sentait monter en lui le plaisir, tandis que Ségolène l'invectivait davantage.
- Tu es un arbre sur la branche duquel je me suis embranchée. Je caresse et je baise ton tronc, je lèche tes feuilles et je suce ta sève ! Oh Géromomo, dis que je suis la meilleure ! Dis que je suis la best !
- T'es la meilleure ! gémissa Géromomo, au bord de la jouissance. T'es la best !
- Dis que je suis la number One !
- T'es la number One !
- La number One du Parti Socialiste !
- T'es la number One du parti Socialiste !
- Je vais tous les nicker !
- Oui, oui, tu vas tous les nicker !
- Et toi, beau mâle, tu veux que je te nicke encore ?
- Oui, ouiiiiii, nicke moi encore !!! S'il te plait, Polpinio, nicke moi encore !!!!!!!!!!!!

Ségolène Royal interrompit brutalement la cadence. Son corps de braise devint glace en une demi seconde.
- Polpinio ?
Le foutre de Géromomo près à jaillir regagna illico presto les bourses chaudes d'où il était sorti tandis que le jeune homme déglutissait avec difficulté.
- Heu... t'es sûr que j'ai dis Polpinio ?
- Ouaiiiiiis ! grogna Ségolène en se dégageant avec fureur.
- Franchement, ça m'étonne un peu de moi, hoqueta Géromomo.

D'un geste prompte, Ségolène Royale attrappa les couilles de Géromomo et les tint fermement serré dans sa main, faisant couiner le garçon de surprise douloureuse.
- Petit chacal de bâtard de merde ! hurla Ségolène. Je comprend mieux de quel coté tu te trouves ! Tu en pinces pour ce châtré de Polpinio ! Tu m'as envouté de ton aura sexuelle de jeune mec ultra baisable à dépuceler sur le champ dans le but unique de ralentir mes projets meurtriers sur l'objet de tes désirs dégénérés (car un mec qui veut forniquer avec un autre mec est un dégénéré. Je ne devrais pas dire ça vu que je suis socialiste mais tant pis, je le dis quand même !). Voilà pourquoi ça fait 10 jours que mes gars et moi on a pas décollé de cette clairière ! J'ai baisé non stop avec toi pendant 10 jours au lieu d'aller mitrailler, eviscérer, dynamiter, exterminer, rouer, liquider, pourfendre, éventrer, zigouiller, poignarder, décapiter cet infâme raclure de Polpinio qui vise à me déposséder du titre qui me revient de droit : Reine des français, ce peuple de veaux et de moutons empestant le fumier du terroir ! Mais ça ne va pas se passer comme ça, mon petit père ! A moi les gars !!!!

Géromomo fut aussitôt relevé et maintenu par trois gros gaillards virils et macho.
- On a assez joué, mon poussin ! grimaça Ségolène Royal.
Elle tenait des tenailles tranchantes à la main.
- Rrraaaaaaaaa non, tu vas faire quoi ????
- EMASCULATION, ça te parle ?
- RRrrraaaaaaaaa non, pas ça ! Mon unique but dans la vie est de copuler comme un dingue avec Polpinio ! Autant me priver de la vie que de me priver de mes couilles !
- Tes couilles, je vais te les faire manger mon mignon ! Tenez le bien vous autres !
Géromomo essaya de se dégager tant qu'il put mais les trois malabars le tenaient trop bien en main. Ségolène Royal s'approchait dangereusement de lui, les tenailles ouvertes en direction de ses bijoux de famille. Le jeune homme sentit l'acier glacé lui enserrer les testicules.

On entendit soudain une petite voix derrière Ségolène Royale dire : "couille !"
Ségolène Royale fit volte face. Une petite fille se tenait derrière elle.
- Couille ! répéta la petite fille.
- OooooOOOOooooh, une petiiiiiiiite fiiiiiiiiiiille ! gloussa Ségolène Royal. Tu es perdue, ma chérie ? Où sont tes parents ? Comment tu t'appelles ?
- Je ne suis pas perdue. je n'ai pas de parents. Je ne m'appelle pas, répondit la petite fille. Je suis une enfant suicidée du Club Dorothée.
A cet instant, plusieurs enfants, garçons et filles de tous âges, émergèrent des bois.
- Nous sommes tous les enfants suicidés du Club Dorothée.
Ségolène Royal tomba à genoux, émue aux larmes.
- Oh, mes pauvres chéris !!! Vous êtes tous ces enfants que ces affreux dessins animés ont détraqué et qui un jour ont sauté de leur fenêtre du 6e étage parce qu'ils se prenait pour X-Or ou bioman ! Maman Ségolène vous a défendu, mes chéris. Maman Ségolène a interdit à la télévision ces horribles dessin animés ultra violents et pernicieux !
- Oui, c'est à cause de ça que nous nous sommes suicidés, dit un petit garçon d'une voix macabre. On a pas supporté que le club Dorothée soit remplacé par les minikeums et à présent, nous hantons cette forêt à la recherche de méchants adultes à dévorer !
- Vous méchante ! Lança une petite fille en pointant Ségolène Royal du doigt.
Les enfants suicidés du club Dorothée reprirent ce cri en coeur. Ségolène Royal sentit une sueur froide couler le long de son dos.

- Vous n'êtes que des sales gosses mal élevés par leur famille, des bouffeurs de fast food et de téléréalité ! Vous n'êtes qu'une bande de petits... aïeeeeeeeeeeeeeeee !
Une petite fille s'était agrippé à la jambe de Ségolène Royal et y avait férocement planté les dents.
- Va-t-en de là, microbe ! sale bête ! sale petite... aïeeeeeeeeeeeeeeeeeeee !
Un petit garçon avait planté ses dents dans l'avant bras de Ségolène Royal.
- Oh secoooooours ! On m'attaque ! A l'assaut ! Exterminer moi ces sales morveeeeeeeeux !!!!!!!!!

Les adorateurs de la poule d''Ishistrah se ruèrent sur les gamins mais une multitude d'autres enfants surgirent des fourrés, dégringolèrent des arbres, et les adorateurs de même que Ségolène Royal furent submergés sous le nombre.

Géromomo, dans sa nudité la plus totale, en profita pour s'esquiver sans demander son reste. Au moment de quitter la carrière, il se tourna une dernière fois et vit Ségolène Royale assaillit par une dizaine de gosses enragés occupés à la mordre et à la griffer avec des rictus de haine diabolique sur le visage.

Le jeune homme se caressa un bref instant les couilles.
- On a eu chaud, tous les trois ! observa-t-il.
Puis il courut aussi vite qu'il put en direction du Masturbothon, retrouver Polpinio, l'objet de sa flamme et de ses désirs les plus inavouables (mais cependant assez volontier avoués, pour peu qu'on lui serve un bourbon de 40 ans d'âge avec des glaçons et une paille fluorescente)

L'histoire du fils de Polpinette est-elle en train de partir en couille ? Personne ne veut prendre le relais de cette trépidante aventure ? Me laisserez vous prendre définitivement le pouvoir sur tout ça ? Nomade, ex-Guillaume86, réécrira-t-il un jour un ou plusieurs chapitres de cette saga endiablée ? Si Ségolène Royal avait pu mettre à exécution son projet castrateur à l'égard de Géromomo, qu''est-ce que Géromomo sans couilles et Polipinio sans cul auraient bien pu pouvoir faire ensemble ? Envoyez vos idées à Club Dorothée, 25 rue du bourg la reine, 92437 Marne-la-Coquette Cédex 37. Toutes vos suggestions sont les bienvenues.
Cactus moribond
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Re: Le Fils de Polpinette

Message par Cactus moribond »

OFF-Topic :
[quote="floridjan"]La première partie de ce chapitre est dédié à Cactus Moribond, pour la raison que l'on supposera...[/quote]
Et le titre ! C'est trop d'honneur. :oops:

Et sinon Image
floridjan
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Re: Le Fils de Polpinette

Message par floridjan »

Chapitre chaises musicales (lala la schtroumpf lala)

Cela faisait plusieurs jours que Polpinio se morfondait dans un coin du Masturbothon. Rien ni personne n'arrivait à le dérider. Polpinette lui avait raconté les multiples aventures de son existence mouvementée. Seb, Brandon et le beau Brian s'étaient lancés dans un strip tease à rendre Cantona et Alain Delon pédés. Raymonda et ses quatres filles lesbiennes musculeuses lui avaient joué de l'accordéon tandis que Ermantrude déclamait à brûle pourpoing une version folk du récital de Carmen. Même les hamsters vampires géant avaient vainement tenté de lui arracher un sourire en improvisant un spectacle de clown qui avait fait s'exclaffer de rire Remi et Jessica Foune, mais rien n'était parvenu à arracher le jeune éphèbe à sa mélancolie.

- C'est terminé, soupirait-il. Jamais aucune tige bourgeonnante ne pourra plus ensemenser la fleur virginale de mon intimité écarlate. Le docteur Glam est catégorique : mon cul est irrémédiablement perdu pour la virilité du genre humain. Je suis comme une voiture de sport dans laquelle on ne peut plus enfoncer de tuyau pour l'essence. Me voilà reclus et inutile, à rouiller dans ce garage, tandis que tous batifolent et se pâment d'aise et de jouissance autour de moi...
- Cul déchiré ne peut plus être sodomisé, ne manquait alors jamais de déclarer d'un air sentencieux le cacatoes rosalbin.

Polpinio avait cessé de s'alimenter depuis 24 minutes lorsqu'une petite troupe de moine vêtus de chasuble blanche fit son apparition dans la masturbothon. En les apercevant, Brandon poussa un cri strident :
- Oh nooooooooooooon, des témoins de Jéhova !!!! Je déteste ces gars là !!!!
Et il se précipita dans une cabine de plage dont il verrouilla l'entrée avec le loquet.
Polpinette se porta au devant des visiteurs.
- Bonjour, dit-elle. Je suis Polpinette. Etes-vous des témoins de Jéhova ?
Celui qui semblait être le chef de la petite troupe lui adressa un sourire bégnin.
- Le Ciel nous en préserve, répondit-il. Nous sommes des pansexuels.
- Des quoi ????
- Des pansexuels. C'est-à-dire que lorsque nous croisons un être, nous ne nous posons jamais la question de savoir si c’est un homme ou une femme, nous nous demandons simplement si nous avons le désir de forniquer avec cet être. Par exemple, cette chèvre là bas : je ne me demande pas en la voyant si c’est un mâle ou une femelle, je me dis simplement : putain, qu’elle a l’air bonne cette chèvre ! Comment j’ai trop envie de me la faire !

Et sans tergiverser davantage, le pansexuel releva sa robe de raélien, se précipita sur la chèvre, l’immobilisa sur le sol et lui fit son affaire promptement (mèèèèèèèèè !)

Polpinio poussa un long soupir bruyant. Les pansexuels ne l'interessaient pas le moins du monde.
- Voici un jeune être qui nous parait particulièrement mélancolique, observa un pansexuel, un éclair de convoitise dans l'oeil.
- Vous le seriez à ma place, gémissa Polpinio. Figurez-vous qu'ayant eu le cul défoncé par une bite géante monstrueuse, je me vois contraint de renoncer à la sodomie pour le restant de mes jours, alors que je n'ai seulement pas encore rencontré le grand amour, celui par lequel je rêvais d'être sodomisé encore et encore chaque jour que Dieu fait ! Ce méchant coup du sort m'ôte toute envie de vivre, de boire, de manger, de forniquer et même de regarder la dernière saison de LOST !
- C'est tragique, déclara le chef des pansexuel, ayant achevé sa petite affaire avec la chêvre. Tragique mais pas inguérissable !
- Le docteur Glam dit que si, pleurnicha Polpinio.
- Le docteur Glam est un âne, trancha le pansexuel. Je connais une fée qui d'un coup de baguette savamment dosé pourrait régler ce handicap.
- Une fée ? c'est vrai ?
- Aussi vrai que les seins de Lova Moor sont faux.
- Et où vit-elle, cette fée ?
- Cette fée habite au fond d’un puit qui se trouve au sommet d’une montagne qui se trouve au fond d’une vallée qui se trouve sur une île qui se trouve dans le cratère d’un volcan en éruption.
- Je n’arriverai jamais à trouver cette fée tout seul, soupira Polpinio
- Nous pouvons vous servir de guides, lui répondit le pansexuel. Nous avons justement prévu de passer nos vacances là-bas. Cette île regorge d’êtres sexuellement désirables !

Polpinio poussa un cri de joie. Dans son enthousiasme, il prit le pansexuel dans ses bras et lui baisa les deux joues. Polpinette y alla de sa petite larme de voir son chérubin reprendre goût à l'existence.
- Je t'escorterai dans ce voyage, dit-elle à Polpinio.
- Nous t'escorterons tous ! déclara Seb d'une voix forte.
Les schtroumpfs et les ours blancs approuvèrent bruyamment.
- Heu... dit le pansexuel, la fée n'acceptera jamais de recevoir autant de monde chez elle. En plus de Polpinio, de sa mère et de notre petite troupe, nous pouvons ajouter encore 5 personnes, mais pas une de plus.
- 5 personnes seulement !!!??? protesta Seb, désappointé. Mais nous sommes bien plus que ça à vouloir en être ! Comment choisir ?
Les schtroumpfs et les ours blancs commencèrent à gronder et à grogner, de ces grondements et grognements qui précèdent invariablement les révoltes populaires.
- Je propose de régler ça par le jeu des chaises musicales, dit le pansexuel. Autant de chaises moins une qu'il n'y a de participants. Lorsque la musique s'arrête, celui qui n'a pas de chaise quitte l'assemblée sous les huées de la foule et l'on retire une nouvelle chaise, et ainsi de suite jusqu'à ce qu'il ne reste plus que nos 5 gagnants.
- C'est une idée brillantissime ! s'enthousiasma Seb.
Les schtroumpfs et les ours blancs hochèrent de la tête en signe d'approbation.

On installa les chaises et la sono sur une grande pelouse. Assis sur une haute chaise d'arbitre, Polpinio dominait l'assemblée.
Les participants en lice étaient les suivants :
- Seb
- Miranda
- Fox Mulder
- deux ours blancs
- Le grand schtroumpf
- Le schtroumpf à lunette
- La schtroumpfette
- Le beau Brian
- Une majorette
- Un trombone de la fanfare
- Un hamster vampire géant
- Nolwenn Leroy

Premier round, sur l'aigle noir de Barbara : la schtroumpfette fait un croche pied au beau Brian qui s'étale par terre. Il est jeté loin du cercle. Les ours blancs l'immobilisent tandis que Brandon abuse de lui à trois reprises. Il reste 12 personnes

Second round, sur l'aventura de Stone et Charden : un ours blanc est éliminé. On l'oblige à se teindre en vert. Il reste 11 personnes.

Troisième round, sur Quand on arrive en ville de Balavoine : le trombone de la fanfare tire violemment Nolwenn Leroy en arrière par les cheveux au moment où elle allait s'asseoir. Les quatres filles lesbiennes musculeuses de Raymonda s'empare de Nolwenn et l'oblige à boire de la Chimay jusqu'à ce qu'elle vomisse son repas du midi. Il reste 10 personnes.

Quatrième round, sur Avec le temps, de Dalida : le deuxième ours blanc est éliminé. On l'oblige à se teindre en rose. Il reste 9 personnes.

Cinquième round, sur voyage voyage de Desireless : le grand schtroumpf et le schtroumpf à lunette se battent. Le schtroumpf à lunette en sort victorieux mais ses lunettes sont cassées. Le grand schtroupmf est éliminé. Les soeurs Halliwell lui arrachent son bonnet et le piétinent sans ménagement. Il reste 8 personnes.

Sixième round, sur C'est bon pour le moral, de la Compagnie Créole : le schtroumpf à lunette qui ne voit plus grand chose sans ses lunettes se casse la margoulette. Il est jeté nu dans la piscine. Il reste 7 personnes.

Septième round, sur Besoin de rien, envie de toi, de jenesépluski : le hamster vampire géant reçoit un méchant coup de genoux de la schtroumptette (encore elle !). Les ours blancs se ruent sur lui et l'éventre. L'assemblée se partage ses vicères avec des cris barbares.

Huitième et dernier round, sur Si maman si, de France Gall : Seb s'assoit in extrémis sur la dernière chaise mais la schtroumpfette lui enfonce son talon aiguille dans les couilles. Seb chute de sa chaise pour se tordre de douleur. Toutefois, on lui octroie la dernière place parce qu'on juge que ce qu'a fait la schtroumpfette est dégueulasse et pas fair play du tout. De dépit, elle se met à pleurer. On lui rase la tête et on l'oblige à forniquer avec tous les schtroumpfs.

L'escorte de Polpinio est ainsi constituée : le jeune éphèbe se trouve accompagnée de sa mère, Polpinette, de la petite troupe des pansexuels, de Seb, de Miranda, de Fox Mulder, d'une majorette et du trombonne de la fanfare.

Ils étaient tous partis depuis une heure lorsque Géromomo, nu et épuisé, vint s'écrouler à l'entrée du masturbothon.

Géromomo et Polpinio seront-ils un jour réunis ? La fée pourra-t-elle contrecarrer l'odieux diagnostic du Docteur Glam ? Pourquoi la schtroumpfette est-elle aussi méchante ? Qui mais qui se décidera à reprendre le flambeau des aventures de Polpinio ?

[la BO des chaises musicales du masturbothon est disponible dans les magasins fnac]
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