Sinon je crains pour mon propre équilibre mental... déjà que je joue le personnage de polpinette en jeu de rôle ^^
Polpinette et le mystère du démonte-pneus pailleté.
C'est dans Murphy's world...
Polpinette peut se requinquer en faisant des partouses, séduire n'importe qui, se faire un ami de n'importe qui, et elle peut se transformer en Polpinandra si elle fait une choré de 15 minutes un wok sur la tête
Polpinette peut se requinquer en faisant des partouses, séduire n'importe qui, se faire un ami de n'importe qui, et elle peut se transformer en Polpinandra si elle fait une choré de 15 minutes un wok sur la tête
Le chapitre que tu es obligé de relire tous les autres sinon t'y comprends rien !
Cependant, le maitre du mal maudit des ténèbres de la mort qui font mal quand ça tue n'avait pas disparu sans laisser de traces.
En effet, il avait laissé des traces.
Des traces de slip pour être plus précis puisque Polpinette, s'approchant de l'endroit par où il s'était enfui retrouva une culotte de haute couture en satin grège.
-Damned ! c'est louche ! s'écria t'elle car ses neurones venaient d'établir le contact alors qu'elle lisait l'étiquette du slip.
-Qu'y a t'il ? s'affola Miranda, toujours prompte à s'affoler.
-Regardez, c'est un slip de haute couture de chez Lanvin !
-Et alors ? demanda Sydney Foune
-Ah, c'est vrai, tu ne peux pas comprendre car tu n'es apparue dans l'histoire qu'à la saison deux (1) mais le directeur artistique du stylisme de haute couture chez Lanvin n'est autre que notre Ennemi Juré ALBER ELBAZ dont l'excessive pilosité plantaire lui assure une adhérence podologique maximale en toutes circonstances !!!! (2)
-Quoi ! S'écria Miranda, Alber Elbaz ! le démoniaque individu avec lequel j'ai fauté dans le stupre et le sexe à tel point que je pensais attendre un enfant de lui au début de la saison trois alors qu'en fait j'attendais un hamster-vampire nain pour des raisons qui m'échappent encore ???(3)Il serait donc dans le coup ! quel rebondissement inattendu !
Les trois filles se retournèrent et firent face à un rebondissement encore plus inattendu.
En face d'elles, passé inaperçu à cause d'une immense nappe de brouillard opaque qui venait providentiellement de se dissiper, se trouvait un immense batiment en fome de ziggourat inversé orange avec des pinacles métallisés, des girandoles irisées et des fanfreluches clignotantes vraisemblablement dessiné par Jean Nouvel passque c'est bien son style.
Et sur la façade, une enseigne lumineuse fuschia et verte, marquée...TRANS-LEGUMES !!!!
-Saperlipopette ! s'écria Miranda ! ce n'est donc pas Trans-légumes qui a brulé dans le "Chapitre d'après : Horreur, malheur, oui je vis dans l'ordure, oui je pue la sueur et la luxure ?" (4)
-Hélas non ! dit une silhouette blonde moulée dans un fourreau rouge pailleté et qui sortait elle aussi des brumes matinales.Il s'agissait de ma discothèque, le "Trans-Lesbiennes", une boite lesbienne ou l'on passait exclusivement de la Transe Goa. Après mes échecs dans la presse haut de gamme (5) et les avions qui volent (6) j'ai tenté de me reconvertir en devenant la Régine du Massif Central !
Miranda, Sydney et Polpy reconnurent avec effarement (mais nos lecteurs les plus sagaces s'en doutaient déjà) Amanda Woodward !!!!
-Hélas, quand j'ai chanté "lassez bruler les petits papiers" y'a des connes qui m'ont prise au mot. reprit Amanda.
-rha, les connes ! s'exclama Polpinette.
-C'est drôle comme parfois la vie est source de contrariétés, dit Sydney. Puis elle enchaina.
-Bon, les amies, puisqu’on a finalement découvert « Trans-légumes » on pourrait peut être aller y jeter un coup d’oeil ?
-Wééééééé !!! hurlèrent elles en montrant leurs seins.
Puis elles s’avancèrent timidement dans le hall du batiment, sobrement moquetté de léopard sauf au plafond ou y’avait des miroirs.
-Quand même, ça doit être drôle, des légumes transsexuels…dit Miranda.
Il y’avait dans le hall un genre de groom qui éclata de rire.
-Mais il ne s’agit pas de légumes transsexuels !!! trans-légumes, ça veut dire qu’ici on TRANSFORME les légumes !
-Ah ouais ? demanda Amanda, et vous les transformez en quoi ?
-Regardez, dit le gars.
Il les fit entrer dans un genre de grand hangar industriel en béton brut, avec une grande machine cubique au milieu .
Sur la face superieure du cube il y’avait une trappe.
-regardez bien, je pose une citrouille sur cette trappe.
Et HOP !
La trappe s’ouvrit et la citrouille disparut. Puis la machine s’ouvrit sur le côté et en sortit…
-Ouaaaaah !!!! Un carrosse !!!! S’extasièrent les filles. Et vous transformez quoi d’autre ?
-Alors on fait les radis en planche à voile, les aubergines en strip-teaseuses, les poireaux en deltaplanes, les salsifis en lapins blancs….
-Et ça marche aussi dans l’autre sens ? demanda Miranda.
(c’est alors qu’une trappe s’ouvrit sous leurs pieds tandis que le groom éclatait d’un rire démoniaque)
Nos héroïnes font elles finir en courgettes, découpées en rondelles puis frites, servies en garniture sur des pâtes à l’ail par ma maman ? ne l’étaient t’elles pas déjà un peu (courgettes, je veux dire) ? ça vous fait pas chaud au cœur de retrouver tous ces vieux personnages sympathiques ? vous voulez la recette des pâtes à l’aïl ?
(2) voir saison 1 "Polpinette et le vice"
(3) voir saison 3 "Polpinette à la croisée des destins de son coeur" et les extravagances liturgiques de Miranda.
(4) voir saison 5 "Polpinette et le mystère du démonte pneu pailleté". ah ben merde c'est justement celle là qu'on lit, là !
(5) voir saison 2 "le noël de Polpinette"
(6) voir saison 4 "Polpinette contre les écoles de commerce" à la fin.
Cependant, le maitre du mal maudit des ténèbres de la mort qui font mal quand ça tue n'avait pas disparu sans laisser de traces.
En effet, il avait laissé des traces.
Des traces de slip pour être plus précis puisque Polpinette, s'approchant de l'endroit par où il s'était enfui retrouva une culotte de haute couture en satin grège.
-Damned ! c'est louche ! s'écria t'elle car ses neurones venaient d'établir le contact alors qu'elle lisait l'étiquette du slip.
-Qu'y a t'il ? s'affola Miranda, toujours prompte à s'affoler.
-Regardez, c'est un slip de haute couture de chez Lanvin !
-Et alors ? demanda Sydney Foune
-Ah, c'est vrai, tu ne peux pas comprendre car tu n'es apparue dans l'histoire qu'à la saison deux (1) mais le directeur artistique du stylisme de haute couture chez Lanvin n'est autre que notre Ennemi Juré ALBER ELBAZ dont l'excessive pilosité plantaire lui assure une adhérence podologique maximale en toutes circonstances !!!! (2)
-Quoi ! S'écria Miranda, Alber Elbaz ! le démoniaque individu avec lequel j'ai fauté dans le stupre et le sexe à tel point que je pensais attendre un enfant de lui au début de la saison trois alors qu'en fait j'attendais un hamster-vampire nain pour des raisons qui m'échappent encore ???(3)Il serait donc dans le coup ! quel rebondissement inattendu !
Les trois filles se retournèrent et firent face à un rebondissement encore plus inattendu.
En face d'elles, passé inaperçu à cause d'une immense nappe de brouillard opaque qui venait providentiellement de se dissiper, se trouvait un immense batiment en fome de ziggourat inversé orange avec des pinacles métallisés, des girandoles irisées et des fanfreluches clignotantes vraisemblablement dessiné par Jean Nouvel passque c'est bien son style.
Et sur la façade, une enseigne lumineuse fuschia et verte, marquée...TRANS-LEGUMES !!!!
-Saperlipopette ! s'écria Miranda ! ce n'est donc pas Trans-légumes qui a brulé dans le "Chapitre d'après : Horreur, malheur, oui je vis dans l'ordure, oui je pue la sueur et la luxure ?" (4)
-Hélas non ! dit une silhouette blonde moulée dans un fourreau rouge pailleté et qui sortait elle aussi des brumes matinales.Il s'agissait de ma discothèque, le "Trans-Lesbiennes", une boite lesbienne ou l'on passait exclusivement de la Transe Goa. Après mes échecs dans la presse haut de gamme (5) et les avions qui volent (6) j'ai tenté de me reconvertir en devenant la Régine du Massif Central !
Miranda, Sydney et Polpy reconnurent avec effarement (mais nos lecteurs les plus sagaces s'en doutaient déjà) Amanda Woodward !!!!
-Hélas, quand j'ai chanté "lassez bruler les petits papiers" y'a des connes qui m'ont prise au mot. reprit Amanda.
-rha, les connes ! s'exclama Polpinette.
-C'est drôle comme parfois la vie est source de contrariétés, dit Sydney. Puis elle enchaina.
-Bon, les amies, puisqu’on a finalement découvert « Trans-légumes » on pourrait peut être aller y jeter un coup d’oeil ?
-Wééééééé !!! hurlèrent elles en montrant leurs seins.
Puis elles s’avancèrent timidement dans le hall du batiment, sobrement moquetté de léopard sauf au plafond ou y’avait des miroirs.
-Quand même, ça doit être drôle, des légumes transsexuels…dit Miranda.
Il y’avait dans le hall un genre de groom qui éclata de rire.
-Mais il ne s’agit pas de légumes transsexuels !!! trans-légumes, ça veut dire qu’ici on TRANSFORME les légumes !
-Ah ouais ? demanda Amanda, et vous les transformez en quoi ?
-Regardez, dit le gars.
Il les fit entrer dans un genre de grand hangar industriel en béton brut, avec une grande machine cubique au milieu .
Sur la face superieure du cube il y’avait une trappe.
-regardez bien, je pose une citrouille sur cette trappe.
Et HOP !
La trappe s’ouvrit et la citrouille disparut. Puis la machine s’ouvrit sur le côté et en sortit…
-Ouaaaaah !!!! Un carrosse !!!! S’extasièrent les filles. Et vous transformez quoi d’autre ?
-Alors on fait les radis en planche à voile, les aubergines en strip-teaseuses, les poireaux en deltaplanes, les salsifis en lapins blancs….
-Et ça marche aussi dans l’autre sens ? demanda Miranda.
(c’est alors qu’une trappe s’ouvrit sous leurs pieds tandis que le groom éclatait d’un rire démoniaque)
Nos héroïnes font elles finir en courgettes, découpées en rondelles puis frites, servies en garniture sur des pâtes à l’ail par ma maman ? ne l’étaient t’elles pas déjà un peu (courgettes, je veux dire) ? ça vous fait pas chaud au cœur de retrouver tous ces vieux personnages sympathiques ? vous voulez la recette des pâtes à l’aïl ?
(1) voir saison 2 "le noël de Polpinette"Les pâtes à l’aïl
(alias « Spaghetti Borghese »)
(un plat de pauvres pour quand on a plein d’amis qui débarquent à l’improviste à la maison et qu’on a rien)
Pilez une tomate fraiche avec du basilic, une pincée de sel et quelques gousses d’aïl. Délayez la préparation avec de l’huile d’olive. Nappez de cette sauce des spaghettis « al dente », puis agrémentez de rondelles de courgette frites (si vous n’êtes pas tout à fait fauchés)
Soit tout le monde mange pareil, soit personne ne s’embrasse après passque ça donne une haleine de cheval. Et puis ça donne un peu envie de faire la sieste, aussi !
(2) voir saison 1 "Polpinette et le vice"
(3) voir saison 3 "Polpinette à la croisée des destins de son coeur" et les extravagances liturgiques de Miranda.
(4) voir saison 5 "Polpinette et le mystère du démonte pneu pailleté". ah ben merde c'est justement celle là qu'on lit, là !
(5) voir saison 2 "le noël de Polpinette"
(6) voir saison 4 "Polpinette contre les écoles de commerce" à la fin.
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