Tout un programme très Hot pour la suite !
Polpinette et le mystère du démonte-pneus pailleté.
-
anchois-man
- Messages : 1706
- Inscription : ven. juil. 01, 2005 11:48 am
Chapitre qui n'a rien avoir: Polpinette au SKI
Pour une meilleure compréhension, le public est invité à lire le CR alternatif du meating Lyon: http://www.et-alors.net/forum/ftopic183 ... .php#61170
Polpinette enguela Brandon: "Quel con ce mec ! Il se pointe à peine maintenant et déjà il fait des conneries. C'est un aphrodisiaque surpuissant destiné à me transformer en véritable bombasse nymphomane obsédée du Q pour s'accoupler avec satan à d'innombrables reprises dans des positions effroyables en poussant des grognements gutturaux et des feulements lascifs. Il faut vite que j'aille refroidir mes ardeurs sexuelles."
Elle sorti son sceptre vitrine magique attaché à son coup qui l'avait déjà télétransportée chez les fermiers gays finlandais (cf polpinette et les destins de son coeur), et utilisa tout son surplus d'énergie érotique pour une téléportation: "Sceptre magiiiiique, agis tout de suiiiiiite ! Emmène moiiiii, dans tes grands braaaas, là ou il fait froiiiiiid".
Comme vous l'avez deviné, Polpinette se téléporta à LES ESTABLES (parce que tout le monde aime les estables!): "station de SKI ALPIN sur les contreforts du Mezenc, beaux paysages, superbe vue sur la vallée du rhône et les alpes.", la station de ski la plus proche de Craponne-sur-Arzon.
Elle apparut sur un télésiège dans les bras d'Abdefo qui lui proposa un carré de chocolat. C'était un mEAting ski !!! Tout le monde était là et chantait on-ne-peut-plus-faux "Etoile des neiiiiiiiges, pays merveilleux, où ceux qui s'aiment vivent à deux".
Luckyyy (Comte de Talmont) sauta du télésiège, en criant "iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii", parce qu'il ne supportait plus cette cacophonie. Alors tout le monde le suivi en criant "iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii" aussi.
*ZBLAAAAF* C'était Captain chou, complètement bourré, qui avait écrasé tout le monde en tombant". Car comme à son habitude il aime beaucoup se jeter complètement nu sur les gens comme une rock star.
Benichou, le moniteur et guide du groupe, se releva: "rohhhh, j'ai plein de neige sur ma belle écharpe qui m'a été transmise de génération en génération... c'est Mamie qui va être contente tiens.".
Oui car son écharpe fait gants, tricot de peau, baton de ski, robot mixer, téléphone, appareil photo, four micro-ondes, corde à linge, chaussettes sales, cure dent, brosse à chiotte et tellement plus encore. Ca fait même écharpe des fois. Elle est très prisée par l'homme moderne qui peut encore s'en servir comme laisse. C'est vraiment un objet formidable.
Il continua: "Bon tant pis... *voix (encore plus) effeminée* vous êtes prêtes les folles ? Allez on y va ! Alors à votre gauche *moe'z tourne la tête à droite, on est blonde deux fois ou on l'est pas* un maaaaagnifique sapin du 17ème siècle importé de Turquie par ... ".
Ils étaient tous subjugués par le guide pédé, sauf maZouuuu qui attendait tout le monde en bas sur son surf, parce qu'elle ne plaisante pas elle: "Bon vous vous bougez les folasses ? Allez, plus vite ! quelle bande de tafiolles ceux-là alors.".
La piste devint rapidement une véritable salle de karaoké géante: "Tu restera, ma meilleure amiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiie !". Seul Simon ne chantait pas. Anchois-man qui filmait tout lui demanda pourquoi: "Non mais heu, c'est à dire que... j'ai beaucoup de mal à dire n'importe quoi". Et tout le monde chanta en coeur cette mythique et géniallisime chanson du groupe qui fait rêver toutes les pucelles le soir, La fanfare de la fatalité.
Lio avait déjà abandonné après s'être pris son 5ème sapin. Nox, en bas-résilles, jetait du riz sur Raka qui essayait d'attraper son sifflet. A trop faire les cons, ils s'écrasèrent violemment sur le sapin où s'était arrêté P'ti Lio. Simon accouru: "Mon chériiiiiiiiii ! Poussez vous les chagasses vous l'avez tout écrabouillé."
P'ti Lio était vivant... "Ouf MERCI MARIE, il est sain et sauf !", s'exclama Simon. Captain arriva pour faire du bouche à bouche, en écrasant une fois de plus tout le monde.
Simon: "Non mais heu, touchez pas mon mec, vous devrez d'abord me passer sur le corps !". C'était pas très crédible au passage...
Alors que tout le monde allait repartir, Luckyyy - qui est d'une stabilité remarquable à l'arrêt - perdit l'équilibre et, à trop gesticuler dans tous les sens, il propulsa tout le monde directement dans le ravin. Mais heuresement il arriva à rester debout - en haut du ravin - et il sauva l'honneur en prenant sa pose favorite: les mains sur les hanches.
"Tadaaaaaa, ne vous inquiétez pas tout va bien ! Quelqu'un veut de la crème solaire, j'en ai une suuuper bieeen !". Il regarda autour de lui: personne. "Hého les pédégouines vous êtes où ?" Sans réponse, il fit LE cri de ralliement, l'unique, le seul: *voix aigue en mode méga grosse folle excentrique* "Youyouuuuuuuuuuuuuu !!!!??!!".
"Dans le ravin, grognasse !", s'exclama Gaelle.
Seule MazOo, la triple championne de surf olympique, avait rattrapée sa situation... MAIS elle n'avait pas vu le bloc de glace devant elle qu'elle se prit en pleine poire. "Vitres gonna kill me !". Elle tomba et rejoignit ainsi le reste du groupe.
"Ne vous inquiétez pas, je gère la situation". En effet le (futur) coordinateur mEAting - qui sert à plein de choses car il a les nums de tlm -, appella Tatie Marguerite en renfort. Elle arriva deux minutes plus tard à bord d'un Airbus 347 (ils n'avaient plus que ça en stock) et se posa délicatement sur la piste (on est pédé ou on l'est pas).
Toute sexy dans sa robe à fleur, elle fit rentrer tout le monde un par un en leur donnant une infusion à la Camomille, avant de décoller destination l'hopital de Chomelix.
Polpinette, bien rafraichie par ce mEAting, fut parachutée au passage au dessus de la grotte où Satan et les personnage de l'histoire, chargés d'énergie érotique à cause des fléchettes aphrodisiaques contenues dans le démonte-pneu pailleté, avaient commencé une partouze générale.
Je vais au ski 5 jours demain sans un seul pédé avec moi. Je vais mourrir d'ennui alors j'ai fait ce chapitre. J'ai arrêté de fumer depuis 5j, j'ai d'ailleurs jamais commencé. J'ai un chien qui pue parce qu'on le lave jamais, mais il est mignon quand même. Et puis je vais ouvrir un blog ! Viendez nombreu(ses). Voilà...
PS: Simon assume pas son tube phénoménal. Alors si vous le voyez, dites lui a quel point il est génial. La fanfare de la fatalité: on adore tous, on adhère tous ! Et la prochaine fois, on chante tous !
PS2: Partouze + 1
Pour une meilleure compréhension, le public est invité à lire le CR alternatif du meating Lyon: http://www.et-alors.net/forum/ftopic183 ... .php#61170
Polpinette enguela Brandon: "Quel con ce mec ! Il se pointe à peine maintenant et déjà il fait des conneries. C'est un aphrodisiaque surpuissant destiné à me transformer en véritable bombasse nymphomane obsédée du Q pour s'accoupler avec satan à d'innombrables reprises dans des positions effroyables en poussant des grognements gutturaux et des feulements lascifs. Il faut vite que j'aille refroidir mes ardeurs sexuelles."
Elle sorti son sceptre vitrine magique attaché à son coup qui l'avait déjà télétransportée chez les fermiers gays finlandais (cf polpinette et les destins de son coeur), et utilisa tout son surplus d'énergie érotique pour une téléportation: "Sceptre magiiiiique, agis tout de suiiiiiite ! Emmène moiiiii, dans tes grands braaaas, là ou il fait froiiiiiid".
Comme vous l'avez deviné, Polpinette se téléporta à LES ESTABLES (parce que tout le monde aime les estables!): "station de SKI ALPIN sur les contreforts du Mezenc, beaux paysages, superbe vue sur la vallée du rhône et les alpes.", la station de ski la plus proche de Craponne-sur-Arzon.
Elle apparut sur un télésiège dans les bras d'Abdefo qui lui proposa un carré de chocolat. C'était un mEAting ski !!! Tout le monde était là et chantait on-ne-peut-plus-faux "Etoile des neiiiiiiiges, pays merveilleux, où ceux qui s'aiment vivent à deux".
Luckyyy (Comte de Talmont) sauta du télésiège, en criant "iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii", parce qu'il ne supportait plus cette cacophonie. Alors tout le monde le suivi en criant "iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii" aussi.
*ZBLAAAAF* C'était Captain chou, complètement bourré, qui avait écrasé tout le monde en tombant". Car comme à son habitude il aime beaucoup se jeter complètement nu sur les gens comme une rock star.
Benichou, le moniteur et guide du groupe, se releva: "rohhhh, j'ai plein de neige sur ma belle écharpe qui m'a été transmise de génération en génération... c'est Mamie qui va être contente tiens.".
Oui car son écharpe fait gants, tricot de peau, baton de ski, robot mixer, téléphone, appareil photo, four micro-ondes, corde à linge, chaussettes sales, cure dent, brosse à chiotte et tellement plus encore. Ca fait même écharpe des fois. Elle est très prisée par l'homme moderne qui peut encore s'en servir comme laisse. C'est vraiment un objet formidable.
Il continua: "Bon tant pis... *voix (encore plus) effeminée* vous êtes prêtes les folles ? Allez on y va ! Alors à votre gauche *moe'z tourne la tête à droite, on est blonde deux fois ou on l'est pas* un maaaaagnifique sapin du 17ème siècle importé de Turquie par ... ".
Ils étaient tous subjugués par le guide pédé, sauf maZouuuu qui attendait tout le monde en bas sur son surf, parce qu'elle ne plaisante pas elle: "Bon vous vous bougez les folasses ? Allez, plus vite ! quelle bande de tafiolles ceux-là alors.".
La piste devint rapidement une véritable salle de karaoké géante: "Tu restera, ma meilleure amiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiie !". Seul Simon ne chantait pas. Anchois-man qui filmait tout lui demanda pourquoi: "Non mais heu, c'est à dire que... j'ai beaucoup de mal à dire n'importe quoi". Et tout le monde chanta en coeur cette mythique et géniallisime chanson du groupe qui fait rêver toutes les pucelles le soir, La fanfare de la fatalité.
Lio avait déjà abandonné après s'être pris son 5ème sapin. Nox, en bas-résilles, jetait du riz sur Raka qui essayait d'attraper son sifflet. A trop faire les cons, ils s'écrasèrent violemment sur le sapin où s'était arrêté P'ti Lio. Simon accouru: "Mon chériiiiiiiiii ! Poussez vous les chagasses vous l'avez tout écrabouillé."
P'ti Lio était vivant... "Ouf MERCI MARIE, il est sain et sauf !", s'exclama Simon. Captain arriva pour faire du bouche à bouche, en écrasant une fois de plus tout le monde.
Simon: "Non mais heu, touchez pas mon mec, vous devrez d'abord me passer sur le corps !". C'était pas très crédible au passage...
Alors que tout le monde allait repartir, Luckyyy - qui est d'une stabilité remarquable à l'arrêt - perdit l'équilibre et, à trop gesticuler dans tous les sens, il propulsa tout le monde directement dans le ravin. Mais heuresement il arriva à rester debout - en haut du ravin - et il sauva l'honneur en prenant sa pose favorite: les mains sur les hanches.
"Tadaaaaaa, ne vous inquiétez pas tout va bien ! Quelqu'un veut de la crème solaire, j'en ai une suuuper bieeen !". Il regarda autour de lui: personne. "Hého les pédégouines vous êtes où ?" Sans réponse, il fit LE cri de ralliement, l'unique, le seul: *voix aigue en mode méga grosse folle excentrique* "Youyouuuuuuuuuuuuuu !!!!??!!".
"Dans le ravin, grognasse !", s'exclama Gaelle.
Seule MazOo, la triple championne de surf olympique, avait rattrapée sa situation... MAIS elle n'avait pas vu le bloc de glace devant elle qu'elle se prit en pleine poire. "Vitres gonna kill me !". Elle tomba et rejoignit ainsi le reste du groupe.
"Ne vous inquiétez pas, je gère la situation". En effet le (futur) coordinateur mEAting - qui sert à plein de choses car il a les nums de tlm -, appella Tatie Marguerite en renfort. Elle arriva deux minutes plus tard à bord d'un Airbus 347 (ils n'avaient plus que ça en stock) et se posa délicatement sur la piste (on est pédé ou on l'est pas).
Toute sexy dans sa robe à fleur, elle fit rentrer tout le monde un par un en leur donnant une infusion à la Camomille, avant de décoller destination l'hopital de Chomelix.
Polpinette, bien rafraichie par ce mEAting, fut parachutée au passage au dessus de la grotte où Satan et les personnage de l'histoire, chargés d'énergie érotique à cause des fléchettes aphrodisiaques contenues dans le démonte-pneu pailleté, avaient commencé une partouze générale.
Je vais au ski 5 jours demain sans un seul pédé avec moi. Je vais mourrir d'ennui alors j'ai fait ce chapitre. J'ai arrêté de fumer depuis 5j, j'ai d'ailleurs jamais commencé. J'ai un chien qui pue parce qu'on le lave jamais, mais il est mignon quand même. Et puis je vais ouvrir un blog ! Viendez nombreu(ses). Voilà...
PS: Simon assume pas son tube phénoménal. Alors si vous le voyez, dites lui a quel point il est génial. La fanfare de la fatalité: on adore tous, on adhère tous ! Et la prochaine fois, on chante tous !
PS2: Partouze + 1
Chapitre Caprice des Dieux
Pendant ce temps là, Dieu était affalé sur son canapé, les doigts de pied en éventail sur sa table basse en train de zapper entre "le maillon faible" sur tf1 et "on a tout essayé" sur la 2.
- Putain c'est chiant ! y'a vraiment rien sur cette télé de merde. Tiens pour la peine c'est Magalie qui va gagner la star Ac cette année ! ... T'ain ! Où c'est qu'j'ai foutu mon portable ?!
Il tendit la main vers la table basse, vira les canettes de bière vides et tomba sur son portable. Sur l'écran on pouvait lire "Veuillez patienter. Recherche du réseau en cours..."
- Mais c'est pas vrai ! c'est quoi encore c'te connerie ?!
De rage il envoya ballader son téléphone dans l'écran de télé qui explosa sous le choc, provoquant des étincelles pailletées. Le son s'était tû et le silence de la télé ne parvenait pas à masquer la sono de son fils qui écoutait "Rester la même" le dernier album de Lorie.
- Mais qu'est ce que j'ai fait au bon Dieu pour mériter cela !
De rage, il prit le trident que Zeus avait oublié la veille après être passé prendre l'apéro et il monta les escaliers quatre à quatre et entra dans la chambre de son fils en hurlant :
- Jésus ! J't'ai déjà dit de pas mettre ta musique aussi fort ! C'est la troisième fois que je t'appelle pour mettre le couvert, tu pourrais répondre !
En disant cela, il avait dirigé le trident vers la chaine hifi de son fils et remué le nez comme la sorcière bien aimée. Il en fallut pas plus pour que la chaine hifi disparaisse dans un grand écran de fumée opaque et beau. (dsl
)
- Mais papa c'était une chaîne toute neuve ! Tu ne comprends pas que tu me fais chier ? A chaque fois que j'essaie de m'amuser t'es là pour me dire "fais pas ci fais pas ça", tu commences à me prendre le choux ! Tu me laisse jamais rien faire. Au moins quand je vais chez maman elle me laisse m'amuser, elle !
- Non mais tu vas te taire sale gosse ! File dans la cuisine je te dis et mets le couvert sacré nom de dieu. Tu seras privé de dessert et tu n'iras pas au cinoche ce soir. Et demain tu me feras le plaisir de ranger ta chambre. J'en ai marre de voire trainer tous ces clous rouillés, ça va mal finir !
Jesus descendit les escaliers et se dirigea vers la cuisine. Une forte odeur le prit au nez.
- Oh 'tain papa ça pue ! Qu'est que t'as encore fait !
- T'occupe ! dit-il depuis les chiottes. C'est une expérience pour la fin du monde. J'essaie de peaufiner mais pour l'instant ça foire.
Jesus regarda dans la casserole. Il vit de minuscules êtres humains entrelacés et tous à poil en train de se malaxer les seins et une petite touffe de poil toute agitée.
- Et dans l'autre ?
- C'est des pop-corns pour ce soir. Y'a "Mrs Doubtfire" qui repasse ce soir.
- Cool.
En disant cela le petit garnement prit le sachet de pop-corn sur la table et versa le contenu dans la première casserole, ainsi que le reste de la poivrière, un ou deux piments qui passaient par là et un vieux tube d'harissa et il mit le feu de la casserole à fond.
On sonna à la porte.
- Vas-y petit. Ca doit être le pizzaïolo de chez Rapid-pizza.
- (Mollement) Ca va. Ca va. J'y vais, j'y cours.
Pizza chèvre-miel ou pizza margarita ? Vous trouvez pas que la fin du monde se rapproche ?
Pendant ce temps là, Dieu était affalé sur son canapé, les doigts de pied en éventail sur sa table basse en train de zapper entre "le maillon faible" sur tf1 et "on a tout essayé" sur la 2.
- Putain c'est chiant ! y'a vraiment rien sur cette télé de merde. Tiens pour la peine c'est Magalie qui va gagner la star Ac cette année ! ... T'ain ! Où c'est qu'j'ai foutu mon portable ?!
Il tendit la main vers la table basse, vira les canettes de bière vides et tomba sur son portable. Sur l'écran on pouvait lire "Veuillez patienter. Recherche du réseau en cours..."
- Mais c'est pas vrai ! c'est quoi encore c'te connerie ?!
De rage il envoya ballader son téléphone dans l'écran de télé qui explosa sous le choc, provoquant des étincelles pailletées. Le son s'était tû et le silence de la télé ne parvenait pas à masquer la sono de son fils qui écoutait "Rester la même" le dernier album de Lorie.
- Mais qu'est ce que j'ai fait au bon Dieu pour mériter cela !
De rage, il prit le trident que Zeus avait oublié la veille après être passé prendre l'apéro et il monta les escaliers quatre à quatre et entra dans la chambre de son fils en hurlant :
- Jésus ! J't'ai déjà dit de pas mettre ta musique aussi fort ! C'est la troisième fois que je t'appelle pour mettre le couvert, tu pourrais répondre !
En disant cela, il avait dirigé le trident vers la chaine hifi de son fils et remué le nez comme la sorcière bien aimée. Il en fallut pas plus pour que la chaine hifi disparaisse dans un grand écran de fumée opaque et beau. (dsl
)- Mais papa c'était une chaîne toute neuve ! Tu ne comprends pas que tu me fais chier ? A chaque fois que j'essaie de m'amuser t'es là pour me dire "fais pas ci fais pas ça", tu commences à me prendre le choux ! Tu me laisse jamais rien faire. Au moins quand je vais chez maman elle me laisse m'amuser, elle !
- Non mais tu vas te taire sale gosse ! File dans la cuisine je te dis et mets le couvert sacré nom de dieu. Tu seras privé de dessert et tu n'iras pas au cinoche ce soir. Et demain tu me feras le plaisir de ranger ta chambre. J'en ai marre de voire trainer tous ces clous rouillés, ça va mal finir !
Jesus descendit les escaliers et se dirigea vers la cuisine. Une forte odeur le prit au nez.
- Oh 'tain papa ça pue ! Qu'est que t'as encore fait !
- T'occupe ! dit-il depuis les chiottes. C'est une expérience pour la fin du monde. J'essaie de peaufiner mais pour l'instant ça foire.
Jesus regarda dans la casserole. Il vit de minuscules êtres humains entrelacés et tous à poil en train de se malaxer les seins et une petite touffe de poil toute agitée.
- Et dans l'autre ?
- C'est des pop-corns pour ce soir. Y'a "Mrs Doubtfire" qui repasse ce soir.
- Cool.
En disant cela le petit garnement prit le sachet de pop-corn sur la table et versa le contenu dans la première casserole, ainsi que le reste de la poivrière, un ou deux piments qui passaient par là et un vieux tube d'harissa et il mit le feu de la casserole à fond.
On sonna à la porte.
- Vas-y petit. Ca doit être le pizzaïolo de chez Rapid-pizza.
- (Mollement) Ca va. Ca va. J'y vais, j'y cours.
Pizza chèvre-miel ou pizza margarita ? Vous trouvez pas que la fin du monde se rapproche ?
après deux chapitres qui n'avaient rien à voir avec la choucroute mais qui étaient drôles quand même...
LE CHAPITRE OU LE VICE SE REVEILLE (enfin)
(dans un souci de protection des mineurs, certains passages de ce chapitre on été cryptés en MORSE !
Pour info, il y'a un logiciel de traduction du code morse ICI !
http://baslac.scout.ch/codage_morse.php3 hihihihihih !!!)
Venue de nulle part, une suave musique envahit soudain l'espace de la grotte.
Un parfum de monoï se répandit sous forme de volutes d'une troublante vapeur semi opaque, à travers laquelle on devina soudain la courbe dénudée d'une hanche féminine perlée de la sueur du désir.
-Iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Love to loooove you baybeh ! sussura Donna Summer dans les hauts parleurs miniaturisés qui équipaient la grotte.
Polpinette balaya sa chevelure abondante vers l'arrière avec ses deux mains et se cambra, offrant sa poitrine voluptueuse à Seb qui fit courir avec vivacité la pointe de sa langue entre les seins de la jeune femme.
Puis il entreprit de suçoter le --/.-/--/./.-../---/-. gauche tout en la -.-./.-/.-././.../.../.-/-./- de ses mains puissantes.
Polpy poussa un lèger gémissement de désir.
Mirlinda venait elle aussi de se reveiller, et la -.-./.-./---/..-/.--././/---/-./-../..-/.-../.-/-./-/./ de la jeune stagiaire qui se tordait sous les baisers fous de Seb la submergea d'excitation. Elle se colla derrière Polpinette, et commença à la caresser dans les endroits les plus ..././-.-./.-././-/... en poussant de lègers halètements.
Polpy sentait les ..././../-./... lourds qui s'écrasaient contre son dos, elle sentait ses -/..-../-/---/-./... durcir à chaque coup de .-../.-/-./--./..-/. de Seb, et elle s'abandonna sans retenue au plaisir.
Elle écarta les jambes au moment même ou Albert-Vincent Elbaz, qui arrivait à quatre pattes, seulement vêtu de son mini-slip transparent lequel ne dissimulait rien de ses aptitudes sportives, vint coller son ...-/../.../.-/--./. contre cette ./-./-/.-././-.-./..-/../.../.../. impudiquement offerte.
Brandon arracha avec les dents le mini-slip transparent. Il vit frissoner les fesses musclées, imberbes et bronzées du styliste de mode démoniaque. Cela ne fit qu'augmenter sa -/..-/.-./--././.../-.-././-./-.-./. et Albert-Vincent, bien qu'ayant la bouche pleine, gémit de plaisir lorsqu'il sentit Brandon peu à peu le .--./---/.../..././-.././.-..
Il se mit à pousser de petits cris etouffés, et s'eloigna un peu de Polpy.
C'est tout ce qu'attendait Karen, qui pendant ce temps avait savouré le fruit défendu de Seb, et voulait avidement découvrir de nouvelles saveurs.
Les quatre musculeuses lesbiennes quand à elles se partageaient le -.-./---/.-./.--./... pantelant de Sydney, qui se débattait mollement sous les attaques lascives de ces mains qui la ..-./---/..-/../.-../.-../.-/.././-./-/.-.-.-//.-../.-//--/.-/.../.../.-/.././-./-/.-.-.-//.-../.-//-.-./.-/.-././.../.../.-/.././-./-//./-//.-../.-//--/.-/../-./-/./-./.-/.././-./-//../--/.--./../-/---/-.--/.-/-.../.-.././--/./-./-,sous ces baisers innombrables, qui l'exténuaient de plaisir.
Tatayet lui même allait et venait avec énergie entre les .---/.-/--/-..././... fuselées d'Amanda qui crispait ses mains dans le dos de la bestiole en poussant des hahanement rauques et des ah oui ah oui frénétiques.
Polpy bascula en avant et ----/./...-/.-/..-/----/.- soudain Seb. Ses yeux sembleint comme fous, elle avait le feu aux joues et le plaqua sur le sol en venant s'asseoir sur lui, et elle se sentit enfin femme !
Karen et Mirlinda s'entre -../..-../...-/---/.-./.-/.././-./-/ à bouche que-veux-tu, Albert-Vincent s'arc-boutait sous/.-../'..-../-/.-././../-./-/.//.--./.-/.../.../../---/-./-./..-.././ de Brandon qui le -..././.../---/--./-./.-/../-/copieusement, Amanda et Tatayet feulaient à l'unisson, mais bientôt une nouvelle vague de désir venait tout bouleverser et c'est Brandon qui .../'---/..-./..-./.-./.-/../-/ à Seb, tandis qu'Albert-Vincent .-../.-/.--./.-/../-/ à tour de rôle les ../-./-/../--/../-/..-../... des quatre musculeuses, Syndey plaquait son -.../.-/.../.../../-./ contre les lèvres de Karen, et Mirlinda et Polpy achevaient de faire connaissance...
Seule Miranda contemplait effarée ce spectacle de dépravation totale.
c'est à ce moment que, dans une gerbe d'étincelles Mauves et jaunes, apparut Santa Suzanna de Rome.
-Non mais qu'est ce que c'est que ce bordel ?! Hurla t'elle.
oui c'est vrai, qu'est ce que c'est que ce bordel ? vous ne le trouvez pas super-chaud ce chapitre ? Honnêtement, parfois je m'épate moi-même !...ça c'est à force de lire les livres de Cy Jung !
LE CHAPITRE OU LE VICE SE REVEILLE (enfin)
(dans un souci de protection des mineurs, certains passages de ce chapitre on été cryptés en MORSE !
Pour info, il y'a un logiciel de traduction du code morse ICI !
http://baslac.scout.ch/codage_morse.php3 hihihihihih !!!)
Venue de nulle part, une suave musique envahit soudain l'espace de la grotte.
Un parfum de monoï se répandit sous forme de volutes d'une troublante vapeur semi opaque, à travers laquelle on devina soudain la courbe dénudée d'une hanche féminine perlée de la sueur du désir.
-Iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Love to loooove you baybeh ! sussura Donna Summer dans les hauts parleurs miniaturisés qui équipaient la grotte.
Polpinette balaya sa chevelure abondante vers l'arrière avec ses deux mains et se cambra, offrant sa poitrine voluptueuse à Seb qui fit courir avec vivacité la pointe de sa langue entre les seins de la jeune femme.
Puis il entreprit de suçoter le --/.-/--/./.-../---/-. gauche tout en la -.-./.-/.-././.../.../.-/-./- de ses mains puissantes.
Polpy poussa un lèger gémissement de désir.
Mirlinda venait elle aussi de se reveiller, et la -.-./.-./---/..-/.--././/---/-./-../..-/.-../.-/-./-/./ de la jeune stagiaire qui se tordait sous les baisers fous de Seb la submergea d'excitation. Elle se colla derrière Polpinette, et commença à la caresser dans les endroits les plus ..././-.-./.-././-/... en poussant de lègers halètements.
Polpy sentait les ..././../-./... lourds qui s'écrasaient contre son dos, elle sentait ses -/..-../-/---/-./... durcir à chaque coup de .-../.-/-./--./..-/. de Seb, et elle s'abandonna sans retenue au plaisir.
Elle écarta les jambes au moment même ou Albert-Vincent Elbaz, qui arrivait à quatre pattes, seulement vêtu de son mini-slip transparent lequel ne dissimulait rien de ses aptitudes sportives, vint coller son ...-/../.../.-/--./. contre cette ./-./-/.-././-.-./..-/../.../.../. impudiquement offerte.
Brandon arracha avec les dents le mini-slip transparent. Il vit frissoner les fesses musclées, imberbes et bronzées du styliste de mode démoniaque. Cela ne fit qu'augmenter sa -/..-/.-./--././.../-.-././-./-.-./. et Albert-Vincent, bien qu'ayant la bouche pleine, gémit de plaisir lorsqu'il sentit Brandon peu à peu le .--./---/.../..././-.././.-..
Il se mit à pousser de petits cris etouffés, et s'eloigna un peu de Polpy.
C'est tout ce qu'attendait Karen, qui pendant ce temps avait savouré le fruit défendu de Seb, et voulait avidement découvrir de nouvelles saveurs.
Les quatre musculeuses lesbiennes quand à elles se partageaient le -.-./---/.-./.--./... pantelant de Sydney, qui se débattait mollement sous les attaques lascives de ces mains qui la ..-./---/..-/../.-../.-../.-/.././-./-/.-.-.-//.-../.-//--/.-/.../.../.-/.././-./-/.-.-.-//.-../.-//-.-./.-/.-././.../.../.-/.././-./-//./-//.-../.-//--/.-/../-./-/./-./.-/.././-./-//../--/.--./../-/---/-.--/.-/-.../.-.././--/./-./-,sous ces baisers innombrables, qui l'exténuaient de plaisir.
Tatayet lui même allait et venait avec énergie entre les .---/.-/--/-..././... fuselées d'Amanda qui crispait ses mains dans le dos de la bestiole en poussant des hahanement rauques et des ah oui ah oui frénétiques.
Polpy bascula en avant et ----/./...-/.-/..-/----/.- soudain Seb. Ses yeux sembleint comme fous, elle avait le feu aux joues et le plaqua sur le sol en venant s'asseoir sur lui, et elle se sentit enfin femme !
Karen et Mirlinda s'entre -../..-../...-/---/.-./.-/.././-./-/ à bouche que-veux-tu, Albert-Vincent s'arc-boutait sous/.-../'..-../-/.-././../-./-/.//.--./.-/.../.../../---/-./-./..-.././ de Brandon qui le -..././.../---/--./-./.-/../-/copieusement, Amanda et Tatayet feulaient à l'unisson, mais bientôt une nouvelle vague de désir venait tout bouleverser et c'est Brandon qui .../'---/..-./..-./.-./.-/../-/ à Seb, tandis qu'Albert-Vincent .-../.-/.--./.-/../-/ à tour de rôle les ../-./-/../--/../-/..-../... des quatre musculeuses, Syndey plaquait son -.../.-/.../.../../-./ contre les lèvres de Karen, et Mirlinda et Polpy achevaient de faire connaissance...
Seule Miranda contemplait effarée ce spectacle de dépravation totale.
c'est à ce moment que, dans une gerbe d'étincelles Mauves et jaunes, apparut Santa Suzanna de Rome.
-Non mais qu'est ce que c'est que ce bordel ?! Hurla t'elle.
oui c'est vrai, qu'est ce que c'est que ce bordel ? vous ne le trouvez pas super-chaud ce chapitre ? Honnêtement, parfois je m'épate moi-même !...ça c'est à force de lire les livres de Cy Jung !
-
ExMembre L
(je joue tout seul vu que personne ne semble se rappeler de l’existence de Polpinette en ce moment)
Le chapitre de la belle fin morale
Santa Suzanna dévisagea froidement Polpinette.
"-Ouah, l'autre,hé, dit Polpy, si on peut même plus s'amuser, genre...
-Espèce de Niaïe !" s'exclama Santa Suzanna,"Tu l'ignores, mais moi je le sais grâce à ma super-vue aux rayons X, tu folâtres inconsciemment alors que tu es ENCEINTE DU FILS DE SATAN !!!!
-Quoi ? On peut donc tomber enceinte dès la première fois ! ben zut alors !
-Chagasse ! Tout ça parce que vous avez eu des rapports non protégés !!!
-oui mais bon, en même temps, dans la frénésie de l'action on n'a pas eu le temps d'y penser et...
-Tais toi ! Je veux bien que tu partouzes, tu te drogues, tu te malaxes les seins avec du fromage, tu pratiques des rites satanistes, mais une que tu sois FILLE-MERE !!!!! ça c'est trop pour moi ! je rends mon tablier !!!
-Mais enfin, dit Seb-Satan, ne vous énervez pas madame Suzanna ! Soyez sure que j'ignorais tout de la condition de Polpinette mais il ne sera pas dit que j'aie laissé une frèle damoiselle gésir dans l'opprobre du ruisseau de la déchéance morale et de la déréliction ! Je vous demande la main de votre pupille Polpinette ! Polpy, veux tu m'épouser ?
-Oh, Seb-Satan !" Polpy avait les larmes aux yeux comme Candy dans les mangas, ou la maman de bambi, si vous voyez le genre. "C'est le plus beau jour de ma vie !
-Mais vous n'avez pas peur de faire façe à des tas de difficultés dans l'éducation de vos enfants, en tant que couple Hétéroparental ?" Demanda Jessica la mort-vivante des écoles de commerce (cf Polpinette saison 4) en sortant de derrière une stalagmite en titubant sur ses moignons. "Non, parce que ils vont forcément être anormaux, il vont peut être même être hétéros, vu que l'hétérosexualité est héréditaire, c'est connu...et puis que vont dire les voisins ?
-Peu nous importe, répondit fièrement Seb-Satan en lui fracassant la gueule avec un chandelier en marbre,Notre amour saura outrepasser tous les obstacles de l'étroitesse d'esprit du voisinage médisant ! Par contre, si ça ne vous dérange pas, dit Seb-Satan, je préfèrerais qu'on s'en tienne à un mariage civil...
-Pourquoi, vous êtes Juif ?" demanda Suzanna. Puis elle lui vit la teub."Ah ben non, pourtant..."
C'est ainsi que Polpinette fit son entrée en robe blanche, au bras de Brandon (son témoin) en la mairie de Craponne-sur-Arzon, en ce beau matin de printemps, tandis que l'orgue de la mairie jouait la marche nuptiale.
-comme c’est beau ! sanglotaient Karen, Amanda,Tatayet et Miranda, les demoiselles d’honneur.
-Elle est un peu boudinée dans sa robe,quand même, dit Alber-Vincent Elbaz.
-Chut ! Dit Rémi qui filmait au caméscope.
Seb-Satan s'avançait de son côté au bras de Mirlinda (la témouine), et les deux tourtereaux furent bientôt unis devant le code civil et le gros type à écharpe tricolore qui dit "vous pouvez embrasser la mariée ! Vous pouvez sucer le marié" et les invités qui n'avaient pas compris que ce message ne s'adressait pas à eux se jetèrent frénétiquement sur le jeune couple !
Lorsqu'ils sortirent (beaucoup plus tard et tout dépenaillés) de la mairie, les enfants du pays les acueillirent en leur lançant force riz et pétales de roses et d’hibiscus.
Les rayons du soleil nimbèrent le jeune couple comme pour leur assurer un avenir radieux.
Neuf mois plus tard, Polpinette accouchait du fils du diable, l'enfer s'ouvrait sous l'auvergne, elle devenait la grande impératrice des ténèbres, c'était la fin du monde et tout est bien qui finit bien !!!!
THE END !!!!
fin des aventures de Polpinette...merci à tous les participants pour ces cinq saisons d'émotion, d'aventure et d'érotisme de bon aloi, ce fut grand, ce fut beau, reste plus qu'à vendre tout ça a Spielberg et se payer un meating pour tout le forum à honolulu avec les bénéfices !...
Lucas is calling, si tu pouvais nous pondre une bonus track avec les solutions de tes chapitres ça serait cool parce que la moitué j'ai pas trouvé !
Le chapitre de la belle fin morale
Santa Suzanna dévisagea froidement Polpinette.
"-Ouah, l'autre,hé, dit Polpy, si on peut même plus s'amuser, genre...
-Espèce de Niaïe !" s'exclama Santa Suzanna,"Tu l'ignores, mais moi je le sais grâce à ma super-vue aux rayons X, tu folâtres inconsciemment alors que tu es ENCEINTE DU FILS DE SATAN !!!!
-Quoi ? On peut donc tomber enceinte dès la première fois ! ben zut alors !
-Chagasse ! Tout ça parce que vous avez eu des rapports non protégés !!!
-oui mais bon, en même temps, dans la frénésie de l'action on n'a pas eu le temps d'y penser et...
-Tais toi ! Je veux bien que tu partouzes, tu te drogues, tu te malaxes les seins avec du fromage, tu pratiques des rites satanistes, mais une que tu sois FILLE-MERE !!!!! ça c'est trop pour moi ! je rends mon tablier !!!
-Mais enfin, dit Seb-Satan, ne vous énervez pas madame Suzanna ! Soyez sure que j'ignorais tout de la condition de Polpinette mais il ne sera pas dit que j'aie laissé une frèle damoiselle gésir dans l'opprobre du ruisseau de la déchéance morale et de la déréliction ! Je vous demande la main de votre pupille Polpinette ! Polpy, veux tu m'épouser ?
-Oh, Seb-Satan !" Polpy avait les larmes aux yeux comme Candy dans les mangas, ou la maman de bambi, si vous voyez le genre. "C'est le plus beau jour de ma vie !
-Mais vous n'avez pas peur de faire façe à des tas de difficultés dans l'éducation de vos enfants, en tant que couple Hétéroparental ?" Demanda Jessica la mort-vivante des écoles de commerce (cf Polpinette saison 4) en sortant de derrière une stalagmite en titubant sur ses moignons. "Non, parce que ils vont forcément être anormaux, il vont peut être même être hétéros, vu que l'hétérosexualité est héréditaire, c'est connu...et puis que vont dire les voisins ?
-Peu nous importe, répondit fièrement Seb-Satan en lui fracassant la gueule avec un chandelier en marbre,Notre amour saura outrepasser tous les obstacles de l'étroitesse d'esprit du voisinage médisant ! Par contre, si ça ne vous dérange pas, dit Seb-Satan, je préfèrerais qu'on s'en tienne à un mariage civil...
-Pourquoi, vous êtes Juif ?" demanda Suzanna. Puis elle lui vit la teub."Ah ben non, pourtant..."
C'est ainsi que Polpinette fit son entrée en robe blanche, au bras de Brandon (son témoin) en la mairie de Craponne-sur-Arzon, en ce beau matin de printemps, tandis que l'orgue de la mairie jouait la marche nuptiale.
-comme c’est beau ! sanglotaient Karen, Amanda,Tatayet et Miranda, les demoiselles d’honneur.
-Elle est un peu boudinée dans sa robe,quand même, dit Alber-Vincent Elbaz.
-Chut ! Dit Rémi qui filmait au caméscope.
Seb-Satan s'avançait de son côté au bras de Mirlinda (la témouine), et les deux tourtereaux furent bientôt unis devant le code civil et le gros type à écharpe tricolore qui dit "vous pouvez embrasser la mariée ! Vous pouvez sucer le marié" et les invités qui n'avaient pas compris que ce message ne s'adressait pas à eux se jetèrent frénétiquement sur le jeune couple !
Lorsqu'ils sortirent (beaucoup plus tard et tout dépenaillés) de la mairie, les enfants du pays les acueillirent en leur lançant force riz et pétales de roses et d’hibiscus.
Les rayons du soleil nimbèrent le jeune couple comme pour leur assurer un avenir radieux.
Neuf mois plus tard, Polpinette accouchait du fils du diable, l'enfer s'ouvrait sous l'auvergne, elle devenait la grande impératrice des ténèbres, c'était la fin du monde et tout est bien qui finit bien !!!!
THE END !!!!
fin des aventures de Polpinette...merci à tous les participants pour ces cinq saisons d'émotion, d'aventure et d'érotisme de bon aloi, ce fut grand, ce fut beau, reste plus qu'à vendre tout ça a Spielberg et se payer un meating pour tout le forum à honolulu avec les bénéfices !...
Lucas is calling, si tu pouvais nous pondre une bonus track avec les solutions de tes chapitres ça serait cool parce que la moitué j'ai pas trouvé !
-
ExMembre L
vive la fin du monde! vive le fils du diable! vivent les volcans d'auvergne qui sont fatalement entrés en erruption! et vive volvic, l'eau satanique qu'on boit tous et avec lesquels on cuit nos oeufs coque!!!
et merci à toute la ville de crtaponne sur arzon pour ces sensations étonnantes!
.
bon.
qu'est-ce qu'on fait?
et merci à toute la ville de crtaponne sur arzon pour ces sensations étonnantes!
.
bon.
qu'est-ce qu'on fait?
-
LucasIsCalling
- Messages : 578
- Inscription : dim. juil. 03, 2005 8:52 pm
Alors :
1er août
Laurent Voulzy - Mes nuits sans Kim Wilde
Alizée - Abracadabra
Jil Caplan - Nathalie Wood
Etienne Daho et Dani - Comme un boomerang
Indochine - J'ai demandé à la lune
Ysa Ferrer - Mes rêves
C'line Dion - On ne change pas
La Vylène Fermière - Comme j'ai mal
Maurane - Ca casse
Alain Souchon - La ballade de Jim
Bandolero - Paris Latino
et notwe amie Tina Arena qui fayzay beaucoo d'effowts pouw chontay à pou pwès cowwectemont Aller plus haut ! On peut l'applaudir ! Tina, si tu nous écoutes !
16 décembre
Bernard Lavilliers - La musique est un cri
La Vylène Fermière bis - California
Renaud - Docteur Renaud, Mister Renard
Lara Fabian - La différence
Nathasha St Pier - Mon âme
Alizée - Lolita
Julie Zenatti - Si je m'en sors
Véronique Jeannot - Aviateur ^^
Laurent Voulzy - La fille d'avril
Desireless - Voyage voyage
Zazie - Rue de la paix
et c'est Britney Spears qui s'y collait pour les questions grâce à une traduction à la volée de Stronger ! Formidab', Britney ! 'Gnifiq' !
Comment ça, j'ai des goûts de chiotte ?
1er août
Laurent Voulzy - Mes nuits sans Kim Wilde
Alizée - Abracadabra
Jil Caplan - Nathalie Wood
Etienne Daho et Dani - Comme un boomerang
Indochine - J'ai demandé à la lune
Ysa Ferrer - Mes rêves
C'line Dion - On ne change pas
La Vylène Fermière - Comme j'ai mal
Maurane - Ca casse
Alain Souchon - La ballade de Jim
Bandolero - Paris Latino
et notwe amie Tina Arena qui fayzay beaucoo d'effowts pouw chontay à pou pwès cowwectemont Aller plus haut ! On peut l'applaudir ! Tina, si tu nous écoutes !
16 décembre
Bernard Lavilliers - La musique est un cri
La Vylène Fermière bis - California
Renaud - Docteur Renaud, Mister Renard
Lara Fabian - La différence
Nathasha St Pier - Mon âme
Alizée - Lolita
Julie Zenatti - Si je m'en sors
Véronique Jeannot - Aviateur ^^
Laurent Voulzy - La fille d'avril
Desireless - Voyage voyage
Zazie - Rue de la paix
et c'est Britney Spears qui s'y collait pour les questions grâce à une traduction à la volée de Stronger ! Formidab', Britney ! 'Gnifiq' !
Comment ça, j'ai des goûts de chiotte ?