Voila l'histoire triste mais réelle que nous devons subir tout les jours a coz d'une foutue bestiole!!!
La cigogne est un animal sans vergogne et sans vertu. Chaque jour elle vient déposer des milliers de bébés de par le monde s'en se soucier de leurs futurs désirs.
La cigogne, oui la cigogne, cette sale bête qui se croit tout permis et contre laquelle personne n'ose protester.
Qui n'a pas de reproche à faire à la cigogne? que se soit pour des problèmes de gaydar, de lunettes, de couleurs de zoeils, de dons incompétents dans la musique... Pas nous en tout cas.
La dictature cigognienne a assez duré, il est temps d'y mettre un terme, c'est pourquoi nous deux (Moe'z et lulu) avons décidé de créer ce club: LE CLUB DES DELAISSES DE LA CIGOGNE!!, ce club où vous autres martyrisés par cette bestiole sans coeur pourrez vous joindre à nous et crier d'une même voix : "Non à la cigogne. "
Alors oui vous vous demandez mais pourquoi, pourquoi, pourquoi? Pourquoi la cigogne nous fait ça? La vérité n'est vraiment pas belle à entendre mais elle est nécessaire. La vérité la voilà, la cigogne est une feignasse. Oui avant même l'arrivée des 35 h elle avait décidé que c'était trop et qu'elle ne bosserait que 25 h par semaine. Souvent même la cigogne est une intérimaire qui n'a que faire du travail bâclé. Le résultat est catastrophique. La cigogne, vu son peu d'entrain au travail, est payée avec un lance-pierre, elle perçoit tous les mois un salaire de misère. Mais c'est sa faute elle veut pas bosser elle va quand même pas être payée. Non la cigogne ne s'en laisse pas conter du coup elle travaille mal. Elle ne fait pas entièrement le boulot et néglige certaines caractéristiques fondamentales.
Mesdames, Mesdemoiselles, Messieurs nous sommes des délaissés de la cigogne!
Alors ralliez-vous à nous et ensemble essayons de limiter les prochains dégâts de cet affreux rapace!
Dites nous en quoi la cigogne vous a délaissé et vous comprendrez l'importance de ce club!!!!
Vous aussi dès à présent rejoignez le club!!!!
A bas les cigognes et vive le Club des Délaissés de la Cigogne!!
Les présidentes (belles et intelligentes) Moe'z et Lulu
Résumons le club, comme Vu dans le dicours, chaque membre se plaint de ce que la cigogne lui a donné (mauvaise vue, surdité, grand nez, etc,…) mais aussi de ce qu’il n’a pas (et notamment le gaydar).
Quelques exemples :
léanne a écrit :moi j'adère! (comment ça se fait qu'il y est si peu de membre??)
sèrieu elle a pas était simpa pour mon gaydar!
le pire c'est que j'ais mis du temps à me rendre compte de l'arnaque!!
elle m'a même dit qu'il suffisait de changé les piles (vas-y prend moi pas pour une c****!)
alalala! et si yavait que le gaydar ...
je suis méga révolté!
drunken_dragonfly a écrit :Bon cette saleté de bestiole, ce rapace déplumé, ce pignouf d'oiseau, ne fait vraiment rien comme il faut!!!
Rahlala... le problème du gaydar! Ca deviensdrais presque une légende!!! tout le monde se plaint de ne pas en avoir!!! Si c'était le cas la cigogne consciencieuse aurait du l'inventer uniquement pour nous autres homosexuels!!! Quelle cruche je reve!!! Elle propose l'homosexualité sans l'equipement qui va avec!!! Comment on s'en sort nous apres? C'est malin ca!
Cette stupide créature ne fais vraiment rien d'intelligent... Regardez les filles de quoi elle nous fait don!!! De poils! Ben oui, c'est malin ca elle sait tres bien qu on fini par s'epiler ou se raser ... C'est qu'elle nous torture en plus!
Et pour le kidnapping du pere noel ( tres bonne idée je dois dire) , je propose qu'on prenne egalement tous les cadeaux qu'il aura avec lui en compensation du tort que la cigogne nous a fait!!!
Voila chers amis en revolte, ne baissez pas les bras!!!
Lulu a écrit :Et vi mes amies c'est l'heure de mon lynchage de cigogne. Le moment que vous attendez toutes. J'imagine déjà la lueur dans vos yeux en voyant mon long post, je vous vois vous frotter les mains, pur moment d'extase.
Aujourd'hui le terme abordé est : La cigogne vous donnes des petites amies aimant les animaux.
Lors de notre DEA de géo Chimène et moi-même avons emménagé ensemble. Je quittais donc mon superbe appartement du centre ville de LR (je précise pour les quelques personnes pas au courant que LR veut dire La Rochelle et que les rochelais sont snobs donc ils font comme pour LA) pour emmenénager dans un grand appartement sur les minimes (le nouveau port de LR, là où y a tous les touristes en été et tous les étudiants en hiver car c'est là que se trouve et la plage et le campus).
L'emménagement se passa à merveille. Une fois les meubles installés Chimène me fit remarquer qu'il manquait quelque chose.
Effectivement il manquait le satellite.
Ben non c'est pas de ça qu'elle parlait, il manquait un poisson dans un bocal!
"Un quoi?" lui demandais-je pas certaine de bien avoir entendu.
Si j'avais bien entendu, elle voulait de la poiscaille.
je pèse le pour et le contre, le contre l'emporte haut la main ci après les différentes raison invoquées pour soutenir mon objection: un poisson c'est bruyant, ça court partout, c'est homophobe, c'est lunatique, c'est bête, etc...
Lasse, je finis par céder.
Comme le frigo était vide le lundi nous partîmes en courses et juste à coté du carouf y a un vendeur de poissons (doivent se faire chier les vendeurs là dedans, j'ai pas pu m'empêcher de les plaindre!).
J'ai rarement vue la Chimène aussi ravie, elle était comme un poisson dans l'eau.
Une vendeuse s'approche de moi et me dis "Vous avez besoin d'un renseignement?". ben vi en avais besoin, j'avais vu un poisson tout rond tout moche qui me plaisait et elle me dit qu'il faut acheter un aquarium avec une pompe et tout et puis quoi oui!
Alors comme je voulais bien offrir un poisson à ma Chimène mais pas que ça me coûte encore des millions, la vendeuse nous montra une horreur avec des grands poils, Chimène flasha. "lulu on le prend bleu, on le prend rouge?" moi : "on le prend pas".
On le prit rouge.
La vendeuse me refila plein de cochonneries pour le poisson : des moustiques séchés (dégueu) une épuissette et un bocal tout rond. et malheureusement elle nous fila le poisson dans un sac poubelle. il aurait dû y rester, le poisson c'est une cigogne qui nage!
Le trajet du retour se déroula dans les bouchons, Chimène stressait : "combien de temps ca vit un poisson dans un sac?"
Moi "peu de temps j'éspère!"
Chimène : "Arrête, reagrde y a de la condensation sur le sac"
Moi : "ah oui"
Le poisson survécut au voyage.
Nous arrîvames à l'appartement, Chimène courait pour attraper l'ascenseur me laissant seule avec la voiture pleine de sacs. Je fis plusieurs trajets alors qu'elle remplissait le bocal et s'empressait d'y mettre le poisson.
Et là elle me dit "lulu, on le met où?"
Moi : Dans les toilettes?"
Chimène : "tu peux pas être sérieuse 2 minutes?"
Moi : "ohla 2 minutes entières t'abuses"
On le posa sur la table du salon.
Je dinais tranquillement quand Chimène me dit ces quelques mots "Comment on l'appelle?"
Je pose ma fourchette, la regarde dans les yeux à la recherche d'un signe prouvant qu'elle plaisante.
Rien, elle plaisantait pas.
Moi : "Pourquoi l'appeler, il répondra pas"
Chimène : "allez c'est sympa"
Moi : "bof"
Chimène : "parce que j'ai pensé à Lucas"
Moi : "c'est nul mais si ca te fait plaisir"
Lucas.
Quelques heures plus tard, la fibre maternelle en émois, Chimène me dit : " T'as nourri Lucas?"
Moi : "alors là j'y touche pas à ses moustiques séchés moi"
30 secondes plus tard, je tirais sur un moustique et le balançais dégoutée dans l'aquarium.
Lucas n'y toucha pas.
Le lendemain, je me lève, Chimène penchée sur le bocal s'exclame : "lulu il a toujours pas mangé son moustique"
Moi : "je le comprends j'y aurais pas touché non plus"
Le soir on renouvela l'opération, Lucas n'y toucha pas non plus.
Le surlendemain pareil.
Chimène paniquait, je la sentais qui s'excitait pendant son sommeil (elle me réveillait quoi). alors le jeudi on retourna au magasin de poissons où honteuse je raconta mon histoire de poisson anorexique. Le gars me dit "mais non c'est pas grave quand il aura faim il mangera"
Je retourna dans la voiture rassurer Chimène. Chimène me sourit!
Le soir Lucas renia mon moustique.
Le vendredi je quitte Chimène afin d'aller faire un tour chez mes parents.
Vendredi soir, Chimène m'appelle afin de me dire que Lucas n'a toujours pas mangé.
Je lui rappelle les paroles du vendeur "quand il aura faim il mangera t'en fais pas ma puce va te coucher"
Samedi je reçois un coup de fil apeurée de ma Chimène : " lucas est mort"
Je me mords les joues afin de ne pas rire de la situation.
Chimène : "qu'est ce qu'on fait?"
Moi : "Ben rien, tu le jettes, qu'est ce tu veux en faire? on va pas en faire de la confiture quand même!"
Chimène : "ah mais je peux pas, j'attends ton retour demain et tu le feras"
Moi : "gasp?"
Le lendemain j'arrive, elle m'avait attendu, le poisson était ventre à terre dans son bocal en train de moisir dans l'armoire où elle l'avait rangé.
J'ai passé une super fin de dimanche.
Je croyais qu'on s'arrêterait là non j'ai dû racheter 2 poissons rouges classiques (enfin un rouge et un orange, mais pour moi y avait surtout un gros et un mince je les avais surnommé Laurel et Hardy mais Chimène elle aimait pas ) pour remplacer le lucas.
Les poissons ça craint, ils m'ont pourri la vie, un jour j'ai même le bocal qui m'a explosé dans la main me coupant la paume et plusieurs doigts.
je pissais le sang je criais (non je pleurais pas ou si peu afin de me faire dorloter par Chimène et la faire culpabiliser car à ce moment là elle était à ma place c'est à dire devant la TV).
A Bas les cigognes et à bas les poissons qui ne sont autres que des cigognes en bocal!
crazy planet a écrit :Excusez-moi pour cette petite parenthèse dans vos très dynamiques échanges sur ce club. Comme annoncé à Lulu ailleurs , j'ai explosé une cigogne en sortant de chez moi ce matin! J'avais trop envie!!!
Déjà que j'étais en retard. Même pas eu le temps d'avaler un café. Et ce bus que je ne pouvais pas rater...
Elle me guettait, perchée sur la branche d'un saule au coin de la rue.
Elle me narguait, son bec reflétant les premiers rais du matin.
Et je l'entendais ricaner "P'tit pédé, p'tit pédé, p'tit pédé..."
"ASSEZ!", j'ai hurlé, réveillant du même coup la vieille Bouvreuil en face au 53.
D'un pas décidé, je suis rentré chez moi. J'avais le choix des armes (batte de baseball, cric, nunchaku, étoiles de Ninja, Magnum357, AK47, RPG,...). Préférant un corps-à-corps avec l'oiseau, j'ai choisi la bonne vieille batte.
Je suis resorti. "P'tit pédé, p'tit pédé, p'tit pédé...": son chant insolent se poursuivait. Je n'en pouvais plus. Je me suis donc lancé vers la cigogne. Mais je n'avais pas fait plus de deux mètres qu'à ma grande surprise elle a décoché un missile sol-sol traçant furieusement dans ma direction. J'ai évité le projectile, qui a pulvérisé la vieille Toyota de Madame Bouvreuil et sérieusement amoché la Golf de mon coloc.
Mais mon coeur est pur, et je n'ai rien de chétif. Je me suis relevé. J'ai attrapé le déo que je garde dans la poche avant de mon sac et j'ai repris ma course enragée. Surprise par tant de détermination, elle n'a pas eu le temps d'esquisser un autre mouvement. Déjà, j'avais sorti mon briquet et brandi le déo devant moi. J'ai produit une flamme que j'ai tenue devant le bec du déo. Psssssssssshhhhhhhhtttt!
La cigogne a été enveloppée d'un nuage de feu. Elle a crié "Sale pédééé, saaale péédééé...". J'ai vidé le flacon (le nouveau Axe Unlimited). Malgré les flammes lui roussissant le plumage, elle a pris son envol, un peu empruntée mais néanmoins résolue à ne plus venir rôder dans mes parages.
Des sirènes se sont fait entendre. La vieille Bouvreuil devait avoir appelé la police. Imperturbable, j'ai repris ma route vers le bureau.
La cigogne a-t-elle survécu? Je le pense. Elle est redoutable et dispose d'un arsenal inquiétant. Soyez sur vos gardes...
Mais en ce qui me concerne je lui ai montré qui j'étais!
Et voilà je reouvre le petit club fétiche de moe'z et moi
