Fantasmer sa vie

[Zünisch]

bon c'est peut etre pas tout a fait ca, c'est peut etre autre chose ou un dérivé mais le symptome principal de la psychopathie c'est l'abscence de sentiments, exactement comme tu le décris. Encore une fois c'est peut etre pas ca du tout mais peut etre tu pourrais te renseigner au cas où...

*Hum* Je ne vais pas prétendre être hyper calée sur le sujet mais je ne suis pas d'accord avec ça.
Les deux principaux aspects de la psychopatie sont les pulsions aggressives et le déni des autres. C'est vrai qu'il y a aussi une part de détachement émotionel; et qu'il y a également présence d'un très fort égocentrisme.
Tout ça pour dire que si quelqu'un souffre de psychopathie je pense qu'il est détecté assez rapidement parce qu'un comportement agressif pathologique est vite diagnostiqué de nos jours. Surtout s'il est accompagné des autres symptômes.

Sinon je trouve que tu as beaucoup évolué Brutal. Je suis là depuis seulement un an et donc j'ai moins de recul que d'autres mais je le vois quand même.
Et je crois qu'une rationalisation extrème des sentiments est surtout une manière de se protéger. Mais je ne me fais pas de souci pour toi. Tu traces ton chemin. Cet article en est la preuve écrite.

[spécimen]

je peux te dire que la souffrance est une preuve de la vie, que ce soit physiquement ou mentalement

Mais quand cette souffrance s'écoule en toi du réveil jusqu'au coucher... Quand cette souffrance te fait perdre des kilos, quand cette souffrance te fait stresser à un point tel que tu somatises. Je ne suis pas certain que ce soit la vie Brutal... Cela s'apparente plutôt à un supplice en fait...

C'est comme quand tu bouffes un aliment, soit il est dégueulasse et tu le balances puis tu passes à autre chose et t'as déjà fait un pas en avant, soit il est bon et tu le dégustes et tu restes dessus, et t'as aussi fait un pas en avant.

Tu ne parles que du goût là... mais quand 4 de tes 5 sens t'assaillent/t'abreuvent en permanence d'informations toutes aussi inutiles/futiles/subtiles les unes que les autres... tu finis par être saturé Brutal... tu ne sais plus d'ailleurs comment faire pour t'isoler de ce monde extérieur qui en devient agressif. Alors, je n'écris pas que c'est comme ça en permanence hein. Ca arrive par vagues en fait... ben ce sont pendant ces vagues que j'aimerais avoir mes sens endormis comme les tiens apparemment Brutal...

Le problème je crois, ce n'est pas d'avoir à tout pris un goût pour telle ou telle chose Brutal. Le problème c'est d'apprécier à sa juste valeur ce que l'on ressent... Je n'ai pas su lire entre les lignes de ton article pour savoir si c'était volontaire/inconscient ou physiologique ton insensibilité Brutal. Je pense que tout le monde est sensible en fait ! Nous sommes tous pourvus, au moins organiquement, des mêmes sens que je qualifierai de périphériques pour faire une analogie avec l'ordinateur. Mais après tout dépend de la connection et de l'unité centrale auxquels sont reliés ces périphériques... Tout dépend du débit du flux de données et tout dépend de la capacité à interpréter/analyser/digérer cette masse de données...

Je pense que pour gagner l'équilibre psychologique, il faut savoir doser, non pas les périphériques, mais le débit et, peut être, la capacité de l'unité centrale à mouliner toutes les infos... Pfiouh... vaste programme auquel tu sembles aujourd'hui résolu à t'attaquer! Moi ça fait bientôt 34 ans que je bataille avec, sans pour autant avoir trouvé une configuration stable!

Et là, je ne parle que des sens Brutal! Je ne parle même pas des émotions, ni des sentiments!

[zphyr]

Il était fatal que vous vous retrouviez sur ce terrain, Brutal et specimen ! (salut, spece, content de te revoir ). Mais tu te trompes, specimen ! La vie, elle commence à la naissance par une grande bouffée d'air qui brûle les poumons, on change d'état, on quitte le liquide et on a mal, mais on découvre le monde et on existe.
C'est toute la vie qui se dessine alors : ça fait mal, mais c'est fort et donc ça devient bon ! Tout ce qui ne nous tue pas nous fortifie, et si on n'a pas trop peur d'avancer, on arrive à une sérénité, on arrive à ne plus souffrir en transcendant ce qui jadis était insupportable.

Mais quand on vit en accord avec ce que l'on est, les difficultés que l'on rencontre ne blessent plus autant ! Voire, plus du tout. il reste la jouissance du monde, le plaisir de la vie, ces moteurs de vie pour lesquelles on n'a pas peur de mourir.

Et puis, après, l'amour. être amoureux, les gars, compter pour quelqu'un, s'inquiéter pour lui, être bien ensemble, si forts que l'on peut déplacer des montagnes. Voir le monde à travers l'autre et récolter son propre reflet révélé. Car l'autre nous montre qui on est mieux que quiconque, alors, on prend du recul avec ses blessures et tout s'apaise dans une affection mutuelle régénérante.

Voilà, ça vaut le coup de s'écorcher, de boire la tasse, parce qu'arriver sur la berge, c'est tellement bon !

[Canary-Bay]

C'est fou mais en lisant ton post je me revois il y a deux-trois ans
Comme toi je ne prenais pas mes décisions selon mes envies et mes pulsions, mais selon ce que "je devrais faire" selon moi
Ce que pouvaient dire ou penser les gens me laissait indifférent, que ce soit ma famille mes amis ou autre
Je crois que je faisais ca dans le but de me préserver, de rester de marbre face à la haine et à la folie d'un homme de 40 ans à laquelle je devais faire face chaque jour, celle de mon beau père, et à celle de mon père biologique, qui n'était pas mieux si ce n'est pire
Les gens admiraient mon self control, mon attitude posée et réfléchie, ils ne voyaient que la partie immergée de l'iceberg
Depuis qu'ils ont quitté ma vie, que tous les ponts ont été coupés, j'ai essayé, petit à petit, de me reconstruire, de recommencer enfin à ressentir des émotions, après 4 ans durant lesquels j'étais un vrai glacon
C'était dur, très dur, j'avais parfois l'impression de perdre le controle de ma vie, j'avais peur de ressentir à nouveau, et donc de souffrir à nouveau, d'être de nouveau perméable à la haine du monde et d'en ressortir affaibli, j'avais peur quand je perdais le controle de mes émotions, j'avais peur parce que je ne me reconnaissais plus
Au jour d'aujourd'hui je continue petit à petit de me reconstruire, d'être plus spontané, moins froid, et j'y arrive, j'ai avancé, je revis
Et si il y a bien une chose que j'ai découvert, c'est que ca m'a rendu plus fort au contraire
Il y a quelques semaine j'ai recu le contrecoup, j'avais dépassé une étape je le savais, j'ai pleuré toutes les larmes de mon corps, moi qui pleure rarement
J'ai pleuré ces 8 ans de calvaire, et c'était un énorme pas en avant

Tout ca pour te dire que je te comprends et que je compatis, et sache que tu dois garder espoir, si j'y suis arrivé, tu le peux aussi
Le fait que ces "émotions", cette "spontanéïté" te manquent est déjà un grand pas en avant et un tres bon signe
J'espère que tu reussiras un jour à pouvoir enfin te reconstruire, devenir quelqu'un d'entier, et ne plus fantasmer sur cette vie que tu aurais pu avoir, vivre ce fantasme enfin.

[sandoval]

Beau témoignage Brutal...Je suis également ton évolution depuis le forum Monchoix (ça remonte^^) et c'est vrai que tu étais difficile à cerner.

J'ai l'impression qu'en écrivant cet article (il me semble que tu voulais en écrire un depuis un bon moment) te fait un bien fou sans même que tu t'en rendes compte. Poser le "problème", le figer, cela permet de mieux le combattre, et le comprendre.

Concernant ton détachement vis à vis des émotions, je suis sûr que tu vas un jour percer ta carapace (elle se fissure déjà...) pour ton plus grand bien : les émotions et les sentiments ça effraie (je pourrais être l'antithèse, trop sensible) mais les accepter, parfois ça fait un bien fou.

Continues tes réflexions, tu es sur le bon chemin

[edogawa]

Très bel article, Brutal. Je me retrouve sur certains points. Ca me donne d'ailleurs envie d'écrire un article. Un de ces jours peut-être.
J'ai moi aussi suivi ton évolution. Je me souviens de tes premiers posts sur Monchoix, qui étaient quand même assez radicaux. Ce que je peux dire, c'est que tu as énormément changé durant ces quelques années (bon je ne te connais, mais tes posts parlent d'eux-mêmes). Continue ce chemin, même si tu as l'impression de faire du surplace parfois. Et puis en temps voulu tu auras le temps de faire des ravages (ben oui, tu es loin d'être moche! ).

[anonymeB]

Ca j'avoue que c'est un point que je vais travailler: j'ai jamais attiré qui que ce soit et j'avoue que c'est euh... chais pas, ça me fait un peu chier, j'ai pas un besoin terrible d'être en couple, mais ça me gène. Mon égo en prend un coup en fait

Faut que je change ça aussi... Ca me redonnerait peut-être confiance en moi

[Canary-Bay]

Ca j'avoue que c'est un point que je vais travailler: j'ai jamais attiré qui que ce soit et j'avoue que c'est euh... chais pas, ça me fait un peu chier, j'ai pas un besoin terrible d'être en couple, mais ça me gène. Mon égo en prend un coup en fait

Faut que je change ça aussi... Ca me redonnerait peut-être confiance en moi

Justement je pense que ca marche en sens inverse
C'est quand tu seras vraiment à l'aise dans tes baskets et que tu auras pleinement confiance en toi que les gens viendront tout naturellement vers toi

Ne serait ce que le démarche de coucher ce mal être "sur papier" si je puis dire t'a sûrement beaucoup aidé
Aidé à avoir un recul sur soi même, par le fait d'écrire et d'éventuellement relire ses propres lignes

[anonymeB]

Nan mais le comportement, la façon de parler, ce genre de choses quoi.

Je crois que j'ai un comportement bizarre, faudrait que je demande l'avis des potes, ou des gens qui m'ont vu à un meating...

[Canary-Bay]

Nan mais le comportement, la façon de parler, ce genre de choses quoi.

Je crois que j'ai un comportement bizarre, faudrait que je demande l'avis des potes, ou des gens qui m'ont vu à un meating...

Tout le monde est un peu bizarre
Le principal est que tu sois bien dans ta peau et que tu vives pleinement
Après tu n'as pas besoin forcément d'aller dans une p'tite case