Fantasmer sa vie

[Supain]

( faites pas attention, je me sers de ce topic maintenant pour écrire mes idées, mes délires, en garder une trace écrite, afin de pouvoir avancer dans ma réflexion )

J'ai aussi remarqué quelque chose... enfin ça fait lontemps que je l'ai remarqué, mais ça commence à avoir un écho certain en moi: je n'ai aucun projet dans ma vie.

Quand j'étais petit, j'avais énormément de projet différents: des bande-dessinées que je voulais créer, apprendre ceci, me mettre à cela, et le temps passant, j'ai "apprit" à les abandonner...

Mais tout compte fait, en regardant autour de moi, ceux que j'admire le plus ont des projets, que ce soit un petit groupe de musique, une entreprise, faire ceci, faire cela, et c'est en fait un des critères qui me permet de différencier entre les gens que je considère comme "ayant la classe" et ceux qui ne l'ont pas à mes yeux.

Quand je parle de projets, c'est pas vraiment projets de couples ou d'enfants, mais plutôt les trucs qu'il y a à côté... Construire un machin, mettre en place un bidule...

Même de petits projets débiles, des idées farfelues, réussir ou pas, qu'importe, mais quand je regarde autour de moi, ceux qui se laissent vivre ne m'impressionnent pas forcément. Ceux qui se battent pour aller dans une direction au contraire, eux me plaisent bien.

Bref nouveau pas en avant: j'arrête d'observer ces gens-là, maintenant j'agis. J'ai envie d'être comme eux, j'ai aussi envie d'avoir "la même classe" que celle que j'apperçois chez mes congénères. Bref, j'ai envie d'être fier de moi, tant pis ( tant mieux? ) si il faut se battre pour ça!

Concernant les projet dans la vie si ca peut te rassurer j'en suis un peu au meme cas, tout comme toi quand j'etais plus petit j'avais plein d'envie et de projet pour "quand je serai grand" et depuis le lycee plus rien.

C'est probablement du aussi au fait qu'en seconde, mes dernieres volontes de "carrieres" ont ete ferme quand je me suis rendu compte qu'en science je ne comprenais plus rien, moi qui voulait faire SI j'ai finalement du me tourner vers l'eco par defaut...

Depuis j'ai eu des projet: devenir traducteur, mais encore une fois mes plans se sont retrouve contrecarre par de mauvais choix de ma part(le japonais en l'occurence) qui m'ont ferme au dernier truc qui me motivait...
Heureusement depuis j'ai decouvert l'isart, et maintenant mon seul but serait de rejoindre cette ecole.

Mais tu vois en verite à part ca j'ai rien pour me rattraper, aucun plan de secour, si ce n'est que "si je rate je redouble et je bosse à cote", aucun projet à long terme, et au final je me rend compte que j'ai perdu du temps betement(remarque la vie d'etudiant c'est sympa aussi) et des fois je me demande ce que je vais bien pouvoir faire...

Le pire, c'est que quand j'ai des idee, je les commence, mais en plein milieu je me decourage, ou je me sens incapable d'aller plus loin: j'ai toujours voulu creer une BD, impossible d'atteindre mon but techniquement, la batterie: j'etais pas motive seul, la bass et le skate: j'en ai plus, mon blog BD: je suis hyper irregulier...et le dernier projet en date, de BD encore, j'ai des idees, mais j'arrive pas à me motiver...
Enfin bref, tout comme toi j'ai un vide au niveau des projets, en fin de compte je veux faire l'isart non pas parce-que c'est ce que je veux faire, mais plus parce-que ca "tombe" au bon moment, que c'est un domaine que j'aime...mais est-ce que ca durera? J'en sais rien...

[Yuhe]

Je rejoins Supain (et les autres), c'est bien pour toi je pense d'avoir pu évacuer un peu tout ça, c'est aussi une preuve que tu es quelqu'un de lucide sur toi (capable de te rendre compte de ce qui ne va pas sans pour autant tomber dans des extrêmes) et ça c'est tout à ton honneur je trouve !

Concernant les projets de vie là hélas je suis comme toi, Supain et beaucoup d'autres, je n'en ai pas et ça me fait flipper.

Comment y remédier alors ?? Pour l'instant, même en ayant observé attentivement des gens ayant un/des projets plus ou moins définis (faut pas se leurrer, les choses ne se passent jamais de la façon dont on les prévoit) je n'ai pas trouvé ou compris comment ils faisaient, mais si un de ces jours j'ai une révélation je te tiendrais au courant

En tout cas bon courage dans ta reprise en main (et non ce n'est pas sale bande de petits vicieux) et surtout tiens nous au courant

[Atriyou]

D'abord un petit clin d'oeil : quand je dis que je viens de la Lorraine. On se rappelle plus souvent que je viens de l'Alsace. "Non, non, vous n'aurez pas l'Alsace et la Lorraine - ou la Moselle, c'est selon !", ça doit venir de là ... Alsace vient en premier, Lorraine est éclipsée. Bref ...

Après plusieurs sites infructueux, axés rencontres, je cherchais simplement un forum sympa et je suis tombé sur celui-là. Et surtout, je suis tombé sur ton article. Même âge, même problème. Je me suis dit, aaaah, cher ami !!!! Quel plaisir de rencontrer un compagnon de galère ...

Enfin, on rame. On rame un peu tout seul, mais l'île est à l'horizon, toute proche, encore un peu lointaine, ça ne fait rien ... Que l'enthousiasme triomphe de nos doutes !

Il est bien tard et je dois aller voir dans mes rêves si j'y suis.

A bientôt sur ce forum et coucou à tous les autres !!!

Good morning Sunshine ! (Hair, que j'écoute à l'instant, c'est dire que je vais m'endormir le sourire aux lèvres et ce malgré la dent de sagesse qui a décidé de faire cette semaine, sa crise de croissance ...)

Mais pourquoi je raconte tout ça ? Parce que je suis content !!!

Et on est bien content pour toi

[Atriyou]

Même âge, même problème.

Côté sentiment, je me sens comme une vieille souche au milieu d'un champ de coquelicots.

Par contre, côté projet, ça déborde !

Mon problème, c'est que j'aimerais bien compter aux yeux de quelqu'un plus pour ce que je suis, mon caractère, ma vision de la vie, je ne sais pas ..., plutôt que simplement pour ce que je sais faire.

Et c'est pourquoi, contrairement aux sites précédents où je me suis exposé, je serai aussi discret que possible sur mes multiples activités. Ahahaaa, mystère ...

La môme néant

Quoi qu'a dit ? - A dit rin.
Quoi qu'a fait ? - A fait rin.
A quoi qu'a pense ? - A pense à rin.

Pourquoi qu'a dit rin ?
Pourquoi qu'a fait rin ?
Pourquoi qu'a pense à rin ?

- A' xiste pas.

Jean Tardieu

Au dodo, maintenant !

[zphyr]

Je reviens sur un post que j'ai raté (ah ! le facétieux forum et ses surveillances de sujet !)

Je comprends maintenant qu'il est impossible de bien vivre en faisant abstraction soit de mon "intellect", soit de mon "émotionnel". Un mélange des deux, un équilibre, me parait absolument nécessaire. Il faut que les deux avancent l'un avec l'autre, et non pas l'un contre l'autre comme j'ai souvent pensé.

Ben c'est ça la voie du milieu : ni trop, ni trop peu !

Après avoir mené une vie de patachon genre grosse débauche, le Bouddha a décidé de mener une vie d'ascète et entre autre, de ne manger plus qu'un grain de riz par jour.
Bien évidemment, il est devenu tellement maigre (genre défilé de mode) et faible qu'il est tombé dans la rivière qu'il traversait et est resté inanimé. Ayant été secouru, il s'est retrouvé assis sous un Banian (arbre local genre ficus) et a réfléchi et s'est dit qu'il était dans une impasse avec son ascèse à la con ! Alors il demande qu'on lui apporte un bol de riz, il le mange et se met à méditer. Au cours de cette méditation il atteint le Nirvana et décide de retourner sur terre aider les hommes à l'atteindre. Son message est alors qu'il faut pour ce faire, suffisamment de discipline et de méditation, pas d'excès, mais aussi, suffisamment de plaisir simple et de satisfaire les besoins de son corps. Et que c'est à chacun de découvrir son propre chemin pour y arriver, en restant ni trop dans l'opulence, ni trop dans l'abstinence.

Wala, wala, je te l'ai fait court et approximatif, mais c'est dans les enseignements du Bouddha, tu devrais trouver ça dans toutes les bonnes boulangeries !

[anonymeB]

'Me suis récemment rendu compte qu'en fait, j'étais très dur avec moi-même, un peu trop même.

Typiquement ( les 4 pensées suivantes me passent par la tête au moins 1 fois par jour chacune ):
Je ressemble pas à une star de cinéma je suis moche
Je dis une bêtise je suis un abruti fini
Je n'ai pas le permit donc on me dépose souvent en bagnole ( même si j'évite d'en abuser ou de compter sur les autres ) je suis un boulet pour mes potes
Je n'arrive pas à me mettre à bosser à temps ou ne fais pas les choses parfaitement je suis un looser
Je n'arrive pas à rester éveillé après avoir bu 25 bières cul sec à la suite: je suis une fiotte

Et j'en passe, j'exagère vraiment pas du tout.

Ca me dérange pas vraiment, puisque j'ai maintenant l'habitude, mais le problême, c'est que je prends tout sur moi et je n'essaie même pas de changer tout ça. Ce qui est bizarre c'est que je ne suis pas vraiment perfectionniste...

Donc j'en ai marre: comment faire pour ne plus être sévère avec soi-même comme ça?

[Atsilouth]

Je ne sais pas quoi repondre mais j'avais tout de meme envie de poster (oui ca commence bien). Je ne te connais que par le biais de tes posts donc autant dire que je ne te connais pas. Et pourtant je te trouve interessant, j'ai du mal a te cerner et ton cote marginal me plait. Je n'arrive pas a savoir si ta volonte de changer est reelle, ou si tu te complais a te sentir vide car cela te rend unique quelque part.

Concernant ton probleme immediat, je ne pense pas qu'il existe une solution magique (il y en a bien qui se regardent tout les matins dans une glace en se repetant "tu es genial !). Je n'ai aucun conseil a te donner helas et j'avoue que je ne sais meme pas si l'avis des gens comptent pour toi ou pas (a priori je dirais oui). Si quelqu'un te disait que tu n'es pas nul, que tu es beau etc, l'ecouterais tu?

Pour certains la valorisation passe par le regard des autres, pour d'autres ca ne peut etre qu'interieur et personnel. Je dis peut etre une connerie enorme, mais j'ai l'impression que tu as besoin d'un meilleur ami a defaut d'un petit ami. Ne serait ce que pour le soutient que ca peut apporter. J'ai vraiment l'impression que tu as besoin de quelqu'un d'exterieur qui te porte un peu, car je ne te sens pas capable d'y arriver seul pour le moment (attention ! je ne dis pas que tu es faible ou autre chose du genre, ne pas confondre ou mal interprete). Parfois, c'est plus facile d'essayer de se revaloriser aux yeux de quelqu'un d'autre qu'a ses propres yeux, et la revalorisation de soit passe par la egallement.

Voila, desole si je suis completement a cote de la plaque^^ j'essaye vraiment de comprendre et d'analyser les choses avec mon esprit tordu et c'est ce qui en ressort !
Tiens nous (moi) au courant !

[had]

Je viens de lire ton article et il m'a laissé perplexe...J'ai l'impression que c'est toi même qui te fixe des barrières,que tu cherches à te protéger.Comme toi, je ne suis pas quelqu'un de très passionnel,je ne m'intéresse pas de façon intensive à quoi que ce soit,je ne m'attache pas beaucoup aux gens.Mais à défaut d'être comme ça,je m'intéresse à tout, j'apprécie la compagnie de mes amis et les aime de plus en plus, j'aime manger,boire,danser,faire du sport...J'ai du mal à croire que tu ne prennes pas plaisir à faire ces choses là.Je crois que tu veux trop ressentir les choses à fond et que ne pas y arriver te frustre au point de te forger une carapace et de te persuader que tu es insensible.
Essaye de profiter d'abord des petits plaisirs de la vie,de t'intéresser à petite échelle à l'art,le cinema, la musique...aux gens! Sans te dire sans cesse que tu ne ressens pas assez,que tu aurais aimé être comme untel ou untel.J'ai l'impression que tu te convaincs toi même de quelque chose pour te protéger de je ne sais quoi.Je crois que tu as beaucoup d'ego et que ça a quelque chose à voir avec ton problème.Sans vouloir te vexer,t'as l'air très fier et un peu egocentrique...
Je crois au contraire que tu es très sensible mais que tu ne veux pas le montrer...C'est peut être tout simplement que tu n'as pas assez confiance en toi et que tu cherches à te protéger.
Je précise que c'est juste l'impression que m'a fait ton texte.Après je ne te connais pas et je me trompe probablement.

[Raymond]

Tu le dis toi-même, le chemin est long, mais il mène plus ou moins quelque part. Sauf que c'est pas comme Rome, il mène pas tout le monde au même endroit. En lisant ton texte, j'ai eu une intuition, renforcée par tous ceux qui ont dit s'y être retrouvés...

Ce que tu penses être un problème qui relève de toi est peut-être juste une perspicacité qui ne se connait pas. Quand tu dis que nombre d'émotions te semblent suggérées par ton intellect, et que tu en déduis qu'elles ne sont pas sincères ou que tu les ressens moins que les autres, j'ai envie de te dire que non, que beaucoup de gens fonctionnent eux aussi à la suggestion et ne ressentent pas le quart de ce qu'ils disent ressentir ; parce qu'ils ne se posent pas la question, parce que pour eux ce succédané, cette pâle excuse d'émotion en est une, et des fois quand j'en observe je me dis que vraiment, c'est une chance (même si au départ c'est vraiment pénible à vivre, ce que tu racontes) de ne pas être aussi aveugle.
Partant de ce constat en négatif, que moi j'appellerais lucidité et qui me permet de dire que déjà tu pars avec de l'avance car à toi on ne te la fais pas, tu sais quand tu ne ressens pas vraiment quelque chose, eh bien il faut juste arriver à chercher et trouver ce qui arrive à t'émouvoir vraiment. C'est long, car il faut arriver à ouvrir la valve, mais au moins ça ne sera pas perdu en faussetés et hypocrisies.

Et ça, ça va faire de toi quelqu'un de très fort, et aussi de très apprécié (par ceux qui sont aussi en quête de vraies émotions).

[had]

Je suis d'accord avec raymond, t'as l'impression que les gens ressentent beaucoup,qu'ils sont passionnels et tout et tout, mais c'est surtout parce qu'ils y croient eux même.Je crois que tu es trop perspicace dans le sens où tu te rends compte qu'au final nous ne sommes que des animaux intelligents et que tout ce qui est émotion,amour,art ne sont que des créations de l'esprit.Moi aussi j'en suis conscient mais je m'en acommode et je prends quand même plaisir à la vie.
Je crois que tu te réfugies dans ces idées là et qu e tu grossis ta situation.Tu ne ressens pas du plaisir quand tu manges?danses?voyage?regarde un beau tableau?un bon film?a une conversation agréable avecquelqu'un?...ça ne te suffit pas?...après toute relation n'a pas besoin d'être passionnelle dès le début (y'a des gens qui ne sont tout simplement comme ça) mais donne toi une chance et tu veras que tu t'attacheras peut être...ou pas!Mais ça ne veut pas dire que ça arrivera jamais.
Encore une fois,je dis peut être n'importe quoi...