Fatigué, harassé, je m'endors seul ce soir
Aurais-je du manger tout le chocolat noir ?
Et passer estomac ou foie au laminoir ?
J'aurais risqué d'aller vomir dans la baignoire !
Et ternir inexorablement mon peignoir
Puis dans la douche me saisir de la poire
Dans le dos, me laver au savon noir
Ce poème va-t-il n'être composé que de rimes en "ouuuaaarrree"
Se demande le poète derrière ses lunettes noires.
Perdre la peau morte, et reprendre Espoir
Un serpent qui mue pour mieux se mouvoir
Une goudou qui se chausse avec des doques noires,
Devant mon triste état, me propose a boire...
J'accepte, je m'asseois, je demande un cognac
C'est alors qu'elle farfouille et cherche dans son sac
Et qu'y trouve-t-elle ? Un poil de yack !!
Ainsi qu'une photo de Claude Gensac
Et un rapport sur la guerre en Irak
Le raton laveur de Prevert fait une attaque
C'est alors que je me presse de le mettre dans un bac
Et le recouvre de sumac
Afin de reccueillir en paix son dernier couac
Après une oraison vite expédiée
Au prix que m'a couté le raton, quelle arnaque !
Moi qui pensait pourtant le livreur qualifié !
Le prochain, je l'achèterai au black !
Heureusement, ca ne manque pas dans le quartier...
Mais combien vais -je le payer?
J'espère pas trop élevé...
Oui, le coût de la vie est si exagéré!
Désormais on ne peut plus rien acheter...
Du moins par les moyens courrament acceptés!
Mais payer en nature est toujours de mise ^^
et c'est un bon moyen d'avoir une remise !
Bien sur, il ne faut pas abuser des crédits,
Et encore moins des radins ... euh des radis
Parce que dans la vie
l'important est un détail
c'est mon fils, ma bataille
il est un peu racaille
et va me mettre sur la paille!
Malgré mon amour pour lui
Et pour son petit ami
Il m'ignore totalement
je vais donc changer d'amant !
Et en prendre un plus aimant !
Cependant, frigorifié, tournant et me retournant...
J'ai peur de celui qui sera sous ma dent
Car je ne sais ce que l'avenir me réserve
Oui, la vie est comme une boite de conserve :
Qui nous enferme et nous empêche
De vivre nos vies l'haleine fraiche.
Faut-il encore trouver la brèche,
ou alors, boire un demi-pêche !
Et pas un entier car en ce moment c'est la dèche.
Je suis sûr que quelqu'un est de mèche !
Mais en y pensant, d'avance je me lèche...
Les doigts malgré ma gorge sèche;
Tout près de moi un illuminé prèche
Que les chaussettes de l'archi duchesse...
C'est pas un bon vers ça, mauvaise Poetesse!
Le poême serait il schizophrène en détresse?
qu'importe le flacon, pourvu qu'on ait la fesse !
J'peux faire un bô rime avec Brutaldeath!!
Je reste coît: j'ai attrapé l'Herpès.
L'herpès reste ennuyeux, mais quel coït parfait...
Impossible de dire le contraire, vous en conviendrez
Jamais un concombre ne m'avait tant troublé
C'est un légume bien plus sexy qu'un grain de blé
Et c'est plus pratique pour sucer
Grâce à lui, aux cieux je suis monté
Sans préambule Dieu m'a alors annoncé,
L'homosexualité, mon fils, c'est un péché,
Nul objet dans ton cul ne doit rentrer,
Mais du moment où tu prends ton pied
Aux genisses tu peux te frotter,
Sur taureaux, tu peux monter,
Un lapin, tu peux te taper
c'est Molière qui l'a décrété
Pourtant il était pas gay
Le roi en était désespéré
il aurait voulu se le taper,
profiter de son inventivité
Et aux rideaux pourpres sauvagement grimper
C'est bien connu, Dieu écoutant toujours la parole de Molière
se mit a porter une jarretière
Et, travesti, croisa une écolière,
ensemble, ils vont boire une bière,
Et la gamine dit à dieu: "je suis lesbienne et j'en suis fiere"
Alors jaillit une éclatante lumière
Et le Seigneur s'écria:
"Mais je ne vous jette pas la pierre,Pierre!!!"
Et d'un rire démoniaque il éclata.
"Muahahahahahahahahahahaha"
La gamine tout étonnée lui répondit:
"Mais pour qui te prends-tu, Vieux Barbu?"
Et dieu répondit: mais pardis, pour phillipe Risoli!
La gamine n'ayant pas bien entendu,
Crue qu'il avait dit aimer l'aïolit
Et se dis: "ce vieux est à l'ouest! il a trop but!"
Car il ne peut ce permettre
Une telle comparaison à notre Phiphi,
Le seigneur cru bon de rectifier:
"Eh oui!! J'ai toujours voulu présenter Le Juste Prix!!!!!"
Ayant appris que la capitale lesbiennes anglaise est brighton,
La gamine s'est sentie vraiment très très conne
Quand elle a apris que c'était dans le sussex
Elle s'est dit que même avec du latex
Les goudous ne sont pas des suce-kiki
Alors que les paydays, eux, et bien oui
Mais c'estpas de leur faute
Ca arrive aussi aux héterottes
Quand elles jouent à la belote
Avec des regles...originales
Mais on sait qu'avec le temps
va tout s'en va, même l'orangina!
Et je m'en vais sans plus tarder boire un coca
Mais il ne reste que des lights, des cherry et des zéro: c'est dégoutant!
Où sont donc passées les vraies valeurs d'antan?
les fraises tagadas et les mistraaaals gagnaaaants!?!
Me rappelant vaguement les chansons de Renaud Séchan
Qui valent bien celles de Dany Brillant
Mais sans le pouvoir lustrant
Ni le côté vaguement poilant.
Le poil lustré de tous côtés, un caniche passe, en pompoms roses
Son maitre ressemblait à un acteur de "qui a tué Pamela Rose?"
Et il n'aimait pas parler en prose.
Il était connu dans le quartier pour ne manger que du lactose
Et faire de fulgurantes crises d'arthrose
Avec son caniche, c'était le grand amour: tous deux étaient en parfaite osmose
Sauf quand l'un des deux avait une scoliose
Dans l'exploration du kamasutra, ça les forçait à faire une pause
Il etait zoophile mais aimait également tant de choses
On se demandait parfois s'il n'avait pas une névrose
Mais si quiconque tentait de lui en parler, il répondait "kék'tum'cause?"
Avant d'aller s'enfiler une forte dose
Pour oublier ses douloureuses mycoses
Ainsi que ses nombreuses ecchymoses
Le poème le plus long du monde : à vos claviers
Fatigué, harassé, je m'endors seul ce soir
Aurais-je du manger tout le chocolat noir ?
Et passer estomac ou foie au laminoir ?
J'aurais risqué d'aller vomir dans la baignoire !
Et ternir inexorablement mon peignoir
Puis dans la douche me saisir de la poire
Dans le dos, me laver au savon noir
Ce poème va-t-il n'être composé que de rimes en "ouuuaaarrree"
Se demande le poète derrière ses lunettes noires.
Perdre la peau morte, et reprendre Espoir
Un serpent qui mue pour mieux se mouvoir
Une goudou qui se chausse avec des doques noires,
Devant mon triste état, me propose a boire...
J'accepte, je m'asseois, je demande un cognac
C'est alors qu'elle farfouille et cherche dans son sac
Et qu'y trouve-t-elle ? Un poil de yack !!
Ainsi qu'une photo de Claude Gensac
Et un rapport sur la guerre en Irak
Le raton laveur de Prevert fait une attaque
C'est alors que je me presse de le mettre dans un bac
Et le recouvre de sumac
Afin de reccueillir en paix son dernier couac
Après une oraison vite expédiée
Au prix que m'a couté le raton, quelle arnaque !
Moi qui pensait pourtant le livreur qualifié !
Le prochain, je l'achèterai au black !
Heureusement, ca ne manque pas dans le quartier...
Mais combien vais -je le payer?
J'espère pas trop élevé...
Oui, le coût de la vie est si exagéré!
Désormais on ne peut plus rien acheter...
Du moins par les moyens courrament acceptés!
Mais payer en nature est toujours de mise ^^
et c'est un bon moyen d'avoir une remise !
Bien sur, il ne faut pas abuser des crédits,
Et encore moins des radins ... euh des radis
Parce que dans la vie
l'important est un détail
c'est mon fils, ma bataille
il est un peu racaille
et va me mettre sur la paille!
Malgré mon amour pour lui
Et pour son petit ami
Il m'ignore totalement
je vais donc changer d'amant !
Et en prendre un plus aimant !
Cependant, frigorifié, tournant et me retournant...
J'ai peur de celui qui sera sous ma dent
Car je ne sais ce que l'avenir me réserve
Oui, la vie est comme une boite de conserve :
Qui nous enferme et nous empêche
De vivre nos vies l'haleine fraiche.
Faut-il encore trouver la brèche,
ou alors, boire un demi-pêche !
Et pas un entier car en ce moment c'est la dèche.
Je suis sûr que quelqu'un est de mèche !
Mais en y pensant, d'avance je me lèche...
Les doigts malgré ma gorge sèche;
Tout près de moi un illuminé prèche
Que les chaussettes de l'archi duchesse...
C'est pas un bon vers ça, mauvaise Poetesse!
Le poême serait il schizophrène en détresse?
qu'importe le flacon, pourvu qu'on ait la fesse !
J'peux faire un bô rime avec Brutaldeath!!
Je reste coît: j'ai attrapé l'Herpès.
L'herpès reste ennuyeux, mais quel coït parfait...
Impossible de dire le contraire, vous en conviendrez
Jamais un concombre ne m'avait tant troublé
C'est un légume bien plus sexy qu'un grain de blé
Et c'est plus pratique pour sucer
Grâce à lui, aux cieux je suis monté
Sans préambule Dieu m'a alors annoncé,
L'homosexualité, mon fils, c'est un péché,
Nul objet dans ton cul ne doit rentrer,
Mais du moment où tu prends ton pied
Aux genisses tu peux te frotter,
Sur taureaux, tu peux monter,
Un lapin, tu peux te taper
c'est Molière qui l'a décrété
Pourtant il était pas gay
Le roi en était désespéré
il aurait voulu se le taper,
profiter de son inventivité
Et aux rideaux pourpres sauvagement grimper
C'est bien connu, Dieu écoutant toujours la parole de Molière
se mit a porter une jarretière
Et, travesti, croisa une écolière,
ensemble, ils vont boire une bière,
Et la gamine dit à dieu: "je suis lesbienne et j'en suis fiere"
Alors jaillit une éclatante lumière
Et le Seigneur s'écria:
"Mais je ne vous jette pas la pierre,Pierre!!!"
Et d'un rire démoniaque il éclata.
"Muahahahahahahahahahahaha"
La gamine tout étonnée lui répondit:
"Mais pour qui te prends-tu, Vieux Barbu?"
Et dieu répondit: mais pardis, pour phillipe Risoli!
La gamine n'ayant pas bien entendu,
Crue qu'il avait dit aimer l'aïolit
Et se dis: "ce vieux est à l'ouest! il a trop but!"
Car il ne peut ce permettre
Une telle comparaison à notre Phiphi,
Le seigneur cru bon de rectifier:
"Eh oui!! J'ai toujours voulu présenter Le Juste Prix!!!!!"
Ayant appris que la capitale lesbiennes anglaise est brighton,
La gamine s'est sentie vraiment très très conne
Quand elle a apris que c'était dans le sussex
Elle s'est dit que même avec du latex
Les goudous ne sont pas des suce-kiki
Alors que les paydays, eux, et bien oui
Mais c'estpas de leur faute
Ca arrive aussi aux héterottes
Quand elles jouent à la belote
Avec des regles...originales
Mais on sait qu'avec le temps
va tout s'en va, même l'orangina!
Et je m'en vais sans plus tarder boire un coca
Mais il ne reste que des lights, des cherry et des zéro: c'est dégoutant!
Où sont donc passées les vraies valeurs d'antan?
les fraises tagadas et les mistraaaals gagnaaaants!?!
Me rappelant vaguement les chansons de Renaud Séchan
Qui valent bien celles de Dany Brillant
Mais sans le pouvoir lustrant
Ni le côté vaguement poilant.
Le poil lustré de tous côtés, un caniche passe, en pompoms roses
Son maitre ressemblait à un acteur de "qui a tué Pamela Rose?"
Et il n'aimait pas parler en prose.
Il était connu dans le quartier pour ne manger que du lactose
Et faire de fulgurantes crises d'arthrose
Avec son caniche, c'était le grand amour: tous deux étaient en parfaite osmose
Sauf quand l'un des deux avait une scoliose
Dans l'exploration du kamasutra, ça les forçait à faire une pause
Il etait zoophile mais aimait également tant de choses
On se demandait parfois s'il n'avait pas une névrose
Mais si quiconque tentait de lui en parler, il répondait "kék'tum'cause?"
Avant d'aller s'enfiler une forte dose
Pour oublier ses douloureuses mycoses
Ainsi que ses nombreuses ecchymoses
Il a bouffé mes potatoes !
Aurais-je du manger tout le chocolat noir ?
Et passer estomac ou foie au laminoir ?
J'aurais risqué d'aller vomir dans la baignoire !
Et ternir inexorablement mon peignoir
Puis dans la douche me saisir de la poire
Dans le dos, me laver au savon noir
Ce poème va-t-il n'être composé que de rimes en "ouuuaaarrree"
Se demande le poète derrière ses lunettes noires.
Perdre la peau morte, et reprendre Espoir
Un serpent qui mue pour mieux se mouvoir
Une goudou qui se chausse avec des doques noires,
Devant mon triste état, me propose a boire...
J'accepte, je m'asseois, je demande un cognac
C'est alors qu'elle farfouille et cherche dans son sac
Et qu'y trouve-t-elle ? Un poil de yack !!
Ainsi qu'une photo de Claude Gensac
Et un rapport sur la guerre en Irak
Le raton laveur de Prevert fait une attaque
C'est alors que je me presse de le mettre dans un bac
Et le recouvre de sumac
Afin de reccueillir en paix son dernier couac
Après une oraison vite expédiée
Au prix que m'a couté le raton, quelle arnaque !
Moi qui pensait pourtant le livreur qualifié !
Le prochain, je l'achèterai au black !
Heureusement, ca ne manque pas dans le quartier...
Mais combien vais -je le payer?
J'espère pas trop élevé...
Oui, le coût de la vie est si exagéré!
Désormais on ne peut plus rien acheter...
Du moins par les moyens courrament acceptés!
Mais payer en nature est toujours de mise ^^
et c'est un bon moyen d'avoir une remise !
Bien sur, il ne faut pas abuser des crédits,
Et encore moins des radins ... euh des radis
Parce que dans la vie
l'important est un détail
c'est mon fils, ma bataille
il est un peu racaille
et va me mettre sur la paille!
Malgré mon amour pour lui
Et pour son petit ami
Il m'ignore totalement
je vais donc changer d'amant !
Et en prendre un plus aimant !
Cependant, frigorifié, tournant et me retournant...
J'ai peur de celui qui sera sous ma dent
Car je ne sais ce que l'avenir me réserve
Oui, la vie est comme une boite de conserve :
Qui nous enferme et nous empêche
De vivre nos vies l'haleine fraiche.
Faut-il encore trouver la brèche,
ou alors, boire un demi-pêche !
Et pas un entier car en ce moment c'est la dèche.
Je suis sûr que quelqu'un est de mèche !
Mais en y pensant, d'avance je me lèche...
Les doigts malgré ma gorge sèche;
Tout près de moi un illuminé prèche
Que les chaussettes de l'archi duchesse...
C'est pas un bon vers ça, mauvaise Poetesse!
Le poême serait il schizophrène en détresse?
qu'importe le flacon, pourvu qu'on ait la fesse !
J'peux faire un bô rime avec Brutaldeath!!
Je reste coît: j'ai attrapé l'Herpès.
L'herpès reste ennuyeux, mais quel coït parfait...
Impossible de dire le contraire, vous en conviendrez
Jamais un concombre ne m'avait tant troublé
C'est un légume bien plus sexy qu'un grain de blé
Et c'est plus pratique pour sucer
Grâce à lui, aux cieux je suis monté
Sans préambule Dieu m'a alors annoncé,
L'homosexualité, mon fils, c'est un péché,
Nul objet dans ton cul ne doit rentrer,
Mais du moment où tu prends ton pied
Aux genisses tu peux te frotter,
Sur taureaux, tu peux monter,
Un lapin, tu peux te taper
c'est Molière qui l'a décrété
Pourtant il était pas gay
Le roi en était désespéré
il aurait voulu se le taper,
profiter de son inventivité
Et aux rideaux pourpres sauvagement grimper
C'est bien connu, Dieu écoutant toujours la parole de Molière
se mit a porter une jarretière
Et, travesti, croisa une écolière,
ensemble, ils vont boire une bière,
Et la gamine dit à dieu: "je suis lesbienne et j'en suis fiere"
Alors jaillit une éclatante lumière
Et le Seigneur s'écria:
"Mais je ne vous jette pas la pierre,Pierre!!!"
Et d'un rire démoniaque il éclata.
"Muahahahahahahahahahahaha"
La gamine tout étonnée lui répondit:
"Mais pour qui te prends-tu, Vieux Barbu?"
Et dieu répondit: mais pardis, pour phillipe Risoli!
La gamine n'ayant pas bien entendu,
Crue qu'il avait dit aimer l'aïolit
Et se dis: "ce vieux est à l'ouest! il a trop but!"
Car il ne peut ce permettre
Une telle comparaison à notre Phiphi,
Le seigneur cru bon de rectifier:
"Eh oui!! J'ai toujours voulu présenter Le Juste Prix!!!!!"
Ayant appris que la capitale lesbiennes anglaise est brighton,
La gamine s'est sentie vraiment très très conne
Quand elle a apris que c'était dans le sussex
Elle s'est dit que même avec du latex
Les goudous ne sont pas des suce-kiki
Alors que les paydays, eux, et bien oui
Mais c'estpas de leur faute
Ca arrive aussi aux héterottes
Quand elles jouent à la belote
Avec des regles...originales
Mais on sait qu'avec le temps
va tout s'en va, même l'orangina!
Et je m'en vais sans plus tarder boire un coca
Mais il ne reste que des lights, des cherry et des zéro: c'est dégoutant!
Où sont donc passées les vraies valeurs d'antan?
les fraises tagadas et les mistraaaals gagnaaaants!?!
Me rappelant vaguement les chansons de Renaud Séchan
Qui valent bien celles de Dany Brillant
Mais sans le pouvoir lustrant
Ni le côté vaguement poilant.
Le poil lustré de tous côtés, un caniche passe, en pompoms roses
Son maitre ressemblait à un acteur de "qui a tué Pamela Rose?"
Et il n'aimait pas parler en prose.
Il était connu dans le quartier pour ne manger que du lactose
Et faire de fulgurantes crises d'arthrose
Avec son caniche, c'était le grand amour: tous deux étaient en parfaite osmose
Sauf quand l'un des deux avait une scoliose
Dans l'exploration du kamasutra, ça les forçait à faire une pause
Il etait zoophile mais aimait également tant de choses
On se demandait parfois s'il n'avait pas une névrose
Mais si quiconque tentait de lui en parler, il répondait "kék'tum'cause?"
Avant d'aller s'enfiler une forte dose
Pour oublier ses douloureuses mycoses
Ainsi que ses nombreuses ecchymoses
Il a bouffé mes potatoes !
-
unstraight
- Messages : 1100
- Inscription : lun. nov. 20, 2006 9:46 pm
Fatigué, harassé, je m'endors seul ce soir
Aurais-je du manger tout le chocolat noir ?
Et passer estomac ou foie au laminoir ?
J'aurais risqué d'aller vomir dans la baignoire !
Et ternir inexorablement mon peignoir
Puis dans la douche me saisir de la poire
Dans le dos, me laver au savon noir
Ce poème va-t-il n'être composé que de rimes en "ouuuaaarrree"
Se demande le poète derrière ses lunettes noires.
Perdre la peau morte, et reprendre Espoir
Un serpent qui mue pour mieux se mouvoir
Une goudou qui se chausse avec des doques noires,
Devant mon triste état, me propose a boire...
J'accepte, je m'asseois, je demande un cognac
C'est alors qu'elle farfouille et cherche dans son sac
Et qu'y trouve-t-elle ? Un poil de yack !!
Ainsi qu'une photo de Claude Gensac
Et un rapport sur la guerre en Irak
Le raton laveur de Prevert fait une attaque
C'est alors que je me presse de le mettre dans un bac
Et le recouvre de sumac
Afin de reccueillir en paix son dernier couac
Après une oraison vite expédiée
Au prix que m'a couté le raton, quelle arnaque !
Moi qui pensait pourtant le livreur qualifié !
Le prochain, je l'achèterai au black !
Heureusement, ca ne manque pas dans le quartier...
Mais combien vais -je le payer?
J'espère pas trop élevé...
Oui, le coût de la vie est si exagéré!
Désormais on ne peut plus rien acheter...
Du moins par les moyens courrament acceptés!
Mais payer en nature est toujours de mise ^^
et c'est un bon moyen d'avoir une remise !
Bien sur, il ne faut pas abuser des crédits,
Et encore moins des radins ... euh des radis
Parce que dans la vie
l'important est un détail
c'est mon fils, ma bataille
il est un peu racaille
et va me mettre sur la paille!
Malgré mon amour pour lui
Et pour son petit ami
Il m'ignore totalement
je vais donc changer d'amant !
Et en prendre un plus aimant !
Cependant, frigorifié, tournant et me retournant...
J'ai peur de celui qui sera sous ma dent
Car je ne sais ce que l'avenir me réserve
Oui, la vie est comme une boite de conserve :
Qui nous enferme et nous empêche
De vivre nos vies l'haleine fraiche.
Faut-il encore trouver la brèche,
ou alors, boire un demi-pêche !
Et pas un entier car en ce moment c'est la dèche.
Je suis sûr que quelqu'un est de mèche !
Mais en y pensant, d'avance je me lèche...
Les doigts malgré ma gorge sèche;
Tout près de moi un illuminé prèche
Que les chaussettes de l'archi duchesse...
C'est pas un bon vers ça, mauvaise Poetesse!
Le poême serait il schizophrène en détresse?
qu'importe le flacon, pourvu qu'on ait la fesse !
J'peux faire un bô rime avec Brutaldeath!!
Je reste coît: j'ai attrapé l'Herpès.
L'herpès reste ennuyeux, mais quel coït parfait...
Impossible de dire le contraire, vous en conviendrez
Jamais un concombre ne m'avait tant troublé
C'est un légume bien plus sexy qu'un grain de blé
Et c'est plus pratique pour sucer
Grâce à lui, aux cieux je suis monté
Sans préambule Dieu m'a alors annoncé,
L'homosexualité, mon fils, c'est un péché,
Nul objet dans ton cul ne doit rentrer,
Mais du moment où tu prends ton pied
Aux genisses tu peux te frotter,
Sur taureaux, tu peux monter,
Un lapin, tu peux te taper
c'est Molière qui l'a décrété
Pourtant il était pas gay
Le roi en était désespéré
il aurait voulu se le taper,
profiter de son inventivité
Et aux rideaux pourpres sauvagement grimper
C'est bien connu, Dieu écoutant toujours la parole de Molière
se mit a porter une jarretière
Et, travesti, croisa une écolière,
ensemble, ils vont boire une bière,
Et la gamine dit à dieu: "je suis lesbienne et j'en suis fiere"
Alors jaillit une éclatante lumière
Et le Seigneur s'écria:
"Mais je ne vous jette pas la pierre,Pierre!!!"
Et d'un rire démoniaque il éclata.
"Muahahahahahahahahahahaha"
La gamine tout étonnée lui répondit:
"Mais pour qui te prends-tu, Vieux Barbu?"
Et dieu répondit: mais pardis, pour phillipe Risoli!
La gamine n'ayant pas bien entendu,
Crue qu'il avait dit aimer l'aïolit
Et se dis: "ce vieux est à l'ouest! il a trop but!"
Car il ne peut ce permettre
Une telle comparaison à notre Phiphi,
Le seigneur cru bon de rectifier:
"Eh oui!! J'ai toujours voulu présenter Le Juste Prix!!!!!"
Ayant appris que la capitale lesbiennes anglaise est brighton,
La gamine s'est sentie vraiment très très conne
Quand elle a apris que c'était dans le sussex
Elle s'est dit que même avec du latex
Les goudous ne sont pas des suce-kiki
Alors que les paydays, eux, et bien oui
Mais c'estpas de leur faute
Ca arrive aussi aux héterottes
Quand elles jouent à la belote
Avec des regles...originales
Mais on sait qu'avec le temps
va tout s'en va, même l'orangina!
Et je m'en vais sans plus tarder boire un coca
Mais il ne reste que des lights, des cherry et des zéro: c'est dégoutant!
Où sont donc passées les vraies valeurs d'antan?
les fraises tagadas et les mistraaaals gagnaaaants!?!
Me rappelant vaguement les chansons de Renaud Séchan
Qui valent bien celles de Dany Brillant
Mais sans le pouvoir lustrant
Ni le côté vaguement poilant.
Le poil lustré de tous côtés, un caniche passe, en pompoms roses
Son maitre ressemblait à un acteur de "qui a tué Pamela Rose?"
Et il n'aimait pas parler en prose.
Il était connu dans le quartier pour ne manger que du lactose
Et faire de fulgurantes crises d'arthrose
Avec son caniche, c'était le grand amour: tous deux étaient en parfaite osmose
Sauf quand l'un des deux avait une scoliose
Dans l'exploration du kamasutra, ça les forçait à faire une pause
Il etait zoophile mais aimait également tant de choses
On se demandait parfois s'il n'avait pas une névrose
Mais si quiconque tentait de lui en parler, il répondait "kék'tum'cause?"
Avant d'aller s'enfiler une forte dose
Pour oublier ses douloureuses mycoses
Ainsi que ses nombreuses ecchymoses
Il a bouffé mes potatoes !
Comme quoi il était doué pour voler bien des choses
Aurais-je du manger tout le chocolat noir ?
Et passer estomac ou foie au laminoir ?
J'aurais risqué d'aller vomir dans la baignoire !
Et ternir inexorablement mon peignoir
Puis dans la douche me saisir de la poire
Dans le dos, me laver au savon noir
Ce poème va-t-il n'être composé que de rimes en "ouuuaaarrree"
Se demande le poète derrière ses lunettes noires.
Perdre la peau morte, et reprendre Espoir
Un serpent qui mue pour mieux se mouvoir
Une goudou qui se chausse avec des doques noires,
Devant mon triste état, me propose a boire...
J'accepte, je m'asseois, je demande un cognac
C'est alors qu'elle farfouille et cherche dans son sac
Et qu'y trouve-t-elle ? Un poil de yack !!
Ainsi qu'une photo de Claude Gensac
Et un rapport sur la guerre en Irak
Le raton laveur de Prevert fait une attaque
C'est alors que je me presse de le mettre dans un bac
Et le recouvre de sumac
Afin de reccueillir en paix son dernier couac
Après une oraison vite expédiée
Au prix que m'a couté le raton, quelle arnaque !
Moi qui pensait pourtant le livreur qualifié !
Le prochain, je l'achèterai au black !
Heureusement, ca ne manque pas dans le quartier...
Mais combien vais -je le payer?
J'espère pas trop élevé...
Oui, le coût de la vie est si exagéré!
Désormais on ne peut plus rien acheter...
Du moins par les moyens courrament acceptés!
Mais payer en nature est toujours de mise ^^
et c'est un bon moyen d'avoir une remise !
Bien sur, il ne faut pas abuser des crédits,
Et encore moins des radins ... euh des radis
Parce que dans la vie
l'important est un détail
c'est mon fils, ma bataille
il est un peu racaille
et va me mettre sur la paille!
Malgré mon amour pour lui
Et pour son petit ami
Il m'ignore totalement
je vais donc changer d'amant !
Et en prendre un plus aimant !
Cependant, frigorifié, tournant et me retournant...
J'ai peur de celui qui sera sous ma dent
Car je ne sais ce que l'avenir me réserve
Oui, la vie est comme une boite de conserve :
Qui nous enferme et nous empêche
De vivre nos vies l'haleine fraiche.
Faut-il encore trouver la brèche,
ou alors, boire un demi-pêche !
Et pas un entier car en ce moment c'est la dèche.
Je suis sûr que quelqu'un est de mèche !
Mais en y pensant, d'avance je me lèche...
Les doigts malgré ma gorge sèche;
Tout près de moi un illuminé prèche
Que les chaussettes de l'archi duchesse...
C'est pas un bon vers ça, mauvaise Poetesse!
Le poême serait il schizophrène en détresse?
qu'importe le flacon, pourvu qu'on ait la fesse !
J'peux faire un bô rime avec Brutaldeath!!
Je reste coît: j'ai attrapé l'Herpès.
L'herpès reste ennuyeux, mais quel coït parfait...
Impossible de dire le contraire, vous en conviendrez
Jamais un concombre ne m'avait tant troublé
C'est un légume bien plus sexy qu'un grain de blé
Et c'est plus pratique pour sucer
Grâce à lui, aux cieux je suis monté
Sans préambule Dieu m'a alors annoncé,
L'homosexualité, mon fils, c'est un péché,
Nul objet dans ton cul ne doit rentrer,
Mais du moment où tu prends ton pied
Aux genisses tu peux te frotter,
Sur taureaux, tu peux monter,
Un lapin, tu peux te taper
c'est Molière qui l'a décrété
Pourtant il était pas gay
Le roi en était désespéré
il aurait voulu se le taper,
profiter de son inventivité
Et aux rideaux pourpres sauvagement grimper
C'est bien connu, Dieu écoutant toujours la parole de Molière
se mit a porter une jarretière
Et, travesti, croisa une écolière,
ensemble, ils vont boire une bière,
Et la gamine dit à dieu: "je suis lesbienne et j'en suis fiere"
Alors jaillit une éclatante lumière
Et le Seigneur s'écria:
"Mais je ne vous jette pas la pierre,Pierre!!!"
Et d'un rire démoniaque il éclata.
"Muahahahahahahahahahahaha"
La gamine tout étonnée lui répondit:
"Mais pour qui te prends-tu, Vieux Barbu?"
Et dieu répondit: mais pardis, pour phillipe Risoli!
La gamine n'ayant pas bien entendu,
Crue qu'il avait dit aimer l'aïolit
Et se dis: "ce vieux est à l'ouest! il a trop but!"
Car il ne peut ce permettre
Une telle comparaison à notre Phiphi,
Le seigneur cru bon de rectifier:
"Eh oui!! J'ai toujours voulu présenter Le Juste Prix!!!!!"
Ayant appris que la capitale lesbiennes anglaise est brighton,
La gamine s'est sentie vraiment très très conne
Quand elle a apris que c'était dans le sussex
Elle s'est dit que même avec du latex
Les goudous ne sont pas des suce-kiki
Alors que les paydays, eux, et bien oui
Mais c'estpas de leur faute
Ca arrive aussi aux héterottes
Quand elles jouent à la belote
Avec des regles...originales
Mais on sait qu'avec le temps
va tout s'en va, même l'orangina!
Et je m'en vais sans plus tarder boire un coca
Mais il ne reste que des lights, des cherry et des zéro: c'est dégoutant!
Où sont donc passées les vraies valeurs d'antan?
les fraises tagadas et les mistraaaals gagnaaaants!?!
Me rappelant vaguement les chansons de Renaud Séchan
Qui valent bien celles de Dany Brillant
Mais sans le pouvoir lustrant
Ni le côté vaguement poilant.
Le poil lustré de tous côtés, un caniche passe, en pompoms roses
Son maitre ressemblait à un acteur de "qui a tué Pamela Rose?"
Et il n'aimait pas parler en prose.
Il était connu dans le quartier pour ne manger que du lactose
Et faire de fulgurantes crises d'arthrose
Avec son caniche, c'était le grand amour: tous deux étaient en parfaite osmose
Sauf quand l'un des deux avait une scoliose
Dans l'exploration du kamasutra, ça les forçait à faire une pause
Il etait zoophile mais aimait également tant de choses
On se demandait parfois s'il n'avait pas une névrose
Mais si quiconque tentait de lui en parler, il répondait "kék'tum'cause?"
Avant d'aller s'enfiler une forte dose
Pour oublier ses douloureuses mycoses
Ainsi que ses nombreuses ecchymoses
Il a bouffé mes potatoes !
Comme quoi il était doué pour voler bien des choses
-
ExMembre07
Fatigué, harassé, je m'endors seul ce soir
Aurais-je du manger tout le chocolat noir ?
Et passer estomac ou foie au laminoir ?
J'aurais risqué d'aller vomir dans la baignoire !
Et ternir inexorablement mon peignoir
Puis dans la douche me saisir de la poire
Dans le dos, me laver au savon noir
Ce poème va-t-il n'être composé que de rimes en "ouuuaaarrree"
Se demande le poète derrière ses lunettes noires.
Perdre la peau morte, et reprendre Espoir
Un serpent qui mue pour mieux se mouvoir
Une goudou qui se chausse avec des doques noires,
Devant mon triste état, me propose a boire...
J'accepte, je m'asseois, je demande un cognac
C'est alors qu'elle farfouille et cherche dans son sac
Et qu'y trouve-t-elle ? Un poil de yack !!
Ainsi qu'une photo de Claude Gensac
Et un rapport sur la guerre en Irak
Le raton laveur de Prevert fait une attaque
C'est alors que je me presse de le mettre dans un bac
Et le recouvre de sumac
Afin de reccueillir en paix son dernier couac
Après une oraison vite expédiée
Au prix que m'a couté le raton, quelle arnaque !
Moi qui pensait pourtant le livreur qualifié !
Le prochain, je l'achèterai au black !
Heureusement, ca ne manque pas dans le quartier...
Mais combien vais -je le payer?
J'espère pas trop élevé...
Oui, le coût de la vie est si exagéré!
Désormais on ne peut plus rien acheter...
Du moins par les moyens courrament acceptés!
Mais payer en nature est toujours de mise ^^
et c'est un bon moyen d'avoir une remise !
Bien sur, il ne faut pas abuser des crédits,
Et encore moins des radins ... euh des radis
Parce que dans la vie
l'important est un détail
c'est mon fils, ma bataille
il est un peu racaille
et va me mettre sur la paille!
Malgré mon amour pour lui
Et pour son petit ami
Il m'ignore totalement
je vais donc changer d'amant !
Et en prendre un plus aimant !
Cependant, frigorifié, tournant et me retournant...
J'ai peur de celui qui sera sous ma dent
Car je ne sais ce que l'avenir me réserve
Oui, la vie est comme une boite de conserve :
Qui nous enferme et nous empêche
De vivre nos vies l'haleine fraiche.
Faut-il encore trouver la brèche,
ou alors, boire un demi-pêche !
Et pas un entier car en ce moment c'est la dèche.
Je suis sûr que quelqu'un est de mèche !
Mais en y pensant, d'avance je me lèche...
Les doigts malgré ma gorge sèche;
Tout près de moi un illuminé prèche
Que les chaussettes de l'archi duchesse...
C'est pas un bon vers ça, mauvaise Poetesse!
Le poême serait il schizophrène en détresse?
qu'importe le flacon, pourvu qu'on ait la fesse !
J'peux faire un bô rime avec Brutaldeath!!
Je reste coît: j'ai attrapé l'Herpès.
L'herpès reste ennuyeux, mais quel coït parfait...
Impossible de dire le contraire, vous en conviendrez
Jamais un concombre ne m'avait tant troublé
C'est un légume bien plus sexy qu'un grain de blé
Et c'est plus pratique pour sucer
Grâce à lui, aux cieux je suis monté
Sans préambule Dieu m'a alors annoncé,
L'homosexualité, mon fils, c'est un péché,
Nul objet dans ton cul ne doit rentrer,
Mais du moment où tu prends ton pied
Aux genisses tu peux te frotter,
Sur taureaux, tu peux monter,
Un lapin, tu peux te taper
c'est Molière qui l'a décrété
Pourtant il était pas gay
Le roi en était désespéré
il aurait voulu se le taper,
profiter de son inventivité
Et aux rideaux pourpres sauvagement grimper
C'est bien connu, Dieu écoutant toujours la parole de Molière
se mit a porter une jarretière
Et, travesti, croisa une écolière,
ensemble, ils vont boire une bière,
Et la gamine dit à dieu: "je suis lesbienne et j'en suis fiere"
Alors jaillit une éclatante lumière
Et le Seigneur s'écria:
"Mais je ne vous jette pas la pierre,Pierre!!!"
Et d'un rire démoniaque il éclata.
"Muahahahahahahahahahahaha"
La gamine tout étonnée lui répondit:
"Mais pour qui te prends-tu, Vieux Barbu?"
Et dieu répondit: mais pardis, pour phillipe Risoli!
La gamine n'ayant pas bien entendu,
Crue qu'il avait dit aimer l'aïolit
Et se dis: "ce vieux est à l'ouest! il a trop but!"
Car il ne peut ce permettre
Une telle comparaison à notre Phiphi,
Le seigneur cru bon de rectifier:
"Eh oui!! J'ai toujours voulu présenter Le Juste Prix!!!!!"
Ayant appris que la capitale lesbiennes anglaise est brighton,
La gamine s'est sentie vraiment très très conne
Quand elle a apris que c'était dans le sussex
Elle s'est dit que même avec du latex
Les goudous ne sont pas des suce-kiki
Alors que les paydays, eux, et bien oui
Mais c'estpas de leur faute
Ca arrive aussi aux héterottes
Quand elles jouent à la belote
Avec des regles...originales
Mais on sait qu'avec le temps
va tout s'en va, même l'orangina!
Et je m'en vais sans plus tarder boire un coca
Mais il ne reste que des lights, des cherry et des zéro: c'est dégoutant!
Où sont donc passées les vraies valeurs d'antan?
les fraises tagadas et les mistraaaals gagnaaaants!?!
Me rappelant vaguement les chansons de Renaud Séchan
Qui valent bien celles de Dany Brillant
Mais sans le pouvoir lustrant
Ni le côté vaguement poilant.
Le poil lustré de tous côtés, un caniche passe, en pompoms roses
Son maitre ressemblait à un acteur de "qui a tué Pamela Rose?"
Et il n'aimait pas parler en prose.
Il était connu dans le quartier pour ne manger que du lactose
Et faire de fulgurantes crises d'arthrose
Avec son caniche, c'était le grand amour: tous deux étaient en parfaite osmose
Sauf quand l'un des deux avait une scoliose
Dans l'exploration du kamasutra, ça les forçait à faire une pause
Il etait zoophile mais aimait également tant de choses
On se demandait parfois s'il n'avait pas une névrose
Mais si quiconque tentait de lui en parler, il répondait "kék'tum'cause?"
Avant d'aller s'enfiler une forte dose
Pour oublier ses douloureuses mycoses
Ainsi que ses nombreuses ecchymoses
Il a bouffé mes potatoes !
Comme quoi il était doué pour voler bien des choses
malgré ces dernier jour a cause de la mucovisidos (comment ça s'ecrit?)
Aurais-je du manger tout le chocolat noir ?
Et passer estomac ou foie au laminoir ?
J'aurais risqué d'aller vomir dans la baignoire !
Et ternir inexorablement mon peignoir
Puis dans la douche me saisir de la poire
Dans le dos, me laver au savon noir
Ce poème va-t-il n'être composé que de rimes en "ouuuaaarrree"
Se demande le poète derrière ses lunettes noires.
Perdre la peau morte, et reprendre Espoir
Un serpent qui mue pour mieux se mouvoir
Une goudou qui se chausse avec des doques noires,
Devant mon triste état, me propose a boire...
J'accepte, je m'asseois, je demande un cognac
C'est alors qu'elle farfouille et cherche dans son sac
Et qu'y trouve-t-elle ? Un poil de yack !!
Ainsi qu'une photo de Claude Gensac
Et un rapport sur la guerre en Irak
Le raton laveur de Prevert fait une attaque
C'est alors que je me presse de le mettre dans un bac
Et le recouvre de sumac
Afin de reccueillir en paix son dernier couac
Après une oraison vite expédiée
Au prix que m'a couté le raton, quelle arnaque !
Moi qui pensait pourtant le livreur qualifié !
Le prochain, je l'achèterai au black !
Heureusement, ca ne manque pas dans le quartier...
Mais combien vais -je le payer?
J'espère pas trop élevé...
Oui, le coût de la vie est si exagéré!
Désormais on ne peut plus rien acheter...
Du moins par les moyens courrament acceptés!
Mais payer en nature est toujours de mise ^^
et c'est un bon moyen d'avoir une remise !
Bien sur, il ne faut pas abuser des crédits,
Et encore moins des radins ... euh des radis
Parce que dans la vie
l'important est un détail
c'est mon fils, ma bataille
il est un peu racaille
et va me mettre sur la paille!
Malgré mon amour pour lui
Et pour son petit ami
Il m'ignore totalement
je vais donc changer d'amant !
Et en prendre un plus aimant !
Cependant, frigorifié, tournant et me retournant...
J'ai peur de celui qui sera sous ma dent
Car je ne sais ce que l'avenir me réserve
Oui, la vie est comme une boite de conserve :
Qui nous enferme et nous empêche
De vivre nos vies l'haleine fraiche.
Faut-il encore trouver la brèche,
ou alors, boire un demi-pêche !
Et pas un entier car en ce moment c'est la dèche.
Je suis sûr que quelqu'un est de mèche !
Mais en y pensant, d'avance je me lèche...
Les doigts malgré ma gorge sèche;
Tout près de moi un illuminé prèche
Que les chaussettes de l'archi duchesse...
C'est pas un bon vers ça, mauvaise Poetesse!
Le poême serait il schizophrène en détresse?
qu'importe le flacon, pourvu qu'on ait la fesse !
J'peux faire un bô rime avec Brutaldeath!!
Je reste coît: j'ai attrapé l'Herpès.
L'herpès reste ennuyeux, mais quel coït parfait...
Impossible de dire le contraire, vous en conviendrez
Jamais un concombre ne m'avait tant troublé
C'est un légume bien plus sexy qu'un grain de blé
Et c'est plus pratique pour sucer
Grâce à lui, aux cieux je suis monté
Sans préambule Dieu m'a alors annoncé,
L'homosexualité, mon fils, c'est un péché,
Nul objet dans ton cul ne doit rentrer,
Mais du moment où tu prends ton pied
Aux genisses tu peux te frotter,
Sur taureaux, tu peux monter,
Un lapin, tu peux te taper
c'est Molière qui l'a décrété
Pourtant il était pas gay
Le roi en était désespéré
il aurait voulu se le taper,
profiter de son inventivité
Et aux rideaux pourpres sauvagement grimper
C'est bien connu, Dieu écoutant toujours la parole de Molière
se mit a porter une jarretière
Et, travesti, croisa une écolière,
ensemble, ils vont boire une bière,
Et la gamine dit à dieu: "je suis lesbienne et j'en suis fiere"
Alors jaillit une éclatante lumière
Et le Seigneur s'écria:
"Mais je ne vous jette pas la pierre,Pierre!!!"
Et d'un rire démoniaque il éclata.
"Muahahahahahahahahahahaha"
La gamine tout étonnée lui répondit:
"Mais pour qui te prends-tu, Vieux Barbu?"
Et dieu répondit: mais pardis, pour phillipe Risoli!
La gamine n'ayant pas bien entendu,
Crue qu'il avait dit aimer l'aïolit
Et se dis: "ce vieux est à l'ouest! il a trop but!"
Car il ne peut ce permettre
Une telle comparaison à notre Phiphi,
Le seigneur cru bon de rectifier:
"Eh oui!! J'ai toujours voulu présenter Le Juste Prix!!!!!"
Ayant appris que la capitale lesbiennes anglaise est brighton,
La gamine s'est sentie vraiment très très conne
Quand elle a apris que c'était dans le sussex
Elle s'est dit que même avec du latex
Les goudous ne sont pas des suce-kiki
Alors que les paydays, eux, et bien oui
Mais c'estpas de leur faute
Ca arrive aussi aux héterottes
Quand elles jouent à la belote
Avec des regles...originales
Mais on sait qu'avec le temps
va tout s'en va, même l'orangina!
Et je m'en vais sans plus tarder boire un coca
Mais il ne reste que des lights, des cherry et des zéro: c'est dégoutant!
Où sont donc passées les vraies valeurs d'antan?
les fraises tagadas et les mistraaaals gagnaaaants!?!
Me rappelant vaguement les chansons de Renaud Séchan
Qui valent bien celles de Dany Brillant
Mais sans le pouvoir lustrant
Ni le côté vaguement poilant.
Le poil lustré de tous côtés, un caniche passe, en pompoms roses
Son maitre ressemblait à un acteur de "qui a tué Pamela Rose?"
Et il n'aimait pas parler en prose.
Il était connu dans le quartier pour ne manger que du lactose
Et faire de fulgurantes crises d'arthrose
Avec son caniche, c'était le grand amour: tous deux étaient en parfaite osmose
Sauf quand l'un des deux avait une scoliose
Dans l'exploration du kamasutra, ça les forçait à faire une pause
Il etait zoophile mais aimait également tant de choses
On se demandait parfois s'il n'avait pas une névrose
Mais si quiconque tentait de lui en parler, il répondait "kék'tum'cause?"
Avant d'aller s'enfiler une forte dose
Pour oublier ses douloureuses mycoses
Ainsi que ses nombreuses ecchymoses
Il a bouffé mes potatoes !
Comme quoi il était doué pour voler bien des choses
malgré ces dernier jour a cause de la mucovisidos (comment ça s'ecrit?)
Fatigué, harassé, je m'endors seul ce soir
Aurais-je du manger tout le chocolat noir ?
Et passer estomac ou foie au laminoir ?
J'aurais risqué d'aller vomir dans la baignoire !
Et ternir inexorablement mon peignoir
Puis dans la douche me saisir de la poire
Dans le dos, me laver au savon noir
Ce poème va-t-il n'être composé que de rimes en "ouuuaaarrree"
Se demande le poète derrière ses lunettes noires.
Perdre la peau morte, et reprendre Espoir
Un serpent qui mue pour mieux se mouvoir
Une goudou qui se chausse avec des doques noires,
Devant mon triste état, me propose a boire...
J'accepte, je m'asseois, je demande un cognac
C'est alors qu'elle farfouille et cherche dans son sac
Et qu'y trouve-t-elle ? Un poil de yack !!
Ainsi qu'une photo de Claude Gensac
Et un rapport sur la guerre en Irak
Le raton laveur de Prevert fait une attaque
C'est alors que je me presse de le mettre dans un bac
Et le recouvre de sumac
Afin de reccueillir en paix son dernier couac
Après une oraison vite expédiée
Au prix que m'a couté le raton, quelle arnaque !
Moi qui pensait pourtant le livreur qualifié !
Le prochain, je l'achèterai au black !
Heureusement, ca ne manque pas dans le quartier...
Mais combien vais -je le payer?
J'espère pas trop élevé...
Oui, le coût de la vie est si exagéré!
Désormais on ne peut plus rien acheter...
Du moins par les moyens courrament acceptés!
Mais payer en nature est toujours de mise ^^
et c'est un bon moyen d'avoir une remise !
Bien sur, il ne faut pas abuser des crédits,
Et encore moins des radins ... euh des radis
Parce que dans la vie
l'important est un détail
c'est mon fils, ma bataille
il est un peu racaille
et va me mettre sur la paille!
Malgré mon amour pour lui
Et pour son petit ami
Il m'ignore totalement
je vais donc changer d'amant !
Et en prendre un plus aimant !
Cependant, frigorifié, tournant et me retournant...
J'ai peur de celui qui sera sous ma dent
Car je ne sais ce que l'avenir me réserve
Oui, la vie est comme une boite de conserve :
Qui nous enferme et nous empêche
De vivre nos vies l'haleine fraiche.
Faut-il encore trouver la brèche,
ou alors, boire un demi-pêche !
Et pas un entier car en ce moment c'est la dèche.
Je suis sûr que quelqu'un est de mèche !
Mais en y pensant, d'avance je me lèche...
Les doigts malgré ma gorge sèche;
Tout près de moi un illuminé prèche
Que les chaussettes de l'archi duchesse...
C'est pas un bon vers ça, mauvaise Poetesse!
Le poême serait il schizophrène en détresse?
qu'importe le flacon, pourvu qu'on ait la fesse !
J'peux faire un bô rime avec Brutaldeath!!
Je reste coît: j'ai attrapé l'Herpès.
L'herpès reste ennuyeux, mais quel coït parfait...
Impossible de dire le contraire, vous en conviendrez
Jamais un concombre ne m'avait tant troublé
C'est un légume bien plus sexy qu'un grain de blé
Et c'est plus pratique pour sucer
Grâce à lui, aux cieux je suis monté
Sans préambule Dieu m'a alors annoncé,
L'homosexualité, mon fils, c'est un péché,
Nul objet dans ton cul ne doit rentrer,
Mais du moment où tu prends ton pied
Aux genisses tu peux te frotter,
Sur taureaux, tu peux monter,
Un lapin, tu peux te taper
c'est Molière qui l'a décrété
Pourtant il était pas gay
Le roi en était désespéré
il aurait voulu se le taper,
profiter de son inventivité
Et aux rideaux pourpres sauvagement grimper
C'est bien connu, Dieu écoutant toujours la parole de Molière
se mit a porter une jarretière
Et, travesti, croisa une écolière,
ensemble, ils vont boire une bière,
Et la gamine dit à dieu: "je suis lesbienne et j'en suis fiere"
Alors jaillit une éclatante lumière
Et le Seigneur s'écria:
"Mais je ne vous jette pas la pierre,Pierre!!!"
Et d'un rire démoniaque il éclata.
"Muahahahahahahahahahahaha"
La gamine tout étonnée lui répondit:
"Mais pour qui te prends-tu, Vieux Barbu?"
Et dieu répondit: mais pardis, pour phillipe Risoli!
La gamine n'ayant pas bien entendu,
Crue qu'il avait dit aimer l'aïolit
Et se dis: "ce vieux est à l'ouest! il a trop but!"
Car il ne peut ce permettre
Une telle comparaison à notre Phiphi,
Le seigneur cru bon de rectifier:
"Eh oui!! J'ai toujours voulu présenter Le Juste Prix!!!!!"
Ayant appris que la capitale lesbiennes anglaise est brighton,
La gamine s'est sentie vraiment très très conne
Quand elle a apris que c'était dans le sussex
Elle s'est dit que même avec du latex
Les goudous ne sont pas des suce-kiki
Alors que les paydays, eux, et bien oui
Mais c'estpas de leur faute
Ca arrive aussi aux héterottes
Quand elles jouent à la belote
Avec des regles...originales
Mais on sait qu'avec le temps
va tout s'en va, même l'orangina!
Et je m'en vais sans plus tarder boire un coca
Mais il ne reste que des lights, des cherry et des zéro: c'est dégoutant!
Où sont donc passées les vraies valeurs d'antan?
les fraises tagadas et les mistraaaals gagnaaaants!?!
Me rappelant vaguement les chansons de Renaud Séchan
Qui valent bien celles de Dany Brillant
Mais sans le pouvoir lustrant
Ni le côté vaguement poilant.
Le poil lustré de tous côtés, un caniche passe, en pompoms roses
Son maitre ressemblait à un acteur de "qui a tué Pamela Rose?"
Et il n'aimait pas parler en prose.
Il était connu dans le quartier pour ne manger que du lactose
Et faire de fulgurantes crises d'arthrose
Avec son caniche, c'était le grand amour: tous deux étaient en parfaite osmose
Sauf quand l'un des deux avait une scoliose
Dans l'exploration du kamasutra, ça les forçait à faire une pause
Il etait zoophile mais aimait également tant de choses
On se demandait parfois s'il n'avait pas une névrose
Mais si quiconque tentait de lui en parler, il répondait "kék'tum'cause?"
Avant d'aller s'enfiler une forte dose
Pour oublier ses douloureuses mycoses
Ainsi que ses nombreuses ecchymoses
Il a bouffé mes potatoes !
Comme quoi il était doué pour voler bien des choses
Malgré ces derniers jours à cause de la mucoviscidose
Ca l'a achevé, son corps se décompose
Aurais-je du manger tout le chocolat noir ?
Et passer estomac ou foie au laminoir ?
J'aurais risqué d'aller vomir dans la baignoire !
Et ternir inexorablement mon peignoir
Puis dans la douche me saisir de la poire
Dans le dos, me laver au savon noir
Ce poème va-t-il n'être composé que de rimes en "ouuuaaarrree"
Se demande le poète derrière ses lunettes noires.
Perdre la peau morte, et reprendre Espoir
Un serpent qui mue pour mieux se mouvoir
Une goudou qui se chausse avec des doques noires,
Devant mon triste état, me propose a boire...
J'accepte, je m'asseois, je demande un cognac
C'est alors qu'elle farfouille et cherche dans son sac
Et qu'y trouve-t-elle ? Un poil de yack !!
Ainsi qu'une photo de Claude Gensac
Et un rapport sur la guerre en Irak
Le raton laveur de Prevert fait une attaque
C'est alors que je me presse de le mettre dans un bac
Et le recouvre de sumac
Afin de reccueillir en paix son dernier couac
Après une oraison vite expédiée
Au prix que m'a couté le raton, quelle arnaque !
Moi qui pensait pourtant le livreur qualifié !
Le prochain, je l'achèterai au black !
Heureusement, ca ne manque pas dans le quartier...
Mais combien vais -je le payer?
J'espère pas trop élevé...
Oui, le coût de la vie est si exagéré!
Désormais on ne peut plus rien acheter...
Du moins par les moyens courrament acceptés!
Mais payer en nature est toujours de mise ^^
et c'est un bon moyen d'avoir une remise !
Bien sur, il ne faut pas abuser des crédits,
Et encore moins des radins ... euh des radis
Parce que dans la vie
l'important est un détail
c'est mon fils, ma bataille
il est un peu racaille
et va me mettre sur la paille!
Malgré mon amour pour lui
Et pour son petit ami
Il m'ignore totalement
je vais donc changer d'amant !
Et en prendre un plus aimant !
Cependant, frigorifié, tournant et me retournant...
J'ai peur de celui qui sera sous ma dent
Car je ne sais ce que l'avenir me réserve
Oui, la vie est comme une boite de conserve :
Qui nous enferme et nous empêche
De vivre nos vies l'haleine fraiche.
Faut-il encore trouver la brèche,
ou alors, boire un demi-pêche !
Et pas un entier car en ce moment c'est la dèche.
Je suis sûr que quelqu'un est de mèche !
Mais en y pensant, d'avance je me lèche...
Les doigts malgré ma gorge sèche;
Tout près de moi un illuminé prèche
Que les chaussettes de l'archi duchesse...
C'est pas un bon vers ça, mauvaise Poetesse!
Le poême serait il schizophrène en détresse?
qu'importe le flacon, pourvu qu'on ait la fesse !
J'peux faire un bô rime avec Brutaldeath!!
Je reste coît: j'ai attrapé l'Herpès.
L'herpès reste ennuyeux, mais quel coït parfait...
Impossible de dire le contraire, vous en conviendrez
Jamais un concombre ne m'avait tant troublé
C'est un légume bien plus sexy qu'un grain de blé
Et c'est plus pratique pour sucer
Grâce à lui, aux cieux je suis monté
Sans préambule Dieu m'a alors annoncé,
L'homosexualité, mon fils, c'est un péché,
Nul objet dans ton cul ne doit rentrer,
Mais du moment où tu prends ton pied
Aux genisses tu peux te frotter,
Sur taureaux, tu peux monter,
Un lapin, tu peux te taper
c'est Molière qui l'a décrété
Pourtant il était pas gay
Le roi en était désespéré
il aurait voulu se le taper,
profiter de son inventivité
Et aux rideaux pourpres sauvagement grimper
C'est bien connu, Dieu écoutant toujours la parole de Molière
se mit a porter une jarretière
Et, travesti, croisa une écolière,
ensemble, ils vont boire une bière,
Et la gamine dit à dieu: "je suis lesbienne et j'en suis fiere"
Alors jaillit une éclatante lumière
Et le Seigneur s'écria:
"Mais je ne vous jette pas la pierre,Pierre!!!"
Et d'un rire démoniaque il éclata.
"Muahahahahahahahahahahaha"
La gamine tout étonnée lui répondit:
"Mais pour qui te prends-tu, Vieux Barbu?"
Et dieu répondit: mais pardis, pour phillipe Risoli!
La gamine n'ayant pas bien entendu,
Crue qu'il avait dit aimer l'aïolit
Et se dis: "ce vieux est à l'ouest! il a trop but!"
Car il ne peut ce permettre
Une telle comparaison à notre Phiphi,
Le seigneur cru bon de rectifier:
"Eh oui!! J'ai toujours voulu présenter Le Juste Prix!!!!!"
Ayant appris que la capitale lesbiennes anglaise est brighton,
La gamine s'est sentie vraiment très très conne
Quand elle a apris que c'était dans le sussex
Elle s'est dit que même avec du latex
Les goudous ne sont pas des suce-kiki
Alors que les paydays, eux, et bien oui
Mais c'estpas de leur faute
Ca arrive aussi aux héterottes
Quand elles jouent à la belote
Avec des regles...originales
Mais on sait qu'avec le temps
va tout s'en va, même l'orangina!
Et je m'en vais sans plus tarder boire un coca
Mais il ne reste que des lights, des cherry et des zéro: c'est dégoutant!
Où sont donc passées les vraies valeurs d'antan?
les fraises tagadas et les mistraaaals gagnaaaants!?!
Me rappelant vaguement les chansons de Renaud Séchan
Qui valent bien celles de Dany Brillant
Mais sans le pouvoir lustrant
Ni le côté vaguement poilant.
Le poil lustré de tous côtés, un caniche passe, en pompoms roses
Son maitre ressemblait à un acteur de "qui a tué Pamela Rose?"
Et il n'aimait pas parler en prose.
Il était connu dans le quartier pour ne manger que du lactose
Et faire de fulgurantes crises d'arthrose
Avec son caniche, c'était le grand amour: tous deux étaient en parfaite osmose
Sauf quand l'un des deux avait une scoliose
Dans l'exploration du kamasutra, ça les forçait à faire une pause
Il etait zoophile mais aimait également tant de choses
On se demandait parfois s'il n'avait pas une névrose
Mais si quiconque tentait de lui en parler, il répondait "kék'tum'cause?"
Avant d'aller s'enfiler une forte dose
Pour oublier ses douloureuses mycoses
Ainsi que ses nombreuses ecchymoses
Il a bouffé mes potatoes !
Comme quoi il était doué pour voler bien des choses
Malgré ces derniers jours à cause de la mucoviscidose
Ca l'a achevé, son corps se décompose
-
ExMembre10
Fatigué, harassé, je m'endors seul ce soir
Aurais-je du manger tout le chocolat noir ?
Et passer estomac ou foie au laminoir ?
J'aurais risqué d'aller vomir dans la baignoire !
Et ternir inexorablement mon peignoir
Puis dans la douche me saisir de la poire
Dans le dos, me laver au savon noir
Ce poème va-t-il n'être composé que de rimes en "ouuuaaarrree"
Se demande le poète derrière ses lunettes noires.
Perdre la peau morte, et reprendre Espoir
Un serpent qui mue pour mieux se mouvoir
Une goudou qui se chausse avec des doques noires,
Devant mon triste état, me propose a boire...
J'accepte, je m'assois, je demande un cognac
C'est alors qu'elle farfouille et cherche dans son sac
Et qu'y trouve-t-elle ? Un poil de yack !!
Ainsi qu'une photo de Claude Gensac
Et un rapport sur la guerre en Irak
Le raton laveur de Prevert fait une attaque
C'est alors que je me presse de le mettre dans un bac
Et le recouvre de sumac
Afin de recueillir en paix son dernier couac
Après une oraison vite expédiée
Au prix que m'a couté le raton, quelle arnaque !
Moi qui pensait pourtant le livreur qualifié !
Le prochain, je l'achèterai au black !
Heureusement, ca ne manque pas dans le quartier...
Mais combien vais -je le payer?
J'espère pas trop élevé...
Oui, le coût de la vie est si exagéré!
Désormais on ne peut plus rien acheter...
Du moins par les moyens couramment acceptés!
Mais payer en nature est toujours de mise ^^
et c'est un bon moyen d'avoir une remise !
Bien sur, il ne faut pas abuser des crédits,
Et encore moins des radins ... euh des radis
Parce que dans la vie
l'important est un détail
c'est mon fils, ma bataille
il est un peu racaille
et va me mettre sur la paille!
Malgré mon amour pour lui
Et pour son petit ami
Il m'ignore totalement
je vais donc changer d'amant !
Et en prendre un plus aimant !
Cependant, frigorifié, tournant et me retournant...
J'ai peur de celui qui sera sous ma dent
Car je ne sais ce que l'avenir me réserve
Oui, la vie est comme une boite de conserve :
Qui nous enferme et nous empêche
De vivre nos vies l'haleine fraiche.
Faut-il encore trouver la brèche,
ou alors, boire un demi-pêche !
Et pas un entier car en ce moment c'est la dèche.
Je suis sûr que quelqu'un est de mèche !
Mais en y pensant, d'avance je me lèche...
Les doigts malgré ma gorge sèche;
Tout près de moi un illuminé prêche
Que les chaussettes de l'archi duchesse...
C'est pas un bon vers ça, mauvaise Poetesse!
Le poème serait il schizophrène en détresse?
qu'importe le flacon, pourvu qu'on ait la fesse !
J'peux faire un bô rime avec Brutaldeath!!
Je reste coït: j'ai attrapé l'Herpès.
L'herpès reste ennuyeux, mais quel coït parfait...
Impossible de dire le contraire, vous en conviendrez
Jamais un concombre ne m'avait tant troublé
C'est un légume bien plus sexy qu'un grain de blé
Et c'est plus pratique pour sucer
Grâce à lui, aux cieux je suis monté
Sans préambule Dieu m'a alors annoncé,
L'homosexualité, mon fils, c'est un péché,
Nul objet dans ton cul ne doit rentrer,
Mais du moment où tu prends ton pied
Aux génisses tu peux te frotter,
Sur taureaux, tu peux monter,
Un lapin, tu peux te taper
c'est Molière qui l'a décrété
Pourtant il était pas gay
Le roi en était désespéré
il aurait voulu se le taper,
profiter de son inventivité
Et aux rideaux pourpres sauvagement grimper
C'est bien connu, Dieu écoutant toujours la parole de Molière
se mit a porter une jarretière
Et, travesti, croisa une écoliérre,
ensemble, ils vont boire une bière,
Et la gamine dit à dieu: "je suis lesbienne et j'en suis fiere"
Alors jaillit une éclatante lumière
Et le Seigneur s'écria:
"Mais je ne vous jette pas la pierre,Pierre!!!"
Et d'un rire démoniaque il éclata.
"Muahahahahahahahahahahaha"
La gamine tout étonnée lui répondit:
"Mais pour qui te prends-tu, Vieux Barbu?"
Et dieu répondit: mais pardi, pour Phillipe Risoli!
La gamine n'ayant pas bien entendu,
Crue qu'il avait dit aimer l'aïoli
Et se dis: "ce vieux est à l'ouest! il a trop but!"
Car il ne peut ce permettre
Une telle comparaison à notre Phiphi,
Le seigneur cru bon de rectifier:
"Eh oui!! J'ai toujours voulu présenter Le Juste Prix!!!!!"
Ayant appris que la capitale lesbiennes anglaise est Brighton,
La gamine s'est sentie vraiment très très conne
Quand elle a apris que c'était dans le sussex
Elle s'est dit que même avec du latex
Les goudous ne sont pas des suce-kiki
Alors que les paydays, eux, et bien oui
Mais c'est pas de leur faute
Ca arrive aussi aux héterottes
Quand elles jouent à la belote
Avec des regles...originales
Mais on sait qu'avec le temps
va tout s'en va, même l'orangina!
Et je m'en vais sans plus tarder boire un coca
Mais il ne reste que des lights, des cherry et des zéro: c'est dégoutant!
Où sont donc passées les vraies valeurs d'antan?
les fraises tagadas et les mistraaaals gagnaaaants!?!
Me rappelant vaguement les chansons de Renaud Séchan
Qui valent bien celles de Dany Brillant
Mais sans le pouvoir lustrant
Ni le côté vaguement poilant.
Le poil lustré de tous côtés, un caniche passe, en pompoms roses
Son maitre ressemblait à un acteur de "qui a tué Pamela Rose?"
Et il n'aimait pas parler en prose.
Il était connu dans le quartier pour ne manger que du lactose
Et faire de fulgurantes crises d'arthrose
Avec son caniche, c'était le grand amour: tous deux étaient en parfaite osmose
Sauf quand l'un des deux avait une scoliose
Dans l'exploration du kamasutra, ça les forçait à faire une pause
Il était zoophile mais aimait également tant de choses
On se demandait parfois s'il n'avait pas une névrose
Mais si quiconque tentait de lui en parler, il répondait "kék'tum'cause?"
Avant d'aller s'enfiler une forte dose
Pour oublier ses douloureuses mycoses
Ainsi que ses nombreuses ecchymoses
Il a bouffé mes potatoes !
Comme quoi il était doué pour voler bien des choses
Malgré ces derniers jours à cause de la mucoviscidose
Ca l'a achevé, son corps se décompose
Son pauvre caniche est en plein désarrois
Aurais-je du manger tout le chocolat noir ?
Et passer estomac ou foie au laminoir ?
J'aurais risqué d'aller vomir dans la baignoire !
Et ternir inexorablement mon peignoir
Puis dans la douche me saisir de la poire
Dans le dos, me laver au savon noir
Ce poème va-t-il n'être composé que de rimes en "ouuuaaarrree"
Se demande le poète derrière ses lunettes noires.
Perdre la peau morte, et reprendre Espoir
Un serpent qui mue pour mieux se mouvoir
Une goudou qui se chausse avec des doques noires,
Devant mon triste état, me propose a boire...
J'accepte, je m'assois, je demande un cognac
C'est alors qu'elle farfouille et cherche dans son sac
Et qu'y trouve-t-elle ? Un poil de yack !!
Ainsi qu'une photo de Claude Gensac
Et un rapport sur la guerre en Irak
Le raton laveur de Prevert fait une attaque
C'est alors que je me presse de le mettre dans un bac
Et le recouvre de sumac
Afin de recueillir en paix son dernier couac
Après une oraison vite expédiée
Au prix que m'a couté le raton, quelle arnaque !
Moi qui pensait pourtant le livreur qualifié !
Le prochain, je l'achèterai au black !
Heureusement, ca ne manque pas dans le quartier...
Mais combien vais -je le payer?
J'espère pas trop élevé...
Oui, le coût de la vie est si exagéré!
Désormais on ne peut plus rien acheter...
Du moins par les moyens couramment acceptés!
Mais payer en nature est toujours de mise ^^
et c'est un bon moyen d'avoir une remise !
Bien sur, il ne faut pas abuser des crédits,
Et encore moins des radins ... euh des radis
Parce que dans la vie
l'important est un détail
c'est mon fils, ma bataille
il est un peu racaille
et va me mettre sur la paille!
Malgré mon amour pour lui
Et pour son petit ami
Il m'ignore totalement
je vais donc changer d'amant !
Et en prendre un plus aimant !
Cependant, frigorifié, tournant et me retournant...
J'ai peur de celui qui sera sous ma dent
Car je ne sais ce que l'avenir me réserve
Oui, la vie est comme une boite de conserve :
Qui nous enferme et nous empêche
De vivre nos vies l'haleine fraiche.
Faut-il encore trouver la brèche,
ou alors, boire un demi-pêche !
Et pas un entier car en ce moment c'est la dèche.
Je suis sûr que quelqu'un est de mèche !
Mais en y pensant, d'avance je me lèche...
Les doigts malgré ma gorge sèche;
Tout près de moi un illuminé prêche
Que les chaussettes de l'archi duchesse...
C'est pas un bon vers ça, mauvaise Poetesse!
Le poème serait il schizophrène en détresse?
qu'importe le flacon, pourvu qu'on ait la fesse !
J'peux faire un bô rime avec Brutaldeath!!
Je reste coït: j'ai attrapé l'Herpès.
L'herpès reste ennuyeux, mais quel coït parfait...
Impossible de dire le contraire, vous en conviendrez
Jamais un concombre ne m'avait tant troublé
C'est un légume bien plus sexy qu'un grain de blé
Et c'est plus pratique pour sucer
Grâce à lui, aux cieux je suis monté
Sans préambule Dieu m'a alors annoncé,
L'homosexualité, mon fils, c'est un péché,
Nul objet dans ton cul ne doit rentrer,
Mais du moment où tu prends ton pied
Aux génisses tu peux te frotter,
Sur taureaux, tu peux monter,
Un lapin, tu peux te taper
c'est Molière qui l'a décrété
Pourtant il était pas gay
Le roi en était désespéré
il aurait voulu se le taper,
profiter de son inventivité
Et aux rideaux pourpres sauvagement grimper
C'est bien connu, Dieu écoutant toujours la parole de Molière
se mit a porter une jarretière
Et, travesti, croisa une écoliérre,
ensemble, ils vont boire une bière,
Et la gamine dit à dieu: "je suis lesbienne et j'en suis fiere"
Alors jaillit une éclatante lumière
Et le Seigneur s'écria:
"Mais je ne vous jette pas la pierre,Pierre!!!"
Et d'un rire démoniaque il éclata.
"Muahahahahahahahahahahaha"
La gamine tout étonnée lui répondit:
"Mais pour qui te prends-tu, Vieux Barbu?"
Et dieu répondit: mais pardi, pour Phillipe Risoli!
La gamine n'ayant pas bien entendu,
Crue qu'il avait dit aimer l'aïoli
Et se dis: "ce vieux est à l'ouest! il a trop but!"
Car il ne peut ce permettre
Une telle comparaison à notre Phiphi,
Le seigneur cru bon de rectifier:
"Eh oui!! J'ai toujours voulu présenter Le Juste Prix!!!!!"
Ayant appris que la capitale lesbiennes anglaise est Brighton,
La gamine s'est sentie vraiment très très conne
Quand elle a apris que c'était dans le sussex
Elle s'est dit que même avec du latex
Les goudous ne sont pas des suce-kiki
Alors que les paydays, eux, et bien oui
Mais c'est pas de leur faute
Ca arrive aussi aux héterottes
Quand elles jouent à la belote
Avec des regles...originales
Mais on sait qu'avec le temps
va tout s'en va, même l'orangina!
Et je m'en vais sans plus tarder boire un coca
Mais il ne reste que des lights, des cherry et des zéro: c'est dégoutant!
Où sont donc passées les vraies valeurs d'antan?
les fraises tagadas et les mistraaaals gagnaaaants!?!
Me rappelant vaguement les chansons de Renaud Séchan
Qui valent bien celles de Dany Brillant
Mais sans le pouvoir lustrant
Ni le côté vaguement poilant.
Le poil lustré de tous côtés, un caniche passe, en pompoms roses
Son maitre ressemblait à un acteur de "qui a tué Pamela Rose?"
Et il n'aimait pas parler en prose.
Il était connu dans le quartier pour ne manger que du lactose
Et faire de fulgurantes crises d'arthrose
Avec son caniche, c'était le grand amour: tous deux étaient en parfaite osmose
Sauf quand l'un des deux avait une scoliose
Dans l'exploration du kamasutra, ça les forçait à faire une pause
Il était zoophile mais aimait également tant de choses
On se demandait parfois s'il n'avait pas une névrose
Mais si quiconque tentait de lui en parler, il répondait "kék'tum'cause?"
Avant d'aller s'enfiler une forte dose
Pour oublier ses douloureuses mycoses
Ainsi que ses nombreuses ecchymoses
Il a bouffé mes potatoes !
Comme quoi il était doué pour voler bien des choses
Malgré ces derniers jours à cause de la mucoviscidose
Ca l'a achevé, son corps se décompose
Son pauvre caniche est en plein désarrois
Fatigué, harassé, je m'endors seul ce soir
Aurais-je du manger tout le chocolat noir ?
Et passer estomac ou foie au laminoir ?
J'aurais risqué d'aller vomir dans la baignoire !
Et ternir inexorablement mon peignoir
Puis dans la douche me saisir de la poire
Dans le dos, me laver au savon noir
Ce poème va-t-il n'être composé que de rimes en "ouuuaaarrree"
Se demande le poète derrière ses lunettes noires.
Perdre la peau morte, et reprendre Espoir
Un serpent qui mue pour mieux se mouvoir
Une goudou qui se chausse avec des doques noires,
Devant mon triste état, me propose a boire...
J'accepte, je m'assois, je demande un cognac
C'est alors qu'elle farfouille et cherche dans son sac
Et qu'y trouve-t-elle ? Un poil de yack !!
Ainsi qu'une photo de Claude Gensac
Et un rapport sur la guerre en Irak
Le raton laveur de Prevert fait une attaque
C'est alors que je me presse de le mettre dans un bac
Et le recouvre de sumac
Afin de recueillir en paix son dernier couac
Après une oraison vite expédiée
Au prix que m'a couté le raton, quelle arnaque !
Moi qui pensait pourtant le livreur qualifié !
Le prochain, je l'achèterai au black !
Heureusement, ca ne manque pas dans le quartier...
Mais combien vais -je le payer?
J'espère pas trop élevé...
Oui, le coût de la vie est si exagéré!
Désormais on ne peut plus rien acheter...
Du moins par les moyens couramment acceptés!
Mais payer en nature est toujours de mise ^^
et c'est un bon moyen d'avoir une remise !
Bien sur, il ne faut pas abuser des crédits,
Et encore moins des radins ... euh des radis
Parce que dans la vie
l'important est un détail
c'est mon fils, ma bataille
il est un peu racaille
et va me mettre sur la paille!
Malgré mon amour pour lui
Et pour son petit ami
Il m'ignore totalement
je vais donc changer d'amant !
Et en prendre un plus aimant !
Cependant, frigorifié, tournant et me retournant...
J'ai peur de celui qui sera sous ma dent
Car je ne sais ce que l'avenir me réserve
Oui, la vie est comme une boite de conserve :
Qui nous enferme et nous empêche
De vivre nos vies l'haleine fraiche.
Faut-il encore trouver la brèche,
ou alors, boire un demi-pêche !
Et pas un entier car en ce moment c'est la dèche.
Je suis sûr que quelqu'un est de mèche !
Mais en y pensant, d'avance je me lèche...
Les doigts malgré ma gorge sèche;
Tout près de moi un illuminé prêche
Que les chaussettes de l'archi duchesse...
C'est pas un bon vers ça, mauvaise Poetesse!
Le poème serait il schizophrène en détresse?
qu'importe le flacon, pourvu qu'on ait la fesse !
J'peux faire un bô rime avec Brutaldeath!!
Je reste coït: j'ai attrapé l'Herpès.
L'herpès reste ennuyeux, mais quel coït parfait...
Impossible de dire le contraire, vous en conviendrez
Jamais un concombre ne m'avait tant troublé
C'est un légume bien plus sexy qu'un grain de blé
Et c'est plus pratique pour sucer
Grâce à lui, aux cieux je suis monté
Sans préambule Dieu m'a alors annoncé,
L'homosexualité, mon fils, c'est un péché,
Nul objet dans ton cul ne doit rentrer,
Mais du moment où tu prends ton pied
Aux génisses tu peux te frotter,
Sur taureaux, tu peux monter,
Un lapin, tu peux te taper
c'est Molière qui l'a décrété
Pourtant il était pas gay
Le roi en était désespéré
il aurait voulu se le taper,
profiter de son inventivité
Et aux rideaux pourpres sauvagement grimper
C'est bien connu, Dieu écoutant toujours la parole de Molière
se mit a porter une jarretière
Et, travesti, croisa une écoliérre,
ensemble, ils vont boire une bière,
Et la gamine dit à dieu: "je suis lesbienne et j'en suis fiere"
Alors jaillit une éclatante lumière
Et le Seigneur s'écria:
"Mais je ne vous jette pas la pierre,Pierre!!!"
Et d'un rire démoniaque il éclata.
"Muahahahahahahahahahahaha"
La gamine tout étonnée lui répondit:
"Mais pour qui te prends-tu, Vieux Barbu?"
Et dieu répondit: mais pardi, pour Phillipe Risoli!
La gamine n'ayant pas bien entendu,
Crue qu'il avait dit aimer l'aïoli
Et se dis: "ce vieux est à l'ouest! il a trop but!"
Car il ne peut ce permettre
Une telle comparaison à notre Phiphi,
Le seigneur cru bon de rectifier:
"Eh oui!! J'ai toujours voulu présenter Le Juste Prix!!!!!"
Ayant appris que la capitale lesbiennes anglaise est Brighton,
La gamine s'est sentie vraiment très très conne
Quand elle a apris que c'était dans le sussex
Elle s'est dit que même avec du latex
Les goudous ne sont pas des suce-kiki
Alors que les paydays, eux, et bien oui
Mais c'est pas de leur faute
Ca arrive aussi aux héterottes
Quand elles jouent à la belote
Avec des regles...originales
Mais on sait qu'avec le temps
va tout s'en va, même l'orangina!
Et je m'en vais sans plus tarder boire un coca
Mais il ne reste que des lights, des cherry et des zéro: c'est dégoutant!
Où sont donc passées les vraies valeurs d'antan?
les fraises tagadas et les mistraaaals gagnaaaants!?!
Me rappelant vaguement les chansons de Renaud Séchan
Qui valent bien celles de Dany Brillant
Mais sans le pouvoir lustrant
Ni le côté vaguement poilant.
Le poil lustré de tous côtés, un caniche passe, en pompoms roses
Son maitre ressemblait à un acteur de "qui a tué Pamela Rose?"
Et il n'aimait pas parler en prose.
Il était connu dans le quartier pour ne manger que du lactose
Et faire de fulgurantes crises d'arthrose
Avec son caniche, c'était le grand amour: tous deux étaient en parfaite osmose
Sauf quand l'un des deux avait une scoliose
Dans l'exploration du kamasutra, ça les forçait à faire une pause
Il était zoophile mais aimait également tant de choses
On se demandait parfois s'il n'avait pas une névrose
Mais si quiconque tentait de lui en parler, il répondait "kék'tum'cause?"
Avant d'aller s'enfiler une forte dose
Pour oublier ses douloureuses mycoses
Ainsi que ses nombreuses ecchymoses
Il a bouffé mes potatoes !
Comme quoi il était doué pour voler bien des choses
Malgré ces derniers jours à cause de la mucoviscidose
Ca l'a achevé, son corps se décompose
Son pauvre caniche est en plein désarrois
De perdre un maître qui le traitait comme un roi
Aurais-je du manger tout le chocolat noir ?
Et passer estomac ou foie au laminoir ?
J'aurais risqué d'aller vomir dans la baignoire !
Et ternir inexorablement mon peignoir
Puis dans la douche me saisir de la poire
Dans le dos, me laver au savon noir
Ce poème va-t-il n'être composé que de rimes en "ouuuaaarrree"
Se demande le poète derrière ses lunettes noires.
Perdre la peau morte, et reprendre Espoir
Un serpent qui mue pour mieux se mouvoir
Une goudou qui se chausse avec des doques noires,
Devant mon triste état, me propose a boire...
J'accepte, je m'assois, je demande un cognac
C'est alors qu'elle farfouille et cherche dans son sac
Et qu'y trouve-t-elle ? Un poil de yack !!
Ainsi qu'une photo de Claude Gensac
Et un rapport sur la guerre en Irak
Le raton laveur de Prevert fait une attaque
C'est alors que je me presse de le mettre dans un bac
Et le recouvre de sumac
Afin de recueillir en paix son dernier couac
Après une oraison vite expédiée
Au prix que m'a couté le raton, quelle arnaque !
Moi qui pensait pourtant le livreur qualifié !
Le prochain, je l'achèterai au black !
Heureusement, ca ne manque pas dans le quartier...
Mais combien vais -je le payer?
J'espère pas trop élevé...
Oui, le coût de la vie est si exagéré!
Désormais on ne peut plus rien acheter...
Du moins par les moyens couramment acceptés!
Mais payer en nature est toujours de mise ^^
et c'est un bon moyen d'avoir une remise !
Bien sur, il ne faut pas abuser des crédits,
Et encore moins des radins ... euh des radis
Parce que dans la vie
l'important est un détail
c'est mon fils, ma bataille
il est un peu racaille
et va me mettre sur la paille!
Malgré mon amour pour lui
Et pour son petit ami
Il m'ignore totalement
je vais donc changer d'amant !
Et en prendre un plus aimant !
Cependant, frigorifié, tournant et me retournant...
J'ai peur de celui qui sera sous ma dent
Car je ne sais ce que l'avenir me réserve
Oui, la vie est comme une boite de conserve :
Qui nous enferme et nous empêche
De vivre nos vies l'haleine fraiche.
Faut-il encore trouver la brèche,
ou alors, boire un demi-pêche !
Et pas un entier car en ce moment c'est la dèche.
Je suis sûr que quelqu'un est de mèche !
Mais en y pensant, d'avance je me lèche...
Les doigts malgré ma gorge sèche;
Tout près de moi un illuminé prêche
Que les chaussettes de l'archi duchesse...
C'est pas un bon vers ça, mauvaise Poetesse!
Le poème serait il schizophrène en détresse?
qu'importe le flacon, pourvu qu'on ait la fesse !
J'peux faire un bô rime avec Brutaldeath!!
Je reste coït: j'ai attrapé l'Herpès.
L'herpès reste ennuyeux, mais quel coït parfait...
Impossible de dire le contraire, vous en conviendrez
Jamais un concombre ne m'avait tant troublé
C'est un légume bien plus sexy qu'un grain de blé
Et c'est plus pratique pour sucer
Grâce à lui, aux cieux je suis monté
Sans préambule Dieu m'a alors annoncé,
L'homosexualité, mon fils, c'est un péché,
Nul objet dans ton cul ne doit rentrer,
Mais du moment où tu prends ton pied
Aux génisses tu peux te frotter,
Sur taureaux, tu peux monter,
Un lapin, tu peux te taper
c'est Molière qui l'a décrété
Pourtant il était pas gay
Le roi en était désespéré
il aurait voulu se le taper,
profiter de son inventivité
Et aux rideaux pourpres sauvagement grimper
C'est bien connu, Dieu écoutant toujours la parole de Molière
se mit a porter une jarretière
Et, travesti, croisa une écoliérre,
ensemble, ils vont boire une bière,
Et la gamine dit à dieu: "je suis lesbienne et j'en suis fiere"
Alors jaillit une éclatante lumière
Et le Seigneur s'écria:
"Mais je ne vous jette pas la pierre,Pierre!!!"
Et d'un rire démoniaque il éclata.
"Muahahahahahahahahahahaha"
La gamine tout étonnée lui répondit:
"Mais pour qui te prends-tu, Vieux Barbu?"
Et dieu répondit: mais pardi, pour Phillipe Risoli!
La gamine n'ayant pas bien entendu,
Crue qu'il avait dit aimer l'aïoli
Et se dis: "ce vieux est à l'ouest! il a trop but!"
Car il ne peut ce permettre
Une telle comparaison à notre Phiphi,
Le seigneur cru bon de rectifier:
"Eh oui!! J'ai toujours voulu présenter Le Juste Prix!!!!!"
Ayant appris que la capitale lesbiennes anglaise est Brighton,
La gamine s'est sentie vraiment très très conne
Quand elle a apris que c'était dans le sussex
Elle s'est dit que même avec du latex
Les goudous ne sont pas des suce-kiki
Alors que les paydays, eux, et bien oui
Mais c'est pas de leur faute
Ca arrive aussi aux héterottes
Quand elles jouent à la belote
Avec des regles...originales
Mais on sait qu'avec le temps
va tout s'en va, même l'orangina!
Et je m'en vais sans plus tarder boire un coca
Mais il ne reste que des lights, des cherry et des zéro: c'est dégoutant!
Où sont donc passées les vraies valeurs d'antan?
les fraises tagadas et les mistraaaals gagnaaaants!?!
Me rappelant vaguement les chansons de Renaud Séchan
Qui valent bien celles de Dany Brillant
Mais sans le pouvoir lustrant
Ni le côté vaguement poilant.
Le poil lustré de tous côtés, un caniche passe, en pompoms roses
Son maitre ressemblait à un acteur de "qui a tué Pamela Rose?"
Et il n'aimait pas parler en prose.
Il était connu dans le quartier pour ne manger que du lactose
Et faire de fulgurantes crises d'arthrose
Avec son caniche, c'était le grand amour: tous deux étaient en parfaite osmose
Sauf quand l'un des deux avait une scoliose
Dans l'exploration du kamasutra, ça les forçait à faire une pause
Il était zoophile mais aimait également tant de choses
On se demandait parfois s'il n'avait pas une névrose
Mais si quiconque tentait de lui en parler, il répondait "kék'tum'cause?"
Avant d'aller s'enfiler une forte dose
Pour oublier ses douloureuses mycoses
Ainsi que ses nombreuses ecchymoses
Il a bouffé mes potatoes !
Comme quoi il était doué pour voler bien des choses
Malgré ces derniers jours à cause de la mucoviscidose
Ca l'a achevé, son corps se décompose
Son pauvre caniche est en plein désarrois
De perdre un maître qui le traitait comme un roi
Fatigué, harassé, je m'endors seul ce soir
Aurais-je du manger tout le chocolat noir ?
Et passer estomac ou foie au laminoir ?
J'aurais risqué d'aller vomir dans la baignoire !
Et ternir inexorablement mon peignoir
Puis dans la douche me saisir de la poire
Dans le dos, me laver au savon noir
Ce poème va-t-il n'être composé que de rimes en "ouuuaaarrree"
Se demande le poète derrière ses lunettes noires.
Perdre la peau morte, et reprendre Espoir
Un serpent qui mue pour mieux se mouvoir
Une goudou qui se chausse avec des doques noires,
Devant mon triste état, me propose a boire...
J'accepte, je m'assois, je demande un cognac
C'est alors qu'elle farfouille et cherche dans son sac
Et qu'y trouve-t-elle ? Un poil de yack !!
Ainsi qu'une photo de Claude Gensac
Et un rapport sur la guerre en Irak
Le raton laveur de Prevert fait une attaque
C'est alors que je me presse de le mettre dans un bac
Et le recouvre de sumac
Afin de recueillir en paix son dernier couac
Après une oraison vite expédiée
Au prix que m'a couté le raton, quelle arnaque !
Moi qui pensait pourtant le livreur qualifié !
Le prochain, je l'achèterai au black !
Heureusement, ca ne manque pas dans le quartier...
Mais combien vais -je le payer?
J'espère pas trop élevé...
Oui, le coût de la vie est si exagéré!
Désormais on ne peut plus rien acheter...
Du moins par les moyens couramment acceptés!
Mais payer en nature est toujours de mise ^^
et c'est un bon moyen d'avoir une remise !
Bien sur, il ne faut pas abuser des crédits,
Et encore moins des radins ... euh des radis
Parce que dans la vie
l'important est un détail
c'est mon fils, ma bataille
il est un peu racaille
et va me mettre sur la paille!
Malgré mon amour pour lui
Et pour son petit ami
Il m'ignore totalement
je vais donc changer d'amant !
Et en prendre un plus aimant !
Cependant, frigorifié, tournant et me retournant...
J'ai peur de celui qui sera sous ma dent
Car je ne sais ce que l'avenir me réserve
Oui, la vie est comme une boite de conserve :
Qui nous enferme et nous empêche
De vivre nos vies l'haleine fraiche.
Faut-il encore trouver la brèche,
ou alors, boire un demi-pêche !
Et pas un entier car en ce moment c'est la dèche.
Je suis sûr que quelqu'un est de mèche !
Mais en y pensant, d'avance je me lèche...
Les doigts malgré ma gorge sèche;
Tout près de moi un illuminé prêche
Que les chaussettes de l'archi duchesse...
C'est pas un bon vers ça, mauvaise Poetesse!
Le poème serait il schizophrène en détresse?
qu'importe le flacon, pourvu qu'on ait la fesse !
J'peux faire un bô rime avec Brutaldeath!!
Je reste coït: j'ai attrapé l'Herpès.
L'herpès reste ennuyeux, mais quel coït parfait...
Impossible de dire le contraire, vous en conviendrez
Jamais un concombre ne m'avait tant troublé
C'est un légume bien plus sexy qu'un grain de blé
Et c'est plus pratique pour sucer
Grâce à lui, aux cieux je suis monté
Sans préambule Dieu m'a alors annoncé,
L'homosexualité, mon fils, c'est un péché,
Nul objet dans ton cul ne doit rentrer,
Mais du moment où tu prends ton pied
Aux génisses tu peux te frotter,
Sur taureaux, tu peux monter,
Un lapin, tu peux te taper
c'est Molière qui l'a décrété
Pourtant il était pas gay
Le roi en était désespéré
il aurait voulu se le taper,
profiter de son inventivité
Et aux rideaux pourpres sauvagement grimper
C'est bien connu, Dieu écoutant toujours la parole de Molière
se mit a porter une jarretière
Et, travesti, croisa une écoliérre,
ensemble, ils vont boire une bière,
Et la gamine dit à dieu: "je suis lesbienne et j'en suis fiere"
Alors jaillit une éclatante lumière
Et le Seigneur s'écria:
"Mais je ne vous jette pas la pierre,Pierre!!!"
Et d'un rire démoniaque il éclata.
"Muahahahahahahahahahahaha"
La gamine tout étonnée lui répondit:
"Mais pour qui te prends-tu, Vieux Barbu?"
Et dieu répondit: mais pardi, pour Phillipe Risoli!
La gamine n'ayant pas bien entendu,
Crue qu'il avait dit aimer l'aïoli
Et se dis: "ce vieux est à l'ouest! il a trop but!"
Car il ne peut ce permettre
Une telle comparaison à notre Phiphi,
Le seigneur cru bon de rectifier:
"Eh oui!! J'ai toujours voulu présenter Le Juste Prix!!!!!"
Ayant appris que la capitale lesbiennes anglaise est Brighton,
La gamine s'est sentie vraiment très très conne
Quand elle a apris que c'était dans le sussex
Elle s'est dit que même avec du latex
Les goudous ne sont pas des suce-kiki
Alors que les paydays, eux, et bien oui
Mais c'est pas de leur faute
Ca arrive aussi aux héterottes
Quand elles jouent à la belote
Avec des regles...originales
Mais on sait qu'avec le temps
va tout s'en va, même l'orangina!
Et je m'en vais sans plus tarder boire un coca
Mais il ne reste que des lights, des cherry et des zéro: c'est dégoutant!
Où sont donc passées les vraies valeurs d'antan?
les fraises tagadas et les mistraaaals gagnaaaants!?!
Me rappelant vaguement les chansons de Renaud Séchan
Qui valent bien celles de Dany Brillant
Mais sans le pouvoir lustrant
Ni le côté vaguement poilant.
Le poil lustré de tous côtés, un caniche passe, en pompoms roses
Son maitre ressemblait à un acteur de "qui a tué Pamela Rose?"
Et il n'aimait pas parler en prose.
Il était connu dans le quartier pour ne manger que du lactose
Et faire de fulgurantes crises d'arthrose
Avec son caniche, c'était le grand amour: tous deux étaient en parfaite osmose
Sauf quand l'un des deux avait une scoliose
Dans l'exploration du kamasutra, ça les forçait à faire une pause
Il était zoophile mais aimait également tant de choses
On se demandait parfois s'il n'avait pas une névrose
Mais si quiconque tentait de lui en parler, il répondait "kék'tum'cause?"
Avant d'aller s'enfiler une forte dose
Pour oublier ses douloureuses mycoses
Ainsi que ses nombreuses ecchymoses
Il a bouffé mes potatoes !
Comme quoi il était doué pour voler bien des choses
Malgré ces derniers jours à cause de la mucoviscidose
Ca l'a achevé, son corps se décompose
Son pauvre caniche est en plein désarrois
De perdre un maître qui le traitait comme un roi
Pour lui alors commence un vrai chemin de croix
Aurais-je du manger tout le chocolat noir ?
Et passer estomac ou foie au laminoir ?
J'aurais risqué d'aller vomir dans la baignoire !
Et ternir inexorablement mon peignoir
Puis dans la douche me saisir de la poire
Dans le dos, me laver au savon noir
Ce poème va-t-il n'être composé que de rimes en "ouuuaaarrree"
Se demande le poète derrière ses lunettes noires.
Perdre la peau morte, et reprendre Espoir
Un serpent qui mue pour mieux se mouvoir
Une goudou qui se chausse avec des doques noires,
Devant mon triste état, me propose a boire...
J'accepte, je m'assois, je demande un cognac
C'est alors qu'elle farfouille et cherche dans son sac
Et qu'y trouve-t-elle ? Un poil de yack !!
Ainsi qu'une photo de Claude Gensac
Et un rapport sur la guerre en Irak
Le raton laveur de Prevert fait une attaque
C'est alors que je me presse de le mettre dans un bac
Et le recouvre de sumac
Afin de recueillir en paix son dernier couac
Après une oraison vite expédiée
Au prix que m'a couté le raton, quelle arnaque !
Moi qui pensait pourtant le livreur qualifié !
Le prochain, je l'achèterai au black !
Heureusement, ca ne manque pas dans le quartier...
Mais combien vais -je le payer?
J'espère pas trop élevé...
Oui, le coût de la vie est si exagéré!
Désormais on ne peut plus rien acheter...
Du moins par les moyens couramment acceptés!
Mais payer en nature est toujours de mise ^^
et c'est un bon moyen d'avoir une remise !
Bien sur, il ne faut pas abuser des crédits,
Et encore moins des radins ... euh des radis
Parce que dans la vie
l'important est un détail
c'est mon fils, ma bataille
il est un peu racaille
et va me mettre sur la paille!
Malgré mon amour pour lui
Et pour son petit ami
Il m'ignore totalement
je vais donc changer d'amant !
Et en prendre un plus aimant !
Cependant, frigorifié, tournant et me retournant...
J'ai peur de celui qui sera sous ma dent
Car je ne sais ce que l'avenir me réserve
Oui, la vie est comme une boite de conserve :
Qui nous enferme et nous empêche
De vivre nos vies l'haleine fraiche.
Faut-il encore trouver la brèche,
ou alors, boire un demi-pêche !
Et pas un entier car en ce moment c'est la dèche.
Je suis sûr que quelqu'un est de mèche !
Mais en y pensant, d'avance je me lèche...
Les doigts malgré ma gorge sèche;
Tout près de moi un illuminé prêche
Que les chaussettes de l'archi duchesse...
C'est pas un bon vers ça, mauvaise Poetesse!
Le poème serait il schizophrène en détresse?
qu'importe le flacon, pourvu qu'on ait la fesse !
J'peux faire un bô rime avec Brutaldeath!!
Je reste coït: j'ai attrapé l'Herpès.
L'herpès reste ennuyeux, mais quel coït parfait...
Impossible de dire le contraire, vous en conviendrez
Jamais un concombre ne m'avait tant troublé
C'est un légume bien plus sexy qu'un grain de blé
Et c'est plus pratique pour sucer
Grâce à lui, aux cieux je suis monté
Sans préambule Dieu m'a alors annoncé,
L'homosexualité, mon fils, c'est un péché,
Nul objet dans ton cul ne doit rentrer,
Mais du moment où tu prends ton pied
Aux génisses tu peux te frotter,
Sur taureaux, tu peux monter,
Un lapin, tu peux te taper
c'est Molière qui l'a décrété
Pourtant il était pas gay
Le roi en était désespéré
il aurait voulu se le taper,
profiter de son inventivité
Et aux rideaux pourpres sauvagement grimper
C'est bien connu, Dieu écoutant toujours la parole de Molière
se mit a porter une jarretière
Et, travesti, croisa une écoliérre,
ensemble, ils vont boire une bière,
Et la gamine dit à dieu: "je suis lesbienne et j'en suis fiere"
Alors jaillit une éclatante lumière
Et le Seigneur s'écria:
"Mais je ne vous jette pas la pierre,Pierre!!!"
Et d'un rire démoniaque il éclata.
"Muahahahahahahahahahahaha"
La gamine tout étonnée lui répondit:
"Mais pour qui te prends-tu, Vieux Barbu?"
Et dieu répondit: mais pardi, pour Phillipe Risoli!
La gamine n'ayant pas bien entendu,
Crue qu'il avait dit aimer l'aïoli
Et se dis: "ce vieux est à l'ouest! il a trop but!"
Car il ne peut ce permettre
Une telle comparaison à notre Phiphi,
Le seigneur cru bon de rectifier:
"Eh oui!! J'ai toujours voulu présenter Le Juste Prix!!!!!"
Ayant appris que la capitale lesbiennes anglaise est Brighton,
La gamine s'est sentie vraiment très très conne
Quand elle a apris que c'était dans le sussex
Elle s'est dit que même avec du latex
Les goudous ne sont pas des suce-kiki
Alors que les paydays, eux, et bien oui
Mais c'est pas de leur faute
Ca arrive aussi aux héterottes
Quand elles jouent à la belote
Avec des regles...originales
Mais on sait qu'avec le temps
va tout s'en va, même l'orangina!
Et je m'en vais sans plus tarder boire un coca
Mais il ne reste que des lights, des cherry et des zéro: c'est dégoutant!
Où sont donc passées les vraies valeurs d'antan?
les fraises tagadas et les mistraaaals gagnaaaants!?!
Me rappelant vaguement les chansons de Renaud Séchan
Qui valent bien celles de Dany Brillant
Mais sans le pouvoir lustrant
Ni le côté vaguement poilant.
Le poil lustré de tous côtés, un caniche passe, en pompoms roses
Son maitre ressemblait à un acteur de "qui a tué Pamela Rose?"
Et il n'aimait pas parler en prose.
Il était connu dans le quartier pour ne manger que du lactose
Et faire de fulgurantes crises d'arthrose
Avec son caniche, c'était le grand amour: tous deux étaient en parfaite osmose
Sauf quand l'un des deux avait une scoliose
Dans l'exploration du kamasutra, ça les forçait à faire une pause
Il était zoophile mais aimait également tant de choses
On se demandait parfois s'il n'avait pas une névrose
Mais si quiconque tentait de lui en parler, il répondait "kék'tum'cause?"
Avant d'aller s'enfiler une forte dose
Pour oublier ses douloureuses mycoses
Ainsi que ses nombreuses ecchymoses
Il a bouffé mes potatoes !
Comme quoi il était doué pour voler bien des choses
Malgré ces derniers jours à cause de la mucoviscidose
Ca l'a achevé, son corps se décompose
Son pauvre caniche est en plein désarrois
De perdre un maître qui le traitait comme un roi
Pour lui alors commence un vrai chemin de croix
-
ExMembre10
Fatigué, harassé, je m'endors seul ce soir
Aurais-je du manger tout le chocolat noir ?
Et passer estomac ou foie au laminoir ?
J'aurais risqué d'aller vomir dans la baignoire !
Et ternir inexorablement mon peignoir
Puis dans la douche me saisir de la poire
Dans le dos, me laver au savon noir
Ce poème va-t-il n'être composé que de rimes en "ouuuaaarrree"
Se demande le poète derrière ses lunettes noires.
Perdre la peau morte, et reprendre Espoir
Un serpent qui mue pour mieux se mouvoir
Une goudou qui se chausse avec des doques noires,
Devant mon triste état, me propose a boire...
J'accepte, je m'assois, je demande un cognac
C'est alors qu'elle farfouille et cherche dans son sac
Et qu'y trouve-t-elle ? Un poil de yack !!
Ainsi qu'une photo de Claude Gensac
Et un rapport sur la guerre en Irak
Le raton laveur de Prevert fait une attaque
C'est alors que je me presse de le mettre dans un bac
Et le recouvre de sumac
Afin de recueillir en paix son dernier couac
Après une oraison vite expédiée
Au prix que m'a couté le raton, quelle arnaque !
Moi qui pensait pourtant le livreur qualifié !
Le prochain, je l'achèterai au black !
Heureusement, ca ne manque pas dans le quartier...
Mais combien vais -je le payer?
J'espère pas trop élevé...
Oui, le coût de la vie est si exagéré!
Désormais on ne peut plus rien acheter...
Du moins par les moyens couramment acceptés!
Mais payer en nature est toujours de mise ^^
et c'est un bon moyen d'avoir une remise !
Bien sur, il ne faut pas abuser des crédits,
Et encore moins des radins ... euh des radis
Parce que dans la vie
l'important est un détail
c'est mon fils, ma bataille
il est un peu racaille
et va me mettre sur la paille!
Malgré mon amour pour lui
Et pour son petit ami
Il m'ignore totalement
je vais donc changer d'amant !
Et en prendre un plus aimant !
Cependant, frigorifié, tournant et me retournant...
J'ai peur de celui qui sera sous ma dent
Car je ne sais ce que l'avenir me réserve
Oui, la vie est comme une boite de conserve :
Qui nous enferme et nous empêche
De vivre nos vies l'haleine fraiche.
Faut-il encore trouver la brèche,
ou alors, boire un demi-pêche !
Et pas un entier car en ce moment c'est la dèche.
Je suis sûr que quelqu'un est de mèche !
Mais en y pensant, d'avance je me lèche...
Les doigts malgré ma gorge sèche;
Tout près de moi un illuminé prêche
Que les chaussettes de l'archi duchesse...
C'est pas un bon vers ça, mauvaise Poetesse!
Le poème serait il schizophrène en détresse?
qu'importe le flacon, pourvu qu'on ait la fesse !
J'peux faire un bô rime avec Brutaldeath!!
Je reste coït: j'ai attrapé l'Herpès.
L'herpès reste ennuyeux, mais quel coït parfait...
Impossible de dire le contraire, vous en conviendrez
Jamais un concombre ne m'avait tant troublé
C'est un légume bien plus sexy qu'un grain de blé
Et c'est plus pratique pour sucer
Grâce à lui, aux cieux je suis monté
Sans préambule Dieu m'a alors annoncé,
L'homosexualité, mon fils, c'est un péché,
Nul objet dans ton cul ne doit rentrer,
Mais du moment où tu prends ton pied
Aux génisses tu peux te frotter,
Sur taureaux, tu peux monter,
Un lapin, tu peux te taper
c'est Molière qui l'a décrété
Pourtant il était pas gay
Le roi en était désespéré
il aurait voulu se le taper,
profiter de son inventivité
Et aux rideaux pourpres sauvagement grimper
C'est bien connu, Dieu écoutant toujours la parole de Molière
se mit a porter une jarretière
Et, travesti, croisa une écoliérre,
ensemble, ils vont boire une bière,
Et la gamine dit à dieu: "je suis lesbienne et j'en suis fiere"
Alors jaillit une éclatante lumière
Et le Seigneur s'écria:
"Mais je ne vous jette pas la pierre,Pierre!!!"
Et d'un rire démoniaque il éclata.
"Muahahahahahahahahahahaha"
La gamine tout étonnée lui répondit:
"Mais pour qui te prends-tu, Vieux Barbu?"
Et dieu répondit: mais pardi, pour Phillipe Risoli!
La gamine n'ayant pas bien entendu,
Crue qu'il avait dit aimer l'aïoli
Et se dis: "ce vieux est à l'ouest! il a trop but!"
Car il ne peut ce permettre
Une telle comparaison à notre Phiphi,
Le seigneur cru bon de rectifier:
"Eh oui!! J'ai toujours voulu présenter Le Juste Prix!!!!!"
Ayant appris que la capitale lesbiennes anglaise est Brighton,
La gamine s'est sentie vraiment très très conne
Quand elle a apris que c'était dans le sussex
Elle s'est dit que même avec du latex
Les goudous ne sont pas des suce-kiki
Alors que les paydays, eux, et bien oui
Mais c'est pas de leur faute
Ca arrive aussi aux héterottes
Quand elles jouent à la belote
Avec des regles...originales
Mais on sait qu'avec le temps
va tout s'en va, même l'orangina!
Et je m'en vais sans plus tarder boire un coca
Mais il ne reste que des lights, des cherry et des zéro: c'est dégoutant!
Où sont donc passées les vraies valeurs d'antan?
les fraises tagadas et les mistraaaals gagnaaaants!?!
Me rappelant vaguement les chansons de Renaud Séchan
Qui valent bien celles de Dany Brillant
Mais sans le pouvoir lustrant
Ni le côté vaguement poilant.
Le poil lustré de tous côtés, un caniche passe, en pompoms roses
Son maitre ressemblait à un acteur de "qui a tué Pamela Rose?"
Et il n'aimait pas parler en prose.
Il était connu dans le quartier pour ne manger que du lactose
Et faire de fulgurantes crises d'arthrose
Avec son caniche, c'était le grand amour: tous deux étaient en parfaite osmose
Sauf quand l'un des deux avait une scoliose
Dans l'exploration du kamasutra, ça les forçait à faire une pause
Il était zoophile mais aimait également tant de choses
On se demandait parfois s'il n'avait pas une névrose
Mais si quiconque tentait de lui en parler, il répondait "kék'tum'cause?"
Avant d'aller s'enfiler une forte dose
Pour oublier ses douloureuses mycoses
Ainsi que ses nombreuses ecchymoses
Il a bouffé mes potatoes !
Comme quoi il était doué pour voler bien des choses
Malgré ces derniers jours à cause de la mucoviscidose
Ca l'a achevé, son corps se décompose
Son pauvre caniche est en plein désarrois
De perdre un maître qui le traitait comme un roi
Pour lui alors commence un vrai chemin de croix
Son seul salut était de niquer des oies
Aurais-je du manger tout le chocolat noir ?
Et passer estomac ou foie au laminoir ?
J'aurais risqué d'aller vomir dans la baignoire !
Et ternir inexorablement mon peignoir
Puis dans la douche me saisir de la poire
Dans le dos, me laver au savon noir
Ce poème va-t-il n'être composé que de rimes en "ouuuaaarrree"
Se demande le poète derrière ses lunettes noires.
Perdre la peau morte, et reprendre Espoir
Un serpent qui mue pour mieux se mouvoir
Une goudou qui se chausse avec des doques noires,
Devant mon triste état, me propose a boire...
J'accepte, je m'assois, je demande un cognac
C'est alors qu'elle farfouille et cherche dans son sac
Et qu'y trouve-t-elle ? Un poil de yack !!
Ainsi qu'une photo de Claude Gensac
Et un rapport sur la guerre en Irak
Le raton laveur de Prevert fait une attaque
C'est alors que je me presse de le mettre dans un bac
Et le recouvre de sumac
Afin de recueillir en paix son dernier couac
Après une oraison vite expédiée
Au prix que m'a couté le raton, quelle arnaque !
Moi qui pensait pourtant le livreur qualifié !
Le prochain, je l'achèterai au black !
Heureusement, ca ne manque pas dans le quartier...
Mais combien vais -je le payer?
J'espère pas trop élevé...
Oui, le coût de la vie est si exagéré!
Désormais on ne peut plus rien acheter...
Du moins par les moyens couramment acceptés!
Mais payer en nature est toujours de mise ^^
et c'est un bon moyen d'avoir une remise !
Bien sur, il ne faut pas abuser des crédits,
Et encore moins des radins ... euh des radis
Parce que dans la vie
l'important est un détail
c'est mon fils, ma bataille
il est un peu racaille
et va me mettre sur la paille!
Malgré mon amour pour lui
Et pour son petit ami
Il m'ignore totalement
je vais donc changer d'amant !
Et en prendre un plus aimant !
Cependant, frigorifié, tournant et me retournant...
J'ai peur de celui qui sera sous ma dent
Car je ne sais ce que l'avenir me réserve
Oui, la vie est comme une boite de conserve :
Qui nous enferme et nous empêche
De vivre nos vies l'haleine fraiche.
Faut-il encore trouver la brèche,
ou alors, boire un demi-pêche !
Et pas un entier car en ce moment c'est la dèche.
Je suis sûr que quelqu'un est de mèche !
Mais en y pensant, d'avance je me lèche...
Les doigts malgré ma gorge sèche;
Tout près de moi un illuminé prêche
Que les chaussettes de l'archi duchesse...
C'est pas un bon vers ça, mauvaise Poetesse!
Le poème serait il schizophrène en détresse?
qu'importe le flacon, pourvu qu'on ait la fesse !
J'peux faire un bô rime avec Brutaldeath!!
Je reste coït: j'ai attrapé l'Herpès.
L'herpès reste ennuyeux, mais quel coït parfait...
Impossible de dire le contraire, vous en conviendrez
Jamais un concombre ne m'avait tant troublé
C'est un légume bien plus sexy qu'un grain de blé
Et c'est plus pratique pour sucer
Grâce à lui, aux cieux je suis monté
Sans préambule Dieu m'a alors annoncé,
L'homosexualité, mon fils, c'est un péché,
Nul objet dans ton cul ne doit rentrer,
Mais du moment où tu prends ton pied
Aux génisses tu peux te frotter,
Sur taureaux, tu peux monter,
Un lapin, tu peux te taper
c'est Molière qui l'a décrété
Pourtant il était pas gay
Le roi en était désespéré
il aurait voulu se le taper,
profiter de son inventivité
Et aux rideaux pourpres sauvagement grimper
C'est bien connu, Dieu écoutant toujours la parole de Molière
se mit a porter une jarretière
Et, travesti, croisa une écoliérre,
ensemble, ils vont boire une bière,
Et la gamine dit à dieu: "je suis lesbienne et j'en suis fiere"
Alors jaillit une éclatante lumière
Et le Seigneur s'écria:
"Mais je ne vous jette pas la pierre,Pierre!!!"
Et d'un rire démoniaque il éclata.
"Muahahahahahahahahahahaha"
La gamine tout étonnée lui répondit:
"Mais pour qui te prends-tu, Vieux Barbu?"
Et dieu répondit: mais pardi, pour Phillipe Risoli!
La gamine n'ayant pas bien entendu,
Crue qu'il avait dit aimer l'aïoli
Et se dis: "ce vieux est à l'ouest! il a trop but!"
Car il ne peut ce permettre
Une telle comparaison à notre Phiphi,
Le seigneur cru bon de rectifier:
"Eh oui!! J'ai toujours voulu présenter Le Juste Prix!!!!!"
Ayant appris que la capitale lesbiennes anglaise est Brighton,
La gamine s'est sentie vraiment très très conne
Quand elle a apris que c'était dans le sussex
Elle s'est dit que même avec du latex
Les goudous ne sont pas des suce-kiki
Alors que les paydays, eux, et bien oui
Mais c'est pas de leur faute
Ca arrive aussi aux héterottes
Quand elles jouent à la belote
Avec des regles...originales
Mais on sait qu'avec le temps
va tout s'en va, même l'orangina!
Et je m'en vais sans plus tarder boire un coca
Mais il ne reste que des lights, des cherry et des zéro: c'est dégoutant!
Où sont donc passées les vraies valeurs d'antan?
les fraises tagadas et les mistraaaals gagnaaaants!?!
Me rappelant vaguement les chansons de Renaud Séchan
Qui valent bien celles de Dany Brillant
Mais sans le pouvoir lustrant
Ni le côté vaguement poilant.
Le poil lustré de tous côtés, un caniche passe, en pompoms roses
Son maitre ressemblait à un acteur de "qui a tué Pamela Rose?"
Et il n'aimait pas parler en prose.
Il était connu dans le quartier pour ne manger que du lactose
Et faire de fulgurantes crises d'arthrose
Avec son caniche, c'était le grand amour: tous deux étaient en parfaite osmose
Sauf quand l'un des deux avait une scoliose
Dans l'exploration du kamasutra, ça les forçait à faire une pause
Il était zoophile mais aimait également tant de choses
On se demandait parfois s'il n'avait pas une névrose
Mais si quiconque tentait de lui en parler, il répondait "kék'tum'cause?"
Avant d'aller s'enfiler une forte dose
Pour oublier ses douloureuses mycoses
Ainsi que ses nombreuses ecchymoses
Il a bouffé mes potatoes !
Comme quoi il était doué pour voler bien des choses
Malgré ces derniers jours à cause de la mucoviscidose
Ca l'a achevé, son corps se décompose
Son pauvre caniche est en plein désarrois
De perdre un maître qui le traitait comme un roi
Pour lui alors commence un vrai chemin de croix
Son seul salut était de niquer des oies
-
ExMembre07
Fatigué, harassé, je m'endors seul ce soir
Aurais-je du manger tout le chocolat noir ?
Et passer estomac ou foie au laminoir ?
J'aurais risqué d'aller vomir dans la baignoire !
Et ternir inexorablement mon peignoir
Puis dans la douche me saisir de la poire
Dans le dos, me laver au savon noir
Ce poème va-t-il n'être composé que de rimes en "ouuuaaarrree"
Se demande le poète derrière ses lunettes noires.
Perdre la peau morte, et reprendre Espoir
Un serpent qui mue pour mieux se mouvoir
Une goudou qui se chausse avec des doques noires,
Devant mon triste état, me propose a boire...
J'accepte, je m'assois, je demande un cognac
C'est alors qu'elle farfouille et cherche dans son sac
Et qu'y trouve-t-elle ? Un poil de yack !!
Ainsi qu'une photo de Claude Gensac
Et un rapport sur la guerre en Irak
Le raton laveur de Prevert fait une attaque
C'est alors que je me presse de le mettre dans un bac
Et le recouvre de sumac
Afin de recueillir en paix son dernier couac
Après une oraison vite expédiée
Au prix que m'a couté le raton, quelle arnaque !
Moi qui pensait pourtant le livreur qualifié !
Le prochain, je l'achèterai au black !
Heureusement, ca ne manque pas dans le quartier...
Mais combien vais -je le payer?
J'espère pas trop élevé...
Oui, le coût de la vie est si exagéré!
Désormais on ne peut plus rien acheter...
Du moins par les moyens couramment acceptés!
Mais payer en nature est toujours de mise ^^
et c'est un bon moyen d'avoir une remise !
Bien sur, il ne faut pas abuser des crédits,
Et encore moins des radins ... euh des radis
Parce que dans la vie
l'important est un détail
c'est mon fils, ma bataille
il est un peu racaille
et va me mettre sur la paille!
Malgré mon amour pour lui
Et pour son petit ami
Il m'ignore totalement
je vais donc changer d'amant !
Et en prendre un plus aimant !
Cependant, frigorifié, tournant et me retournant...
J'ai peur de celui qui sera sous ma dent
Car je ne sais ce que l'avenir me réserve
Oui, la vie est comme une boite de conserve :
Qui nous enferme et nous empêche
De vivre nos vies l'haleine fraiche.
Faut-il encore trouver la brèche,
ou alors, boire un demi-pêche !
Et pas un entier car en ce moment c'est la dèche.
Je suis sûr que quelqu'un est de mèche !
Mais en y pensant, d'avance je me lèche...
Les doigts malgré ma gorge sèche;
Tout près de moi un illuminé prêche
Que les chaussettes de l'archi duchesse...
C'est pas un bon vers ça, mauvaise Poetesse!
Le poème serait il schizophrène en détresse?
qu'importe le flacon, pourvu qu'on ait la fesse !
J'peux faire un bô rime avec Brutaldeath!!
Je reste coït: j'ai attrapé l'Herpès.
L'herpès reste ennuyeux, mais quel coït parfait...
Impossible de dire le contraire, vous en conviendrez
Jamais un concombre ne m'avait tant troublé
C'est un légume bien plus sexy qu'un grain de blé
Et c'est plus pratique pour sucer
Grâce à lui, aux cieux je suis monté
Sans préambule Dieu m'a alors annoncé,
L'homosexualité, mon fils, c'est un péché,
Nul objet dans ton cul ne doit rentrer,
Mais du moment où tu prends ton pied
Aux génisses tu peux te frotter,
Sur taureaux, tu peux monter,
Un lapin, tu peux te taper
c'est Molière qui l'a décrété
Pourtant il était pas gay
Le roi en était désespéré
il aurait voulu se le taper,
profiter de son inventivité
Et aux rideaux pourpres sauvagement grimper
C'est bien connu, Dieu écoutant toujours la parole de Molière
se mit a porter une jarretière
Et, travesti, croisa une écoliérre,
ensemble, ils vont boire une bière,
Et la gamine dit à dieu: "je suis lesbienne et j'en suis fiere"
Alors jaillit une éclatante lumière
Et le Seigneur s'écria:
"Mais je ne vous jette pas la pierre,Pierre!!!"
Et d'un rire démoniaque il éclata.
"Muahahahahahahahahahahaha"
La gamine tout étonnée lui répondit:
"Mais pour qui te prends-tu, Vieux Barbu?"
Et dieu répondit: mais pardi, pour Phillipe Risoli!
La gamine n'ayant pas bien entendu,
Crue qu'il avait dit aimer l'aïoli
Et se dis: "ce vieux est à l'ouest! il a trop but!"
Car il ne peut ce permettre
Une telle comparaison à notre Phiphi,
Le seigneur cru bon de rectifier:
"Eh oui!! J'ai toujours voulu présenter Le Juste Prix!!!!!"
Ayant appris que la capitale lesbiennes anglaise est Brighton,
La gamine s'est sentie vraiment très très conne
Quand elle a apris que c'était dans le sussex
Elle s'est dit que même avec du latex
Les goudous ne sont pas des suce-kiki
Alors que les paydays, eux, et bien oui
Mais c'est pas de leur faute
Ca arrive aussi aux héterottes
Quand elles jouent à la belote
Avec des regles...originales
Mais on sait qu'avec le temps
va tout s'en va, même l'orangina!
Et je m'en vais sans plus tarder boire un coca
Mais il ne reste que des lights, des cherry et des zéro: c'est dégoutant!
Où sont donc passées les vraies valeurs d'antan?
les fraises tagadas et les mistraaaals gagnaaaants!?!
Me rappelant vaguement les chansons de Renaud Séchan
Qui valent bien celles de Dany Brillant
Mais sans le pouvoir lustrant
Ni le côté vaguement poilant.
Le poil lustré de tous côtés, un caniche passe, en pompoms roses
Son maitre ressemblait à un acteur de "qui a tué Pamela Rose?"
Et il n'aimait pas parler en prose.
Il était connu dans le quartier pour ne manger que du lactose
Et faire de fulgurantes crises d'arthrose
Avec son caniche, c'était le grand amour: tous deux étaient en parfaite osmose
Sauf quand l'un des deux avait une scoliose
Dans l'exploration du kamasutra, ça les forçait à faire une pause
Il était zoophile mais aimait également tant de choses
On se demandait parfois s'il n'avait pas une névrose
Mais si quiconque tentait de lui en parler, il répondait "kék'tum'cause?"
Avant d'aller s'enfiler une forte dose
Pour oublier ses douloureuses mycoses
Ainsi que ses nombreuses ecchymoses
Il a bouffé mes potatoes !
Comme quoi il était doué pour voler bien des choses
Malgré ces derniers jours à cause de la mucoviscidose
Ca l'a achevé, son corps se décompose
Son pauvre caniche est en plein désarrois
De perdre un maître qui le traitait comme un roi
Pour lui alors commence un vrai chemin de croix
Son seul salut était de niquer des oies
farcie aux anchois
Aurais-je du manger tout le chocolat noir ?
Et passer estomac ou foie au laminoir ?
J'aurais risqué d'aller vomir dans la baignoire !
Et ternir inexorablement mon peignoir
Puis dans la douche me saisir de la poire
Dans le dos, me laver au savon noir
Ce poème va-t-il n'être composé que de rimes en "ouuuaaarrree"
Se demande le poète derrière ses lunettes noires.
Perdre la peau morte, et reprendre Espoir
Un serpent qui mue pour mieux se mouvoir
Une goudou qui se chausse avec des doques noires,
Devant mon triste état, me propose a boire...
J'accepte, je m'assois, je demande un cognac
C'est alors qu'elle farfouille et cherche dans son sac
Et qu'y trouve-t-elle ? Un poil de yack !!
Ainsi qu'une photo de Claude Gensac
Et un rapport sur la guerre en Irak
Le raton laveur de Prevert fait une attaque
C'est alors que je me presse de le mettre dans un bac
Et le recouvre de sumac
Afin de recueillir en paix son dernier couac
Après une oraison vite expédiée
Au prix que m'a couté le raton, quelle arnaque !
Moi qui pensait pourtant le livreur qualifié !
Le prochain, je l'achèterai au black !
Heureusement, ca ne manque pas dans le quartier...
Mais combien vais -je le payer?
J'espère pas trop élevé...
Oui, le coût de la vie est si exagéré!
Désormais on ne peut plus rien acheter...
Du moins par les moyens couramment acceptés!
Mais payer en nature est toujours de mise ^^
et c'est un bon moyen d'avoir une remise !
Bien sur, il ne faut pas abuser des crédits,
Et encore moins des radins ... euh des radis
Parce que dans la vie
l'important est un détail
c'est mon fils, ma bataille
il est un peu racaille
et va me mettre sur la paille!
Malgré mon amour pour lui
Et pour son petit ami
Il m'ignore totalement
je vais donc changer d'amant !
Et en prendre un plus aimant !
Cependant, frigorifié, tournant et me retournant...
J'ai peur de celui qui sera sous ma dent
Car je ne sais ce que l'avenir me réserve
Oui, la vie est comme une boite de conserve :
Qui nous enferme et nous empêche
De vivre nos vies l'haleine fraiche.
Faut-il encore trouver la brèche,
ou alors, boire un demi-pêche !
Et pas un entier car en ce moment c'est la dèche.
Je suis sûr que quelqu'un est de mèche !
Mais en y pensant, d'avance je me lèche...
Les doigts malgré ma gorge sèche;
Tout près de moi un illuminé prêche
Que les chaussettes de l'archi duchesse...
C'est pas un bon vers ça, mauvaise Poetesse!
Le poème serait il schizophrène en détresse?
qu'importe le flacon, pourvu qu'on ait la fesse !
J'peux faire un bô rime avec Brutaldeath!!
Je reste coït: j'ai attrapé l'Herpès.
L'herpès reste ennuyeux, mais quel coït parfait...
Impossible de dire le contraire, vous en conviendrez
Jamais un concombre ne m'avait tant troublé
C'est un légume bien plus sexy qu'un grain de blé
Et c'est plus pratique pour sucer
Grâce à lui, aux cieux je suis monté
Sans préambule Dieu m'a alors annoncé,
L'homosexualité, mon fils, c'est un péché,
Nul objet dans ton cul ne doit rentrer,
Mais du moment où tu prends ton pied
Aux génisses tu peux te frotter,
Sur taureaux, tu peux monter,
Un lapin, tu peux te taper
c'est Molière qui l'a décrété
Pourtant il était pas gay
Le roi en était désespéré
il aurait voulu se le taper,
profiter de son inventivité
Et aux rideaux pourpres sauvagement grimper
C'est bien connu, Dieu écoutant toujours la parole de Molière
se mit a porter une jarretière
Et, travesti, croisa une écoliérre,
ensemble, ils vont boire une bière,
Et la gamine dit à dieu: "je suis lesbienne et j'en suis fiere"
Alors jaillit une éclatante lumière
Et le Seigneur s'écria:
"Mais je ne vous jette pas la pierre,Pierre!!!"
Et d'un rire démoniaque il éclata.
"Muahahahahahahahahahahaha"
La gamine tout étonnée lui répondit:
"Mais pour qui te prends-tu, Vieux Barbu?"
Et dieu répondit: mais pardi, pour Phillipe Risoli!
La gamine n'ayant pas bien entendu,
Crue qu'il avait dit aimer l'aïoli
Et se dis: "ce vieux est à l'ouest! il a trop but!"
Car il ne peut ce permettre
Une telle comparaison à notre Phiphi,
Le seigneur cru bon de rectifier:
"Eh oui!! J'ai toujours voulu présenter Le Juste Prix!!!!!"
Ayant appris que la capitale lesbiennes anglaise est Brighton,
La gamine s'est sentie vraiment très très conne
Quand elle a apris que c'était dans le sussex
Elle s'est dit que même avec du latex
Les goudous ne sont pas des suce-kiki
Alors que les paydays, eux, et bien oui
Mais c'est pas de leur faute
Ca arrive aussi aux héterottes
Quand elles jouent à la belote
Avec des regles...originales
Mais on sait qu'avec le temps
va tout s'en va, même l'orangina!
Et je m'en vais sans plus tarder boire un coca
Mais il ne reste que des lights, des cherry et des zéro: c'est dégoutant!
Où sont donc passées les vraies valeurs d'antan?
les fraises tagadas et les mistraaaals gagnaaaants!?!
Me rappelant vaguement les chansons de Renaud Séchan
Qui valent bien celles de Dany Brillant
Mais sans le pouvoir lustrant
Ni le côté vaguement poilant.
Le poil lustré de tous côtés, un caniche passe, en pompoms roses
Son maitre ressemblait à un acteur de "qui a tué Pamela Rose?"
Et il n'aimait pas parler en prose.
Il était connu dans le quartier pour ne manger que du lactose
Et faire de fulgurantes crises d'arthrose
Avec son caniche, c'était le grand amour: tous deux étaient en parfaite osmose
Sauf quand l'un des deux avait une scoliose
Dans l'exploration du kamasutra, ça les forçait à faire une pause
Il était zoophile mais aimait également tant de choses
On se demandait parfois s'il n'avait pas une névrose
Mais si quiconque tentait de lui en parler, il répondait "kék'tum'cause?"
Avant d'aller s'enfiler une forte dose
Pour oublier ses douloureuses mycoses
Ainsi que ses nombreuses ecchymoses
Il a bouffé mes potatoes !
Comme quoi il était doué pour voler bien des choses
Malgré ces derniers jours à cause de la mucoviscidose
Ca l'a achevé, son corps se décompose
Son pauvre caniche est en plein désarrois
De perdre un maître qui le traitait comme un roi
Pour lui alors commence un vrai chemin de croix
Son seul salut était de niquer des oies
farcie aux anchois