Il était une fois.... il était une fois une petite troupe d'et-aloriens partis pour se détendre (et se tenre, et détendre, et se retendre) dans la toride torpeur de la sauvage alsace, dans la moiteur exotique d'une foret multiséculaire, dans la sensualité du bois et de la pierre, dans une cabane au canada pas au canada: au beau milieu..... des Vosges!
Il avaient trouvé un petit gite en dehors de toute civilisation, suffisament isolé pour que chacun puisse laisser crier l'ours qui est en lui jusqu'à ce que les chouettes s'effrayent.
Ce qu'ils ne savaient pas, c'est que ce lieu des délices de la nature avait une lourde histoire derriere lui....
Cette petite troupe éclectique état composée de...
L'horrible film drolemt sexuel d'et-alors (titre provisoire)
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ExMembre10
L'horrible film drolemt sexuel d'et-alors (titre provisoire)
Dernière modification par ExMembre10 le sam. janv. 12, 2008 1:43 pm, modifié 1 fois.
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ExMembre10
La blonde
Carole la cagole.
La blonde de service
Elle est blonde. Très blonde. Très très blonde. Elle ne capte strictement rien, ne s'est même pas rendue compte des moeurs étranges de cette petite bande d'et aloriens. bien sur, elle se fait draguer par les filles, qui la trouvent tout à fait convenable tant qu'elle se tait. Bien sur, elle ne comprend pas les allusions les plus claire et leur oppose une déroutante candeur. Bien sur, cette aventure va finalement la révéler à elle même....
Mais bien évidement, son handicap intellectuel va la conduire à ..... la mooooooort (tindindin)
La blonde de service
Elle est blonde. Très blonde. Très très blonde. Elle ne capte strictement rien, ne s'est même pas rendue compte des moeurs étranges de cette petite bande d'et aloriens. bien sur, elle se fait draguer par les filles, qui la trouvent tout à fait convenable tant qu'elle se tait. Bien sur, elle ne comprend pas les allusions les plus claire et leur oppose une déroutante candeur. Bien sur, cette aventure va finalement la révéler à elle même....
Mais bien évidement, son handicap intellectuel va la conduire à ..... la mooooooort (tindindin)
Dernière modification par ExMembre10 le sam. janv. 12, 2008 1:53 pm, modifié 1 fois.
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ExMembre10
Le poete
Francis
Francis est un pseudo poete romantique solitaire tombeur. Ca fait beaucoup pour un seul homme. Et c'est bien pour ça que francis est si.... Francisien.
Francis se tapera le laitier venu de nulle part.
Francis lors d'une conversation à table sera offusqué du manque de pudeur de la perverse de service, quittera la tablée ce qui signifiera..... la mooooooort.
Francis est un pseudo poete romantique solitaire tombeur. Ca fait beaucoup pour un seul homme. Et c'est bien pour ça que francis est si.... Francisien.
Francis se tapera le laitier venu de nulle part.
Francis lors d'une conversation à table sera offusqué du manque de pudeur de la perverse de service, quittera la tablée ce qui signifiera..... la mooooooort.
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ExMembre10
La jeune perverse sadique
Victoire.
la jeune perverse sadique.
A chaque mort elle est prise d'un incontrôlable tic de l'oeil (filmé en gros plan avec musique stressante) EXACTEMENT COMME l'ASSASSIN mais en fait c'est juste parce qu'elle est allergique au pollen de fenouil (comme l'assassin, ce qui pourra aider à confondre le coupable lors d'un duel au moulin à épices).
Elle aura d'inattendues connaissances en médecine légale (déterminera plein de trucs sur les cadavres rien qu'en les regardant -et n'hésite pas à fouiller les morts pour trouver des indices) ce qui la rendra très suspecte.
Dégoutant Francis à table par un petit dialogue exquis (par exemple sur le foot fucking), elle sera responsable de sa mort, sans que cela pèse plus que ça sur son inexistante morale.
Après chaque mort, elle reste très calme et utilise le fallacieux prétexte de vouloir consoler carole pour la palper dans tous les sens.
reste à savoir comment la conduire à ............la moooooooooooort!
la jeune perverse sadique.
A chaque mort elle est prise d'un incontrôlable tic de l'oeil (filmé en gros plan avec musique stressante) EXACTEMENT COMME l'ASSASSIN mais en fait c'est juste parce qu'elle est allergique au pollen de fenouil (comme l'assassin, ce qui pourra aider à confondre le coupable lors d'un duel au moulin à épices).
Elle aura d'inattendues connaissances en médecine légale (déterminera plein de trucs sur les cadavres rien qu'en les regardant -et n'hésite pas à fouiller les morts pour trouver des indices) ce qui la rendra très suspecte.
Dégoutant Francis à table par un petit dialogue exquis (par exemple sur le foot fucking), elle sera responsable de sa mort, sans que cela pèse plus que ça sur son inexistante morale.
Après chaque mort, elle reste très calme et utilise le fallacieux prétexte de vouloir consoler carole pour la palper dans tous les sens.
reste à savoir comment la conduire à ............la moooooooooooort!
Dernière modification par ExMembre10 le sam. janv. 12, 2008 1:49 pm, modifié 1 fois.
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ExMembre10
Le gothique
Salvatore-Johnny alias Dante (se prononse [danete] )Surnommé: Danette
Gothique en talon haut ado rebelle
Johnny. élevé par ses parent fan dans le culte de djodjo, il n'a put s'en sortir que par le gothisme. mais parfois les traumatismes de l'enfance se réveillent et il hurle compulsivement "allumééééééééééééz le feeeeeeeu" genre gilles de la tourette au milieu de ses phrases. il a décidé de se renommer Dante...(Dante! prononcé 'Dâneté') et hurle dès qu'on l'appelle autrement... et les autres pour se foutre de sa gueule ils l'appellent "Danette" et tout le monde se lêve.
A un moment il se retrouve dans un coin sombre et glauque, une voix d'outre tombe pousse un râle "johnnyyyyyyyy" "jooooooohnnyy" et lui gueule "danete danete danete" et à chaque fois qu'il dit son nom il prend un yaourt dans la gueule tombé de nulle par et meurt étouffé dans les danette!!!!!!!
Gothique en talon haut ado rebelle
Johnny. élevé par ses parent fan dans le culte de djodjo, il n'a put s'en sortir que par le gothisme. mais parfois les traumatismes de l'enfance se réveillent et il hurle compulsivement "allumééééééééééééz le feeeeeeeu" genre gilles de la tourette au milieu de ses phrases. il a décidé de se renommer Dante...(Dante! prononcé 'Dâneté') et hurle dès qu'on l'appelle autrement... et les autres pour se foutre de sa gueule ils l'appellent "Danette" et tout le monde se lêve.
A un moment il se retrouve dans un coin sombre et glauque, une voix d'outre tombe pousse un râle "johnnyyyyyyyy" "jooooooohnnyy" et lui gueule "danete danete danete" et à chaque fois qu'il dit son nom il prend un yaourt dans la gueule tombé de nulle par et meurt étouffé dans les danette!!!!!!!
Dernière modification par ExMembre10 le sam. janv. 12, 2008 1:48 pm, modifié 1 fois.
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ExMembre10
la butch
Claude (et son chihuahua Dagobert).
Butch de service, sans peur et sans reproche, elle est très utile pour ouvrir des boites de conserve, chasser les cougars à mains nues avec les dents, couper des troncs d'arbres multiséculaires avec l'ongle de son auriculaire. Comme tout un chacun, elle mourra, mais.... comment?
Butch de service, sans peur et sans reproche, elle est très utile pour ouvrir des boites de conserve, chasser les cougars à mains nues avec les dents, couper des troncs d'arbres multiséculaires avec l'ongle de son auriculaire. Comme tout un chacun, elle mourra, mais.... comment?
Dernière modification par ExMembre10 le sam. janv. 12, 2008 1:50 pm, modifié 2 fois.
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ExMembre10
et font des rencontres... étraaaaanges
notre fine équipe, arrivée sur les lieux, fait connaissance avec des personnages atypique qu'on sait pas trop d'où ils sortent..
Un ermite, Nuit rouge sur bois de neige.
"Je m'appelle Nuit rouge sur bois de neige, mais vous pouvez m'appeller Bob. "
Spirite fasciné par le sacrifice de jeunes vierges. Il se rabattra sur le Puceau et en profitera pour virer de bord.
Un bucheron, Gerard.
So sex.
Le laitier, venu ici livrer un lait que .... persooonne n'a commandé, il tombera sous le charme de notre poete et restera dans cette bande de dingues.
Un ermite, Nuit rouge sur bois de neige.
"Je m'appelle Nuit rouge sur bois de neige, mais vous pouvez m'appeller Bob. "
Spirite fasciné par le sacrifice de jeunes vierges. Il se rabattra sur le Puceau et en profitera pour virer de bord.
Un bucheron, Gerard.
So sex.
Le laitier, venu ici livrer un lait que .... persooonne n'a commandé, il tombera sous le charme de notre poete et restera dans cette bande de dingues.
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black clown
- Messages : 469
- Inscription : sam. sept. 29, 2007 4:56 pm
Pre-generique.
Les annees 80. Annees flashi, a la pointe de la technologie et de la mode.
Nos p’tits heteros portes les fammeux jeans neige, bandana fluos, sweet shirt pastel noues autours de leurs freles epaules, des brushings faisant croire qu’ils viennent tout juste de sortir de Chez Lulu, le coiffeur tip-top.(Ainsi que tout ce qu’aura pu citer Captain)
Mickael : - Au faite Sandra, tu veux que je te copie mon disque de breakdance sur une cassette ?
Sandra : - oh oui ! Comme ca je pourrais danser le smurf ! Je viens justement de m’acheter des guetres violettes chez dorotennis !
Michael : - super branchee, on dirait Jeanne Mas !
Ils continuent de marcher, parlant du nouveau t-shirt à l’effigie de Madonna qui venait de sortir. Finallement, Sandra, fiere d’elle, sortit un petit cube colore.
Mickael : - Woaaah, genial ton rubiks-cube !
Sandra : - Ouiii, je l’ai achete trente francs chez Euromarché ! Trente francs !
Mickael : - Moi j’ai un Kiki, tu veux voir ?
Soudain, cri de terreur. Et on voit nos joyeux petit hetero fan de cindy laupers se faire trucider sur une musique sautillante au synthe moog.
(En esperant que le fait que j’ai reformulé ta version ne te mettera pas de mauvaise humeur, c’était juste pour refaire plus ecrit et moins forum.)
(micro-édit, j'ai remplacé supermarché par Euromarché, et j'ai viré les "trop" parce qu'on ne disait pas "trop" dans les années 80)
Les annees 80. Annees flashi, a la pointe de la technologie et de la mode.
Nos p’tits heteros portes les fammeux jeans neige, bandana fluos, sweet shirt pastel noues autours de leurs freles epaules, des brushings faisant croire qu’ils viennent tout juste de sortir de Chez Lulu, le coiffeur tip-top.(Ainsi que tout ce qu’aura pu citer Captain)
Mickael : - Au faite Sandra, tu veux que je te copie mon disque de breakdance sur une cassette ?
Sandra : - oh oui ! Comme ca je pourrais danser le smurf ! Je viens justement de m’acheter des guetres violettes chez dorotennis !
Michael : - super branchee, on dirait Jeanne Mas !
Ils continuent de marcher, parlant du nouveau t-shirt à l’effigie de Madonna qui venait de sortir. Finallement, Sandra, fiere d’elle, sortit un petit cube colore.
Mickael : - Woaaah, genial ton rubiks-cube !
Sandra : - Ouiii, je l’ai achete trente francs chez Euromarché ! Trente francs !
Mickael : - Moi j’ai un Kiki, tu veux voir ?
Soudain, cri de terreur. Et on voit nos joyeux petit hetero fan de cindy laupers se faire trucider sur une musique sautillante au synthe moog.
(En esperant que le fait que j’ai reformulé ta version ne te mettera pas de mauvaise humeur, c’était juste pour refaire plus ecrit et moins forum.)
(micro-édit, j'ai remplacé supermarché par Euromarché, et j'ai viré les "trop" parce qu'on ne disait pas "trop" dans les années 80)
Le décor :
Nous sommes dans une charmante forêt alsacienne, pleine d'arbres plantés drus, avec des fourrés où le mystère se cache. Une route caillouteuse (voire boueuse selon la météo le jour du tournage) mène à un gîte en bordure de cette forêt (pour des raisons techniques, il doit être plus facile de trouver un gîte en bordure de forêt que dans la forêt).
Le gîte est suffisant pour accueillir une dizaine de personnes, il a l'air un peu délabré mais a tout de même un certain charme. Encore plus près de la forêt, une grange à l'abandon, qui sert à stocker le bois (chacun soit se relayer pour aller le chercher le soir quand il fait noiiiiiir
) et à faire des cochonneries loin des regards inquisiteurs (croit-on ).
Des réclamations ? Me contacter en MP ou sur le topic à flood.
Nous sommes dans une charmante forêt alsacienne, pleine d'arbres plantés drus, avec des fourrés où le mystère se cache. Une route caillouteuse (voire boueuse selon la météo le jour du tournage) mène à un gîte en bordure de cette forêt (pour des raisons techniques, il doit être plus facile de trouver un gîte en bordure de forêt que dans la forêt).
Le gîte est suffisant pour accueillir une dizaine de personnes, il a l'air un peu délabré mais a tout de même un certain charme. Encore plus près de la forêt, une grange à l'abandon, qui sert à stocker le bois (chacun soit se relayer pour aller le chercher le soir quand il fait noiiiiiir
) et à faire des cochonneries loin des regards inquisiteurs (croit-on ).Des réclamations ? Me contacter en MP ou sur le topic à flood.