Bonjour à tous !

[Améthyste]

Bonjour à toutes et à tous,

Après avoir passé deux jours à lire un grand nombre de vos messages, je me suis finalement décidée à rejoindre votre réseau où j’y ai perçu une grande Bienveillance (élément essentiel pour que j’accepte de m’inscrire et que j’ose m’ouvrir à vous !).

Après avoir traversé une succession d’épreuves qui m’a conduite à une exploration intérieure de grande ampleur, je poursuis ma « reconstruction » et avance peu à peu sur mon Chemin de Guérison, tant sur le plan physique que psychique et spirituel (sans aucun rapport avec la religion !).
Au travers de mes réflexions et remises en question m’est apparue celle de mon orientation sexuelle et, si j’ai pu en parler à quelques proches amis qui ont su m’écouter avec respect et bienveillance, je ressens le besoin d’échanger avec des personnes qui ont pu vivre ce genre d’interrogations (et d’après les messages que j’ai lus sur ce forum, il semble que vous êtes assez nombreux).

Bien que j’ai quelques réticences à étaler ma vie privée sur un forum, je reconnais que le fait d’être « cachée » derrière un pseudo a un côté rassurant. Alors, je me lance...

J’ai 40 ans et me considère comme bisexuelle depuis plus de 20 ans dans la mesure où j’ai eu des relations avec les deux sexes. Ceci dit, je ne suis sortie qu’avec 3 filles et seulement sur la période de mes 18-19 ans. À ce moment-là, je m’étais dit que j’étais lesbienne et que j’avais refoulé cette homosexualité pour tout un tas de raisons. L’une de ces filles fut incontestablement un des plus grands (Peut-être même le plus grand...?) amours de ma vie. Nous n’avons été que 5 mois ensemble mais nous envisagions de prendre un appartement ensemble. Je l’ai quittée alors que je l’aimais encore. Avec le recul, j’ai réalisé que j’avais été poussée par la peur de me faire rejeter par ma famille à qui je n’avais pas osé parler de la découverte de mon homosexualité (entre autres parce que je savais que mon père considérait l’homosexualité comme une maladie...).

Mais cette rupture familiale devait sans doute faire partie de mon karma puisque environ 2 mois plus tard, je me suis méchamment brouillé avec mon père et ma belle-mère après leur avoir annoncé que je partais m’installer avec un mec. Depuis, je n’ai plus aucun contact avec eux, ni mes frères et sœur, ni aucun membre de ma famille paternelle.

Depuis, je n’ai eu que des relations avec des hommes, dont un avec lequel j’ai vécu plus de 10 ans. Quelques mois avant de le rencontrer, j’avais rompu avec un autre en lui disant que je n’étais pas faite pour les mecs. Une fois encore, je me disais que je luttais contre ce que j’étais. Et si finalement, je me suis laissée attendrir par cet homme avec lequel j’ai passé 10 ans, c’est parce que son côté féminin était plus développé que son côté masculin.

Depuis que j’ai entrepris ce profond travail intérieur, j’ai remis en question l’ensemble de ma vie amoureuse. Ayant pris conscience que je n’avais finalement pas résolu mon « problème » de dépendance affective, je me suis demandée si je n’étais pas sortie avec des hommes (beaucoup trop !) par « facilité »... À l’époque où je fréquentais le milieu gay, j’habitais à Nantes. Dans les grandes villes, c’est toujours plus facile ! Mais depuis que je suis en Alsace, je n’ai rencontré que peu d’homos (je ne suis pas du tout dans le secteur de Mulhouse ou de Strasbourg). Du coup, je me dis que ma dépendance affective m’a peut-être poussée à « prendre ce qui se présente », m’éloignant finalement de ce que je suis au plus profond de moi...

Je ne cherche pas à rentrer dans une case et à me coller à tout prix l’étiquette de « bi » ou de « lesbienne ». Je cherche simplement à me retrouver et à comprendre mes « erreurs » du passé pour ne plus les reproduire. Cela fait partie intégrante de mon Chemin de Guérison et entre également dans le cadre de mon « travail d’écriture ».

Je souhaite donc savoir si, parmi vous, certains se reconnaissent dans mon histoire et seraient intéressés pour échanger à ce sujet.

Un grand Merci à tous ceux qui auront pris le temps de lire ce « roman »

Je vous souhaite à toutes et à tous une belle fin de semaine.
De tout Cœur.

[Laird]

Bienvenue parmi nous

Félicitations pour ce travail sur toi-même.

[Améthyste]

Merci Laird

[Norma]

Salut et bienvenue.

Les étiquettes peuvent être de précieux alliés pour voir d'autres cas similiaires au sien et y trouver des clefs mais ce n'est en aucun cas elles qui doivent dicter une expérience de vie.

De ton récit, il semble claire que tu as été sincérement attirée romantiquement et sexuellement par des femmes.

Si tu as également été sincérement attirée sexuellement et romantiquement par des hommes, alors tu es bi ou pan, qu'importe si ces garçons aient été virils ou féminins.

Si tu n'as pas ressenti d'attirance et été avec eux pour d'autres raisons, alors tu es probablement lesbienne.

Dans tous les cas, ce qui semble te définir aujourd'hui est ton envie de mieux appréhender ton attirance pour les femmes.

Prends ton temps, rencontre des gens, cela ne sera que bénéfique.

Je ne saurais que te conseiller de ne pas forcément trop te centrer sur la connaissance de toi, mais plus sur ... la vie telle qu'elle est, ce que tu veux faire, avec qui tu veux être. La connaissance de toi en découlera.

[Améthyste]

Bonsoir Norma,

Un grand Merci pour ton message.

Je te rejoins tout à fait en ce qui concerne les étiquettes

Pour ce qui est de l’attirance, si je regarde en arrière, je dirais qu’elle a finalement toujours été « romantique » avant tout, autant à l’égard des hommes que des femmes. J’ai beau chercher, je ne me souviens pas m’être sentie attirée sexuellement par qui que ce soit... Mais il faut dire que dans mon enfance et mon adolescence, j’ai vécu des choses qui ont entraîné certains blocages de ce côté-là...

Je ne connais le terme « pan » que depuis quelques semaines et j’avoue que, d’une certaine manière, je me suis un peu reconnue dans la définition car à l’époque où je suis sortie avec des filles, lorsqu’on m’interrogeait à ce sujet, je répondais que je ne tombais pas amoureuse d’un sexe mais d’une personne à part entière.

Mais comme je le disais dans mon post, ce qui génère des doutes, c’est l’influence de ma dépendance affective... Surtout quand je fais le bilan du trop grand nombre de fois où j’ai été amoureuse, je me demande si finalement je l’étais réellement ou si c’est mon égo, dont l’incommensurable besoin d’amour était nourri, qui me faisait croire à un sentiment d’amour.
Par ailleurs, étant hypersensible (tant sur le plan émotionnel que sensoriel), je ressens tout de façon extrême, ce qui m’amène à me demander si je ne prenais pas pour de l’amour de simples sentiments affectueux. Sans compter que cette hypersensibilité me fait également ressentir les émotions des autres comme si elles étaient miennes ! Ce qui a pu certainement entraîner davantage de confusion dans mon esprit...

Comme tu le vois, il me reste beaucoup de points à éclaircir !

Ce qui est sûr, c’est que la fille dont j’ai été éperdument amoureuse au lycée a occupé mon esprit de nombreuses années. Je repensais souvent à elle et écrivais des poèmes qui parlaient d’elle ou qui lui étaient adressés alors que je n’avais plus aucun contact avec elle. Et quand je repense aux 5 mois que nous avons passés ensemble, je me souviens comme je me sentais épanouie, plus forte et plus sûre de moi. Une sorte d’alignement intérieur qui était peut-être le signe que j’étais à ma place dans cette relation. Et je n’ai pas souvenir d’avoir ressenti un tel sentiment avec un homme. Même pour celui avec lequel j’ai vécu pendant dix ans !

Tu as vu juste, j’ai effectivement besoin de mieux appréhender mon attirance envers les femmes mais je ne suis pas prête à faire de nouvelles rencontres. Pour l’instant, je ressens surtout le besoin d’approfondir ma relation avec moi-même. Ayant toujours fait passer les autres en priorité (au point de me sacrifier pour eux), la Vie m’a violemment rappelée à l’ordre afin de me pousser à privilégier mes propres besoins et valeurs.

Tu as raison, la connaissance de soi s’acquiert en explorant la vie. Mais parfois, une exploration intérieure est nécessaire pour l’approfondir ! Il m’est inconcevable de passer à côté, au regard de ce que j’ai traversé ces deux dernières années. Et puis, en parallèle de mon « travail de guérison », j’écris un livre qui retrace mon parcours. Et sans ce « travail intérieur », je ne pourrais pas avancer dans ce projet !

Quoiqu’il en soit, je te remercie sincèrement d’avoir pris le temps de me donner ton point de vue sur ma situation

Douce soirée à toi.