Pourquoi ?

[Deviens ce que tu es]

Bonjour,
je suis une femme de 38 ans et le 6 mai 2013, mon conjoint m'a confié "son secret le plus sombre" d'après ses propres mots, et cela après 8 ans de vie commune assez chaotique d'ailleurs : il s'est toujours senti(e!) femme et aimerait partager cela avec moi. Nous sommes toujours ensemble mais j'avoue que je suis perdue. Il ne souhaite pas pour le moment changer de sexe et autant il ne souhaite pas l'exprimer à l'extérieur dans la société, autant il a commencé à l'exprimer avec moi. Je suis d'ailleurs la seule à savoir. Je suis allée voir une psychologue car j'ai eu besoin d'en parler et il le sait et le comprend. Je suis allée 4 ou 5 fois et j'ai arrêté car j'ai peur de constater que cette situation ne me convienne pas. Je l'aime et je l'ai toujours aimé malgré nos difficultés mais maintenant, c'est différent, c'est encore plus compliqué... Il m'aime, il aime les femmes, et pour lui rien n'a changé par rapport à moi mais cela change évidemment les choses pour moi. Je l'ai aimé lui en tant qu'homme, je l'aime en tant qu'homme et quand bien même j'accepte son côté féminin, c'est plus que cela et j'ai du mal à l'accepter. Je suis donc perdue... Il est un peu perdu aussi car par moment il ne sait plus comment se comporter avec moi et moi non plus... Voilà, c'est le début de mon histoire, de notre histoire avec ce nouveau "paramètre" qui est peut être de trop et qui sait, est peut être insurmontable... Pourquoi cela et pourquoi je suis ici ? je ne sais pas trop mais... merci de me lire et me donner vos conseils...

[looping]

Bienvenu parmi nous

Pourquoi cela et pourquoi je suis ici ? je ne sais pas trop mais

je crois tout simplement c'est que tu as besoin d'en parler

c'est vrai que c'est situation une difficile pour toi et pas évidente à gérer, et cette situation est tout aussi difficile pour ton compagnon

si vous vous aimez, que vous tenez l'un à l'autre, parlez en ensemble pour surmonté cette épreuve et surtout accepte ton compagnon tel qu'il est

le dire c'est facile , mais le faire est moins évident je m'en doute

en tout cas bon courage

[Deviens ce que tu es]

je crois tout simplement c'est que tu as besoin d'en parler
c'est vrai que c'est situation une difficile pour toi et pas évidente à gérer, et cette situation est tout aussi difficile pour ton compagnon
si vous vous aimez, que vous tenez l'un à l'autre, parlez en ensemble pour surmonté cette épreuve et surtout accepte ton compagnon tel qu'il est
le dire c'est facile , mais le faire est moins évident je m'en doute
en tout cas bon courage

Bonjour et merci pour votre réponse...
en effet j'ai sans doute besoin d'en parler mais j'ai aussi peur d'en parler et de le vivre maintenant et d'affronter l'avenir plus tard... car l'avenir semble parfois si incertain...
nous en avons parlé, nous en parlons encore et parfois nous n'arrivons plus à en parler... vivre les choses simplement en laissant les choses venir, serait sans doute plus simple mais les questions se bousculent mais plus que cela les sensations, les sentiments, les doutes difficiles à exprimer, à identifier et à comprendre... c'est difficile pour nous deux car c'est le risque de se perdre l'un l'autre qui est au bout du chemin... s'aimer soi et aimer l'autre, s'aimer mutuellement, s'accepter soi-même et accepter l'autre, c'est là toute la difficulté de la vie je suppose...

[Deviens ce que tu es]

... en fait c'est vraiment très difficile et cela faisait un moment que je n'avais pas craqué... je suis déprimée, limite effondrée aujourd'hui... et je ne sais pas trop bien pourquoi... je suis triste, j'ai envie et besoin de pleurer, de laisser s'exprimer ces sentiments difficilement avouables... j'ai peur et je ne sais pas très bien de quoi.... ou peut être trop... je ne veux pas de cette situation, je n'avais pas envisagé cette vie, tout était déjà si compliqué et loin de mes aspirations ou de mes rêves avant cela... et je peux accepter et respecter ce qu'il est pour lui et dans l'absolu mais j'ai du mal à me situer, par rapport à lui/elle et par rapport à moi, je suis une femme qui a envie d'un homme qui veut être une femme... c'est limite plus déstabilisant pour moi que pour lui qui a vécu avec cette idée toute sa vie même s'il ne l'a jamais assumé.. enfin je ne sais pas, c'est bien sûr difficile pour lui aussi je suppose mais il gère parfois mieux que moi, il connaît ses limites et le fait de pouvoir l'exprimer un peu aujourd'hui c'est déjà beaucoup j'imagine mais sans doute pas assez.. alors qu'en sera-t-il à l'avenir ? nous partageons peut être déjà trop ou pas assez pour être capable de faire un choix, le choix... faut-il aller plus loin ? ou pas ?

[Deviens ce que tu es]

si vous vous aimez, que vous tenez l'un à l'autre, parlez en ensemble pour surmonté cette épreuve et surtout accepte ton compagnon tel qu'il est

merci pour encore pour votre réponse... et oui c'est sans doute cela le problème.... nous nous aimons malgré tout mais pouvons-nous nous aimer ainsi ? ou du moins puis-je moi l'aimer ainsi ? continuer de s'aimer oui mais rester ensemble ? rester un couple ? c'est cela qui est difficile...

[zphyr]

Salut et bienvenue.

D'abord tu peux revenir sur un message en cliquant sur le bouton "éditer" en bas à droite, cela évite des messages à la suite à l'infini.

Ensuite tu as bien fait de venir ici : ce que tu vis est difficile, douloureux parce que d'une certaine façon, tu vas perdre la personne (l'homme) que tu as aimée, et terriblement déstabilisant. En effet, vous voilà entièrement en dehors des clous, dans le vide intersidéral et c'est très flippant. Surtout, donne-toi du temps. Considère le plus posément possible la nouvelle situation, et ton ressenti profond. Pour positiver : il (elle) te fait confiance, une grande confiance, même, puisque cet aveu, et le fait de te demander de partager sa transformation, prouve qu'il(elle) t'aime. Tu peux, si tu le désires, continuer ta route avec lui(elle). Mais alors, tu seras avec une femme, avec tout ce que cela comprend de singularité dans la société, et surtout, le problème de la sexualité : peut-être que cela ne te conviendra pas. Il faudra voir, peut-être aussi découvriras-tu une relation encore plus forte avec lui(elle). Essaye d'envisager tout cela calmement, et n'hésite pas à venir ici déballer tes angoisses : c'est fait pour ça.

Grand courage à toi !

[Deviens ce que tu es]

Bonjour et merci pour votre réponse sympathique.
Oui, j'ai en effet conscience de tout cela, de l'amour, de la confiance, du partage, de la complicité que cela pourrait engendrer... mais en même temps, même si aujourd'hui ce n'est pas le cas, cela changera en effet mon orientation sexuelle... et si cela ne me choque pas et ne me dérange pas dans l'absolu, je suis hétéro et j'aime les hommes, enfin je l'aime lui surtout, même si je suis capable "d'apprécier" physiquement et psychologiquement les femmes, actuellement je ne les désire pas et j'ai peur que cela ne change pas et que du coup, cela change mon attirance pour lui... nos relations dans ce domaine n'ont jamais été plus agréables et épanouissantes mais j'ai l'impression de m'attacher à ce qui fait de lui un homme...
Mon ressenti, voilà le problème... je crois me rendre compte que cela ne me convient pas mais je suis en guerre contre moi-même car j'aimerais l'accepter et l'encaisser mais je ne suis pas certaine d'y arriver, et cela je ne l'accepte pas, j'ai envie de rester avec lui mais j'aimerais aussi qu'il reste un homme, et cela ce n'est pas ou plus possible... il me dit qu'il ne le fera peut être jamais mais cette éventuelle perspective rend l'avenir tellement incertain... j'ai peur de le perdre, j'ai peur d'être sans lui et j'ai sans doute peur d'être seule à la fin...
A côté de cela, j'ai envie qu'il puisse s'exprimer et s'épanouir pour ce qu'il est, tout en restant auprès de moi puisque c'est ce qu'il aimerait aussi... j'aimerais que l'on puisse vivre les choses simplement et avec légèreté mais... la réalité est bien plus difficile... on ne peut pas occulter et cela n'aurait pas d'intérêt... mais par moment tout me revient à l'esprit et me rappelle qu'au final il se sent femme et je perds mes repères...

[Dr. Henri Castafolte]

Bienvenue à toi,

tout d'abord, je suis entièrement d'accord avec zphyr.

Ensuite, j'aimerais te parler de mon cas personnel (même si bien entendu tout reste relatif ^^).
Je n'ai seulement que 20 ans et je suis avec ma copine depuis 4 ans. L'année dernière elle m'a annoncé être bi et je me suis senti perdu, c'est d'ailleurs pour cela que je me suis inscrit sur ce forum. Comme toi, j'ai été le premier au courant et même si cette nouvelle nous tombe dessus de manière un peu abrupte, je suis maintenant convaincu qu'il faut une bonne dose de courage et de confiance pour dépasser la barrière intérieure et le révéler au monde extérieur, même s'il ne s'agit qu'à la personne dont on est le plus proche.
Mais comme tu nous l'as dit, cette situation est vécue des deux cotés et parfois avec des approches différentes. Ta compagne doit plus ressentir un soulagement après l'effort de son CO alors que tu compares le passé et le futur, avec un présent qui a renversé des choses que tu pensais acquises.

Mais ce que je vois, comme dans mon couple, c'est de l'amour et de la confiance. Tu es tombée amoureuse, non pas d'un corps mais d'une personne et malgré la perception que tu as d'elle qui a changée, c'est toujours la même "âme" (ça fait un peu trop spirituel à mon goût mais je n'ai pas trouvé mieux ^^) qui t'aime et te le montre en t'emmenant au plus profond de ses secrets.

Maintenant, tes meilleurs alliés seront ta compagne, le temps et ce forum !
Cette première devra te soutenir dans ton épreuve mais il faut que tu prennes cette décision seule.
Je suis peut-être un grand romantique mais je pense que l'amour peut soulever des montagnes ! Il faut juste mettre le temps et l'envie

Si tu as la moindre question, n'hésite surtout pas Tu as tout mon soutien
Bonne journée et à bientôt.

[Sigma]

Tout d'abord, bienvenue à toi !
Le forum devrait t'aider, oui, ne serait-ce qu'avec du soutien moral (mais c'est le minimum). D'ailleurs,
Ensuite, j'ai déjà une bonne nouvelle pour toi : maintenant, toutes les options pour votre relation sont vraiment ouvertes et le resteront même quand ton épouse aura pu changer son état civil, si elle le souhaite. Donc vous allez pouvoir bien réfléchir à tout sans avoir de problèmes administratifs (enfin, pas de ce côté-là, tout du moins).
Deuxièmement, je dois avouer que je ne saisis pas très bien ce que tu veux dire par :
[quote=Deviens ce que tu es]j'ai l'impression de m'attacher à ce qui fait de lui un homme... [/quote]
Est-ce que tu fais référence à des aspects qui ne sont pas vraiment réels, qui étaient juste là pour renforcer son rôle d'homme ? Ou à des qualités qui sont bel et bien là mais qui sont traditionnellement vues comme masculines ?
Dans le premier cas, ça peut devenir un peu problématique, mais dans le second, je ne vois pas ce qui t'empêche d'apprécier toutes les qualités que tu veux chez ta compagne, quelle que soit la catégorie dans laquelle la société les range.
Tiens, pour en revenir aux options envisageables (mais il est peut-être un peu tôt pour y réfléchir, je ne fais que mentionner ce qui me vient à l'esprit, tu n'as pas à en tenir compte tout de suite), ces options, disais-je, ne sont pas limitées à mariage classique et divorce. Il existe tellement de types de relations...



(oui, ça fait beaucoup, c'est vrai, et j'imagine que voir tout ça peut être un peu terrifiant, au début)

Oh, et autre question, parles-tu bien anglais ? J'ai lu récemment un témoignage long et détaillé d'une situation similaire à la tienne (sauf que celle qui témoignait avait plus de chance, finalement, puisqu'en même temps que son mari comprenait qu'il était en réalité sa femme, elle se rendait peu à peu compte de sa propre attirance pour les femmes, les deux faits ayant été refoulés à cause de leur éducation). Ça pourrait peut-être t'aider (c'est un blog, on peut poser des questions).
Enfin, tu as tout mon soutien. C'est normal que ce soit dur pour toi, c'est vrai que c'est dur aussi pour elle, mais tes difficultés n'ont pas à être occultées pour ça, au contraire. Ta compagne peut t'aider à accepter ce qui se passe chez elle, comme elle est plus avancée que toi sur ce chemin ; et tu peux l'aider à s'accepter et à avancer dessus, sans doute mieux que tout autre, puisque tu es sans doute celle qui la connaît le mieux, même avec cette révélation.

[Deviens ce que tu es]

Bonjour... je réapparais enfin...après des mois de hauts et de bas... j'espère que de votre côté tout va bien... ou du moins pas trop mal ^^

merci encore pour vos messages et surtout à Sigma pour cette approche très intéressante, et oui je maîtrise l'anglais et je veux bien avoir le lien du blog en question... j'ai également trouvé un blog "Compagne de transe MTF " (du Québec, il me semble...)

enfin voilà, je suis là et les choses ne vont ni mieux ni moins bien... enfin si, peut être moins bien en ce moment quand même...
contre toute attente... enfin qui sait ?... nous sommes toujours ensemble, ou du moins toujours ensemble sous le même toit, enfin cela dépend des jours... le pire ou le mieux, c'est que nous allons déménager ensemble dans un nouvel appartement après des semaines voire des mois de réflexion et d'hésitation après être passés par des phases de séparation et de projet d'installation chacun(e) chez soi...et oui j'ai encore du mal à dire "elle"... pourtant les choses ont énormément évolué... elles sont allées très vite, trop vite d'après moi par moment.... il/elle a décidé de consulter une psychologue et en a aussi parler à notre médecin traitant pour une demande d'ALD... qui a été acceptée il y a quelques semaines... mon monde s'écroule et mes espoirs aussi (enfin lesquels ? car dans le fond je savais bien et j'avais bien compris où il/elle allait aller depuis le début même si c'était dit plus ou moins clairement et violemment au début...)... enfin donc, nous y sommes...le protocole est enfin là devant moi... et c'est assez violent...

de toutes façons, depuis des semaines je suis pire que bipolaire, d'un jour à l'autre je pleure, je rie, je déprime, je me renferme, je communique, j'accepte, je refuse, j'assume... enfin toutes les possibilités que vous pouvez imaginer.... je regrette aussi souvent d'être restée, c'est nul et affreux de le dire et de le ressentir... je ne me sens pas capable de vivre tout cela, c'est trop difficile... j'ai peur de l'avenir, j'ai peur de demain... nous démangeons le 2 décembre... alors c'est trop tard, on ne peut plus reculer...il/elle avance, il/elle est plus en paix avec lui/elle-même... c'est très dur pour moi de voir qu'elle (il faut l'accepter) est plus épanouie et heureuse d'aller dans cette direction, et quand même avec moi, même si j'ai l'impression d'être un poids à défaut d'un obstacle car les choses avancent et on ne peut pas les changer...

je suis totalement perdue, instable et perturbée... je pense que je vais retourner voir quelqu'un car vivre tout cela sera très difficile mais il faut assumer ma, enfin notre décision d'être restées ensemble, en couple ou pas en couple, amies et/ou ennemies, je ne sais pas encore très bien... j'ai envie de rester près de lui, oops elle mais pas forcément en couple... j'ai envie d'être là pour elle mais je ne sais pas si cela est bon et serein pour moi... parfois je me dis que j'aurais dû me libérer...

tous ces sentiments partagés sont vraiment déstabilisants... parce que je me bats finalement contre moi-même pour accepter et rester près d'elle, et par moment je suis en colère contre moi toujours parce que je pense ne pas avoir fait le bon choix pour moi... je ne sais plus ce qui est bien pour moi... et pour elle du coup car c'est perturbant aussi pour elle de me voir ainsi... je n'ai pas envie qu'elle culpabilise ou se sente mal à cause de moi.. je respecte ce qu'elle est mais ce serait tellement plus facile à accepter et à vivre si je n'avais pas été sa compagne...

il/elle a ouvert la boîte de Pandore et elle s'est révélée, extériorisée, épanouie et dirigée vers ce qu'elle a toujours voulu.... et tant mieux... même si aujourd'hui elle ne l'exprime pas ou plus devant moi au niveau vestimentaire... (c'est arrivé rarement d'ailleurs.. et c'est finalement difficile pour moi d'être confrontée tous les jours à son image et ses vêtements d'homme... c'est incohérent je trouve...)
mais moi j'ai reçu cette boîte de Pandore et je me suis fermée, renfermée, isolée, traumatisée... je sais que ces mots sont forts mais c'est aussi la dure réalité de cette révélation...
il/elle en a parlé à sa famille, à un psy, à son médecin traitant, à un collègue, à un supérieur dans son boulot pour s'assurer son avenir professionnel (et tout cela est judicieux, je suppose).. mais moi je n'ai rien dit.. pour lui, pour le protéger car c'était trop tôt pour lui de se révéler au grand jour... et pourtant... et maintenant, plus cette situation avance et plus je ne sais pas comment gérer la situation à mon niveau, avec ma famille, mes amis, mes collègues... qui le sauront bien un jour ou l'autre et sans doute plus tôt que tard...
le problème c'est que je suis partagée, mes sentiments sont tellement partagés et changeants, je ne sais déjà pas si je l'accepte vraiment et comment nous allons vivre ensemble à l'avenir... tout cela est tellement incertain et compromis peut être... trouverons-nous un équilibre quel qu'il soit ? en couple, ensemble en colocation ou séparément... ou pas du tout... je ne sais pas où nous allons alors comment le présenter et l'expliquer aux autres... et le vivre éventuellement avec eux... alors que c'est déjà si compliqué entre nous....

je pense que je pourrais écrire des heures mais à quoi bon... j'en ai déjà trop dit ou peut être pas assez pour être assez claire dans mes propos et ne pas choquer ou vexer certains ou certaines d'entre vous... car dans le fond, j'ai envie d'y arriver, j'aimerais y arriver mais le chemin est vraiment très long et chaotique... et parfois, je baisse les bras, je me résigne face aux difficultés de l'avenir et je me dis que j'aurais dû partir... mais pourtant je suis toujours là et je suis un peu coincée maintenant... j'ai fait le choix de rester mais je n'arrive pas l'assumer...

en tout cas merci de me lire et de me soutenir si vous voulez ou le pouvez... merci

P.S. pour répondre à ta question quel est le sens dans "j'ai l'impression de m'attacher à ce qui fait de lui un homme... " c'est basique et cru.. j'évoque son pénis... dans le contexte de notre rapprochement charnel... et d'ailleurs, en étant cohérente et respectueuse de ce qu'elle est, j'ai désormais beaucoup de mal à l'approcher à ce niveau là et à envisager nos relations... j'aime qu'il/elle me touche et me caresse mais j'ai du mal à aller vers elle par contre... voilà, désolée pour cette petite parenthèse très personnelle...