Welcome back!
Tout d'abord, voici le lien du blog : http://www.patheos.com/blogs/permissiontolive/ et la partie qui est en lien avec ce que tu vis : http://www.patheos.com/blogs/permission ... love-story.
Ensuite, je trouve que c'est une très bonne idée de retourner voir quelqu'un, ne serait-ce que pour commencer à démêler le noeud de sentiments, d'émotions et de pensées contradictoires qui essaie de t'étouffer. Il est possible qu'il soit mieux pour toi ou pour vous deux de faire une pause, pour respirer (sachant qu'elle dispose apparemment d'autres soutiens, certes moins significatifs que le tien). Il est possible que ce ne soit pas le cas. Je ne sais vraiment pas quoi dire, parce que chaque situation est particulière, et je ne sais pas du tout combien de temps se sera écoulé avant que vous ne parveniez à un équilibre (soyons optimistes, on va dire moins de dix ans ).
Votre situation me fait aussi penser à celle des couples A/S (asexuel avec non asexuel), puisqu'on est alors dans le cas "l'une des personnes est sexuellement attirée par l'autre, l'autre non" ; je te renvoie cette fois à cet article et à Prométhée et aux commentaires sur son article pour d'autres questions.
Et bien sûr, ! Tu as tout mon soutien
Bonsoir et merci pour cette réponse qui est un peu rassurante malgré la tragédie actuelle de ma vie... rassurante non pas parce que j'y vois une quelconque lueur d'espoir mais parce que j'y trouve une certaine forme de soutien... alors merci...
voilà, nous sommes dans ce nouvel appartement qui pour le moment ne m'inspire pas du tout ni pour l'organisation même des meubles, pour la décoration et pour la vie en général... enfin la vie de couple ou du moins à deux en particulier... je n'ai plus de repères... j'avance sans du tout savoir où je vais... j'avance... quel bien grand mot car j'ai plutôt le sentiment de stagner et d'attendre, de courber le dos en attendant de voir... ou parfois justement pour ne pas voir, ne pas imaginer, ne pas projeter...
première crise hier soir... après son rdv chez sa psy, il paraît que je dois prendre position... ils sont d'accord, c'est merveilleux ! et moi ? je suis d'accord dans l'absolu, dans l'idéal oui je devrais savoir ce que je veux et ce que je suis capable de vivre ou pas... mais malheureusement non je suis tétanisée, je fais du sur place, je ne sais pas du tout ce que je veux ou ce que je peux, ni même ce que je ressens parfois... j'ai même un peu l'impression d'être morte parfois... je ne ressens plus rien, je ne veux rien ressentir car tout ce qui se présente c'est la peur et l'angoisse de l'avenir... de cette transformation... de sa transformation... physique surtout et du reste aussi bien sûr...
non cela ne me convient pas mais je ne peux pas envisager d'être sans lui, je ne peux pas le quitter, je suis faible et je subis cette situation qu'il m'impose d'une certaine façon... il m'aime très bien et je suis prête à entendre et accepter cette chose si profonde et irrépressible chez lui mais pourquoi me confronte-t-il à cela ? à ce choix ? quel choix au final ? c'est à moi de le quitter ? c'est à moi de vivre et assumer cette séparation qui s'impose à moi, qu'il m'impose en fait j'insiste.... car oui je veux bien le comprendre et le respecter mais a-t-il vraiment pensé à moi ? je ne peux pas tout encaisser et tout gérer, il aurait dû me quitter ou me pousser à partir sachant les difficultés auxquelles il allait m'exposer... oui je pense à moi car dans le couple que nous formions, il n'est évidemment pas seul, il a toujours vécu comme bon lui semblait sans me donner ce que j'attendais et j'ai toujours accepté car je l'aimais... et aujourd'hui il est encore si égoïste (je sais que cela va vous faire bondir car c'est ainsi, ce n'est pas un choix pour lui de vivre cela mais par contre c'était sa responsabilité de ne pas m'entraîner avec lui, de ne pas me confronter à ce dilemme affreux et insoluble... pourquoi il n'est pas parti ? pourquoi il ne m'a pas libérée de lui... avant... ? aujourd'hui je porte la culpabilité d'avoir cru pouvoir assumer et rester près de lui, il me le reproche... comment aurais-je pu en 6 ou 7 mois réaliser ce qu'il me présentait et me demandait ? c'est surréaliste... il a bien vu à quel point je tenais à lui mais à quel point aussi il me torturait et combien j'étais malheureuse avant cela et combien je le suis encore plus aujourd'hui... quel avenir se présente à nous ? en couple, avec la famille et les amis, dans le travail ?
je dois me libérer... c'est à moi de le faire désormais puisque j'ai fait le mauvais choix apparemment...
donc ce matin, pleine de courage ou du moins de désespoir (mes sentiments et mes émotions sont soudain à nouveau à fleur de peau depuis hier soir, cette nuit limite insomniaque), j'ai pris position : nous sommes séparés
très bien... mais comment gère-t-on cette colocation maintenant ? je suis à la fois libérée et triste et en colère et encore dans le doute ou dans la totale irrationalité... ! deviendrais-je folle ?
bonne question, je vais consulter ^^
je ne veux pas le quitter et je ne veux pas qu'il change mais ces choix ne s'offrent pas à moi n'est-ce pas ?
ce n'est pas une situation a choix multiples... tu vas le quitter parce que au fond il n'y a pas d'autres solutions, l'important n'est pas de se poser milles questions, l'important est de penser a soi, comment bien le quitter, comment gérer l'affaire de l'appartement, peut être peut il te dédommager.. mais surtout pense a toi, comment tu vas vivre, régler les détails de ton départ ou du sien, ou peut être envisager une colocation pendant un moment, mais une vraie, pas un "faux couple" ou tu passerais a attendre des réponses, non tu dois refaire ta vie, revoir des amis, sortir, boire un verre, faire un ciné, voir un psy, voir d'autres hommes, mais surtout avoir en tête que votre histoire est terminé... laisse agir comme bon lui semble, sans intervenir, sans mot dire, et fait des choses pour toi, au bout d'un certain temps c'est lui qui viendra vers toi pour régler la situation... celui que tu as aimé n'est plus là, celui que tu croyais aimé n'a jamais existé, la femme qu'il est n'est pas l'homme que tu as aimé... il ne l'a pas voulu, mais maintenant qu'il a pris une décision, pris son chemin, tu dois faire de même...
Bonsoir,
je voudrais d'abord revenir sur le premier message de Zphyr... en effet je me pose la question de son amour, de sa sincérité et de ses intentions envers moi... avant et après cette révélation... lire le message de Zphyr est rassurant et il est très posé et concis... cela résume bien la situation mais j'aimerais pouvoir approfondir la réflexion... tout est dit et en même temps tout est à faire...
et pour réagir au message de Lestump, c'est également vrai...alors voilà le dilemme justement... ou n'y en-t-il pas finalement ? il faut peut être se rendre à l'évidence que c'est la fin de notre histoire, de notre relation et de notre cohabitation.... la réponse est en moi je suppose quelque part bien cachée et je dois la trouver... vite...
il me semble que lui est en dehors de moi, en dehors de nous, en dehors de la vie... nous n'en parlons plus trop car nous avons du mal à nous comprendre souvent... nous ne nous croisons plus trop car nous avons du mal à nous approcher par moment... nous ne vivons pas cette révolution ensemble en nous soutenant mutuellement autant que possible... c'est quelque chose que nous devrions vivre à deux et aussi séparément bien sûr car partager tous nos doutes et nos peurs est parfois pesant et négatif... pour lui/elle tout semble relativement rose, il va vers ce qu'il a choisi et qui va l'épanouir... pour moi, tout est compliqué, noir et destructeur même si j'essaie de voir au delà de toutes ces épreuves pour y rêver un avenir meilleur... mais le rêve ne tournera-t-il pas au cauchemar ? ou peut-il devenir réalité ?
Il ne semble pas hélas, avoir de points positifs dans ce que tu décris être ton avenir avec lui. Cela t'angoisse au mieux, te déçoit au pire, et je rejoins lestump : il semble que le mieux est de le quitter. Mais plus difficile encore, il faudrait ne pas lui en vouloir : il a essayé de t"emmener avec lui mais tu n'étais pas faite pour ce voyage. C'est raté, c'est triste mais chacun de vous à été juste dans ses choix. Il faudra ne pas regretter.
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! Tu as tout mon soutien 