Une histoire banale (mais... ça va changer pas vrai?)

[Tadhg]

Bonjour à tous,

Je suis un homme (ça c'est fait...). J'ai 23 ans.

Je suis donc tombé sur ce site par hasard (bon en cherchant quand même dans un domaine précis sur... ma condition). J'ai lu les articles en long en large et en travers, j'ai ri parfois, compati, trouvé des réponses... Je pensais ma vie atypique et puis finalement, en vous lisant, je me suis plus où moins rendu compte de.... ma normalité! Et cela m'a décidé à poster, pour apporter une petite pierre à l'édifice. Donc :

Je m'excuse par avance des longueurs de mon texte ;] mais bon, j'en profite : c'est le seul endroit où je peux faire ça!

Je vais commencer par remercier tous ceux qui travaillent et contribuent à rendre cet espace si chaleureux et qui parviennent surtout à instaurer un climat de confience (c'est qu'il en faut de la confience pour faire se libérer des personnes qui ne peuvent pas le faire autrement!). Un immense hug à tous les contributeurs!

Je me lance. Je franchis le pas. J'écris. ça ne va pas changer grand chose mais ce sera peut-être un déclic, le bouton qu'on déclenche ; et tout s'éclaire.
Je suis dans le noir depuis plus d'une dizaine d'années. Pas le noir avec des scarifications du sang des licornes du Baudelaire et du Wagner en fond sonore (ou alors un tout petit peu), non, un noir plutôt confortable, un lit avec une grosse couette en plume d'oie, et j'ai la tête dessous, et des amis formidables et une famille quasi normale. J'ai découvert très tôt que je ne serai pas comme la majorité. Il n'y avait pas vraiment de signe, je le savais, c'est tout. Comme je savais que je n'aurai aucun mal à le cacher. La plupart du temps je n'y pensais même pas.

Je suis passé, invisible dans les années scolaires. Je n'ai jamais été un souffre-douleur, ni montré du doigt, ni hué, parce que je paraissais normal. J'étais (je suis...) cultivé, et réfléchi, préférant la parole à la baston, aimable, sociable quand il le faut et suffisamment drôle. J'ai essentiellement eu des amies (que j'ai toujours d'ailleurs!). Affectivement, et curieusement, je n'ai jamais éprouvé d'attirance pour les garçons durant toutes mes années d'école. Je suis tombé éperdument amoureux de plusieurs filles. Oui éperdument et oui, amoureux avec toutes les niaiseries que cela comporte : les amis qui le savent puis toute la classe qui le sait puis toute l'école qui le sait... la seule personne qui ne semble pas le savoir, c'est l'ingénue adulée, j'ai connu les frissons, le rouge au visage et la honte, le nuage sur lequel on rebondit à chaque fois qu'on croise l'élue, les regards qui tuent avec des éclairs entre, le mutisme et les mots composés à base de consonnes à un point du Scrabble, en deux mots: l'Amour Hétéro. Mais comme je ne suis pas entreprenant, rien n'est jamais allé plus loin qu'une timide amitié. Et pourtant j'aurai eu toutes les opportunités pour passer à l'action (je n'ai pas tant foi en mon physique, je vous arrête tout de suite, mais je parle plutôt de circonstances qui ont fait que les événements ont toujours étés en ma faveur : un diner en tête à tête avec la personne aimée, une rencontre fortuite dans le métro dans le même wagon aux heures de pointe, la personne qui s'intéresse à moi, j'ai même eu une proposition pour partager la chambre de mon adulée!) Mais rien. Et les nuages se sont dissous petit à petit, ne me laissant que le goût amer du regret et la certitude que l'amour existe, et que j'en suis capable : Je veux aimer!

Je suis romantique (énormément... idéaliste même sans doute... perfectionniste, hélas!). Et, ayant véritablement éprouvé de l'amour, je ne conçois pas que je puisse être avec quelqu'un sans sentiments : l'amour est immédiat. Je ne veux pas perdre du temps pour des expérimentations sexuelles. Par contre je comprend très bien que d'autres personnes le définissent et le vivent différemment. Ma connaissance du milieu gay se limitant à des stéréotypes véhiculés par les médias (et les évènements tels la Gay Pride...), j'avais définitivement réfuté l'idée que j'appartenais à cette catégorie sociale, et que deux hommes puissent tomber amoureux (juste le sexe... beuhaaaa!!!), en tout cas que moi je puisse tomber amoureux d'un homme. ça me satisfaisait car cela me simplifiait la tâche : je n'avais pas besoin de m'intéresser où de me forcer à éprouver l'amour puisqu'il n'existait pas. Je suis même tombé sur internet sur un article parlant d'asexualité ( http://fr.wikipedia.org/wiki/Asexualit%C3%A9 c'était pas sur Wikipédia à l'époque mais ça éclairera ceux que cela intrigue), et j'ai commencé à imaginer cette hypothèse pour ne pas penser à une autre.

En attendant, j'ai fait comme tous les hommes : j'ai raconté des blagues macho sans les trouver drôles, j'ai regardé les charmantes demoiselles passer sans que ça ne me fasse rien, j'ai dit que j'avais déjà aimé... en d'autres termes : j'ai refoulé la vérité... Et mes amis ont continué à penser ce qu'il était logique de penser.

Mais voilà. 2 années passent, sans amour. Sans problème. Les études finies, la famille au loin, un travail à Paris, des nouvelles têtes, de supers ami(e)s... et l'Amour qui surgit, au travail, inopinément, et la descente aux enfers qui commence.
Parce que c'est un homme.
Parce que c'est un collègue.
Parce que comme d'habitude, toutes les circonstances sont là pour que je passe à l'acte et.... la plus importante : il est homo!
Mais je ne fais rien. Je tend des perches, j'envisage toutes les hypothèses pour vivre une vie parallèle sans que personne ne le sache, en conclue que ce n'est pas possible. Je lâche l'affaire. Je me complais dans un amour platonique. Je m'automutile (un peu, lâchement, rien de grave, et personne, heureusement, ne le voit puis je réalise la stupidité de ce geste que j'arrête aussitôt), je pleure, j'écoute des trucs déprimants, je m'enferme dans mon 12m2 au désespoir de mes amis qui ne comprennent pas ce qu'il se passe, je ne mange pas, ou alors je mange trop, un ami me fait son CO, me raconte son quotidien, cela me désespère tellement c'est pathétique (il est un peu trop cliché et ça ne m'encourage pas à avouer quoi que ce soit!). Cette phase sombre m'a fait prendre conscience de tout ce à quoi je m'exposais si je révélais mon identité sexuelle : quotidien tranquille qui s'écroule, rapports avec les amis qui changent, réactions impossibles à imaginer de la famille (ça à la rigueur, je suis indépendant maintenant), discrimination, besoin de se battre sans cesse contre l'image qu'on les gens des homos — car jusque là, je n'avais pas vraiment l'idée qu'il puisse être attirés par les sentiments — Par contre, pas une seule fois je ne me suis posé la question de refuser les miens : ils me définissent, ils sont agréables : je veux être homo!

ça y'est, je l'ai dit!

Je continue tout de même : 2 nouvelles années passent — bien sûr rien ne se passe—Lui quitte la société, quitte La France, je Le revoie un plus tard au détour d'une soirée, nous parlons, je n'éprouve plus grand chose pour lui (il en perd la capitale...). Mais cette expérience à conforté mon choix. Désormais, aux parents qui me demandent "alors, tu nous la présentes quand notre belle fille?" je répond "Ce n'est pas demain la veille", aux amis qui affirment "ce qu'il te faut c'est une petite nana dans le même genre que toi" je répond "je ne suis pas sûr que ce soit fait pour moi", à ma sœur qui est désespérée par ses expériences sentimentales je demande "tu ferais bien d'essayer les femmes!". En gros, je tend des perches.

Maintenant, j'ai quitté la France pour aller 18000km plus loin. Mon départ est peut-être dû à ça. Je ne sais pas. J'avais de toutes façons besoin de changer, de commencer une nouvelle vie hors de tous repères, loin des amis, de la famille, de la France. J'ai plaqué mon travail (qui me garantissait pourtant un bon salaire au grand dam de beaucoup de monde(et oui ça aussi c'est un choc! limite pire si ça se trouve!!!)). Mais même loin, dans la langue de Shakespeare, on nous demande si l'on a une copine. Et je ne peux pas répondre, je reste vague, je n'avoue pas. J'attends qu'on me pose la Question, directement, les trois mots. Et là, j'y répondrai!

Moralité : je suis prêt... mais pas tout à fait.

Merci à tous ceux qui ont lu jusque là.
Je n'attend pas vraiment de réponses, juste un peu de soutien dans mon acceptation difficile et laborieuse.
Je m'excuse par avance car je ne vais pas être un membre très actif du forum (du moins pour l'instant).
Mais je vais continuer à vous lire!

[Canary-Bay]

Bienvenue ici
C'est je crois le post le plus long que j'ai jamais lu

Mais il y a un truc qui me chiffone, enfin je comprend pas
Tu te considère comme un asexuel ou tu as du mal à accepter tes sentiments (qu'ils soient pour un homme ou une femme) ?

En tout cas j'espère que tu reussiras à trouver les réponses à tes questions ici (il y a de grandes chances, je suis sur que les et aloriens planchent déjà dessus ^^)
Enfin voilà je ne pense pas t'être d'une grande utilité, mais je peux toujours tenter de t'aider à y voir plus clair.

Ou est donc passée notre pro, Iorini ? ^^ (elle saura te répondre bien mieux que moi sur ce sujet là je pense)

[Tadhg]

bah... personnellement j'ai accepté mon homosexualité... par contre ne me sens pas vraiment prèt à l'assumer au quotidien....
Un premier pas sur ce forum est déjà une immense chose pour moi! (et c'est pour ça que mon post est un peu confus... mais ça va changer, je ne le ferai plus promis !)

Merci!

[Rocky]

Pour commencer, bienvenue ici

Tout d'abord, j'aimerai que tu saches que ton récit m'a particulièrement troublée. Tu es lucide sur tes sentiments, honnête avec toi-même. Et ça déjà c'est une grande qualité. Ensuite, chose qui n'a à priori pas grand chose à voir, ton histoire est parfaitement bien racontée, tout est très clair, et ça prouve encore une chose : il y a un minimum d'ordre dans ta tête. Et c'est très important d'y voir à peu près clair dans ce qu'on veut et ressent.
Enfin, je ne sais quoi te dire d'autre, je suis très émue par tout ça, (tu commences déjà à me faire pleurer! ), et je pense que tu es sur la bonne voie pour t'accepter et te faire accepter des autres. Il n'y a aucune raison pour que tu n'y arrives pas.

Alors, pour finir, tout ce que je peux te dire, c'est "accroche-toi" et puis...voilà. Un jour, tu envisageras les choses sous un angle différent, et ce jour là c'est que tu auras fait encore du chemin.

[Canary-Bay]

Pour commencer, bienvenue ici

Tout d'abord, j'aimerai que tu saches que ton récit m'a particulièrement troublée. Tu es lucide sur tes sentiments, honnête avec toi-même. Et ça déjà c'est une grande qualité. Ensuite, chose qui n'a à priori pas grand chose à voir, ton histoire est parfaitement bien racontée, tout est très clair, et ça prouve encore une chose : il y a un minimum d'ordre dans ta tête. Et c'est très important d'y voir à peu près clair dans ce qu'on veut et ressent.
Enfin, je ne sais quoi te dire d'autre, je suis très émue par tout ça, (tu commences déjà à me faire pleurer! ), et je pense que tu es sur la bonne voie pour t'accepter et te faire accepter des autres. Il n'y a aucune raison pour que tu n'y arrives pas.

Alors, pour finir, tout ce que je peux te dire, c'est "accroche-toi" et puis...voilà. Un jour, tu envisageras les choses sous un angle différent, et ce jour là c'est que tu auras fait encore du chemin.

+1


Et puis n'aie pas peur de faire de longs posts, on est là pour t'écouter ^^

[.: prise multiple :.]

Coucou !

Comme le dis rock angel, tu as l'air d'une personne qui se connait bien, et qui aime ses sentiments, qui les accepte et qui veut les vivre !!

Au fond, le problème, c'est peut etre juste de la timidité ?

Dans quel pays vis-tu maintenant ? Y accepte-on bien les homosexuels ?
Tu a une belle façon d'écrire et donc, j'immagine, une belle façon de parler. Tes amies doivent etre heureuses de t'avoir, et à mon avis, tu n'aura aucun problème a te faire aimer d'un homme et réciproquement !

Bienvenue, ca fait du bien de lire une histoire telle que la tienne, je te sent plein d'optimisme et d'envie de vivre^^

[Leah]

Bonjour Tadhg et bienvenue sur le forum et-alors (rhâ la lourdesse).

Pour l'asexalité, tu pourrais être homo-asexuel ce qui voudrait dire que tu n'as aucune attirance sexuelle envers les autres mais tu as un penchant vers les hommes. Si tu te poses des questions dessus, tu peux sûrement aller trouver des réponses sur des forums, moi-même j'ai pensée être asexuelle pendant des années alors que je pense aujourd'hui que c'était plus un refoulement intérieur.
Maintenant comme tu le dis tu acceptes ton homosexualité ça veut dire que tu n'es pas asexuel (bah vi forcément).

Tu as l'air d'être un peu perdu au niveau des sentiments 'enfin ce'st ce que je ressens', il faut que tu parles de ce qui te gêne, le forum est là pour ça.
En attendant, bonne route parmi nous.

[Tadhg]

... non non non, je ne suis pas perdu! L'asexualité, c'est une option que j'ai trouvé à un moment où j'avais, je pense, besoin de trouver une échappatoire à tout ce que je pressentais et qu'il allait falloir que j'assume... un moyen de remettre la question à plus tard...

Merci pour les réponses en tout cas...

[Sarablue]

Bienvenue à toi jeune homme prolixe

[Zpy]

Et ne pourrais-tu pas envisager de commencer à fréquenter des bars ou des boîtes gay ? Est-ce que à partir de là ça ne devient pas plus facile ? D'autant plus que ça n'engage à rien (enfin je crois pas) ...
En tout cas sois le bienvenu.