Et alors ?

Bonjour,

Je suis toute nouvelle sur ce site.Pour faire une présentation rapide, j'ai 35 ans et vit en couple depuis presque 6 ans ( avec une femme).Je me demandais si vous arriviez facilement a entretenir des relations amicales avec des Bi ou lesbiennes?
J' en ressens ce besoin. Avez-vous eu vous aussi cette envie sans pour autant vivre en vase clos dans ce cercle en permanence.Mais juste de créer des amitiés avec qui vous pourriez,vous livrez et avoir une complicité.
Merci d'avance pour vous réponses

Bienvenue !

Je te comprends tout à fait ton point de vue, ma chérie elle a plusieurs amis lesbiennes ,gay . mais moi je n en ai pas vraiment dans mon entourage , et c est vrai que c est aussi un besoin que j ai d être avec des personnes avec qui ont peu se confier plus facilement

Bonjour fleurs,

Bienvenue sur le forum!

J'ai rencontré la plupart de mes ami.e.s LGBT dans des associations LGBT. Ce spnt des lieux d'échange souvent très propices à la création de liens amicaux et humains. Tu peux aussi développer des amitiés en ligne qui se transformeront peut-être avec le temps en amitiés IRL.

À bientôt dans les topics!!

Merci pour vos réponses.

J' ai l'impression que c'est difficile de tisser des liens.
Lauratatouille :n'arrives tu pas à trouver ta place avec les amis de ta copine ou est ce plutôt chacun ces amis?
Mon amie à une copine qui est lesbienne mais qui vit a l’étranger et un couple avec qui je sens pas d'affinité.

Circmstance :j'ai bien pensé a des associations LGBT mais il n 'y en pas vraiment dans mon secteur et mes horaires de travail ne me permettent pas d'aller très régulièrement sur Paris.
J’espère néanmoins que la deuxième option sera plus facile.

A bientôt

Eh bien je m entend bien avec mais comme ce sont des amies qu'elle a d avant qu on se mette ensemble il y a une certaine distance quand même que je ressent .
Et du coup j aimerais beaucoup squ on rencontre deux nouvelles personnes . c est peu être bête de ma part mais je trouve ça sympa . alors jlui ai proposé d aller dans un bar/café LGBT, peut être devrais tu essayer aussi avec ta chérie .

Alors j'ai déjà essayé et elle n 'ai pas fan.Et j'avais sympathisé avec une fille qui est tombé amoureuse de moi et elle s'en ai rendu compte alors depuis c'est difficile. Pour elle c'est faire rentrer un loup dans la bergerie comme elle dit.Je pense qu'elle a peur ! Elle est un brin possessive et jalouse.
Elle est au courant de ce besoin et c'est même elle qui m a conseillée d'aller sur des forums.
Donc je pense qu'elle commence à réaliser que cela devient pesant pour moi. Mais la peur reste présente, certainement du a son vécu.
Même si je la comprends et que je respecte son point de vue, cela reste présent en moi !
De plus, il y a quelques temps j'ai eu un accident de voiture qui limite pour le moment les déplacements donc encore moins facile de l'emmener dans des bars.
Je trouve cela sympa moi aussi d'avoir des personnes avec qui ont peu se lâcher ( être non même) sans craindre des jugements stupide ou ignorant.
Ta copine est favorable a ta proposition?

D accord c est vrai cela peut se comprendre.
Oui ma copine est favorable car elle connaît déjà bien le milieu , elle est lesbienne depuis ses 13 ans (enfin a compris qu'elle l était). ce sera par contre une première pour moi, qui déjà ne suis pas spécialement fan de ce genre d endroit ( bar /boîte de nuits c est pas trop mon kiff) , mais je verrais bien

Je pense oui que le point de vue de ta chérie est qu'il va avoir plein de personnes qui vont te draguer et je pense que ça doit lui faire un peu peur.

Bonjour fleurs et bienvenue sur le forum

Comme je ne suis pas sure de comprendre à 100% la teneur de ta question je vais reformuler si tu veux bien.

Je note deux points :

- Tu veux entretenir des amitiés avec des bi ou d'autres lesbiennes.
--> Parce que tu veux juste de nouveaux amis ? Ou parce que tu veux spécifiquement des amis avec ces orientation sexuelles ? L'idée c'est que tu pourrais plus facilement discuter avec des bi ou lesbiennes qu'avec des hétéros ?
Je te le demande car personnellement même quand je vivais comme une hétéro ça ne me posait pas de problème de discuter de mes problèmes de cœur ou de c*l avec mes amis bi et homo, et eux n'avaient pas de soucis pour se confier non plus. Et depuis que je vis comme...une licorne on va dire, ça ne me pose pas de problème de parler de mes histoires de cœur ou de c*l avec mes amis hétéro. (Bien sûr les situations inverses sont valables également )
Ce que je veux dire c'est qu'importe l'orientation sexuelle, toutes les histoires se ressemblent. Nous ne somme pas confrontés aux mêmes difficultés, discriminations ou autre, mais ça n'empêche qu'on est tous des humains...
Après si c'est d'un point de vue questions techniques...là c'est sûr que ce n'est pas chez les hétéro ou les gays que tu aura des réponses (au pire il y a internet ou les forums pour ça ). Et si c'est d'un point de vue militant/associatif ou autre, là aussi c'est encore différent.

- Ta copine à l'air réticent.
--> En gros elle a peur que tu rencontre quelqu'un d'autre et que ce soit plus que de l'amitié ? Ça peut arriver sans que tu cherches spécialement à rencontrer des gens. Ok, tu as eu une amie lesbienne qui est tombée amoureuse de toi...ben ça arrive je dirai !
Je reprends mon exemple : toute ma vie les quelques crushs que j'ai eu sur des filles sont toujours tombés sur des hétéros, alors que j'avais des lesbiennes dans mon entourage (et pas des filles repoussantes, loin de là). Il m'a fallu passer la trentaine pour tomber sur une fille qui me fasse craquer et qui soit lesbienne (d'où le fait que je m'assume aussi tard finalement). De même avant ça une seule de mes amies lesbiennes avait craqué sur moi (du moins que je sache). Jamais eu de "soucis" avec les autres.
Mais je te dirai qu'avec les hommes c'était la même : j'ai des amis avec qui ça a toujours été très clair, d'autres qui sont tombés amoureux de moi...ben ça arrive (et je crois profondément qu'on peut être ami avec à peu près n'importe qui : ce n'est pas parce qu'on est un homme et une femme qu'il y aura forcément de l'attirance, de même ce n'est pas forcément parce qu'on est lesb/bi amie avec une autre lesb/bi qu'il y aura forcément de l'attirance ---> sinon les rencontres seraient bien plus faciles et il n'y aurait pas de célibataires sur la planète ! MDR).
Ce que tu peux lui dire pour la rassurer : tu l'aimes, c’est avec elle que tu vis. Tu ne peux pas contrôler les sentiments des autres, mais ce n'est pas parce qu'une autre craque sur toi que ce sera réciproque. Pour le reste c'est à elle de faire un travail sur ses angoisses et sa jalousie (et si tu vas trop dans son sens, attention tu la confortera dans ses peurs).

Pour ce qui est des amis en couple.
Personnellement j'ai toujours mis un point d'honneur à avoir mes amis, et à ce que l'autre personne ait les siens. Ce qui n'empêche pas de devenir ami avec les amis de l'autre, tout en gardant à l'esprit qu'en cas de rupture houleuse ce sont des gens que tu aura de fortes chances de perdre (donc ne pas trop s'y attacher) mais c'est normal. Et j'ai toujours mis un point d'honneur à m'entendre un minimum avec les amis de mes partenaires, histoire de pouvoir faire des choses tous ensemble de temps en temps, c'est sympa. Mais avoir chacun ses amis ça permet d'avoir chacun sa bulle de temps en temps, des gens de son côté à qui parler en cas de soucis, ça fait partie de l'espace de liberté nécessaire à chaque individu du couple.
Donc chacun ses amis, ce qui n'empêche pas de se les "prêter"

Et après on peut s'en faire des nouveaux une fois en couple : lors d'activités communes, de sorties, etc.
Ceux-là par contre, c'est un peu comme les meubles : lors d'une séparation faut se les partager (sauf que ce sont eux qui décident, et pas les ex-membres du couple... ).

Mais de manière générale, tisser des liens c'est difficile. Une relation, qu'elle soit amoureuse, amicale ou professionnelle, nécessite de la confiance pour que les deux personnes soient à l'aise. Et ça, ça vient avec le temps, ça demande un peu d'investissement personnel, et de la patience. Et ce n'est pas parce que quelqu'un partage la même orientation sexuelle que toi que ce sera plus facile de devenir amie avec. En revanche peut-être que tu deviendras super amie avec une autre personne car vous vous découvrirez une passion commune pour...le point de croix par exemple !

Bonjour Pouet .
d'abord merci pour ta réponse.Et je suis d'accord avec toi sur le faite que l’échange ne sera pas plus facile avec une personne qui a la même orientation que soi !
Et que quelque soit la relation ( amoureuse, amicale ou encore pro) cela demande de l'investissement et du temps.
Même si je ne doute plus sur le faite de vouloir vivre mon amour pleinement sans doute et question avec une femme , il n’empêche que le regard ( ou jugement) des autres est toujours pesant si on sort de la norme ( comme certain hétéro aime le dire ).
Personnellement je ne pense pas qu'il est de norme dans l'amour.
Certain membre de famille sont donc au courant et cela se passe plutôt pas trop mal néanmoins mes amis ou collègues ne le sont pas ! ( même si encore une fois, je pense qu'ils ne sont pas bête mais personne n'en parle et moi la première !)
En même temps je ne suis pas du genre a me livrer facilement.Et je ne vois pas pourquoi je serais obligé de déballer ma vie ( je parle essentiellement de mes collègues là !!!)
Mon interrogation était plutôt du genre : ah ne serait il pas plus facile de tisser des liens avec d'autres bi/lesbienne.
De telle sorte a être a l'aise avec ma vie actuelle.Je précise ce n’était pas la vie que je menais avant plutôt hétéro !!!
Après je n'ai rien contre une amitié avec un ou une hétéro avec qui il me serait facile de communiquer et de partager des moments de complicité tout en sachant la vérité sur mon couple.

Petite parenthèse
Lorsque j'avais 18-19 ans nous étions une bande de copain,mais sur le groupe, même si tout le monde se doutais de son orientation personne ne disait rien.Et un jour a 3 h du mat il m'appelle pour me parler de sa peine de coeur et d'une situation délicate dans laquelle il se trouvait enfin passons.Nous étions très complice et j'en garde un excellent souvenir !j'ai adoré les moments passer avec lui .Les années ont passées et nous sommes tous perdu de vue !

Alors oui on pourrait dire que je suis nostalgique mais il n'y a pas que ça, aujourd’hui ou je fais ma vie avec une femme, je ressens cette envie de vivre libre et ne pas vivre ni dans le mensonge ni dans la frustration.

Je n'ai jamais aimé les injustices et les jugements et ce bien avant de vivre cette aventure. Et de me retrouver a être confronter à ça par des ignorants et autres à cause de mon choix de vie, cela m'agace !
Alors vous me direz, on se moque de ce que les gens pensent et ce n'est pas faux mais même lorsque l'on laisse pas matière à parler le sujet de l'homosexualité vient tout seul. Je fais référence à mon lieu de travail ou j'entends quelques fois des réflexions ou jugement plus que limite.Certains sont des ignorants et d'autres je ne serais pas comment les qualifier !et d'autres heureusement ça va.( Je ne vais pas noircir le tableau plus qu'il ne l'est )

Concernant ma copine, je pense qu'en effet elle a peur de manière générale des hommes,des femmes qui m'approche.Je sais qu'elle essaye de faire des efforts et elle n'en ai pas au point non plus de me faire des crises de jalousie .Mais de là a lui faire comprendre que cela pourrait arriver partout c'est pas gagné ! Car même si elle en a conscience, pour elle c'est prendre plus de risque.Quant à avoir chacun ces amies et de ce faite garder une certaine liberté autant te dire que cela ne la rassure pas du tout.

Lauratatouille : en effet elle a peur ! mais que faire pour la rassurer.Pourtant nous sommes ensemble depuis presque 6 ans et nous en avons parcouru du chemin ensemble. Nous avons même acheter un appart, alors que j'ai toujours fais en sorte de vivre en toute indépendance avec mon propre appart. Bien que ce dernier achat n'était pas le 1 er, je n'ai jamais lâché mon appart que j'avais sauf là pour elle.Ce qui pour moi était une preuve d'engagement alors que j'avais toujours refusé de le faire auparavant dans mes précédentes relations ( hétéro à l'époque).

Bon désolé les filles je vous ai pondu un roman.

Ne sois pas désolée j'adooooooooore les romans (j'en écris aussi si tu as remarqué ) !

Donc si je comprends bien, à l'heure actuelle aucun de tes amis n'est au courant que tu vis avec une femme que tu aime et que vous êtes en couple ?
Normal que tu te sente isolée !

Certes on ne balance pas sa sexualité à la tête des gens comme ça. Mais sans aller jusque là : de quoi parlez-vous avec tes amis ? Parce que dire que tu as une chérie et que vous vivez ensemble (6 ans c'est pas mal en plus !) c'est le genre de choses qu'on partage avec ses amis. Et au-delà de l'orientation sexuelle, c'est surtout que c'est ta vie, ton quotidien ! A qui tu peux te plaindre que ta chérie laisse traîner ses chaussettes sales ou ses cheveux au fond du lavabo sinon ?!
Il n'y a pas de raisons pour qu'ils ne soient pas heureux pour toi : pourquoi ne pas leur dire ?
Je suis sure que tu serais surprise de la réaction des gens, et au pire ça fera du ménage dans tes relations : ceux qui 'éloigneraient pour ça, eh bien ça veut dire qu'ils n'ont rien à faire dans ton entourage.

Petite parenthèse / anecdote :Fin de la parenthèse.

Donc peut-être que si, tu serais plus à l'aise avec des bi/lesb pour parler de ton couple. Mais il faudrait te faire de nouveaux amis du coup.
Moi je dis : avant de consommer à tout va, pense donc au recyclage !
Bah oui, pourquoi ne pas "recycler" tes amis déjà présent. Tu vis avec une femme. Cool. Ça ne change pas qui tu es.
Normalement tes amis te connaissent et t'aiment telle que tu es (enfin pour moi c’est la définition d'un ami). Ils savent tes qualités, tes défauts, s'amusent de ta maladresse, t'encouragent dans tes projets. T'es avec une femme et pas avec un homme. Est-ce que ça te rend plus grincheuse ? Meilleure en accrobranche ? Moins rigolote quand t'as bu ? Plus intelligente ? (la liste pourrait durer des lignes) ---> Non. Je ne crois pas.

Tu es toujours toi. T'as pas changé de caractère ou de comportement à leur égard. Ta sexualité normalement ils s'en fichent (sauf si tu couches avec eux ). Ils veulent savoir que tu es heureuse, si tu es casée ou non, éventuellement si tu compte avoir des enfants (comme ça tu pourrais parler grossesse ou couches avec tes copines, trop chouette ) ou te marier (se battre pour savoir qui serait ton témoin, qui serait invité au repas ou pas... ).

Enfin tout ça pour dire : essayer de se faire de nouveaux amis c'est bien, mais ne sous-estime pas les anciens pour autant (même si ça fait peur)

Pour la jalousie de ta copine tu ne peux pas faire grand chose : c'est à elle de travailler dessus et de comprendre qu'un couple c'est deux personnes différentes + le couple. La fusion ce n'est pas bon, pas sain à long terme, et ça n'évite pas du tout les séparations