Notre journaliste de 'Voici le Gala Closer!' : Chose importante avant de commencer : souhaitez vous que des trolls (messages etranges ecris en vert....
) s'invitent sur votre présentation ?Dragon.Jade: Euh... Un troll? C'est pas le machin dans le nez duquel Harry Potter a planté sa baguette magique? Non? Ah bon... Euh... dans le doute, je vais répondre OUI mais uniquement parce que j'aime bien le vert, hein?
VGC : Commençons par parler de vous si vous le voulez bien.
VGC :Tout le monde sait que vous vous appelez Dragon.Jade, mais pourquoi ce pseudonyme à rallonge?
DJ: Euh bien, c'est que c'est très personnel et privé vous savez. Le choix d'un nom pour une carrière internationale est un véritable travail de création. La représentation exigeante de ma plus pure intimité. J'ai du consulter trois agences en marketing pour trouver une identité qui corresponde à l'image de ssstar que je souhaite projeter à l'écran.
VGC : Votre date de naissance et votre âge actuel?
DJ: Ecoutez, c'est très gênant... Vous êtes très indiscret, petit canaillou... Disons que je ne parais pas mon âge. Mais vous mettrez que j'ai exactement 18 ans. Les ssstars ne vieillissent jamais.
VGC : Et où habitez-vous?
DJ: Aaaah... Ceci ne concerne que moi, mais je vous montrerai si vous savez garder un secret. Vous comprendrez que dans la vie d'une ssstar, il faut parvenir à se ménager des havres de pet, des endrois où l'on peut péter discrètement. Le public est tellement adorable, il ne faut pas le décevoir et lui montrer que les ssstars sont humaines, n'est-ce pas?
VGC : Dans quel domaine travaillez-vous?
DJ: Nous les ssstars n'avons pas de travail, nous avons un "Ça sert d'os", celui d'émerveiller le public et de lui faire oublier qu'il vit une vie minable dans un appartement lugubre d'un monde de merde. Sinon comment pourrait-il se lever chaque matin et trimer comme une bête pour pour s'acheter votre magazine qui me paye une fortune pour cet interview?
VGC : Des rumeurs ont couru suivant lesquelles vous seriez une femme travestie en homme, pourriez-vous rétablir la vérité?
DJ: Ah, j'ai entendu beaucoup de ragots là-dessus. Et je vais y répondre: sachez que Paul Naref, mon ami intime, une ssstar montante (mais qui ne m'arrive pas encore à la cheville) m'a dédié récemment une chanson pour couper court aux rumeurs: "Je suis un homme". (ndlr: Polnareff a chanté cette chanson en 1970.)
VGC : Mais comment expliquez-vous alors le fait que beaucoup d'hommes se vantent d'avoir couché avec vous?
DJ: Ce ne sont que des "Qu'à l'homme-nies"! Des fausses rumeurs qui disent que je ne me consacre qu'à l'homme! Alors que mon cher public sait bien que j'adore ce qu'une femme possède de plus précieux... (Vous avez un peu de temps après cet interview, jeune homme? Je sens que vous avez un gros talent à exploiter, que diriez-vous d'en discuter en tête-à-tête?)
VGC : On parle beaucoup de votre arrivée sur le forum Et-Alors, comment y êtes-vous venu, pourquoi y restez-vous?
DJ: Oh, ce forum? C'est une broutille! C'est une amie ssstar qui me l'a conseillé ("Tu verras, c'est encore meilleur qu'une ligne de coke!"). Je n'y participe bien sûr qu'à des fins publi... euh humanitaires: quand on est une ssstar, il faut être proche de son public. Et puis l'Internet, c'est tellement plus hygién... euh pratique: plus besoin de serrer des mains moites ou subir des bises baveuses, j'ai économisé une fortune de lingettes désinfectantes...
VGC : Fumez-vous? Buvez-vous ? A quoi passez-vous vos loisirs?
DJ: Fumer? Moi? Seulement du crack! Ah ah! Ah ah! Ah ah! C'est une boutade bien sûr. Non je ne fume rien. Quant à boire, je ne le fait qu'en société, c'est tellement meilleur quand on vous offre une coupe de champagne... Un des privilèges d'être ssstar que vous ne connaissez pas je suppose.
Je passe mes loisirs à jouer. Oh, peu de choses assurément, aux dés ou aux cartes avec mes amis ssstars, pour des enjeux insipides, des broutilles: des boutons de manchette en diamant et platine (L'or fait tellement vulgaire, vous ne trouvez pas?), un cheval de course ou un yacht... Apprenez qu'il m'arrive même de jouer à la marelle avec la fille d'une pauvresse de Neuilly! ***Soupir....*** Que ne faut-il pas faire pour rester proche du peuple...
VGC : Passons ensuite à votre famille.
VGC : Où en êtes-vous de votre situation familiale?
DJ: Vous avez certanement entendu parlé de mon dernier divorce d'avec V. Sanson (J'ai vendu les photos de la sortie du tribunal à Maris-Patch.), et je suis depuis dans une très très très grande affliction. C'est d'ailleurs pour ça que j'ai appelé votre journal: mon public chéri a le droit de savoir que sa ssstar préférée souffre.
VGC : Pas d'autres projets matrimoniaux en cours?
DJ: Non, pas pour l'instant. Mon public chéri ne comprendrait pas que je soigne ma dépression post-divorce dans les bras d'une autre personne. Le public est bête, mais il ne faut pas le lui rappeler, n'est-ce pas?
VGC : Et les enfants? En avez-vous, souhaitez-vous en?
DJ: Euh... des... enfants? Vous parlez de ces petits appendices roses et bruyants qui se détachent de temps à autre de certains? Argh... Ca me parait d'un vulgaire. Je comprends bien qu'il faille que le public se reproduise (sinon qui achèterait votre journal qui me paye une fortune pour cet interview), mais pourquoi ce mode-là!? Regardez les ssstars, elles restent éternellement jeunes, perpétuellement botoxifiées et sempiternellement liftées. Elles n'ont pas besoin de se reproduire! Sinon, peut-être plus tard voudrais-je quelqu'un à qui laisser mon argent pour compenser la douleur d'être un enfant de ssstar!
VGC : Parlons de votre intimité sexuelle si vous le voulez bien.
VGC : Pensez vous que la sexualité est essentielle dans un couple ?
DJ: Non! Bien sûr que non! Regardez mon histoire avec V. Sanson! Nous étions en couple. Et bien nous n'avons jamais fait l'amour. Et on s'entendait très bien comme ça.
VGC : Avez-vous des partenaires occasionnels ?
DJ: Comment? Je ne vous entends plus? On passe dans un tunnel! ca va couper! Quoi? Ah! C'est un interview en vis-à-vis. Zut! Euh... Mettez que je suis seul pour l'instant (Penser à concocter une idylle avec une autre ssstar pour calmer la curiosité du public), vous comprenez, le public m'idéalise, il pense que je ne suis pas humain.
VGC : Pensez-vous qu'être homosexuel, c'est avant tout une "orientation sexuelle" ou plutôt une "orientation sentimentale" ?
DJ: Je pense que tout mon public, homosexuel ou non, me mérite. Maintenant, pour répondre plus précisément à votre question, euh... on va dire que c'est sentimental. Le public aime que l'on parle de sentiments.
VGC : Dragon.Jade merci de nous avoir ouvert vos portes et laissé pénétrer en votre intérieur.
DJ: Mais le plaisir est pour moi. Je suis prêt à tout pour satisfaire la populac.. euh mon public adoré!
Interviewant,
Dragon.Jade
Pensée DragonJadienne: Je suis sûr que certains liront ce truc littéralement, au pied de la lettre... (mais c'est vrai que le public est bête.. cf. op. cit.).
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Présentations précédentes conservées uniquement à des fins d'archivage pour les éventuels archéologues du futur
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Dans une existence antérieure, dragon.jade a écrit :Bonjour bonsoir...
Finalement, parce qu'il faut bien (comme le souligne le titre ci-dessus), je me mets (presque) à nu devant vous.
Je m'appelle Jade, Dragon de son état. Oui je sais, la mythomanie c'est malmais je me soigne... à perfusions de schizophrènie.
A part ça? Euh... Zut c'était plus facile dans l'autre forum... Il y avait un questionnaire pour les timides comme moi qui ne savent vraiment pas ce qui pourrait intéresser mon lectorat avide.
Bah, je crois qu'un bon copier-coller (Ctrl+C - Ctrl+V pour les intimes) va nous remédier à tout ça:
Chose importante avant de commencer : souhaitez vous que des trolls (messages etranges ecris en vert.... ) s'invitent sur votre présentation ? Euh... les trolls, c'est les êtres qui se changent en pierre, non? Euh... pourquoi pas...
VOUS :
Votre pseudo : Dragon.Jade
Pourquoi ce pseudo : Euh... parce que je suis un dragon de jade?
Votre date de naissance : (CENSORED)
Votre âge au moment où vous écrivez : Trop vieux.
Votre localisation : Ici et là...
Votre activité (étudiant, chomeur, travailleur) ? ***Snif....*** travailleur.
Dans quelle "branche" êtes vous ? Euh, celle qui descend du singe?
Votre genre* (êtes vous une femme, un homme, non renseigné ou autre chose -A vous de préciser- ?) : Je suis un mâle.
Vous êtes Lesbienne, Gay, Bi, Hétéro ou vous ne savez pas : Je suis les mâles.
êtes vous Trans* (ou ex-Trans) : Je me sens mal.
Pourquoi vous êtes vous inscrit sur ce forum (qu'attendez vous de ce forum) ? Euh... Pour me faire du mal?
Comment avez vous connu ce forum ? Nox m'y a incité (Comment ça je suis un petit rapporteur?) mais c'est Soubi qui m'a dit que vous existiez ("Et-Alors existe! Je m'y suis inscrit!")
Est ce que vous fumez ? ***Rires!!!!*** Ca me ferait mal.
Est ce que vous buvez de l'alcool ? En doses limités, pas besoin de ça pour être gay.
Vos Loisirs : euh... Jouer (au Loto, dans une roda, aux jeux de plateaux, au cartes, au docteur,...)
VOTRE FAMILLE :
Votre situation familiale (pacsé(e), en couple, célibataire, marié(e), divorcé(e), veuf, veuve, re-marié...) : J'ai mon mâle.
Si vous etes en couples, depuis combien de temps : Euh... un, deux, trois,... SEPT ANS déjà!?
Si vous etes en couples, dites nous en plus sur votre compagn(on) : Euh... c'est mon mâle.
Avez vous des enfants ? Ne me faites pas mal! (ironique)
Avez vous un instinct paternel/maternel ? Pas mal.
Voulez vous des enfants ? Euh...
Pensez vous avoir des enfants un jour ? Euh...
SEXUALITE :
(n'hésitez pas a éviter les questions indiscretes !)
Pensez vous que la sexualté est essentiel dans un couple ? (CENSORED)
Dissociez vous Amour et Sexualité ? (CENSORED)
Avez vous des partenaires occasionnel(le)s : (CENSORED)
Pour vous, être homo, c'est avant tout une "orientation sexuelle" ou plutôt une "orientation sentimentale" ? (CENSORED)
VOTRE PORTRAIT CHINOIS
Si j'étais une fleur : Le lys, l'iris ou le chèvrefeuille
Si j'étais un pays : L'Azerbaidjan, parce que c'est le seul mot de la langue française (avec Azeri, bien sûr) qui commence avec 4 lettres consécutives du clavier français.
Si j'étais un homme célèbre : un Dragon célèbre
Si j'étais une femme célèbre : une Dragonne célèbre
Si j'étais un lieu : L'Antre d'un Dragon.
Si j'étais une couleur : Jade
Si j'étais un animal : un Dragon
Si j'étais un film : Dragon... rouge?!
Si j'étais une chanson : "Si j'étais un dragon"
Si j'étais un arbre : le roseau
Si j'étais une citation : "Je suis belle ô mortel comme un rêve de pierre..." (Les Fleurs du Mal)
Si j'étais une qualité : La modestie?
Si j'étais un défaut : L'humilité?
Si j'étais un élément : Le jade
Si j'étais un élément d'un paysage : Le troisième arbre au fond à gauche...
C'est peut-être un peu stéréotypé ce questionnaire, non?
Bon, essayons plutot ça:
Qu'importe vos avis, et qu'importe les raisons,
Jade est ma couleur, et Jade est mon nom,
Le reste, rires et rages, humeurs en leurs saisons
Ne sont que poussières au vent sous l'aile du Dragon.
Présentant,
Dragon.Jade ;-D
Avant même la création de ce forum, dragon.jade a écrit :RRROOOAAARRRRRRR!!!!!!!
Ah! Il faut se présenter. Zut! Encore un appel à ma bien maigre réserve de modestie. Bon. Comment s'épargner une présentation gnangnan? Avec les traditionnels posts de bienvenue? Mmmm... Essayons les archives. Tiens, une courte présentation écrite en 2000? Ca fera l'affaire! Avec deux, trois modifications pour le goût du jour. Ni vu ni connu j't'embrouille:
Bonjour à vous.
Pour ceux et ceusses qui n'ont pas eu l'honorable occasion de faire connaissance, je me présente: Jade, dragon de son état (Ceux et ceusses qui me connaissent sont dispensés de lire la phrase précédente... Vous l'avez fait? Dommage hein? ***Rires!!!!***) Mon antre se trouve à Paris et ma quenelle était à Lyon (si vous ne comprenez rien à ce que je déblatère (Bien que je sois un dragon, j'ai moi aussi le droit de déblatérer non? Que je sache, il n'est écrit nul part dans la Déclaration des Droits du Dragon et du Site (web) moyen que le chameau soit le seul à déblatérer (En passant: le pluriel d'un chameau? Un chameau déblatère!)), envoyez moi un courrier avec dedans une enveloppe affranchie pour la réponse (En plus vous pourrez même gagner un joli T-shirt réellement beau pur (pile) poil de lama des Andes peigné avec un peigne synthétique garanti 100% polychlorure de vinyl (PVC pour les intimes et non pas VPC, qui est un cousin du côté de la Redoute mais qui squatte chez les deux Suisses) de chez TotalFina (En passant bis: le pluriel de lama des Andes peigné avec un... etc, etc? Un lama des Andes... etc, etc, des lamas des Andes... Tiens, c'est moins drôle...))(Jeu gratuit sans obligation d'achat, règlement déposé chez Maître Honoré du Puisart, 65 Avenue de la Courte Gambette 757575 Paris euh... 75?) et je répondrais à toutes vos questions... (Toutes? Oui toutes! Même celles-là? Oui même celles-là à condition de m'envoyer une photo des 2B3 enfin à poil (une vraie hein? Pas de photomontage!)(Surtout une photo de Franck! Oh oui! Une de Franck! (J'y peux rien si je préfère les... Oooops!!! Vous avez envoyé une photo pour que je vous révèle ça!?
Remarque: Si vous n'avez rien compris à la phrase précédente, je vous rassure, vous faites partie des 95% de décérébrés que la télévision lobotomise chaque jour par ses rayonnements ionisants (Si, si! Vérifiez! Elle en émet...). Si vous avez compris, vous faites partie des 5% d'êtres tordus:
1°) au psychisme dénaturé par l'inhalation répétée de moquette afghane (ou iranienne, depuis la guerre civile là-bas, l'afghane est très rare...);
2°) au coefficient intellectuel tellement élevé qu'on les enferme dans des asiles pour éviter qu'ils ne révolutionnent le monde actuel (Napoléon (matricule 2398371) et Einstein (matricule 45390791) sont d'ailleurs deux évadés célèbre ("Non! Je ne suis pas un numéro!"));
3°) au regard myope cerclé de culs-de-bouteille, dont le but ultime dans la vie est de réussir ce satané mots croisés de 10 cases sur 10 cases du numéro 35423 de France Soir du 15 Octobre 1984 dont ils n'ont pas la solution parce qu'ils sont tombés malades le lendemain et qu'ils n'ont pas pu aller chercher la solution dans le numéro suivant (Maintenant, ils sont abonnés, alors ça ne se reproduira plus, ouf!));
Veuillez alors cocher la case correspondante à votre cas.
Mmm... peut-être un peut digressif comme présentation!?
Essayons plutot ça:
Qu'importe vos avis, et qu'importe les raisons,
Jade est ma couleur, et Jade est mon nom,
Le reste, rires et rages, humeurs en leurs saisons
Ne sont que poussières au vent sous l'aile du Dragon.
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