Fraîchement debarqué !
Publié : jeu. déc. 20, 2007 2:11 am
Bonjour a tous,
Encore un nouveau venu avec ces doutes et ces questions, avec l’envie de parler, d’echanger et d’ecouter les autres. Ca fait quelques temps que je vous lis sans jamais trop oser sauter le pas mais ce soir l’envie de parler (et de pondre un pavé^^) est plus forte.
Pour les presentations, je suis un ptit gars de paris de 23 ans, j’ai mit longtemps a m’assumer. Aujourd’hui je ne me voile plus la face, je suis homo et par moment j’en tire même de la fierté du fait de ne pas me sentir « comme tous le monde ». Mes amis sont aux courants et dans ma famille il y a quelques doutes de ma grand mere en particulier, j’ai fait aussi un demi-coming out a ma belle mere il y a 1 an. Quoiqu’il en soit je vis bien ma difference.
C’est important pour la suite de mon recit mais jusqu'à maintenant je n’ai connut que 3 hommes et ça n’a jamais depasser les deux semaines. Rien de bien folichon !
Maintenant je vais en venir a mes doutes et mes incertitudes si je puis m’exprimer ainssi. On pourrait appeler ça aussi « Internet et ses dangers » !
Il a y 4 ans je rentrais tout juste dans la vie active, j’etais pas trop mal payé, des collegues sympas, je sortais souvent, je voyais du monde, sûr de moi et du charme que je degageais…quand je repense a cette epoque là j’appele ca « mon jubilé » parce que je n’ai jamais été si bien, j’avais tout pour reussir.
Puis un jour de fevrier a la fnac, je suis tombé sur un jeu de role en ligne (World of warcraft pour ne pas le nomer). Six moi plus tard, j’ai quitter plus ou moin volontairement mon emploi.
Ca fait 2 ans et demi que je ne travaille plus et je ne touche même pas le chomage, en age d’allez faire ma vie je suis encore chez mes parents a cause de ma situation. Bientôt 3 ans que je joue a ce jeu et quand je vois le chemin parcourut le constat est plutot amere.
Aujourd’hui j’ai l’impression d’etre tombé bien bas, je joue toute la journée, je ne vois plus personnes et j’ai perdue toute motivation pour avancer. Je me suis un peu empaté aussi alors qu’il y a 3 ans j’etais plutot bien batit. Quand je sors de chez moi je me sens mal a l ‘aise dans la rue, je suis d’une timidité maladive a present. On peux peut-etre parler de depression, je pense que dans mon cas ce jeu agit aussi comme un anti-depresseur parce que quand je joue j’occulte totalement mes problemes, je prend du plaisir en oubliant ma vie de merde.
Attention je ne jette pas la pierre sur un simple jeux video, je reste lucide. Je pense avoir toujours eu une tendance a devenir dependant des choses que j’aime sans pouvoir me controler. Il a servit de revelateur avec les consequences que ca a eut.
Mes parents ignorent le fait que je suis accro, je fait semblant de chercher du travail la journée et je me lamente devant eux de mes faux entretiens d’embauches inventés que je foire. J’en suis venu jusqu'à là, je vous laisse imaginer : mes rapports avec ma famille sont plutot conflictuels.
J’ignore jusqu’ou ma descente aux enfers va allez, j’ai peur, un jour d’allez trop loin, j’essaye de garder espoir mais j’ai peur d’etre descendut tellement bas que je pourrais plus remonter. J’ai personne a qui m’accrocher pour m’en sortir, ma famille ou le seul pote avec qui j’ai encore des contacts ne peuvent pas comprendre mon probleme si je leur en parlait ils riraient.
Dejà tenter sans succés d’arreter, après quelques semaines je reprenais le jeu. Je me retrouve donc a me dire : « Et qu’est ce que je fais maintenant ? »
Essayer de remonter la pente pour redevenir le jeune homme plein d’assurance et d’avenir que j’etais ? Ca me paraît tellement dure et insurmontable, tellement de choses a entreprendre, de difficultés qui m’attendent…je baisse dejà les bras avant d’avoir commencer même si je donnerai n’importe quoi pour redevenir comme j’etais.
Continuer ? Je suis lucide c’est la chose a ne pas faire mais c’est tellement plus simple de vivre sa vie sur un univers virtuel que de faire face a la dure realité.
En me relisant, je trouve que je tiens un dialogue de drogué et c’est tout a fait ça. Il y a des raisons a cette descente aux enfers. Le suicide d’un oncle puis la mort un peu prematuré de mon grand pere en l’espace de 6 mois ne m’ont pas vraiment aider. Malgrès ça je pense avoir assez bien geré ces deux pertes. Il y a 1 an et demi j’ai commencer a m’en sortir puis j’ai replongé suite a une deception sentimentale.
Encore tout recement, fin aout/debut septembre j’ai commencer a relever la tête. Je m’etais mis en recherche d’emploi serieuse, je faisais des projets et j’ai encore une fois été coupé dans mon elan par un evenement tragique. Ma sœur a été fauchée a 25 ans en avion d’un arret cardiaque. Et là j’accuse le coup, presque de suite je suis retourné sur ce jeu que j’avais arreter pendant 1 mois. Hyponcondriaque de nature j’ai commencer a faire des crises d’angoisse la nuit dans les jours qui ont suivit sa mort, crises arretées après un petit travail sur moi mem. Je me dit que je vais bien, que la vie continue mais ma sœur me manque terriblement. Mon medecin m’a prescrit plusieurs fois des anxiolitiques et des antidrepresseurs. Medicaments que je n’ai jamais voulu prendre et que je n’ai jamais prit. Je ne souhaite pas tomber la dedans, je veux relever la tete moi meme. Dans mes incertitudes, j’ai quand meme toujours un semblant de volonté et de force de caractere sur ce point precis. Je ne veux pas tomber dans la depression.
Je garde espoir, j’ai besoin de reprendre gout aux plaisirs de la vrai vie. Au fond de moi je me dit que je m’en sortirai, la petite flamme en moi est vacillante mais elle brule toujours j’en suis certain. C’est dans ces moments là que j’aimerai avoir une epaule sur qui m’appuyer, quelqu’un a qui me confier. Moi aussi j’ai le droit au bonheur et a l’amour. Il faut juste laisser le temps soigner mes blessures, aujourd’hui je le sens en moi je vais mieu, petit a petit je commence a remonter la pente, a surmonter ma peine et cette fois je compte bien m’en sortir pour de bon. Je termine donc sur cette note positive.
Merci a ceux qui prendront la peine de me lire. Je m’excuse d’avoir fait un peu long, j’avais envie de parler, de me decharger un peu de tout ces sentiments que je garde en moi depuis trop longtemps. A très bientôt ici.
Encore un nouveau venu avec ces doutes et ces questions, avec l’envie de parler, d’echanger et d’ecouter les autres. Ca fait quelques temps que je vous lis sans jamais trop oser sauter le pas mais ce soir l’envie de parler (et de pondre un pavé^^) est plus forte.
Pour les presentations, je suis un ptit gars de paris de 23 ans, j’ai mit longtemps a m’assumer. Aujourd’hui je ne me voile plus la face, je suis homo et par moment j’en tire même de la fierté du fait de ne pas me sentir « comme tous le monde ». Mes amis sont aux courants et dans ma famille il y a quelques doutes de ma grand mere en particulier, j’ai fait aussi un demi-coming out a ma belle mere il y a 1 an. Quoiqu’il en soit je vis bien ma difference.
C’est important pour la suite de mon recit mais jusqu'à maintenant je n’ai connut que 3 hommes et ça n’a jamais depasser les deux semaines. Rien de bien folichon !
Maintenant je vais en venir a mes doutes et mes incertitudes si je puis m’exprimer ainssi. On pourrait appeler ça aussi « Internet et ses dangers » !
Il a y 4 ans je rentrais tout juste dans la vie active, j’etais pas trop mal payé, des collegues sympas, je sortais souvent, je voyais du monde, sûr de moi et du charme que je degageais…quand je repense a cette epoque là j’appele ca « mon jubilé » parce que je n’ai jamais été si bien, j’avais tout pour reussir.
Puis un jour de fevrier a la fnac, je suis tombé sur un jeu de role en ligne (World of warcraft pour ne pas le nomer). Six moi plus tard, j’ai quitter plus ou moin volontairement mon emploi.
Ca fait 2 ans et demi que je ne travaille plus et je ne touche même pas le chomage, en age d’allez faire ma vie je suis encore chez mes parents a cause de ma situation. Bientôt 3 ans que je joue a ce jeu et quand je vois le chemin parcourut le constat est plutot amere.
Aujourd’hui j’ai l’impression d’etre tombé bien bas, je joue toute la journée, je ne vois plus personnes et j’ai perdue toute motivation pour avancer. Je me suis un peu empaté aussi alors qu’il y a 3 ans j’etais plutot bien batit. Quand je sors de chez moi je me sens mal a l ‘aise dans la rue, je suis d’une timidité maladive a present. On peux peut-etre parler de depression, je pense que dans mon cas ce jeu agit aussi comme un anti-depresseur parce que quand je joue j’occulte totalement mes problemes, je prend du plaisir en oubliant ma vie de merde.
Attention je ne jette pas la pierre sur un simple jeux video, je reste lucide. Je pense avoir toujours eu une tendance a devenir dependant des choses que j’aime sans pouvoir me controler. Il a servit de revelateur avec les consequences que ca a eut.
Mes parents ignorent le fait que je suis accro, je fait semblant de chercher du travail la journée et je me lamente devant eux de mes faux entretiens d’embauches inventés que je foire. J’en suis venu jusqu'à là, je vous laisse imaginer : mes rapports avec ma famille sont plutot conflictuels.
J’ignore jusqu’ou ma descente aux enfers va allez, j’ai peur, un jour d’allez trop loin, j’essaye de garder espoir mais j’ai peur d’etre descendut tellement bas que je pourrais plus remonter. J’ai personne a qui m’accrocher pour m’en sortir, ma famille ou le seul pote avec qui j’ai encore des contacts ne peuvent pas comprendre mon probleme si je leur en parlait ils riraient.
Dejà tenter sans succés d’arreter, après quelques semaines je reprenais le jeu. Je me retrouve donc a me dire : « Et qu’est ce que je fais maintenant ? »
Essayer de remonter la pente pour redevenir le jeune homme plein d’assurance et d’avenir que j’etais ? Ca me paraît tellement dure et insurmontable, tellement de choses a entreprendre, de difficultés qui m’attendent…je baisse dejà les bras avant d’avoir commencer même si je donnerai n’importe quoi pour redevenir comme j’etais.
Continuer ? Je suis lucide c’est la chose a ne pas faire mais c’est tellement plus simple de vivre sa vie sur un univers virtuel que de faire face a la dure realité.
En me relisant, je trouve que je tiens un dialogue de drogué et c’est tout a fait ça. Il y a des raisons a cette descente aux enfers. Le suicide d’un oncle puis la mort un peu prematuré de mon grand pere en l’espace de 6 mois ne m’ont pas vraiment aider. Malgrès ça je pense avoir assez bien geré ces deux pertes. Il y a 1 an et demi j’ai commencer a m’en sortir puis j’ai replongé suite a une deception sentimentale.
Encore tout recement, fin aout/debut septembre j’ai commencer a relever la tête. Je m’etais mis en recherche d’emploi serieuse, je faisais des projets et j’ai encore une fois été coupé dans mon elan par un evenement tragique. Ma sœur a été fauchée a 25 ans en avion d’un arret cardiaque. Et là j’accuse le coup, presque de suite je suis retourné sur ce jeu que j’avais arreter pendant 1 mois. Hyponcondriaque de nature j’ai commencer a faire des crises d’angoisse la nuit dans les jours qui ont suivit sa mort, crises arretées après un petit travail sur moi mem. Je me dit que je vais bien, que la vie continue mais ma sœur me manque terriblement. Mon medecin m’a prescrit plusieurs fois des anxiolitiques et des antidrepresseurs. Medicaments que je n’ai jamais voulu prendre et que je n’ai jamais prit. Je ne souhaite pas tomber la dedans, je veux relever la tete moi meme. Dans mes incertitudes, j’ai quand meme toujours un semblant de volonté et de force de caractere sur ce point precis. Je ne veux pas tomber dans la depression.
Je garde espoir, j’ai besoin de reprendre gout aux plaisirs de la vrai vie. Au fond de moi je me dit que je m’en sortirai, la petite flamme en moi est vacillante mais elle brule toujours j’en suis certain. C’est dans ces moments là que j’aimerai avoir une epaule sur qui m’appuyer, quelqu’un a qui me confier. Moi aussi j’ai le droit au bonheur et a l’amour. Il faut juste laisser le temps soigner mes blessures, aujourd’hui je le sens en moi je vais mieu, petit a petit je commence a remonter la pente, a surmonter ma peine et cette fois je compte bien m’en sortir pour de bon. Je termine donc sur cette note positive.
Merci a ceux qui prendront la peine de me lire. Je m’excuse d’avoir fait un peu long, j’avais envie de parler, de me decharger un peu de tout ces sentiments que je garde en moi depuis trop longtemps. A très bientôt ici.
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