mais aujourd'hui je vois bien que je me suis menti à moi même pendant longtemps, les hommes c'était pour mieux planquer mon homosexualité, et surtout m'insérer socialement, avoir un enfant ... (j'en prends conscience maintenant..)
j'ai joué sur l'ambiguité mais je ne voulais pas perdre mes "privilèges" d' hétéro
je n'ai jamais été mariée, j'ai eu un grand amour de jeunesse, qui s'est révélé être gay, mais on ne s'est pas choisis par hasard non plus
J'ai eu un enfant que j'élève seule
Là j'ai 40 ans, et je suis tombée très amoureuse d'une lesbienne tout à fait assumée, un truc magnétique de dingue, on passe des moments magiques.
Tout va bien me direz vous...
Sauf que:
-j'ai du tenter de faire des CO plusieurs fois auprès de mes parents: ils sont dans le déni total depuis des années. C'est quand même usant (forcément je suis invisible et jusque là je n'exposais pas mon intimité) Il se trouve que ma mère m'aide beaucoup et vis en face de chez moi, je m'entends bien avec elle, mais lorsque j'ai voulu lui présenter ma copine, elle a refusé, et quand elle a réalisé que j'étais VRAIMENT avec elle, elle a eu une moue de dégout, et a dis entre ses dents qu'elle espérait que ça ne dure pas... ça me blesse continuellement, je n'arrive pas à oublier
-Je viens d'une famille très homophobe, catho, donc on oublie les CO et les réunions de famille avec elle
-Je travaille dans un milieu très misogyne, donc on oublie la visibilité, je ne peux pas me mettre en danger professionnellement, c'est assez dur comme ça
-j'ai un garçon adorable de 6 ans, elle a 2 enfants (avec une autre femme dont elle est séparée) d'à peu près du même âge: on ne leur a rien caché, sauf que ...
je me suis rendu compte que les enfants racontent tout à leurs copains, mon fils raconte ma vie privée à ses grands parents... et je ne supporte pas du tout de voir mon intimité exposée! impression de perdre complètement le contrôle de ma vie..
-on a bcp de contraintes, elle en GA et moi solo, donc on ne se voit pas assez seules, je ne me sens pas toujours à l'aise en présence des enfants, ou à l'extérieur on est très tactiles dans l'intimité et c'est dur pour moi de jouer un rôle en public
-Voilà, j'ai vécu mon attirance pour les femmes dans le secret, et cela m'allait bien ( mais au prix de souffrances car j'étais mal dans un couple hétéro)
Je réalise que j'ai vraiment très peur du regard extérieur
En plus on vit en RP, on était en pleines manif pour tous, j'ai pris l'homophobie en pleine face, ma copine est très visible et reconnaissable (enfin ça se voit quoi!) et quand on est ensemble à l'extérieur, je ne peux pas m'empêcher d'avoir peur du rejet , d'attirer des tarés.. (ce qui bien sur finit par arriver.. :s )
Elle, elle s'en fout, elle n'a peur de rien, et a un aplomb que je n'ai pas
Je suis ravagée par le décalage entre ce que je vis à l'intérieur, la pureté et la beauté de notre histoire et la façon dont elle est perçue, ça me blesse enormément
Je suis en plein questionnement...
je l'ai même quittée un moment, à cause de cette peur de m'exposer, d'exposer mon fils.. de voir la honte dans les yeux de ma mère..
c'est un combat tellement difficile..
Help comment faites vous pour "assumer" l'incompréhension, la bêtise, les jugements ? Comment dépasser les regards, les remarques qui vous souillent, qui vous blessent?
(merci à ceux/celles qui seront arrivés au bout , désolée pour les tartines, besoin de vider mon sac)
je sens que tu en as bien besoin.
