J'ai parcouru le forum de long en large, et je suis sidéré par votre bienveillance. Je me suis dit que ce serait le terrain parfait pour vous parler de ce que je vis depuis maintenant... 4 ans.
Je suis un garçon dans la moitié de la vingtaine, et cela fait 4 ans que je me pourri l'esprit avec une idée totalement obsessionnelle : et si j'étais homosexuel ?
En préambule, il est vraiment important pour moi d'indiquer que je n'ai absolument rien contre l'homosexualité, j'ai toujours été entouré de personnes de tous les goûts et préférences, et j'ai toujours trouvé ça parfaitement normal, ça me laissait totalement indifférent, et je ne tiquais jamais lorsqu'un garçon me disait "Mon copain est...", ou qu'une fille me disait "je vis avec ma copine".
Pourquoi un tel avant-propos ? Parce que ça fait 4 an que la possibilité que je sois homosexuel me terrorise. J'y pense absolument tout le temps, et j'en ai fait un véritable mécanisme mental : je ne vais pas bien ? C'est parce que je suis gay sans le savoir, je n'ai pas spécialement envie de répondre à ma copine qui m'appelle ? c'est parce que je suis gay sans le savoir, etc...
Pourtant, je n'ai jamais été attiré par un homme. J'ai déjà tiqué sur le charme de certains, en me disant "ouah, la classe", ou "bordel, quel corps", mais sans autres sensations particulières...sauf depuis que je me suis mis cette idée en tête. Depuis que j'y pense, tout est motif à l'anxiété : un bel homme ? un objet phallique ? un ami qui vient faire une accolade ? Et boum, le corps se met en alerte, le stress monte, le cerveau surchauffe, et tout mon être appréhende un violent désir qui....ne vient jamais.
Avant que j'envisage le fait d'être homosexuel comme une possibilité, je vivais ma vie sans me poser de questions. Je n'ai jamais vécu quelque chose qui a pu remettre mes attirances hétérosexuelles en doute. Un premier baiser avec une fille inoubliable, un amour de vacances avec une autre au camping qui m'a fait l'effet d'une explosion de douceur, une copine avec qui je suis resté 5 ans sans que la passion entre nous deux ne refroidisse, puis, tout plein d'autres expériences, plus ou moins bonnes, certes, mais toujours avec le corps qui répond "garde à vous !" (ou qui fait au minimum acte de présence ahah).
Des amis hommes qui me sont chers, avec qui j'ai dormit un nombre incalculable de fois sans idée en tête, ou sans que cela ne me perturbe, dont certains sont d'ailleurs très bg ! Bref, les ingrédients d'une hétérosexualité satisfaisante et spontanée.
Mais maintenant... je ne sais plus. Je passe mon temps à me tester, à comparer, à penser, à changer d'avis et à parasiter mes pensées. Quand un ami est prêt de moi, je développe une véritable appréhension d'avoir une pulsion, ça pourrit totalement mon moment avec lui. Quand j'ai du désir pour ma copine, je pense à un homme pour analyser comment mon corps réagit. Quand, au contraire, je n'ai pas de désir pour ma copine, je pense aussi à un homme pour voir si ça réveille mon désir. Et bien sûr, la réponse n'est jamais claire... sans compter que ces analyses me pourrissent mes moments.
Je suis resté, de manière obsessionnelle, de nombreuses heures devant des photos d'hommes nus (il y en avait pour tous les goûts !), en guettant une réaction de désir. Mais à part de l'anxiété, rien. Je me suis surpris à fixer une photo en étant terrorisé de ressentir une violente pulsion. Mais plus je restais devant, moins le ressenti était clair. Et ensuite, je passais sur des photos de femmes, et mon cerveau était comme rassuré, sécurisé, et euphorique de voir que le désir répondait présent à ça.
J'ai cependant des fantasmes homosexuels Certaines choses me font de l'effet, par exemple, coucher avec un homme "sans visage" (on a tous nos délires...). Mais ces fantasmes ne viennent pas spontanément, j'ai découvert que ça me faisait quelque chose à force de me tester. Mes rêves sont majoritairement hétérosexuels, même si parfois ils sont entre les deux.
Mais j'ai peur. Peur de me mentir à moi-même alors que cela fait 4 ans que j'appréhende une attirance envers un homme qui jamais ne vient, peur de me découvrir homosexuel un jour alors que je suis bien avec ma copine et qu'il y a plein de choses qui me touchent chez elle, ou peur d'être un imposteur qui gâche sa vie dans la peau d'un autre. Je n'ai plus aucune spontanéité, plus aucune autre préoccupation que de savoir qui je suis, plus d'énergie pour savourer les moments, ou pour me consacrer aux choses qui comptent pour moi.
Je sens que tous ces tests me biaisent profondément. Que j'essaye de "quantifier" le désir, de binariser mon identité, de graver mon bord dans le marbre pour ne plus jamais y toucher. Je veux me sécuriser pour ne plus jamais avoir à penser à ça. Et...comme vous, je trouve tout ça absurde. Je suis le premier à trouver cela futile, simpliste et irrationnel.
J'ai juste besoin d'avoir vos ressentis par rapport à cette histoire, et aussi de savoir que j'ai été lu et compris. J'espère aussi que je n'ai offusqué personne, mon angoisse d'être homosexuel est irrationnelle, et elle ne traduit pas une répulsion chez moi, elle parle de quelque chose que je n'arrive pas à comprendre.
Profitez tous bien de la vie
). 
