Non mais je rêve, ou quoi ??????!!!!!!

[TiT`NouNou]

Comme je disais dans mon message précédent, les stéréotypes dont parle ta mère, ma mère aussi avaient les mêmes.

C'est à toi de lui prouver qu'elle a peut-être raison (car c'est vrai que tout ça existe quand même !), mais il faut que tu lui montres que tu es raisonnable et que tu ne fais pas n'importe quoi non plus, qu'elle peut avoir confiance en toi à ce sujet ! Je vais encore me répéter une fois sur ça, mais ça mettra du temps et il ne faut pas en avoir peur.

Moi, je suis avec mon copain depuis bientôt 2 ans, j'ai, depuis, montré à ma mère que je ne sortais pas avec n'importe qui, que je ne me faisais pas influencer, et les quelques personnes que j'ai pu rencontrer qui était des gros drogués (à la coke et d'autres trucs dont je ne me souviens pas et je préfère l'oublier, donc je peux t'assurer que c'est la vérité ces histoires et qu'il y en a quand même pas mal), je n'ai rien construit avec, aussi bien d'un point de vue sentimental que amical, mais j'en ai parlé avec elle.

Je crois que la meilleure façon de montrer qu'on est raisonnable dans ces situations là, c'est de jouer la transparence (faut pas non plus tout raconter dans les détails hein !!! ça peut choquer quand même ).

En tout cas, je ne pense pas qu'il faille en tirer quelque chose de négatif. J'ai, certes, encore peu d'expérience dans le domaine, mais j'ai déjà quelques années de recul par rapport à toi pour te dire que tout est loin d'être noir dans ton cas !

Bon courage

[Biarrot]

La mienne c'est pareil, parfois c'est limite les jumelles, question vie privée c'est réussi !

[MADY]

Garfield, j'ai envie de te dire : c'est plutôt positif et plus sain que ta maman ait déjà ré-abordé le sujet, qu'elle se soit ouverte à toi de ses craintes.

Bien sûr tu as de la peine de voir sa peine à elle (c'est normal aussi : qui aime voir souffrir ceux qu'il aime ?) mais elle n'est pas triste à cause de toi, mais à cause de ce qu'elle vient de découvrir : ta vérité, ton orientation amoureuse, ce n'est pas pareil du tout.

Tu n'es pas en cause tu as parlé à tes parents, tu leur fais une confidence parce que tu les aimes, parce que tu as confiance en eux, et c'est un acte que tu ne devras jamais regretter, quoiqu'il advienne.

Ta mère sort, visiblement, à peine, d'un deuil difficile, et est encore fragile (je trouve ça remarquable qu'elle ait pu ainsi l'exprimer) alors toute nouvelle forte l'ébranle.

Apprendre l'homosexualité de son enfant, c'est faire le deuil de l'enfant que l'on croyait avoir et, en général, faire le deuil de la descendance que cet-enfant là aurait pu nous "donner" (bien sûr, on ne "doit" pas à ses parents des petits-enfants, mais le cours de la vie est souvent ainsi fait...)

Alors pour ta mère c'est bcp d'événements douloureux à surmonter coup sur coup.

Le câlin que tu lui as fait, c'est super !! crois-moi elle a dû apprécier ; n'hésites pas à renouveler ce geste, à reparler avec elle, dans qques temps, de tt ça, à lui dire que tu es heureux tel que tu es et surtout, surtout, que ni elle ni ton père, ni toi bien évidemment, ne sont responsables de cet état de fait.

Et, encore une fois, laisse le temps agir, il permet de rebondir, de prendre du champ par rapport aux événements.

Tu as bien fait de lui parler du forum ; n'hésites pas à lui parler aussi de l'association Contact, à lui glisser la brochure "basique" pleine de témoignages de parents ; elle y retrouvera les mille pensées, les mille questions qui en ce moment se bousculent dans sa tête et son coeur.

Et puis, si elle "pianote" un peu sur le net, je suis là, nous sommes là, pour la réconforter, et lui faire "oublier" les images "clichés" qui sont souvent bien loin de votre réalité, de votre vie.

Courage mon Grand, et encore bravo à Toi et à tes parents !

bises,

Mady

[ExMembre L]

"Je pense qu'un couple homo ne peut pas être écolo, parce que pour être écolo, il faut être proche de la nature, et lorsque deux lesbiennes veulent avoir un enfant, c'est pas la nature..."

je me tord de rire à plus savoir que faire!!!!

y a tellement de réponses grotesques à faire que je ne dirai rien, mais bon essaie de rester dans le bon gout et la douceur, je crois que brusquer les choses ne mènerait visiblement à rien, et serait sans doute perçu comme un manque de respect. Imagine toi le temps qu'il t'a fallu pour faire ton petit bout de route? alors eux.... voilà quoi!

[SuperGarfield]

Mady, si j'ai bien compris, tu es mère d'enfant(s?) homos. Tes propos sont donc sans doute les plus justes que je puisse recevoir concernant la réaction des parents face à ce sujet

Mais ne vous inquiétez pas, les autres, je prends aussi en compte vos conseils et vos réflexions

Bon, y'a eu fausse alerte, en effet. J'ai reparlé le soir même avec ma mère de l'incident du midi et elle m'a dit "Ne culpabilise pas pour ça". Je lui ai bien dit que tout de même, ça me dérangeait d'avoir été un peu la cause de ça, ce à quoi elle m'a répondu que ce n'est ni la discussion ni l'aveu qui ont provoqué ça, c'est juste un trop-plein de choses non-dites, et qui se sont exprimées à ce moment là. Du coup, "ça a ouvert une vanne", m'a-t-elle expliqué. Donc je suis un peu rassuré, parce que je n'y suis pas pour tant que ça

Maintenant que j'ai discuté avec mon père et ma mère, je pense que ça ira bien mieux, et que la situation progressera assez vite.

Merci à tous pour vos encouragements, vos conseils, vos remarques (positives ou non ! Il faut savoir se remettre en question aussi !), et puis voilà

[MADY]

eh oui, Garfield (super Garfield ..pardon) je suis maman d'enfants homos (2 sur 2).. c'est comme ça...

Si tu parcours un peu le forum, tu retrouveras nombre de mes messages et peut-être que cela t'aidera à mieux comprendre une réaction de parents.. car si tous ne réagissent pas pareil, bon nombre de réactions sont communes à nous tous.

c'est formidable que ta maman et toi aient pu, aussi vite, reparler de tt ça et qu'elle est verbalisé le fait que ses larmes ne doivent pas te culpabiliser ; tu as une maman très ouverte, qui se confie à toi, et inversement * et saches que ce n'est pas le cas de tt le monde.


tu viens de franchir, avec tes parents, des étapes déterminantes dont tu ne peux que te féliciter.

bisous,

Mady

* : qd je dis "confier", bien sûr, cela n'inclue pas d'entrer dans les détails ; comme je l'ai déjà dit souvent ici, les détails intimes de la vie amoureuse des enfants n'ont pas, de mon humble point de vue, à être évoqués devant les parents, et réciproquement.

[La Noiraude]

Bon Supergarfield, j'arrive après la bataille, mais je tiens à mettre mon grain de sel (ça sera court !).

Comme à chaque fois que Mady propose la brochure "Contact", j'approuve : je l'avais à l'époque glissée à ma mère (qui a ensuite fait suivre), et tu ne peux pas t'imaginer le bien que ça lui a fait... Les questions délicates et le gros morceau "qu'ai-je fait pour que mon enfant soit comme ça" ont été totalement désamorcés sans que j'aie eu besoin de le faire moi-même (et tant mieux : dans ma famille aussi on est des murs, la communication est souvent pénible). Donc bref, je t'en remets une couche, de la brochure Contact, elle est en ligne sur leur site, ou encore tu peux les appeler ou les contacter par mail pour qu'ils t'en adressent une (à toi ou... à tes parents !)

Et sinon, juste une petite réflexion inspirée par une remarque que tu as faite et qui m'a interpelée...
Tu dis tout d'abord que ta grand-mère est morte il n'y a pas si longtemps ; et plus tard tu t'étonnes de réaliser que ta mère n'a pas encore digéré cela...
Tu sais, quel que soit l'âge auquel on perd un de ses parents, on se retrouve orphelin. Et ce n'est pas plus facile à 50 ou 60 ans qu'à 15. Dans les deux cas, quand on perd sa mère, on perd sa maman, celle qui a élevé, soigné, protégé, consolé, aidé à grandir et toutt le reste...
Je ne crois pas qu'un tel deuil puisse se faire en quelques mois. En vieillissant, tu verras que quel que soit ton âge, tu resteras toujours le fiston de tes parents, et que tes parents resteront toujours ton papa et ta maman, même quand tu seras adulte, même quand tu seras vieux... Si tu prends conscience de ça, tu seras à même de comprendre que ta maman mettra sans doute des années à ne plus souffrir de la disparition de sa maman à elle, même si elle ne le montre pas...
Je crois que ton calin ne pouvait pas tomber mieux...

[SuperGarfield]

Et sinon, juste une petite réflexion inspirée par une remarque que tu as faite et qui m'a interpelée...
Tu dis tout d'abord que ta grand-mère est morte il n'y a pas si longtemps ; et plus tard tu t'étonnes de réaliser que ta mère n'a pas encore digéré cela...
Tu sais, quel que soit l'âge auquel on perd un de ses parents, on se retrouve orphelin. Et ce n'est pas plus facile à 50 ou 60 ans qu'à 15. Dans les deux cas, quand on perd sa mère, on perd sa maman, celle qui a élevé, soigné, protégé, consolé, aidé à grandir et toutt le reste...
Je ne crois pas qu'un tel deuil puisse se faire en quelques mois. En vieillissant, tu verras que quel que soit ton âge, tu resteras toujours le fiston de tes parents, et que tes parents resteront toujours ton papa et ta maman, même quand tu seras adulte, même quand tu seras vieux... Si tu prends conscience de ça, tu seras à même de comprendre que ta maman mettra sans doute des années à ne plus souffrir de la disparition de sa maman à elle, même si elle ne le montre pas...
Je crois que ton calin ne pouvait pas tomber mieux...

Voui, madame, je le ferai plus, c'est promis
N'empêche, avec tout cela, je réalise vraiment que je manque cruellement de délicatesse...

Sinon, pour la brochure, je ne sais pas trop. A priori ce serait une excellente idée, mais je sais pas comment ils vont réagir face à ça... Bon, au pire, ça coûte rien, et ça m'étonnerait quand même que ça les vexe, ou quoi que ce soit dans le genre. Merci du tuyau

qd je dis "confier", bien sûr, cela n'inclue pas d'entrer dans les détails ; comme je l'ai déjà dit souvent ici, les détails intimes de la vie amoureuse des enfants n'ont pas, de mon humble point de vue, à être évoqués devant les parents, et réciproquement.

Bien évidemment. De toute manière, je suis trop timide, réservé et pudique pour aborder le sujet.
Mais il ne me semblait pas que si peu de monde ait discuté de choses comme celles-ci avec ses parents. J'ai peut-être de la chance, en effet. Encore que, je précise que ce genre de discussion est à ce jour, exceptionnel. Ce n'est pas monnaie courante avec mes parents, j'ai plutot mon frère et ma soeur pour parler.

[MADY]

Non, Garfield, ça ne les vexera pas que tu leurs refile la brochure, c'est impossible ; tu sais, la brochure "basique" (couverture noire et orange si ça n'a pas changé depuis...) je l'ai lue et relue... x fois et je me disais "on dirait que c'est moi qui parle là" tant les remarques des parents traduisaient mon ressenti à moi. On se sent moins seuls, en lisant cela, dans sa peine, dans son questionnement, dans sa.. culpabilité..

et rien ne t'empêche de la lire toi aussi (c'est mince comme une feuille à cigarettes, ça se lit en un rien de temps) ça aide à comprendre la "tempête" qui agite la tête des parents les premiers temps.....

Pour le deuil de ta grand-mère, Cécile 77 explique parfaitement les choses, rien à ajouter ; c'est difficile à comprendre à ton âge car ce sont des "sensations" que l'on éprouve un peu plus tard dans le cours de sa vie, mais il est clair qu'il n'y a pas d'âge pour être orphelin... et même si c'est plus "logique" (plus "dans l'ordre des choses") de perdre ses parents quand on a 45, 50, 60 ans.. (que quand on est enfants, ados, etc..) la mutilation est terrible qd même et la cicatrisation est très très longue..

Mais tu n'as pas à t'excuser, c'est normal à ton âge de ne pas encore bien percevoir tt ça ; la vie se charge de nous l'apprendre, crois-le bien.

bisous jeune homme, et bon w.end à tous,

Mady

[SuperGarfield]

J'ai relu mon topic récemment et je l'ai confronté au présent. Comment la situation a-t-elle évolué depuis mon CO à mes parents ?
Si ma mère a vaincu tous ses préjugés, ce n'est pas le cas de mon père.

Il croit toujours que je changerai d'avis dans peu de temps, en m'apercevant que "je n'ai pas trouvé ce que j'étais venu chercher". Donc dans sa tête : parce que je ne trouvais pas avec les filles, je vais voir chez les mecs.

Il a accepté le fait que j'aie un copain que j'aime et ne veut pas être dans une position de refus vis-à-vis de ça. Il accepte de le rencontrer si je le lui présente un jour, tout en me mettant en garde : il n'arrivera pour l'instant pas à le considérer comme mon copain (donc comme son "gendre") mais juste comme un ami.
Le hic dans tout cela, c'est que Magicalme arrive chez moi demain. A l'origine, nous devions être seuls, puisque mes parents devaient être à Paris pour m'aider à déménager aujourd'hui. J'avais prévu de redescendre plus tôt alors qu'eux seraient restés à Paris. La rencontre aurait été alors assez courte, puisqu'ils seraient rentrés lundi en fin de soirée et repartis en vacances mardi. Manque de bol, une opération de ma mère a compromis ces projets.
Magicalme vient toujours mais il y aura mes parents. Et qu'apprends-je, ce matin ? Mon père "souhaite que nous ne dormions pas dans la même chambre". Je suis resté sur le cul. Je pensais que c'était évident qu'il dormirait avec moi.
Seulement mon père estime faire suffisamment d'efforts en acceptant que Magicalme vienne à la maison, il ne va pas en plus accepter que l'on dorme ensemble !
Plusieurs arguments émanent de sa part :

1) A mon âge, mon frère et ma soeur n'amenaient pas à la maison leurs petits copains. Manque de bol, ils n'en avaient jamais eu, à mon âge.
2) C'est difficile pour lui, et il est persuadé que le fait que Magicalme dorme dans la chambre d'amis réduira les tensions qu'il pourrait y avoir les prochains jours. Je suis intimement persuadé qu'il n'en est rien. Et s'il doit y avoir du sexe, il y en aura, et si ce n'est pas la nuit, ce sera en journée. Cette demande n'est qu'une façon de se voiler la face.

Et enfin, alors que nous discutions de cla, il m'a expliqué qu'il souffrait beaucoup de cette situation, et qu'il fallait qu'il effectue un travail important sur lui-même. Il est conscient du fait qu'il a 50 ans d'éducation derrière lui qui font qu'il refuse et ne comprend pas mon homosexualité. Selon lui, cela s'inscrit dans une logique qu'il ne comprend pas. "La nature n'a pas fait des animaux et des plantes homosexuels".

Moi qui croyait qu'il est ouvert et tolérant, même sur ce sujet... Il m'avait pourtant dir que l'homosexualité ne lui posait pas de problème en soi. Mais comme beaucoup de parents : "Ah les homos, ça me dérange pas. Par contre, si c'est un de mes enfants..."

Je ne sais pas comment le faire avancer sur la question et surtout, j'ai très peur de la manière dont vont se dérouler ces quelques jours...