CO comment le dire...?

[Chrysé]

Je me pose la question des "mots pour le dire..."

Je m'apperçois régulièrement que ce qui frappe souvent les parents, frères, les amis, ce n'est pas que vous "aimiez" différement d'eux mais que ce qui les heurte le plus c'est souvent l'image qui leur vient en tête est le côté sexuel... pour ne pas dire pornographique, l'imaginaire part en vrille et les visions fantaisistes les plus folles envahissent l'esprit au point de submerger la personne et de bien souvent lui soulever le coeur tant est si bien que sa réaction est disporpotionnée par rapport au propos initial et surtout à la réaction souhaitée...; or sauf erreur, si certes c'est une composante ce n'est pas non plus la priorité ou l'essentiel... et quand bien même...

Je trouve que l'usage des termes scientifiques vous est préjudiciable dans vos CO, me trompes-je ?

En effet, rien que de dire "maman, papa je suis homo... bon" ils en prennent un coup, mais "...sexuel(le)" ça en remet une couche qui peut parfois heurter la sensibilité du parent... ne serait-ce pas plus approprié de dire "j'aime..." ou "je ressens de l'amour pour..." c'est ainsi...? Au lieu de je suis car vous ne vous définissez pas par votre sexualité non plus...

Ne pensez vous donc pas que le "savoir dire" pourrait aussi faire changer les choses... en votre faveur... sachant que vous n'êtes pas là pour assommer vos proches mais juste affirmer qui vous êtes... autrement que simplement sexuellement ?

[meikwei]

C'est complètement vrai, le choc de l'image qu'ils se font de notre sexualité prends le pas sur leur raison. mais est-ce que dire "j'aime ...." n'est pas aussi lié à la sexualité. Je sais que par exemple, le plus difficile pour mes parents à été d'imaginer qu'il puisse y avoir des sentiments entre deux personnes du même sexe.

De plus, nos parents, même si on les idéalise un peu, ce ne sont pas la vierge marie et joseph. Ils savent pertinemment que la sexualité est une composante du couple ou d'une relation amoureuse. Je ne pense pas qu'ils l'occultent du coup.

C'est une question que je me suis beaucoup posée. Surtout avant mon coming out. Comment passer outre cette image que les gens se font de nous. Ils arrivent à transformer quelque chose d'aussi beau que l'amour, en quelque chose de laid. Ca nous aide pas, c'est clair. C'est même blessant.

Le problème, c'est que si l'homosexualité est mal jugée, c'est je pense surtout parce que ça touche un sujet tabou, la sexualité. (oui, il y a beaucoup de personnes qui sont gênés de parler de la sexualité en général). Il y a encore beaucoup d'idées reçues qui perdurent sur la sexualité.

style :

-un mec queutar est un superman
-une nana qui assume sa sexualité est une salope
-dans un couple gay, l'un fait l'homme, l'autre la femme...
-comment font deux lesbiennes pour faire l'amour sans gode?
-faire "ça" est acceptable, et faire "ca" est pas acceptable, avilissant.
-telle position est signe de soumission etc...;

Enfin bref, je trouve les gens immatures face à la sexualité comme si eux même ne s'autorisaient à faire que ce qui est "moral". Ce qui est d'ailleurs une vaste hypocrisie, car si on faisait un tour dans le lit des nos chers amis hétéros, on serait bien surpris de voir la dichotomie qu'il y a entre le discours politiquement correct et leurs petites séances de travaux pratiques.

C'est donc le sexe en général qui pose problème dans la communication avec les parents. et pas forcément l'homosexualité. les hétéros n'ont pas ce problème car leur sexualité est présupposée et les parents n'ont pas l'indélicatesse de rentrer dans les détails. Mais j'aimerai voir la tête de ma mère ou de mon père si jamais un jour ma soeur arrivait et leur disait : "papa, maman, j'adore faire des fellations et je pense avoir une préférence pour la levrette". Vous imaginez? Parce que quand j'ai dit à mes parents que j'étais gay, ils ont du entendre "papa, maman, j'aime la sodomie".

C'est une problématique très intéressante que tu soulèves Chrysé.

[Nathan]

Ce sujet a déjà été abordé ici.

Bien sûr les mots ont de l'impact, ce sont des armes, ils peuvent blesser autant que transporter !

Malgré tout, je ne suis pas sûr que le fait d'employer l'expression "j'aime les garçons" ou "les filles" change fondamentalement la donne.
Les parents y verront toujours l'ensemble des dimensions que cela implique : sentimentalité, certes, mais sexualité, rien que le baiser entre hommesou femmes, rien que de se tenir par la main ou s'enlacer devant eux, par exemple...

Lorsque l'on fait son CO, il faut d'autant plus être bien dans ses baskets pour pouvoir démystifier rapidement les interrogations et préjugés qui vont surgir.

Les miens (familiaux) se sont bien passés, néanmoins, quelques semaines plus tard, mon frère notamment m'a évoqué son "trouble" quant à l'acte sexuel (la s*o*d*o*m*i*e), ce que j'ai pu comprendre.
D'ailleurs, j'ai trouvé positif qu'on en parle, car j'ai pu lui expliquer certaines choses là-dessus, pas les détails bien sûr, mais ce en quoi cela pouvait signifier en terme d'amour, de partage, de confiance, de complicité et d'écoute.

Je ne l'ai pas converti bien sûr, mais je pense qu'il a mieux accepté.

[Chrysé]

"j'aime ...." n'est pas aussi lié à la sexualité

Euh je fais un gros distingo... Car "aimer" quelqu'un voire qui que ce soit n'implique pas d'avoir une sexualité avec, et la sexualité se passe aussi parfois allègrement de sentiments; attention je ne dis pas que c'est une règle non plus, beaucoup on besoin d'associer les deux...

Les "enfants" au sens de fils ou fille de... sont souvent gênés d'évoquer la sexualité des parents, car il y a une forme implicite de tabou social, tacite, entre les uns et les autres et d'ailleurs c'est très utile et protecteur aussi à la base, car c'est de l'ordre de l'intime, de l'individuel, les uns n'ont pas à ce mêler de celle des autres et réciproquement !!!! D'où le fait que je trouve inadmissible pour ma part de juger d'avec qui mon enfant à des relations sexuelles dès lors qu'il est en âge légal d'en avoir, que je juge qu'il est en mesure de savoir où il met les pieds... qu'il est informer des risques de santé qu'il encours et tout ce en quoi moi parent je suis en droit de lui apporter comme aide ou information, néanmoins je n'ai pas porter jugement sur ses relations (fille, garçon, milieu, etc), je peux lui donner mon avis dans un but de mise en garde, être vigilant, à l'écoute mais je dois m'en tenir à ma place... aussi... tout comme lui n'a pas à s'immisser dans ma vie de couple ou privée...

Ne fait à l'autre ce que tu ne voudrais pas qu'il te fasse...

Que les parents projettent leurs rêves "romantiques" ou autres sur nous soit mais il faut hélas aussi parfois les réveiller, au même titre qu'il ne nous donnent pas la main pour traverser à 15 ans, il faut parfois usé de persuasion pour leur faire comprendre que nous sommes de futur adultes comme eux; parfois même plus, mentalement adulte, qu'eux eh bien pour la sexualité comme pour l'amour, il est utile parfois de préciser que l'on a pas besoin de leur avis surtout ! Qu'ils subviennent à nos besoins essentiels ne donne pas tous les droits...

il y a beaucoup de personnes qui sont gênés de parler de la sexualité en général Certes.... néanmoins s'ils ne veulent pas en parler soit pas de soucis, mais qu'ils ne s'occupent donc pas de la vôtre dans ce cas... et le CO n'aura pas lieu d'être puisqu'ils ne veulent pas aborder le sujet... il en sera d'autant plus vite clos
Enfin bref, je trouve les gens immatures face à la sexualité comme si eux même ne s'autorisaient à faire que ce qui est "moral". Exactement nous avons tous des Saints autour de nous et les enfants sont le produit de relations sexuelles purement dédiées à la croissance de l'humanité... exclusivement conçus dans les liens du mariage... Amen !

Merci d'apprécier le sujet... en fait je m'efforce de générer quelques reflexions-méditations, surtout dans le but de faire réflechir et pourquoi pas prendre conscience un minimum que parfois pour ne pas dire très souvent beaucoup de choses qui "semble être" des problèmes insurmontables sont souvent reliées à un point de vue, une broutille, une brindille devenant une muraille et que de prendre du recul permet parfois de bien dédramatiser simplement en changeant de positionnement, d'angle de vision..., ça ne sauvera pas tout, ça ne resoudra pas tout mais si ça n'en aide que 10 c'est toujours 10 de mieux dans leur peau peut-être... j'aimerais que plus de parents cools s'expriment...

Lorsque l'on fait son CO, il faut d'autant plus être bien dans ses baskets pour pouvoir démystifier rapidement les interrogations et préjugés qui vont surgir.Parfaitement d'accord... un recul, un dialogue, une mure reflexion est donc nécessaire... et passe par une ouverture aussi, plus on ouvrira de fenetres plus les gens pourront respirer et prendre conscience qu'ils ont droit de vie...

Et comme tu le dis, il faut jouer de psychologie et de pédagogie... (Attention de vais être grossière... ) Des "cons", mais plus simplement des gens obtus, bornés, bêtes, méchants, prisonniers d'un carcan de croyances et préjugés y'en aura toujours chacun évolue comme y peut...; qu'on leur parle d'amour ou de sexe, bien souvent, ils ignoreront toute leur vie le sens et toute l'immensité de ces mots ou plus exactement n'en connaitront qu'une infime dimension tout comme les passagers du Titanic n'ont vu qu'une infime partie de la montagne de glace qui les a perdu... certains néanmoins malgré le carcan tendront une oreille attentive ou une main aimante... car malgré un manque d'intelligence, d'ouverture possible mais surtout un manque d'instruction ou d'attention seront tentés par l'aventure de comprendre l'autre... ou simplement de ne pas le juger... On ne peut donc pas trop juger ou condamner nous mêmes, on peut néanmoins prendre conscience et soin d'à qui on a affaire, de ce qu'on va dire, et de ne pas provoquer inconsidérément les "images" qu'on ne voudrait justement pas inspirer... après il est clair qu'on ai pas dans la tête des gens et ceux qui ont se type de réaction... je me demande bien s'ils sont en droit de vous taxez de "pervertis" !

[pitchounou06]

J'approuve tout à fait ce que tu dit Chrysé, quand on parle d'homosexualité, les gens ont tout de suite à l'esprit des images sexuelles, et cela les repousse.

Mais si on parle simplement d'amour, est ce que les gens vont changer d'apriori tu crois ? Je ne sais pas trop, j'en doute honnêtement. Un homme tenant la main d'un autre, les gens vont tout de suite s'imaginer la sexualité.

J'ai vu une émission il n'y a pas très longtemps, une jeune femme lesbienne avait annoncé à sa sœur qu'elle aimait une autre femme, et la soeur a avoué que lors de ce CO, elle a tout de suite imaginé ces deux femmes au lit, l'une en train de faire un cunilingus à l'autre.

Je ne pense pas que ce sont les mots qui doivent changer, seulement les mentalités ... enfin je dis seulement mais ce n'est pas une mince affaire, il y a encore beaucoup de travail la dessus.

[Chrysé]

Je ne crois rien, je constate que souvent ça passe mieux... mais surtout ça heurte moins... les aprioris (car nous en avons tous un peu) de l'autre et avec un peu de chance, il y songe à deux fois avant de nous rentrer dedans... ce n'est pas une généralité... ton exemple est parlant mais ce sont les mots qui font changer les esprits et l'esprit rectifient les mots, donc y'a un échange... possible... Je pense qu'en affichant moins le côté sexuel, en faisant attention de ne pas le mettre en avant, même si on sait pertinement qu'il est présent, que c'est une composante inhérente..., et en prenant soin de valoriser plus l'amour au profit du sexe le dialogue peut... peut-être dans bien des cas s'instaurer ? La force et la brutalité ne resolvent rien sinon ça se saurait... il faut en user dans notre détermination à faire changer les esprits mais pas auprès des esprits eux mêmes... selon moi...

Dans le cas de la soeur homophobe, j'en suis encore à me demander qui est la plus perverse des deux, celle qui dit simplement "maintenant je n'aurais plus d'hommes dans ma vie mais une femme !" ou celle qui répond "j'ai honte de savoir ça et je t'imagine la tête...." bref... "ces deux femmes au lit, l'une en train de faire un cunilingus à l'autre." Moi a sa place je me poserais des questions, ça ne me vient pas naturellement quand quelqu'un me dit voilà j'aime untel, la première image ce n'est pas une partie de jambes en l'air... je propose donc aux gens (hétéros homophobes possibles) de bien méditer sur leur propre esprit de perversion avant de donner des leçons aux autres... et de jouer les offusqués quand on aborde l'homosexualité comme la sexualité tout court d'ailleurs !