Le cercle vicieux de la fuite...

[kubbalibre]

Après des années, et des années de lutte contre moi-même, à mentir par omission même à mes meilleurs amis, à n'avoir jamais nommer ce que je suis... POUF! C'est sorti d'un coup, et dans la légèreté...
Deux fois de suite le même jour, à un gars qui me chariait sur un pseudo-petit ami, et à un gars qui me draguait depuis un moment. Bizarrement le monde ne s'est pas effondré et c'est même une sensation terriblement agréable d'être regarder pour la première fois pour ce que l'on est vraiment, même si ce n'est pas par des proches... Mais maintenant me voilà dans une cagade noire... oui c'est sorti, 2 toutes petites fois je l'ai dit : un petit mot pour l'homme un grand pas pour mon humanité, mais me voilà aujourd'hui aux prises avec les conséquences du cercle vicieux de ma fuite...

Toutes ces années pendant lesquelles j'ai fait semblant, j'ai tenté d'être ce que je n'étais pas et j'ai lutté contre moi- même... Mon entourage ne sait rien, seulement voilà, depuis quelques jours, dans le monde, 2 autres personnes savent que "j'en suis" et ça change tout : il va falloir affronter cette vérité sur plein de fronts, auquels je ne suis pas préparée, auxquels je ne suis peut-être même pas prête, et je ne sais même pas quelles réactions ça va produire...

D'une part, ceux qui savent... vu que je leur ai dit naturellement, ben ils en parlent naturellement, et vu que ce sont des collègues de travail, ben d'autres sont au courant au boulot... merde déjà ça veut dire que je ne gère plus rien, ma forteresse d'illusion hétéro est grave fissuré dans mon monde professionnel... Pire, je craque sur l'une de mes collègues (paaaaas bien du tout ça, ça donne jamais rien de bon!) et l'un des 2 est non seulement allé lui porter la nouvelle de mon orientation mais en + nous regarde maintenant en coin, les yeux croustillants! Ce qui fait que je me montre encore + distante avec elle, plus elle s'approche, plus je m'éloigne... Poussons la réflexion, (et le fantasme si jamais j'arrivais à aller au-delà de mes blocages, que j'accepte de la laisser approcher BIM! nouveau problème!! il faudrait alors que je dise à mes colocs ce que je suis, histoire que ma copine puisse venir à la maison sans qu'ils restent bouche bée...

D'autre part, il y a ceux qui ne savent pas, ma famille, mes amis, mes proches quoi... J'ai l'impression de les avoir un peu trahi en le disant à des gens qui n'étaient pas importants pour moi, et ça devient d'autant + dur de ne rien leur dire alors qu'aujourd'hui d'autres savent, mais bon sang que c'est facile de s'avouer homo lorsqu'on te drague ou en blaguant plutot que de prendre les gens, ceux à qui tu tiens et à qui tu as menti pendant des années pour leur dire très sérieusement "euh alors voilà en fait vous ne me connaissez pas, je ne suis pas celle que vous croyez", et de répondre à toutes leur question "oui mais alors ce gars que tu as tant aimé et qui t'a fait souffrir?!" comment leur faire comprendre que j'ai tenté, vraiment tenter de l'aimer, de me raccrocher à cet homme avec qui on aurait formé un couple qui allait de soi tellement on se ressemblait, tous ces efforts pour me fuir, pour faire cesser l'écartelement dans ma tête entre ce qu'il fallait être et ce que j'étais? et que la souffrance éprouvée était de ressentir au plus profond de mon être que si avec lui (aussi féminin qu'il ait été) je n'avais pas pu être amoureuse, que j'avais continué à avoir des femmes pleins mes rêves ben ça ne voulait dire qu'une chose... Leur dire tout ça... aux gens que j'aime et que j'ai berné pendant des années... tout ça sans compter le poids de la religion pour mes parents...

Tabarnak... on y pense pas sur le coup mais y a pleins de dommages collatéraux au moindre petit coming out... N'empêche, même si ce n'est que 2 personnes, et même si ça attaque la forteresse dans laquelle je m'étais barricadée et que ça me déstabilise complètement : qu'est-ce que c'est bon de dire la vérité!! Mais aussi QU'EST-CE QUE C'EST CHIANT DE DEVOIR DIRE CE QUE L'ON EST!!! C'est vrai quoi! C'est intime! Imaginez si les hétéros avaient à faire des coming out : "Hey... Faut que je te dise un truc... Moi ben... moi je préfère le 69... Voilà... ben je tenais à te le dire quoi..." J'espère qu'un jour ça ira de soi, on aura plus à préciser qui l'on aime ou pas, les relations se feront pour ce qu'elles sont, entre 2 personnes consentantes, et basta! Finies les étiquettes!!

[AnnonaSquamosa]

Tabarnak...

Sa soulage tellement ce mot en ?

C'est vrai que ses chiant les COs ... J'Tappuie pour ton CO a tous ta famille et tes collègue ! Lache Pas ...

[Indigo]

Je vais commencer par te féliciter pour ces deux premiers CO, qui semblent avoir été faits dans la grande classe avec assurance et dignité, , donc : Félicitations

depuis quelques jours, dans le monde, 2 autres personnes savent que "j'en suis" et ça change tout : il va falloir affronter cette vérité sur plein de fronts, auquels je ne suis pas préparée, auxquels je ne suis peut-être même pas prête, et je ne sais même pas quelles réactions ça va produire...

Avant de commencer à envisager que le collègue en parle à son fleuriste qui en parlerait au boucher qui ... Respire un grand coup, et pose toi un peu histoire de digérer ces CO. Ensuite tu pourras paniquer, mais pour le moment, profite du sentiment de bien être dont tu as parlé !

nous regarde maintenant en coin, les yeux croustillants!

Alors comme ça, on mange les yeux des gens qui te regardent d'un peu trop près ? Mais qu'est-ce que c'est que ces manières ?

si jamais j'arrivais à aller au-delà de mes blocages, que j'accepte de la laisser approcher BIM! nouveau problème!! il faudrait alors que je dise à mes colocs ce que je suis, histoire que ma copine puisse venir à la maison sans qu'ils restent bouche bée...

Et si en plus elle était extraterrestre, faudrait leur dire ! Et si ... Déjà, trouve la copine ( Je peux te dire que si tu en trouves une, il y a de fortes chances que tu sois plus forte pour les COs à venir ). Pour le moment, rien ne presse, tu as tout ton temps pour envisager de leur en faire part dans un avenir proche ou pas, ou d'attendre d'avoir une copine ou pas ...

D'autre part, il y a ceux qui ne savent pas, ma famille, mes amis, mes proches quoi... J'ai l'impression de les avoir un peu trahi en le disant à des gens qui n'étaient pas importants pour moi, et ça devient d'autant + dur de ne rien leur dire alors qu'aujourd'hui d'autres savent, mais bon sang que c'est facile de s'avouer homo lorsqu'on te drague ou en blaguant plutot que de prendre les gens, ceux à qui tu tiens et à qui tu as menti pendant des années pour leur dire très sérieusement "euh alors voilà en fait vous ne me connaissez pas, je ne suis pas celle que vous croyez", et de répondre à toutes leur question "oui mais alors ce gars que tu as tant aimé et qui t'a fait souffrir?!"

Alors là, je suis absolument pas d'accord ! Ne pas leur avoir dit en premier, ça n'a rien d'une trahison ! Mon premier CO volontaire, je l'ai fait à une infirmière scolaire dont je n'avais absolument rien à faire, et dont la réaction m'indifférait totalement ( en plus elle a aussi bien réagi qu'elle a pu, la pauvre ). C'est juste plus facile avec des gens qui n'ont pas cette importance à tes yeux, que tu as peur de perdre ! Ca n'a rien d'une trahison ! Et le jour où tu leur feras ton CO, s'ils le prennent mal, tu n'as qu'à leur répéter ce que tu as écris, c'est un ressenti que beaucoup d'entre nous connaissent, et qui est une raison tout à fait valable d'avoir du mal à le dire.

Mais aussi QU'EST-CE QUE C'EST CHIANT DE DEVOIR DIRE CE QUE L'ON EST!!! C'est vrai quoi! C'est intime! Imaginez si les hétéros avaient à faire des coming out : "Hey... Faut que je te dise un truc... Moi ben... moi je préfère le 69... Voilà... ben je tenais à te le dire quoi..." J'espère qu'un jour ça ira de soi, on aura plus à préciser qui l'on aime ou pas, les relations se feront pour ce qu'elles sont, entre 2 personnes consentantes, et basta! Finies les étiquettes!!

Personnellement, je suis d'accord avec toi à 100% ... Et je pense pas être le seul. Mais en attendant ce jour, courage !

[Zünisch]

D'autre part, il y a ceux qui ne savent pas, ma famille, mes amis, mes proches quoi... J'ai l'impression de les avoir un peu trahi en le disant à des gens qui n'étaient pas importants pour moi, et ça devient d'autant + dur de ne rien leur dire alors qu'aujourd'hui d'autres savent, mais bon sang que c'est facile de s'avouer homo lorsqu'on te drague ou en blaguant plutot que de prendre les gens, ceux à qui tu tiens et à qui tu as menti pendant des années pour leur dire très sérieusement "euh alors voilà en fait vous ne me connaissez pas, je ne suis pas celle que vous croyez", et de répondre à toutes leur question "oui mais alors ce gars que tu as tant aimé et qui t'a fait souffrir?!"

Alors là, je suis absolument pas d'accord ! Ne pas leur avoir dit en premier, ça n'a rien d'une trahison ! Mon premier CO volontaire, je l'ai fait à une infirmière scolaire dont je n'avais absolument rien à faire, et dont la réaction m'indifférait totalement ( en plus elle a aussi bien réagi qu'elle a pu, la pauvre ). C'est juste plus facile avec des gens qui n'ont pas cette importance à tes yeux, que tu as peur de perdre ! Ca n'a rien d'une trahison ! Et le jour où tu leur feras ton CO, s'ils le prennent mal, tu n'as qu'à leur répéter ce que tu as écris, c'est un ressenti que beaucoup d'entre nous connaissent, et qui est une raison tout à fait valable d'avoir du mal à le dire.

Moi y'en a être d'accord avec Indigo. Le CO à la famille, c'est, pour beaucoup, le plus dur. Alors, il vaut mieux commencer par des gens de moindre importance pour avoir de l'expérience, mieux gérer le stress, savoir comment réagir et surtout gagner en confiance.
Et puis, je pense que les gens peuvent aisément comprendre que tu ne leur ai pas dit tout de suite la vérité.

Mais aussi QU'EST-CE QUE C'EST CHIANT DE DEVOIR DIRE CE QUE L'ON EST!!! C'est vrai quoi! C'est intime! Imaginez si les hétéros avaient à faire des coming out : "Hey... Faut que je te dise un truc... Moi ben... moi je préfère le 69... Voilà... ben je tenais à te le dire quoi..." J'espère qu'un jour ça ira de soi, on aura plus à préciser qui l'on aime ou pas, les relations se feront pour ce qu'elles sont, entre 2 personnes consentantes, et basta! Finies les étiquettes!!

Personnellement, je suis d'accord avec toi à 100% ... Et je pense pas être le seul. Mais en attendant ce jour, courage !

Moi y'en a pas être, tout à fait, d'accord. J'admets sans problème que faire un CO, c'est dévoiler quelque chose d'intime. Mais c'est différent d'une révélation purement sexuelle. Il y a une notion plus globale dans un CO. Mais pour le reste, je suis d'accord. 8)

Wala. Et bravo pour ces deux premier pas sur la lune.

[mamarinne]

perso, je fuis ma réalité vraie, depuis 4 ans... mais elle m'a presque rattrapée!. donc, je commence à l'accepter.

euh?, par contre!, ca veut dire quoi pour vous "assumer son homosexualité"?? car ca ne me parle pas du tout!...

par contre, là où je me pose encore des questions, c'est par rapport au fait que je suis encore amoureuse d'un homme (et génial en ++!). je ne lui ai jamais avoué, et je compte bien tout tenter pour!... par contre, si je me mange un rateau, c'est clair que ca sera bien la dernière fois que je kifferai un monsieur (car je les remarque et les "apprécie" de moins en moins.... ).

mais déja, je me sens, au fur et à mesure, beaucoup mieux et "légère"... et j'ai comme l'impression que ca va finir par "sortir tout seul"....

[Zünisch]

c'est calir que ca sera bien la dernière fois que je kifferai un monsieur

Ca, on peut jamais l'affirmer. Dans un sens comme dans l'autre. Mais bref.

Ce que veut dire "assumer son homosexualité", Pour faire court: Vivre avec son homosexualité, tout en étant pleinement heureux/en accord avec son orientation. Je suis gay, oui, et-alors ? Tu es dans cette voie on dirait quand tu dis que tu te sens plus légère. Mais c'est un processus qui peut être long. Alors prends ton temps.

[Chrysé]

assumer son homosexualité

Ça peut aussi vouloir simplement dire ...ouf...plein de choses, car nous ne lui donnons pas tous la même siginfication, on dira que globalement c'est de l'ordre du "être soi" avec toutes ses forces, ses faiblesses, intégrés, assimilés et possiblement transformées avec le temps qui passent... les qualités et défauts eux, très subjectif dont on voudra bien nous "gratifier" et qui ne sont pas forcément du gout de chacun mais qui sont les nôtres, c'est certain, c'est autre chose ensuite, que "les autres" fasses avec ou sans peu importe... on triera le moment venu, c'est ce que nous sommes néanmoins rien n'y changera ! s'"assumer" serait plus de l'ordre du "voila qui je suis" c'est s'affirmer sans abuser, sans exagération mais sans trop de compromission non plus car parfois aussi les autres... abusent.

[Fade Out]

Assumer son homosexualité, pour moi ça veut dire (idéalement) : vivre son homosexualité (sentimentalement et sexuellement, dans la mesure du possible bien sur), ne pas le cacher (il n'est pas nécessaire d'être ostentatoire), être capable d'en parler sans être sur la défensive, et surtout... le vivre naturellement sans y penser tout le temps comme si c'était quelque chose de minoritaire, exceptionnel.

[kubbalibre]

Tout d'abord merci pour vos réactions, ça m'a fait du bien pour la famille : je prendrais le temps qu'il faudra.

Zünish, je suis d'accord avec toi quand tu dis que" faire un CO, c'est dévoiler quelque chose d'intime. Mais c'est différent d'une révélation purement sexuelle." Mais je forçais le trait car c'est bien comme tel que le percoivent souvent les gens : homosexualité = sexe, et l'amour dans tout ça je crois que l'idée n'en effleure pas la plupart...

Le cercle vicieux de la fuite donc : suite...
En fait l'une des 2 personnes (maintenant 3 d'ailleurs) à qui j'ai fait un CO est devenu un ami très proche, il me donne confiance et ça fait tellement de bien d'avoir une relation où l'autre sait, où les masques tombent! Mais les interactions entre personne au courant ou non peuvent être douloureuses....
En fait, cet ami est venu ce soir chez moi pour une soirée et mes colocs étaient aussi présents. Eux ne sont pas au courant, je n'ai pas trouvé le moyen ou le courage de leur dire, ne sachant pas comment le présenter ou ayant peur des réactions vu ce que j'avais entendu... Et voilà que l'un de mes colocs dit à l'autre, au cours de la soirée : "ha mais tu sais au début je croyais que t'étais gay", l'autre surrenchérit, et ils se sont emmélés les pinceaux (pour eux de manière joyeuse, genre bon délire) dans les "non mais tu vois ça m'aurait pas géné, mais bon, je suis pas homophobe quoi, mais bon ils sont pas normaux" "ouais t'es pas homophile quoi! c'est spécial faut dire"... Bref pluie de remarques homophobes en toute bonne conscience pour mes colocs, sous le regard médusé et choqué de mon ami, qui me regardait sans comprendre, il attendait une réaction forte de ma part je crois, pensant que mes colocs étaient au courant pour moi (ce qui va probablement donné un "ha oui toi ça va mais les autres", remarque type du racisme et de l'homophobie ordinaire quoi....).
Et moi dans tout ça... combien de fois ce genre de situation s'est-elle produite?! Ce type de réflexion de la part de mes amis ou de ma famille, toutes ces remarques qui ne m'étaient absolument pas adressées et qui pourtant contribuaient à m'enfermer dans mon placard. Bon sang que j'étais bien à l'abri du poids des préjugés! et mal aussi, mal dans ma peau, enfermée en moi-même... Mais ce soir la donne avait changé : des gens savaient, mon ami et sa copine. Pour la première fois, il y a eu des spectateurs de mon malaise et de mon incapacité à assumer. J'ai tenté de faire bonne figure, de parler de préjugés, de changer de conversation mais je me suis sentie mal, j'avais aussi honte de ma situation (haaa cette bonne vieille honte). Ce malaise a été persceptible car, un bon moment plus tard dans la soirée, l'un de mes colocs est venu me voir pour me demander s'il n'avait pas fait une connerie (comble de l'ironie) si mon ami était gay! Ce à quoi mon autre coloc a répondu "tu sais, même un pédé aurait pas pu mal prendre ce qu'on a dit"... ils ne réalisaient même pas... je leur ai dit qu'ils y étaient allé fort et qu'on en parlerait demain... et maintenant?!!!
Qu'est-ce que je vais dire à mon ami?! Qu'est-ce que je vais dire à mes colocs?!
Je ne regrette pas de l'avoir dit à mon ami, mais la situation a été violente, et elle m'a mise face d'une part aux conséquences de cette fuite de moi-même, ainsi que face à la "pitoyabilité" d'une existence placardisée... Elle est où donc la clé de ce placard?!!!! J'espère avoir la force de l'utiliser mais c'est chaud... c'est chaud...

[lestump]

tadaamm !!!


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ensuite on imagine souvent le pire, tes colocs ils vont juste avoir cet air un peu ahuri pendant quelques minutes et tout redeviendra normal, si j'ai bien compris ce sont des hommes, imagine seulement les images qui vont naviguer dans leur tête, je suis sur qu'ils vont t'adorer, et puis on apprend a tout âge, ils apprendront eux aussi a avoir du respect pour les zomos, ils faut juste les guider un peu... (allez rien de grave, c'est juste un peu d'humour !!)

pour la famille je crois que l'urgent c'est de prendre son temps, mais une fois lancé la machine, je crois qu'il vaut mieux ne pas la stopper... il va falloir leur dire, comme tu nous l'a dit, que tu t'es cherché, que tu n'a jamais voulu faire de la peine, que tu aurais voulu peut être être autrement mais que maintenant tu es fatigué de te cacher... bon je ne vais écrire ton C.O, la plupart du temps de ce que j'ai compris, les bon C.O bien préparé, ca ne marche jamais, l'inspiration du moment c'est mieux, évite les longs discours, va au plus simple...
sinon il te reste la solution, billet d'avion aller simple pour l'australie !!