Mon petit ami n'arrive pas à faire son CO

[dalr]

Bonjour à tous,

Je viens demander de l'aide car je ne sais plus quoi faire. J'ai fait mon coming out il y a longtemps. J'avais 14 ans. Il s'est super bien passé. Je ne l'ai jamais caché à personne. Bref, j'ai eu la chance de vivre le CO idéal que tout le monde n'a pas forcément eu la chance d'avoir.

Je suis avec mon petit ami depuis un an et demi. On est super bien ensemble. Jamais une engueulade (sauf sur le sujet du CO...). Grande complicité. Le seul point d'ombre : il ne veut pas faire son coming out. À 33 ans, il n'arrive pas à envisager d'en parler à sa famille.

Il vit donc en faisant un séparation très nette de ses amis hétéros et sa famille de ses amis gays et de moi. Pour moi qui n'ai jamais érigé de barrière de ce type dans mon cercle social, c'est difficile à supporter, surtout qu'il ne veut pas rencontrer mes amis hétéros et ma famille.

Le plus énervant, c'est que ses amis hétéros semblent s'en douter. Pour son anniversaire, ils lui ont offert la série de livres des Chroniques de San Francisco, si c'est pas un signe...

Quand j'essaie de lui parler de l'impact de son refus de faire son CO sur notre relation, il se braque et se renferme. J'ai essayé de lui passer un livre que j'avais lu il y a quelques années ("C'est toujours moins grave qu'une jambe cassée"), il a mis plusieurs mois avant d'y toucher. Il ne m'a fait aucun commentaire sur le livre, son contenu, je ne sais pas ce qu'il en a pensé, si ça l'a aidé.

Autour de nous, notre cercle d'amis gays est constitué majoritairement de couples qui vivent ensemble. Tous me demandent régulièrement quand il va faire son satané coming out.

Aujourd'hui, je n'arrive plus à supporter ce poids qu'il fait peser sur notre couple. J'aimerais pouvoir envisager d'avancer dans notre relation. Mais surtout de savoir que celui-ci a un avenir, qu'on pourra un jour habiter ensemble, qu'il n'aura pas honte de me présenter comme son petit ami auprès de sa famille, bref, tout ce qu'on peut attendre d'une relation de couple épanouie.

Je ne sais pas ce que je peux faire, ou ce que je ne dois pas faire. J'ai peur qu'un de ces jours la coupe soit pleine et que je ne puisse pas en supporter plus. Je l'aime mais je ne vais pas mettre ma vie en pause pour lui indéfiniment.

Avez-vous des conseils ? Vécu une situation similaire ? Suis-je égoïste à en attendre autant de lui pour qui le CO semble si difficile à appréhender ? J'aimerais pouvoir l'aider, mais je ne sais pas de quelle manière... *Help* !

En vous remerciant d'avance... bon week-end !

L.

[Pirlouit]

Une question très bête, pour commencer:
Son refus se fonde-t-il sur des faits précis? Ou des craintes légitimes?
Par ex, des parents religieux intégristes, un entourage ayant l'habitude de proférer des propos homophobes.....

Ensuite, a-t-il envisagé un CO progressif?
Par ex, à quelques amis ensuite. Et aux parents seulement dans un futur lointain. Parmi ces amis (qui lui ont offert les Chroniques, joli perche d'ailleurs)
n'y en a-t-il pas en qui il ait suffisamment confiance? A t-il peur de leur rejet ou bien "seulement" que, par eux, l'info arrive jusqu'à ses parents? Vu le cadeau, le rejet me paraît peu crédible. Ou alors ils ne savent pas lire....

Pour finir, en ce qui concerne la manière dont tu ressens les choses, il me semble normal que tu sois un brin peiné par la situation. L'absence de perspective à long terme, surtout à votre âge à tous les deux, surtout après plus d'un an de couple, rend tout à fait légitime tes sentiments. Il me semble que ce serait à lui d'avancer un petit peu, à moins évidemment que ses craintes soient vraiment fondées; cela dit si elles l'étaient, avec exemple à l'appui, je pense qu'il te l'aurait fait savoir et que tu ne t'acharnerais pas dans ce cas.

[Fade Out]

Situation difficile !

Je pense que le CO doit venir absolument de lui même. Sinon ça se passera mal (au moins pour lui). Ne lui reproches pas de ne pas le faire. C'est probablement la peur qui le bloque.
Et ne te reproche pas non plus d'être égoïste, tu sais bien que tu fais cela pour qu'il se sente mieux lui même ! Et surtout pour votre couple !

Mais ça n'interdit pas de lui faire comprendre - gentiment - ce que le CO pourrait lui apporter.
Ne serait-ce que par ton exemple. Si tu l'as présenté à ta famille et tes amis hétéros, il doit bien se rendre compte que ça se passe bien.
Tu peux demander à tes amis hétéos ce qu'ils pensent des gays en général, des CO, s'ils ont changé leur regard après que quelqu'un leur a fait un CO (quand ton copain est présent bien sûr)
Un autre truc qui marche bien ce sont les amis gays ou lesbiennes qui racontent leur CO avec leurs parents et leurs amis, ce qui s'est bien ou mal passé. Parles-en à tes amis pour qu'ils abordent le sujet régulièrement entre eux quand il est là, l'air de rien !
A force d'entendre ou de lire des récits de CO qui se passe bien, ça motive bien pour en faire soi même, c'est un peu le principe de ce forum

Et il faut aussi que tu comprennes exactement ce qui lui fait peur. Ce n'est pas facile s'il ne veut pas parler du sujet.

C'est peut être délicat de lui parler de ça mais à partir de 30 ans, quand on est encore officiellement célibataire et qu'on l'a toujours été, l'entourage commence sérieusement à se poser des questions...
Je le sais bien, moi qui ai fait mon CO à 31 ans...

Et puis le coup des chroniques de San Francisco, c'est quand même une des plus grosses perches que j'ai vues
C'est évident que ses amis se doutent de quelque chose et pensaient que ça le déciderait peut être à parler !

[dalr]

Merci ! Merci pour vos réponses.

@Fade Out :
Il ne veut pas rencontrer ma famille ou mes amis hétéros tant qu'il n'a pas fait son CO à ses parents. C'est la raison qu'il invoque. Quant à nos amis, j'y ai déjà pensé. J'en ai parlé avec eux. On en a rien fait pour l'instant. Ils ont peur que s'ils en parlent il se braque et se renferme... comme moi.

J'ai peur que plus le temps et l'âge avancent, et plus le CO lui soit difficile...

@Pirlouit :
Je ne pense vraiment pas sa crainte se fonde sur des risques réalistes. Sa famille, de ce qu'il m'en a parlé, semble ouverte. Le travail, c'est autre chose, là de toute manière je ne vais rien lui demander ça ne m'impacte évidemment pas. Mais la famille et les amis, je ne pense vraiment pas qu'il y ait de risque de rejet.

Quant à un CO progressif, sa crainte est que si un ami l'apprend le premier, il en parle à ses parents. Pas forcément justifié non plus... mais compréhensible.


Parmis mes idées, j'ai pensé à lui imposer un ultimatum. Que s'il n'arrive pas à faire avancer notre couple dans un certain laps de temps, que... ben, voilà. Mais vraiment, je ne me vois pas lui dire ça.

En fait, je pense, le premier CO qu'il doit faire, c'est à lui-même...

[Pirlouit]

Merci ! Merci pour vos réponses.

@Fade Out :
Il ne veut pas rencontrer ma famille ou mes amis hétéros tant qu'il n'a pas fait son CO à ses parents. C'est la raison qu'il invoque. Quant à nos amis, j'y ai déjà pensé. J'en ai parlé avec eux. On en a rien fait pour l'instant. Ils ont peur que s'ils en parlent il se braque et se renferme... comme moi.

J'ai peur que plus le temps et l'âge avancent, et plus le CO lui soit difficile...

@Pirlouit :
Je ne pense vraiment pas sa crainte se fonde sur des risques réalistes. Sa famille, de ce qu'il m'en a parlé, semble ouverte. Le travail, c'est autre chose, là de toute manière je ne vais rien lui demander ça ne m'impacte évidemment pas. Mais la famille et les amis, je ne pense vraiment pas qu'il y ait de risque de rejet.

Quant à un CO progressif, sa crainte est que si un ami l'apprend le premier, il en parle à ses parents. Pas forcément justifié non plus... mais compréhensible.


Parmis mes idées, j'ai pensé à lui imposer un ultimatum. Que s'il n'arrive pas à faire avancer notre couple dans un certain laps de temps, que... ben, voilà. Mais vraiment, je ne me vois pas lui dire ça.

En fait, je pense, le premier CO qu'il doit faire, c'est à lui-même...

L'ultimatum, c'est quand même très moyen.

A mon avis, mieux vaut commencer à en parler, en incluant vos amis dans la discussion. Ca risque de le braquer, certes, mais ça sera toujours moins pire que l'ultimatum.
Idem pour le faire venir dans ta famille. Ca peut être bien d'insister bien lourdement en précisant bien que tu n'attends pas la réciproque. En fait, ça serait bien d'arriver à le faire changer progressivement d'avis sans qu'il s'en aperçoive. Pas sûr que ça soit faisable.... Qu'as-tu déjà tenté exactement jusqu'à présent?
Et avant l'ultimatum proprement dit, il te reste le chantage affectif, du genre: "je souffre énormément de ne pas pouvoir faire de projet, comme un aménagement ensemble", etc Je sais, le chantage, c'est maaaaal, cela dit si il refuse d'avancer, je vois mal ce que tu pourrais faire d'autre.

[mamarinne]

si j'étais vous (toi et ses amis+tes amis réunis. _meme si c'est fait avec noble intention... _), j'essayerai de ne pas "alourdir" la situation.... car, ++ il va te voir "trépigner d'impatience", ++ il va etre sous pression, et +++ sa peur va augmenter.... meme si je te comprends!

essaye de l'aider à dédramatiser la situation, avec la complicité de ses amis gays et de tes amis hétéros..... quite à ce que vous le tourniez à la franche déconnade! (après, hein, pour "comment le faire", je vous laisse y réfléchir.... ).

tu sais, j'ai commencé à ressentir une "attirance" pour une prof à 14 ans.... inutile de te dire qu'au milieu de mes copines et des bonnes soeurs, ca l'aurait pas fait! (meme si à l'époque, certaines me traitaient déja de "gouine"!: j'avais les cheveux courts, et me parfumais à l'eau de cologne ambrée, comme un mec manqué! )

mais je le prenais très mal! (tu parles!: au milieu de ces enfants de bourges, des bonnes soeurs et du curé!.... "aaaaaaaameeeen!" ).
jusqu'à la "veille" de mes 27 ans, quand une lesb de la 50ne, m'a gentiement bécottée.... (je la souspsonne d'avoir été renseignée, sur mon envie délire du moment, d' "essayer avec une nana, voir ce que ca fait?" ). puis, petit à petit, ca a fait son chemin.... 1ère fois lesb, 1ère soirée dans un bar homo, 1er CO ici parmis vous, ect.... et 1er forum homo! ET ALORS!?

(meme si, c'est vrai, je ne lui ai pas dit, à ma famille!. peut-etre, tout simplement, que comme moi, il peut pas la pifrer, et qu'il veut s'en éloigner et s'en protéger un max? )

[Fade Out]

Je suis tout à fait d'accord avec Pirlouit !

Autant je comprend qu'il ne veuille pas en, parler à ses amis et sa famille, et c'est son choix à lui, autant concernant tes amis hétéros il doit bien se rendre compte qu'il te demande des sacrifices !
Je pense que c'est sur ce point qu'il pourra avancer, en rencontrant tes amis hétéros et en se rendant compte qu'ils t'acceptent (et lui aussi) sans problèmes.

Sinon pour l'âge, je crois au contraire que plus ça ira, plus il sera obligé de s'outer car on lui posera des questions !

[Régal Délice]

J'avais vécu quelque chose dans ce goût-là avec mon ex, qui me présentait toujours comme son "co-locataire", et parfois même comme un "invité" à ses amis hétéros beauf débiles (que je détestais par ailleurs) ; c'était très désagréable : j'étais chez moi et je passais pour un étranger... ce qui a d'ailleurs été la thématique principale de ce couple, en y regardant bien.

Il y avait toutes sortes de "bonnes raisons" à cette dissimulation, d'après mon ex (et bla bla bla son boulot, son club de sport, son ex-femme, toussa toussa) mais au final c'était débile car tout le monde était au courant et faisait semblant de rien par délicatesse.

A la fin, et bin, il y a eu un moment où on est vraiment devenus colocataires ; et comme j'aime pas les colocations, je suis devenu locataire tout court d'un appartement pour moi tout seul... (et j'en suis bien content).

A mon avis, s'il ne veut pas assumer votre relation, au bout d'un moment ça ne marchera plus. C'est une situation pourrie et j'aurais été moins embêté si j'avais été moins tolérant par rapport à ça dés le début. Ce n'est pas égoïste de vouloir vivre au grand jour, c'est juste normal

[Adyton]

J'ai vécu un truc un peu comparable avec un ex.
Nous vivions ensemble depuis 3-4 ans mais aux yeux de ses parents, officiellement, il vivait chez moi car ses parents s'étaient éloignés de son lieu d'étude alors que moi j'avais de la place pour lui. J'étais le bon copain le coloc, il me payait même officiellement un loyer pour bénéficier d'une aide au logement !! Il y avait chez nous un convertible où il était censé dormir. Je suis sûr que les parents n'étaient pas dupes mais ils préféraient se mentir, ne pas aborder le problème, et mon mec pas plus.

Le plus pénible a été une année où j'ai été invité avec toute la famille dans ma "belle"-famille comme le bon copain-coloc. Personne n'a fait la moindre allusion (et il y avait du monde, un quinzaine de personnes) à notre véritable relation, je dormais dans une chambre d'ami au 2e étage pendant que mon copain était au sous-sol (sur jardin, pas un trou à rat). C'était vraiment très dur de ne pas être reconnu, surtout quand tu trouves absurde le silence qui entoure ta relation. Le plus drôle était le frère de mon copain qui savait pour nous deux mais qui avait le droit, lui, d'avoir sa copine dans sa chambre. Et c'était ainsi avec la plupart de nos connaissances communes car mon mec trouvait que les quelques CO ne lui avaient par apporté grand-chose.

Je n'ai pas eu le temps de débloquer la situation, je ne sais pas si il a évolué mais j'en doute, certains préfèrent le non-dit et ne comprennent pas que cela peut faire souffrir leur partenaire.

Bon courage, rien ne me semble gagné s'il est encore ainsi à plus de 30 ans. Désolé de ne pas être plus optimiste...

[Fade Out]

J'ai du mal à croire que des gens en couples restent durablement dans le placard à l'heure actuelle.
Justement quelqu'un de plus de 30 ans doit se rendre compte de l'évolution de la société.
Ou alors c'est aussi une histoire de confiance en soi très faible...