J'ai 19 ans, je suis bi (j'suis un mec jusqu'à preuve du contraire^^), et je suis célibataire. J'ai un taf super où j'espère peut-être sortir avec un de mes collègue (mais je crois que je me fais des plans sur la commode), enfin 31 décembre aidant, ça me remue pas mal. Ma dernière relation officielle date d'il y a un an jour pour jour. J'étais avec une fille qui était bi elle aussi, on a cassé pour une histoire d'amis et de trahisons et surtout d'amis traîtres. Mais lorsque je l'ait connue, je ne pensais plus jamais être attiré par une fille (vu que ça m'était arrivé auparavant), et à cette époque j'étais outé auprès de presque tout mon entourage c'est pourquoi je ne me suis pas préoccupé des qu'en dira-t-on et j'ai découvert la vie de couple avec elle, c'était plutôt épanouissant, surtout qu'on se posait de vrais questions importantes autour de l'assumage de nos parts homosexuelles. Je m'outais le plus vite possible et je considérait n'avoir rien à cacher de ce côté-là, et que si ça dérangeait celui d'en face, eh bien c'est qu'il était intolérant, ignorant, bref, quelqu'un avec qui je n'entrerais pas en matière...
Mais cette année j'ai fait une sorte de ménage social et j'ai rencontré plein de gens intéressants, notamment une fille dont la culture et les centres d'intérêts me plaisaient beaucoup, elle-même me plaisait beaucoup. Je me suis outé auprès d'elle très vite, tout en précisant bien que j'aimais aussi les femmes. Et puis on s'est rapprochés, on savait bien qu'on se plaisait mutuellement, et plusieurs fois folle m'a tendu la perche pour que je l'embrasse, ce que je n'ai jamais fait. Pourquoi? j'en sais rien, je crois que ce premier baiser avec les filles m'a toujours fait très peur - quand il ne m'a pas fait fuir
, c'est comme si je trahissais une part très importante de moi, comme si je n'étais plus sous mon contrôle, comme si j'étais en train de me faire piétiner, comme si j'étais en danger. C'est pourquoi je repousse, mais lorsqu'il vient enfin et parce que je l'ai choisi, alors seulement il m'est très très très très agréable. Puis je suis de moins en moins timide, je me met assez vite à table, bref...Aujourd'hui qu'en reste-t-il? Eh bien j'ai laisser pourrir notre relation, gardant la tête haute et mettant un point d'honneur de rappeler à tous bouts de champ que j'aimais les femmes (j'avais peur que ma part homosexuelle la fasse fuir, et j'avais aussi besoin de me prouver que je pouvais séduire à nouveau une femme qui me plaise, histoire de vivre une hétérosexualité épanouie). Je ne supporte plus que l'on évoque les hommes de quelque manière que ce soit, j'ai honte à chaque fois qu'on parle de sexe. Le temps passe et je n'ai peur que mes amis me voient comme non-sexué, ou plutôt non, comme sans-désir. Alors que c'est faux, j'ai des désirs, mais j'en ai honte et je ne les vit pas au grand jour (en fait je les vit en solitaire, mais j'veux pas finir comme un ours moi, j'ai pas envie d'être introverti, je veux vivre avec les autres, et avoir confiance en moi, être sexuellement épanoui - ce que celà dit je n'ai rarement connu dans ma vie).
Vous, et-aloriens de tous bords, pouvez-vous m'aider? Merci d'avoir lu mon roman