Non mais quand je dis "j'ai cru lire" je suis a peu près sur de mon coup, mais j'ai peut être mal compris ce que j'ai lu. Même si "j'en ai parlé avec un de ses amis qui m'a dit que ca lui posait pas problème" est quand même assez clair.
Mais sinon j'ai bien cherché à aider Dalr en lui disant mon point de vue : c'est toi qui te prend la tête avec ca, qui a décidé que ca avait une grande importance etc etc, bref comme plein de monde, a tort ou a raison ca j'en sais rien, je respecte, mais bref, je lui donne une proposition : arrête de stresser pour ca, détache toi de ca, à la limite "fous toi en" de son CO ou non CO- tout en sachant que c'est pas facile et que ce sera pas immédiat, mais je lui donne une proposition. Libre à lui d'en faire ce qu'il veut.
Enfin bref j'ai recherché le fameux message où il disait avoir discuté avec un ami de son copain, j'ai retrouvé, en première page du topic
[quote="dalr"]Merci ! Merci pour vos réponses.
@Fade Out :
Il ne veut pas rencontrer ma famille ou mes amis hétéros tant qu'il n'a pas fait son CO à ses parents. C'est la raison qu'il invoque. Quant à nos amis, j'y ai déjà pensé. J'en ai parlé avec eux. On en a rien fait pour l'instant. Ils ont peur que s'ils en parlent il se braque et se renferme... comme moi.[quote]
J'avais pas rêvé. C'est quand même clair "Ils ont peur que si ils en parlent il se braque" donc c'est bien des gens pas censés savoir je crois.
Pour le problème des congés, OK, mais a la limite il peut prendre des congés avec toi plus longtemps sans faire son CO, quitte à servir 2 ou 3 mensonges à son entourage au pire, c'est quand même pas SI compliqué je pense. Donc la je suis d'accord, il pourrait faire un effort pour Dalr, qui lui pourrait, demander ca sans réclamer le CO (que ca n'implique pas) avec.
Et puis le copain a X temps de libre, il a Y personnes à aller voir, faut bien qu'il partage. Evidemment ca fait pas plaisir, mais bon, Darl un petit conseil d'ami (je te jure, je cherche vraiment à t'aider même si je suis un peu virulent^^) : accepte cette petite dose d'éloignement même si c'est dur, et fait autre chose quand il est pas la, sors, vois des gens, va au ciné, lit, rencontre des nouvelles personnes (en amitié je veux dire)... si il s'implique pas à fond, ne le fais pas toi. Et par contre si ton copain rale parce que tu es pas assez impliqué TOI après la c'est autre chose, si il fait ca c'est que c'est un con.
Et je sais, on va me dire "mais un copain c'est plus important", "l'amour passe avant le reste", "toi tu as un point de vue sur l'amour accepte les autres"... ok ok, moi je dis pas le contraire. Mais je suis pragmatique. Le copain de Dalr ne donne pas une importance à Dalr autant que celui ci souhaiterait. Il a d'autres gens qui comptent autant ou plus de Dalr. Soit. Bah faut s'adapter, même si les sentiments sont plus aussi forts à l'arrivée, c'est pas si grave après tout. Après je sais ma solution va pas faire plaisir à Dalr.
"Effectivement. Perso, je n'attend pas un CO, là, maintenant, tout de suite. Simplement de savoir qu'il travaille à le faire, savoir que je n'attend pas en vain, que notre couple aura la possibilité d'évoluer encore, ça me suffit. Je crois qu'au fond c'est cet immobilisme dans notre situation qui me tue à petit feu." Donc tu attend quand même bien un CO à terme^^ Ca revient un peu au même dans le fond
"Jamais voulu trouver de l'aide, jamais accepté l'aide" mais en même temps, en avait il besoin? Désolé de poser la question
Et puis "renier qui je suis", tu dramatise pas un peu? Je te fais pas de reproche je suis aussi très dramatisateur, mais dans le fond, si on regarde purement les faits, tu as pas été obligé toi de mentir à TON entourage. Donc en quoi TU renie ce que tu es? Je te dis ca, pour que tu te pose la question, et que tu envisage de dédramatiser la situation, et de finir par t'adapter. Parce que sinon, lui n'a visiblement pas envie de faire son CO et s'en satisfait plus ou moins,
et est prêt à prendre le risque de te laisser partir, il n'est donc pas aussi amoureux que toi (attention je dis PAS qu'il ne t'aime pas, je dis juste pas forcément au même degré et de la même manière), donc si tu veux le garder, il y a pas 36 solutions pour moi. Mais bon, PEUT ETRE qu'il va finir par faire son CO (surtout pour garder Dalr je pense dans ce cas).
Et oui OK, on peut faire des demi-mesures entre cloison totale et CO, mais même une cloison totale, bon a titre perso je supporterais bien c'est une chose, mais pour quelqu'un comme Dalr qui n'est pas du tout cloisonneur, je pense qu'il devrait faire avec. Et en retour, ne pas hésiter à voir ses amis, sa famille...même si ca implique de dire non à son copain pour un rendez vous. Parce qu'il y a pas de raisons que son copain seul puisse faire ca.
PS : encore mes excuses pour mes attaques directes. J'ai été vraiment retourné par le message d'El Pibe, donc j'ai dit des trucs vraiment violents, j'aurais pas été si loin en réflechissant.
Mon petit ami n'arrive pas à faire son CO
Sauf que tu as mal lu ce que disait Fade out à qui il répondait :New starting a écrit :Non mais quand je dis "j'ai cru lire" je suis a peu près sur de mon coup, mais j'ai peut être mal compris ce que j'ai lu. Même si "j'en ai parlé avec un de ses amis qui m'a dit que ca lui posait pas problème" est quand même assez clair.
Enfin bref j'ai recherché le fameux message où il disait avoir discuté avec un ami de son copain, j'ai retrouvé, en première page du topic
J'avais pas rêvé. C'est quand même clair "Ils ont peur que si ils en parlent il se braque" donc c'est bien des gens pas censés savoir je crois.dalr a écrit :Merci ! Merci pour vos réponses.
@Fade Out :
Il ne veut pas rencontrer ma famille ou mes amis hétéros tant qu'il n'a pas fait son CO à ses parents. C'est la raison qu'il invoque. Quant à nos amis, j'y ai déjà pensé. J'en ai parlé avec eux. On en a rien fait pour l'instant. Ils ont peur que s'ils en parlent il se braque et se renferme... comme moi.
Fade Out a écrit :Un autre truc qui marche bien ce sont les amis gays ou lesbiennes qui racontent leur CO avec leurs parents et leurs amis, ce qui s'est bien ou mal passé. Parles-en à tes amis pour qu'ils abordent le sujet régulièrement entre eux quand il est là, l'air de rien !
C'est ma seule remarque, tes derniers messages étant beaucoup plus posés et réfléchis que les premiers, qui eux faisaient plutôt lynchagedalr a écrit :Merci ! Merci pour vos réponses.
@Fade Out :
Il ne veut pas rencontrer ma famille ou mes amis hétéros tant qu'il n'a pas fait son CO à ses parents. C'est la raison qu'il invoque. Quant à nos amis, j'y ai déjà pensé. J'en ai parlé avec eux. On en a rien fait pour l'instant. Ils ont peur que s'ils en parlent il se braque et se renferme... comme moi.
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inconnu n
Merci Indigo d'avoir corrigé mon erreur. Donc mes excuses à Dalr aussi pour l'avoir accusé d'être une balance injustement.
Sinon ce matin en cours un truc m'a traversé l'esprit au sujet du copain de Dalr, dont Dalr a dit qu'il avait plutot un caractère fort et avait remis en place un chef au boulot une fois : peut être que justement, son copain montre un caractère fort, et qu'il ne veut pas montrer aucune faiblesse, et donc pas faire son CO. Sachant que un CO serait l'occasion de voir le vrai visage de certains qu'il aime bien malgré tout, et de les perdre (perso je connais, j'ai déja eu des amis que je savais sans ambiguité homophobes et que je voulais garder quand même), et peut être aussi l'occasion de prêter le flanc à des attaques, et donc finalement, tout ca serait des failles dans l'épaisse cuirasse qu'il montre.
Et dans ce cas, je suggère encore de le laisser faire, après tout si il a besoin de montrer une image parfaitement sans faille aux gens, faut respecter et c'est qu'il en a besoin je trouve. Mais tu peux quand même essayer d'en parler avec lui sur ce terrain...
Enfin je dis ca, mais si ca se trouve, je me plante complètement.
En tout cas, si j'ai raison sur la raison de son non-CO, ca peux au moins t'aider à comprendre "pourquoi il fait pas son CO" et donc mieux l'admettre.
Sinon ce matin en cours un truc m'a traversé l'esprit au sujet du copain de Dalr, dont Dalr a dit qu'il avait plutot un caractère fort et avait remis en place un chef au boulot une fois : peut être que justement, son copain montre un caractère fort, et qu'il ne veut pas montrer aucune faiblesse, et donc pas faire son CO. Sachant que un CO serait l'occasion de voir le vrai visage de certains qu'il aime bien malgré tout, et de les perdre (perso je connais, j'ai déja eu des amis que je savais sans ambiguité homophobes et que je voulais garder quand même), et peut être aussi l'occasion de prêter le flanc à des attaques, et donc finalement, tout ca serait des failles dans l'épaisse cuirasse qu'il montre.
Et dans ce cas, je suggère encore de le laisser faire, après tout si il a besoin de montrer une image parfaitement sans faille aux gens, faut respecter et c'est qu'il en a besoin je trouve. Mais tu peux quand même essayer d'en parler avec lui sur ce terrain...
Enfin je dis ca, mais si ca se trouve, je me plante complètement.
En tout cas, si j'ai raison sur la raison de son non-CO, ca peux au moins t'aider à comprendre "pourquoi il fait pas son CO" et donc mieux l'admettre.
Bonjour à tous,
Un petit mot d'update au sujet de ma relation avec mon ami. Sans passer par quatre chemins, elle est terminée aujourd'hui. Je suis arrivé à un point où je ne pouvais plus du tout supporter tout ça. (cf. mon message de novembre). Le coup de grâce est tombé quand un membre de sa famille a décidé de débarquer plus ou moins à l'improviste chez lui (comprendre : avec moins de 24h d'annonce), alors que nous avions prévu un petit week-end sympa avec théâtre et repas sympa à deux. Suite à l'annonce de l'arrivée imminente de cette personne, je suis devenu persona non grata, m'entendant dire que si je voulais rester chez lui le soir en question, il fallait que je dorme dans la chambre d'amis.
New starting : je te trouve bien prompt à juger et (mal) interpréter mes propos. Peut-être un peu plus de retenue et de compréhension avant de prononcer la sentence ?
Enfin bref. Cette incapacité à s'accepter aura eu raison de notre couple. End of the story.
Un petit mot d'update au sujet de ma relation avec mon ami. Sans passer par quatre chemins, elle est terminée aujourd'hui. Je suis arrivé à un point où je ne pouvais plus du tout supporter tout ça. (cf. mon message de novembre). Le coup de grâce est tombé quand un membre de sa famille a décidé de débarquer plus ou moins à l'improviste chez lui (comprendre : avec moins de 24h d'annonce), alors que nous avions prévu un petit week-end sympa avec théâtre et repas sympa à deux. Suite à l'annonce de l'arrivée imminente de cette personne, je suis devenu persona non grata, m'entendant dire que si je voulais rester chez lui le soir en question, il fallait que je dorme dans la chambre d'amis.
New starting : je te trouve bien prompt à juger et (mal) interpréter mes propos. Peut-être un peu plus de retenue et de compréhension avant de prononcer la sentence ?
Enfin bref. Cette incapacité à s'accepter aura eu raison de notre couple. End of the story.
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inconnu n
Excuse moi encore, je sais j'ai été très agressif et c'était hors de propos. En fait ca m'a rappelé des souvenirs persos, et puis j'avais vu aussi des messages qui m'avaient retourné le coeur et scandalisé comme celui de El Pibe qui avait vécu le même genre d'histoire mais du coté de ton copain et énormément souffert, violemment même à cause de ce copain en question. A qui je t'ai identifié, bon j'ai eu tort visiblement, mais sur le moment j'ai eu une réaction épidermique, parce que je t'ai vu comme le mec qui par égoisme faisait souffrir son copain pour qu'il fasse son CO, parce que ca l'arrangeait lui. Bref c'était bête, et ma réaction irrespectueuse, disproportionnée, je sais, et tu as raison, j'aurais du avoir plus de retenue et de compréhension avant de prononcer la sentence.
Tu me pardonne quand même?^^
Tu me pardonne quand même?^^
Dernière modification par inconnu n le lun. juil. 19, 2010 12:32 pm, modifié 4 fois.
Bon.... bin, je ne sais pas quoi dire, si ce n'est que c'est triste.dalr a écrit :Bonjour à tous,
Un petit mot d'update au sujet de ma relation avec mon ami. Sans passer par quatre chemins, elle est terminée aujourd'hui. Je suis arrivé à un point où je ne pouvais plus du tout supporter tout ça. (cf. mon message de novembre). Le coup de grâce est tombé quand un membre de sa famille a décidé de débarquer plus ou moins à l'improviste chez lui (comprendre : avec moins de 24h d'annonce), alors que nous avions prévu un petit week-end sympa avec théâtre et repas sympa à deux. Suite à l'annonce de l'arrivée imminente de cette personne, je suis devenu persona non grata, m'entendant dire que si je voulais rester chez lui le soir en question, il fallait que je dorme dans la chambre d'amis.
New starting : je te trouve bien prompt à juger et (mal) interpréter mes propos. Peut-être un peu plus de retenue et de compréhension avant de prononcer la sentence ?
Enfin bref. Cette incapacité à s'accepter aura eu raison de notre couple. End of the story.
Je te souhaite de te reconstruire le plus vite possible et de tenir le coup.... Courage!
Moi je vis un peu la même chose, c'est assez pesant d'autant qu'il est proche de ses amies et qu'il m'en parle beaucoup au point que je deviens curieux de les rencontrer.
Il est même prêt à sacrifier un des week ends où on pourrait se voir parce qu'ils organisent un concert dans une association et qu'il veut pas que ses amis aient des doutes (j'ai proposé de venir aider bénévolement).
J'avoue que c'est assez pesant, moi j'ai peu d'amis ou alors que sur le net, il ne veut pas les rencontrer, lui en a pas mal en vrai, j'aimerais bien faire partie de cette vie qu'il a et dont je suis totalement étranger, c'est tout un côté de mon copain que je ne connais pas.
Pour sa famille il a commencé à faire croire qu'il avait une copine, du coup on a gagné plus de temps pour se voir, mais maintenant ils commencent à vouloir rencontrer la copine, comment on va se débrouiller ? Il sait que sa mère le prendra pas mal mais ne veut pas lui dire pour autant, pareil pour les amis, certains sont homos, certaines sont bis, une est lesbiennes, tout le monde est hyper ouvert, mais non il ne veut pas leur dire la vérité.
Je ne veux pas le forcer mais j'aimerais bien l'aider, le pousser un peu à faire le grand saut puisqu'il ne risque quasiment rien, à la façon dont il décrit ses amis il n'y a aucune raison qu'ils le rejettent...
Donc bon je sais pas trop quoi faire, est-ce que j'essaye de pousser doucement les choses sans le forcer ni lui faire d'ultimatum, ou alors j'attends patiemment en rentrant dans son placard quand je le vois ? C'est un gros dilemme....
Il est même prêt à sacrifier un des week ends où on pourrait se voir parce qu'ils organisent un concert dans une association et qu'il veut pas que ses amis aient des doutes (j'ai proposé de venir aider bénévolement).
J'avoue que c'est assez pesant, moi j'ai peu d'amis ou alors que sur le net, il ne veut pas les rencontrer, lui en a pas mal en vrai, j'aimerais bien faire partie de cette vie qu'il a et dont je suis totalement étranger, c'est tout un côté de mon copain que je ne connais pas.
Pour sa famille il a commencé à faire croire qu'il avait une copine, du coup on a gagné plus de temps pour se voir, mais maintenant ils commencent à vouloir rencontrer la copine, comment on va se débrouiller ? Il sait que sa mère le prendra pas mal mais ne veut pas lui dire pour autant, pareil pour les amis, certains sont homos, certaines sont bis, une est lesbiennes, tout le monde est hyper ouvert, mais non il ne veut pas leur dire la vérité.
Je ne veux pas le forcer mais j'aimerais bien l'aider, le pousser un peu à faire le grand saut puisqu'il ne risque quasiment rien, à la façon dont il décrit ses amis il n'y a aucune raison qu'ils le rejettent...
Donc bon je sais pas trop quoi faire, est-ce que j'essaye de pousser doucement les choses sans le forcer ni lui faire d'ultimatum, ou alors j'attends patiemment en rentrant dans son placard quand je le vois ? C'est un gros dilemme....
Salut Dalr,Bonjour à tous,
Un petit mot d'update au sujet de ma relation avec mon ami. Sans passer par quatre chemins, elle est terminée aujourd'hui. Je suis arrivé à un point où je ne pouvais plus du tout supporter tout ça. (cf. mon message de novembre). Le coup de grâce est tombé quand un membre de sa famille a décidé de débarquer plus ou moins à l'improviste chez lui (comprendre : avec moins de 24h d'annonce), alors que nous avions prévu un petit week-end sympa avec théâtre et repas sympa à deux. Suite à l'annonce de l'arrivée imminente de cette personne, je suis devenu persona non grata, m'entendant dire que si je voulais rester chez lui le soir en question, il fallait que je dorme dans la chambre d'amis.
New starting : je te trouve bien prompt à juger et (mal) interpréter mes propos. Peut-être un peu plus de retenue et de compréhension avant de prononcer la sentence ?
Enfin bref. Cette incapacité à s'accepter aura eu raison de notre couple. End of the story.
Ce sont de bien mauvaises nouvelles que tu nous rapportes... Je comprends que le week end que tu nous racontes fut la goutte qui a fait déborder le vase. J'espère que tu te reconstruiras rapidement et que tu vivras bientôt une relation plus épanouissante pour toi. Après avoir digéré celle là, bien entendu.
Tout ceci continue de m'interpeller très fortement. Je me dis qu'il est vraiment impossible de vivre un amour dans le cas où l'un des deux a fait son CO et l'autre pas. Et pourtant l'amour n'a rien à voir avec les circonstances ni avec la visibilité, il naît et croît dans l'intimité de deux êtres... Tout cela me laisse perplexe, je ne sais plus quoi penser, ni comment me comporter. En poussant le raisonnement à l'extrême, je pose clairement la question : faudrait il proscrire toutes les amours COdiscordantes ?
Tous ces échecs que je lis dans ces posts laissent à penser que oui. Mais déjà que les véritables rencontres sont rares, cela est très décourageant... Avec mon ex, nous avons discuté du sujet bien après notre rupture, plus au calme. Il dit qu'il ne tentera plus jamais d'histoire avec quelqu'un qui peine à faire son CO, encore moins qui refuse. Pas par rejet placardophobe, juste parce qu'il sait qu'il ne peut pas surmonter cette épreuve, même par amour. De son côté, il a ressenti le profond échec de ne pas se sentir capable d'aider, ce que j'avais du mal à percevoir et que je prenais plus pour des reproches. De mon côté, toujours cette culpabilité d'avoir tout gâché par lâcheté et surtout par peur. Ce blocage, il ne le comprend toujours pas. Nous avons donc conclu ensemble que l'équation était impossible à résoudre, tant il nous paraît improbable qu'une relation survive dans ces conditions. J'avoue que la discussion m'a fait beaucoup de bien, parce qu'elle s'est déroulée dans un grand respect mutuel et que je n'ai senti aucun ressentiment. Pourtant, elle m'a également beaucoup inquiété pour mon avenir, et je me sens d'autant plus frappé d'infamie que plus les mentalités avancent (et ce n'est pas du luxe!), moins mes difficultés sont acceptées... Je ne parle même pas du milieu homo, où l'on considère presque mon comportement comme une trahison qui dessert la cause!
J'arrête là mes réflexions, mieux vaut concentrer toute mon énergie sur mes futurs CO familiaux. Ils ont intérêt à arriver vite si je ne veux pas finir dévoré par un félin domestique dans un 2 pièces cuisine !
PS: Pour New Starting, je suis bien désolé que mon récit t'ait touché avec autant de violence, et ravi de voir que tout rentre dans l'ordre.
Pour Xeric, bon courage à toi, peut être seras tu le premier à résoudre l'équation.
j'ai du mal à comprendre cette exigence de CO, surement parce que pour moi il sonne comme une demande de suicide... je ne trouve donc pas que ce soit une marque d'amour...
par contre, ne pas tenir sa famille à distance c'est effectivement mortel mais dans tous les cas... CO, ou pas, homo, ou pas, hétéro, ou pas, bi ou pas, sm, ou pas... (un petit couple hétéro et sm de mes amis s'étant fait "choper" en pleine séance par la famille du mec, ça a été grave chaud pour eux...)
cela me parait le plus grand tord dans ce cas
par contre, ne pas tenir sa famille à distance c'est effectivement mortel mais dans tous les cas... CO, ou pas, homo, ou pas, hétéro, ou pas, bi ou pas, sm, ou pas... (un petit couple hétéro et sm de mes amis s'étant fait "choper" en pleine séance par la famille du mec, ça a été grave chaud pour eux...)
cela me parait le plus grand tord dans ce cas
Xeric>
Pour les amis, dis lui ton ressenti. Parce que si c'est te parler d'eux et ensuite te dire que tu les rencontreras jamais, c'est pas super sympathique comme comportement. Ne pas vouloir rencontrer les tiens non plus ne me semble pas mieux.
Il t'a dit pourquoi ? Parce que là, il n'a pas de risque d'être outé auprès de sa famille ou de gens qu'il connaît ...
'Fin bon, pour autant ce topic, et particulièrement ce que disait ElPibe m'a beaucoup ouvert les yeux sur le point de vue "non-outé", pour autant il me semble que c'est pas uniquement à l'outé de faire des concessions. Sans lui demander de s'outer, il pourrait à tout le moins faire un effort pour rencontrer tes amis, non ? Parce que là, c'est toi qui en souffre visiblement. Enfin, à toi de voir si ça te convient ou pas.
Pour les amis, dis lui ton ressenti. Parce que si c'est te parler d'eux et ensuite te dire que tu les rencontreras jamais, c'est pas super sympathique comme comportement. Ne pas vouloir rencontrer les tiens non plus ne me semble pas mieux.
Il t'a dit pourquoi ? Parce que là, il n'a pas de risque d'être outé auprès de sa famille ou de gens qu'il connaît ...J'ai très envie de dire que c'est son mensonge, et donc à lui de se débrouiller. Il semble assez évident que quand on dit à sa famille qu'on est en couple, ils finissent par vouloir rencontrer cette personne. Il peut essayer de gagner du temps en disant qu'il préfère attendre pour être sûr que c'est vraiment sérieux. Il peut aussi tout simplement dire que non, il ne veut pas présenter sa "copine". Ou alors il se trouve une fausse copine, et il en rajoute une couche dans le mensonge.Pour sa famille il a commencé à faire croire qu'il avait une copine, du coup on a gagné plus de temps pour se voir, mais maintenant ils commencent à vouloir rencontrer la copine, comment on va se débrouiller ?
'Fin bon, pour autant ce topic, et particulièrement ce que disait ElPibe m'a beaucoup ouvert les yeux sur le point de vue "non-outé", pour autant il me semble que c'est pas uniquement à l'outé de faire des concessions. Sans lui demander de s'outer, il pourrait à tout le moins faire un effort pour rencontrer tes amis, non ? Parce que là, c'est toi qui en souffre visiblement. Enfin, à toi de voir si ça te convient ou pas.