perdu :-(

[tetu&tetu]

bonjour à tous,
me voilà parmi vous. J'espère que le fait de m'exprimer ici m'aidera un peu ...
j'avoue ne plus vraiment savoir qui je suis et ce que je veux.
j'ai 30 ans....j'ai depuis pas mal de temps une attirance pour les hommes. Evidemment cette attirance s'est concrétisée. J'ai eu quelques histoires....n'etant pas tres porté sur les histoires sans lendemain, je me suis toujours montré sélectif dans mes rencontres et j'ai vraiment vécu de beaux moments. Mais la plupart du temps avec des hommes comme moi, soit bi, soit qui n'assument pas ce qu'ils sont et ce qu'ils ressentent. Les relations, de ce fait, n'ont jamais été vraiment simples (où cela nous mène ? comment assumer notre relation ? etc...)
Donc à ce stade je n'ai jamais fait de coming out. Je ne suis pas sur de vouloir le faire. J'ai toujours vécu caché de ce point de vue. On me croit hétéro depuis 10 ans sans que j'ai pour autant vraiment présenté d'amie...
Il y a un an, j'ai rencontré une femme. Je me disais que c'était l'occasion pour moi de rentrer dans la norme (et oui...correspondre aux schémas sociaux, etc...). C'etait une fille exceptionnelle, vraiment telle que je la révais. Malheureusement, sexuellement, ça ne fonctionnait pas. Inhibition paralysante ? peur de cette première relation hétéro ? peur de lui "imposer" ce que je suis ? peur que mes pulsions homos reprennent le dessus? Au final on a rompu notre relation...j'avais le sentiment de l'abimer, de lui mentir. J'en devenais malade. En même temps c'était la vie que je voulais ! Je pense encore à elle....et comme la vie serait simple si ça avait fonctionné.
Aujourd'hui la pression est retombée un peu; J'ai eu une nouvelle histoire avec un homme (compliquée aussi pour lui aussi cette relation); Bref tout ça est bancal. Je ne me sens tellement pas capable d'assumer vis à vis de mon entourage mais en ai-je envie....je suis trés attaché au modèle de vie hétéro (mon éducation sans doute).
Je ne regrette pas mes histoires avec les mecs que j'ai rencontré. C'était des mecs biens, avec leurs contradictions et leurs doutes aussi. Certains me disaient de lutter contre mes pulsions car ça gachait ma vie et que y céder ne m'apporterait rien. Je pensais qu'en trouvant mes "clones", la relation homo en serait plus "evidente", qu'on evoluerait ensemble en se soutenant,mais il n'en est rien.
Au delà de vos messages de soutien (dont je ne doute pas, vu le niveau de bienveillance que j'ai pu voir en lisant d'autres messages ) j'aimerais avoir des temoignages de personnes vivant la meme situation et les conseils des uns et des autres pour vivre mieux. Je ne suis pas quelqu'un de sombre et de tourmenté par nature mais tout cela fini par me ronger terriblement.
Merci pour votre écoute. Amitiés

[Kate]

Je pense que tu as bien fait de tirer un trait sur ta relation avec cette jeune femme. Tu le dis toi même, ça aurait du être parfait, mais ça ne l'était pas, et ça ne l'était pas parce que ce n'était pas un homme et que physiquement ça ne marchait pas.
Je dirais donc que tu sais qui tu es, maintenant, il te faut l'accepter, te défaire de cette façon "bien hétéro pensante" de voir les choses. Tu es un homme capable d'amour et pour un autre homme. Soit. So be it.
Par contre, je pense que tu devrais plutôt tenter de trouver un homme qui lui soit déjà bien dans sa peau par rapport à son homosexualité. Ça t'aidera peut être à avancer ?

[Indigo]

Tout d'abord, bienvenue sur le forum ! J'espère que tu y trouveras de quoi repartir plus apaisé

Je ne suis pas dans ta situation, mais je dois pouvoir apporter ma pierre à l'édifice.

Tout d'abord, qu'entends-tu par "modèle de vie hétéro" ? Quelle image as-tu des homos ? De ceux qui s'assument ?

C'était une fille exceptionnelle, vraiment telle que je la révais. Malheureusement, sexuellement, ça ne fonctionnait pas. Inhibition paralysante ? peur de cette première relation hétéro ? peur de lui "imposer" ce que je suis ? peur que mes pulsions homos reprennent le dessus? Au final on a rompu notre relation...j'avais le sentiment de l'abimer, de lui mentir. J'en devenais malade. En même temps c'était la vie que je voulais ! Je pense encore à elle....et comme la vie serait simple si ça avait fonctionné.

Ou tout simplement, aussi parfaite soit-elle, tu ne la désirais pas. Ce qui pose forcément problème quand on en vient au lit. De même, tu n'as que des compliments pour elle ; mais en étais tu amoureux ? Si tu n'as pas pu vivre la vie "parfaite" avec la femme "parfaite", il te faut chercher ailleurs, une relation qui soit plus satisfaisante pour toi, quand bien même ce n'est pas celle à laquelle tu pensais à l'origine.

On est formaté dès la naissance pour savoir que le bonheur c'est un prince et une princesse et même qu'ils eurent beaucoup d'enfants. La pression sociale est très forte de ce côté là aussi. Ca demande beaucoup de boulot de se déconstruire l'avenir "marié, deux enfants, un chien, une maison et deux voitures", ça fait peur aussi, vu qu'il ne reste qu'un grand vide incertain, mais si tu te rends compte que malgré tes efforts le "modèle hétéro" ne marche pas, il faut retrousser ses manches et prendre son courage à deux mains.

[floridjan]

Je pense la même chose que Kate et Indigo. Cette fille te plaisait intellectuellement, elle correspondait à ton idéal de vie dans la norme, mais on ne peut pas se forcer à désirer physiquement quelqu'un ! C'est là le fondement même de l'homosexualité : être sexuellement attiré par le même sexe. La bisexualité, c'est souvent trompeur, c'est parfois une façon détournée de ne pas assumer complètement son homosexualité.

Tu as eu raison de tenter le coup avec celle nana, c'était un test, voir si tu pouvais avoir une relation normale avec la femme correspondant à ton idéal... et ça n'a pas marché... c'est peut-être le signe que les femmes, c'est décidément pas ton truc en fait.

[tetu&tetu]

Merci KAte, Indigo et Floridjan.

Essayer de rencontrer un mec bien dans sa vie?....oui bien sur....tu as certainement raison là....Mais evidemment ça me fait peur. Sans doute peur que ca se passe trop bien ou peur de vivre avec un homme.
MA vision hétéro bien pensante réside aussi la dedans. Le regard des autres aussi.
Le modele de vie hetero pour moi c'est le petit couple qui invite ses amis "heteros", la presentation à la famille, etc...et élever un enfant.
Apres mon image des homos est partagée. j'en ai aujourd'hui suffisamment dans mon entourage pour juger. Je vois des mecs tres normaux, bien sous tout rapport ( et qui me plaisent d'ailleurs)...parfois avec une dose de mal etre. J'ai aussi un couple dans mon entourage (mais pas un super exemple d'amour et de fidélité), et puis evidemment l'homo qui frequente les boites et qui defile a la gay pride.
J'ai conscience que la palette des profils du mec gay est aussi large que dans la sphere hetero. Je ne pense pas avoir une image trop deformée.
Vous avez raison j'ai eu un vrai probleme de desir avec cette femme. Le probleme ne se posant pas avec un garçon....je crois que c'est clair ! Je me dis aussi que l'inhibition ne pas pas permis de faire quoi que ce soit avec cette jeune femme. Mais je sais aussi que c'est un moyen aussi de me voiler la face
Donc j'en suis à un stade où je me révèle la vérité....et le vide est immense....

[Indigo]

Le modele de vie hetero pour moi c'est le petit couple qui invite ses amis "heteros", la presentation à la famille, etc...et élever un enfant.

Je vais parler un peu de moi pour te donner un exemple. Je suis en couple, depuis bientôt deux ans, on rencontre régulièrement les amis hétéros de l'un ou de l'autre, on passe les fêtes dans chacune des familles, en temps que couple ... Après, ça dépend effectivement de la famille, des parents, et de leur point de vue sur l'homosexualité, mais c'est un point de vue qui peut évoluer (Même qu'il y a des associations, genre contact, pour ça). Pour les enfants, par contre, c'est vrai que c'est plus compliqué en temps que couple homo. Mais il y a des solutions qui existent, bien qu'elles demandent beaucoup d'investissements (hop, lien vers l'APGL). M'enfin, faut voir aussi ce qui se passera en 2012, on peut avoir des surprises en fonction des résultats. Alors certes, on est deux mecs. Et alors ?

Apres mon image des homos est partagée. j'en ai aujourd'hui suffisamment dans mon entourage pour juger. Je vois des mecs tres normaux, bien sous tout rapport ( et qui me plaisent d'ailleurs)...parfois avec une dose de mal etre. J'ai aussi un couple dans mon entourage (mais pas un super exemple d'amour et de fidélité), et puis evidemment l'homo qui frequente les boites et qui defile a la gay pride.

Encore à propos de moi (oui je sais ), je suis allé 4 fois en boîte dans ma vie, c'est pas un souvenir que je chéris particulièrement, et je vais à la GP. Ce ne sont pas juste les homos "fêtards" qui la font, hein. Essaie de n'y assister qu'en spectateur, tu seras surpris de la masse de gens tout à fait communs qui forment le cortège. Pour les couples fidèles ou non, ça dépend vraiment des gens. Pour les couples, la fidélité n'est pas forcément un reflet de l'amour qu'il y a entre eux (après, tu n'as pas donné bcp de détails, si ça se trouve c'est à cause d'autre chose que tu dis ça). Certains ont une sexualité complètement déconnecté des sentiments, d'autres ne font l'amour qu'avec la personne pour laquelle ils éprouvent des sentiments. Y a pas de "meilleure solution", ça dépend vraiment des gens impliqués (bien que le mélange des deux puisse être assez compliqué).

Mais je sais aussi que c'est un moyen aussi de me voiler la face
Donc j'en suis à un stade où je me révèle la vérité....et le vide est immense....

C'est un vide que tu vas remplir. Avec la vie qui te convient à toi. Pas celle que les autres considèrent comme la Seule et Unique Façon d'Être Heureux™. Que ce soit le couple pépère qui va voir un film le samedi soir, ou une vie de célibataire avec un noyau d'amis proches, ou encore complètement autre chose. Et ça, tu t'en rendras compte petit à petit, et d'autant plus facilement que tu t'es débarassé du monolithique Couple-Hétéro-Avec-Des-Enfants-Et-Une-Voiture-Et-Un-Chien.

[Pacô]

Parfois je me mets à douter de la véritable existence de la bisexualité.
Mais il est clair que pour toi, ce terme n'est qu'une façade, un dernier rempart avant l'inévitable.
Peut-être le maigre espoir que "finalement, non, je ne suis pas un PD" et "peut être aurais-je une petite chance de rentrer dans la norme sociale sans que personne ne s'en rende compte."

Mais le temps des eucalyptus est terminé et il faut absolument travailler sur toi-même avant d'envisager une relation.
Il te faut ACCEPTER. Ce mensonge perpétuel que tu te répètes, il doit te bouffer la vie. As-tu déjà confié à quelqu'un tes attirances ? Je crois avoir lu que non.

Et bien c'est une erreur. Il te faut au moins un exutoire pour mieux vivre cette homosexualité et enclencher le processus. Le plus dur, c'est le dire à un intime une première fois... Après c'est effet boule de neige, et tu te dis que tu as de plus en plus de soutien à chaque fois que tu l'assumes auprès d'un proche.

Ton modèle hétérosexuel, qui n'existe pas ceci dit, ne fonctionnera pas avec toi. Ne bouffe pas ta vie à sa recherche et vis plutôt .

[Adyton]

Ce que le modèle social de l'hétéronormalité peut faire de dégâts ! Tu en es la victime parfaite. Assez intelligent pour comprendre tes goûts, les admettre intellectuellement mais incapable d'en tirer les conclusions pratiques à cause de ce foutu regard de ceux qui t'entourent. Je ne jette pas la pierre, tu es la première victime de cet état de fait.

Je ne te connais pas assez pour te donner un conseil, je rejoins ce qu'on dit les autres : faut te décoincer, comprendre que tu n'as qu'une vie et que quelque chose d'encore largement indéterminé a fait que tu préfères les hommes : la belle affaire ! Enjoy, il y a pire comme malédiction.

Tu n'auras pas la vie dont rêvaient tes parents, tu ne partagera pas les soucis de tes collègues : et alors ? Tu n'es pas tout seul non plus, il y en a pour tous les goûts chez les gays aussi,il suffit d'y trouver sa place.

Bon courage ! Le fait que tu viennes ici montre que tu es peut-être à un tournant, à la veille d'une phase d'acceptation qui ne doit pas t'effrayer : beaucoup d'entre nous sont passés par cette phase, il n'est jamais trop tard pour se sentir à l'aise avec soi-même.

[tetu&tetu]

merci encore pour vos messages.
l'hétéronormalité...oui ça fait des dégats....Le plus dur aujourd'hui ne serait pas d'en parler à quelques amis proches....mais la peur de l'effet boule de neige, et le fameux regard d'autrui. Ce qui malgré tout me complique la vie c'est de devoir reconnaitre que je me suis inventé une vie pendant 10ans....Aujourd'hui, vous avez tous raison, ça finit par me bouffer. J'avoue ne pas avoir rencontré le garçon qui me poussera à m'assumer. Je me dis que rencontrer la bonne personne serait un declencheur. Je n'ai plus depuis longtemps un regard "cliché" sur les homos. J'en connais plusieurs et leur mode de vie, leur quotidien n'est pas en rupture avec le mien par exemple.
Ceci etant dit, que ceux et celles qui vivent actuellement la même chose que moi viennent aussi me faire signe. On est plus fort à plusiseurs. J'essaierai aussi de parcourir les différents posts du forum pour y trouver quelques autres réponses.
merci encore et bon week end à ceux qui me lisent

[Pacô]

L'effet boule de neige que je te mentionnais n'était pas là pour te faire peur, au contraire !
Disons qu'à chaque fois que tu assumes ton penchant homosexuel à quelqu'un, c'est une personne de plus qui te soutiendra pour l'assumer devant une autre personne.

Le risque, évidemment, c'est que tout le monde connaisse ton état.
Mais... Et Alors ? (ahah !)

Concrètement, tu préfères quoi : passer le reste de ta vie à t'inventer une vie et avoir de faux amis (peut être nombreux certes !), ou avoir un cercle d'amis plus restreint (et ça encore rien ne te le prouve !) mais que ce soient des vrais, qui respectent ta nature ?

Personnellement, devoir me contenir tout le temps, ne pas oublier mes mensonges passés pour que la réalité ne soit pas illogique, passer des soirées seul devant Cauet en faisant croire que tu es avec la femme de ta vie, esquiver de plus en plus difficilement les invitations de tes proches qui voudront savoir qui est cette heureuse élue... puis ressentir les doutes et les suspicions auprès de ceux qui te connaissent concernant le vrai état de fait...
La trentaine, tu entres dans un âge où la plupart commence à rentrer dans le rang : mariage, enfants et vie de couple idyllique.
Je ne veux pas te faire peur, mais tu comptes gérer le mensonge encore combien de temps et surtout... comment ?