perdu :-(

[ShuShuFontana!]

Mais la plupart du temps avec des hommes comme moi, soit bi, soit qui n'assument pas ce qu'ils sont et ce qu'ils ressentent. Les relations, de ce fait, n'ont jamais été vraiment simples (où cela nous mène ? comment assumer notre relation ? etc...)

Pourquoi donc ne pas s'efforcer à rencontrer un homme; qui contrairement à toi, soit homo assumé. Peut etre qu'à partir de ce moment; tu verras qu'une relation entre mecs peut aussi etre simple et belle. Peut etre saura t-il alors t'aider et te soutenir pour un jour assumer le fait que peut etre tu es homo.

C'est un chemin difficile à faire seul. Vu que tu as l'air de pouvoir rencontrer des mecs, peut etre te faut-il simplement rencontrer celui qui pourra t'aider et qui te conviendra pour ce moment particulier.

[spécimen]

Il y a un point que je ne te lis pas aborder tetu&tetu... Je me permets de le souligner, car j'en ai été victime également et lourdement.

Tu écris que le regard des autres te gênerait dans le cas où tu déciderais de faire un CO à ton entourage. Mais n'est ce pas d'abord ton propre regard sur ta propre homosexualité qui te gène avant tout ?!? J'ai très vite appris un gros mot en débarquant sur ce forum, il s'agit de l'homophobie intériorisée... A cela tu accoles une bonne dose de fantasme sur la façon dont pourraient réagir (mais tu n'en es pas certain après tout) tes proches, et tu as les ingrédients parfaits pour ne pas bouger d'un pouce, que ce soit dans un sens ou dans un autre.

Finalement, as-tu déjà tenté de parler d'homosexualité dans des banalités avec tes proches ? Quelles ont été leurs réactions ? Ne leur fais-tu pas un procès d'intention en craignant par avance leur regard sur ton homosexualité ?

Il faut d'abord que tu sois certain que tu ne peux pas changer ton orientation, qu'elle soit hétéro ou homo d'ailleurs. Tu dois être convaincu également que tant que tu maintiendras un écart entre ton intérieur et ton extérieur (ce que tu es, et ce que tu laisses apparaître), il y aura comme une "schizophrénie" de caractère, d'attitude. Tu seras toujours en train de te chercher, il y aura toujours ce vide incessant et incommensurable que tu ne parviendras à combler qu'en te jetant éperdument dans une passion par exemple, une lubie, un hobby, une activité sportive. A titre personnel, c'étaient les volcans et la montagne. Mais au fond de toi, il y aura toujours ce décalage entre le cœur et le cerveau qui te rappellera à l'ordre tôt ou tard.

Les maîtres mots dans cette histoire, et je sais de quoi j'écris tu peux en être sûr, c'est du temps, beaucoup de temps, de la patience, de la confiance en soi et dans ce que l'on a à l'intérieur de soi, de l'indulgence aussi et beaucoup d'écoute. Être attentif à soi, penser un peu plus à son propre regard sur sa propre homosexualité qu'à celui du regard qu'auraient les autres sur la tienne. Commence déjà par t'accepter toi-même, si tu veux que les autres t'acceptent comme tu es et non comme tu leurs mens...

Bref, je te souhaite beaucoup de courage. Le jeu en vaut largement la chandelle tetu&tetu, tu peux me faire confiance
Et surtout après qu'est-ce que c'est bon de se sentir soi, de se connaître soi, et de vivre en accord avec soi et non ce que l'on est tenté de laisser transparaître pour correspondre soit-disant à une "norme"...
C'est possible, et ce n'est que du bonheur à la clef

[tetu&tetu]

merci Specimen pour ton message plein de bon sens et "d'optimisme".
il y a sans doute une part d'acception en moi que je dois faire. Je ne pense pas que mes amis aient beaucoup de préjugés sur l'homosexualité. C'est finalement plus le cercle familial, evidemment..., qui me pose souci.
Tu as vécu une histoire proche de la mienne ? J'ai l'impression que tu assumes et revendiques tes preferences aisément aujourd'hui.
Moi à bien réfléchir à mon histoire les quelques déceptions que j'ai eu avec les hommes (probablement parce que comme moi ils n'etaient pas bien dans leur tête sur ce sujet) ne m'incitent pas à repartir à la conquête...
Depuis que je me raconte ici, le moral va mieux...mais je savoure mes moments seuls, je me rééquilibre. Rencontrer un mec bien sera sans doute un long processus

[spécimen]

Ah non, mon histoire est plutôt espéciale... par exemple je suis vierge encore à mon âge... et on va dire que je découvre seulement maintenant les relations humaines et l'affection humaine...
Je n'ai eu aucune déception du genre humain pour la simple et bonne raison que j'en avais peur...

Enfin bon bref, ici on s'en fout de moi, c'est toi qui doit te concentrer sur ce qui t'attend à présent. Le cercle familial, il sera temps de l'aborder plus tard. Personnellement, je compte le dire à papa quand je serais avec quelqu'un. Ce sera ainsi plus facile de montrer que je suis heureux ainsi, et ce sera plus facile pour lui d'accepter.

J'assume et revendique mes préférences aisément maintenant oui après 3 ans de gros travail sur moi. En Espagne par exemple, ça ne me gêne nullement de tenir R. par la taille
En France, c'est beaucoup plus dur car c'est moins gay friendly.

Et ne repars pas à la conquête de ton prochain amour tetu&tetu. Pense d'abord ton intérieur, et après tu pourras penser à aller voir dehors comme c'est bien.

[kubbalibre]

Bonjour,
j'ai lu ton témoignage et je m'y suis beaucoup retrouvée, tant dans le schéma que dans l'expérience, à part que je n'ai jamais été en couple avec un homme très longtemps.
Je n'ai jamais présenté un homme à mon entourage, lequel, contrairement au tien, m'attend au tournant, à coups de sous-entendus que je ne me sens pas capable de relever car je suis tout autant perdue que toi. Suis-je réellement homo ou pas?
J'ai aimé et même vécu une femme, que j'ai fini par quitter, pas à cause de notre homosexualité, mais parce que bien que nous nous aimions, nous nous entre-déchirions en tant que couple. Au même moment, j'ai rencontré un homme, avec qui tout était beaucoup plus paisible, et il m'a troublé. Comme j'étais en couple, je l'ai plutôt fui, essayant de sauver mon couple avec ma compagne, mais un an + tard nous nous sommes séparées. Cet homme est revenu quelques jours dans ma vie, sans que je m'y attende, en tant qu'ami toujours (et maintenant c'est lui qui est en couple) mais il me trouble toujours autant. Et au-delà de mon ex-compagne et de cet homme-là, je suis perdue : qu'est-ce que je ressens? Si je vais vers un homme, le ferais-je souffrir? Est-ce que je me mens à moi-même en cherchant une certaine paix car je suis juste temporairement épuisée après ma précédente relation?
Je n'ai aucune réponse à ces questions, mais je pense qu'il faut aller là où ton coeur explose. Que ce soit avec un homme ou une femme... Plus facile à dire qu'à faire me diras-tu!
Je connais cette paix dont tu parles, comme beaucoup ici je pense, la paix que l'on ressent juste parce que, pour un temps on rentre dans le schéma classique. Mais où es-tu heureux? Je ne parle pas des évènements sociaux, je parle de ces moments d'intimité, sur l'oreiller ou dans la vie à 2 de tous les jours, en regardant celui ou celle qui t'accompagne.
Quoiqu'il arrive, bon courage et laisse le temps te montrer là où tu te sens le mieux!

[pier]

Je pointe le bout de mon nez par là en voisin de topic et puisque je me retrouve dans ce que tu vis...
Moi aussi j'ai été très loin dans la négation de mon homosexualité et je me retrouve à 26ans à gérer ça et en même temps le poids d'une dizaine d'années d'errance identitaire (sans même avoir essayé vraiment avec un garçon... ). C'est dur!
Bref je ne peux pas t'aider beaucoup plus.

Si tu as des amis ouverts et sur qui compter n'hésite pas à leur dire. Peut-être même s'ils te connaissent depuis longtemps attendent-il une démarche de clarification de ta part...

[Lolo]

Bonjour tetu&tetu,

Ce n'est pas drôle au quotidien de vivre ce que tu vis. Mais déjà, tu as su identifier tes doutes, c'est un bon début. Tu n'as pas fondé de famille, et donc quelque soit ton évolution, tu ne feras de mal à personne.
Par l'expérience, tu as déjà pu observer que tu n'avait pas été heureux, en harmonie avec toi même en couple avec une femme. Songe à ce qui arriverait pour toi, pour elle, pour les enfants qui naîtraient de cette union, si tu cédais à la tentation de rester dans le moule de l'hétéronormalité. Des années de mensonge, une femme de moins en moins heureuse, des enfants qui sentiraient ce mal-être (ils le sentent, je suis bien placé pour en parler), et pour toi des années de culpabilité, de pulsions refoulées, ou pire consommées dans des relations extra-conjugales furtives et malheureuses.
Je ne dis pas que tu es gay et qu'il faut renoncer définitivement à ton hétérosexualité. Mais laisses-toi le temps de rencontrer un garçon qui s'assume comme tel, de voir si tu te sens épanoui dans cette relation. Tu es tourmenté par cette idée, et tu le seras toute ta vie si tu n'en fais pas l'expérience.
La vie est courte, il faut tout faire pour être heureux. Te contraindre à vivre une vie qui n'est pas la tienne ne rendra pas tes proches plus heureux, ils ne t'aimeront pas davantage. Que ce soit avec un garçon ou avec une fille, la seule chose qui compte, c'est d'aimer, d'être aimé, que tu sois heureux. Ton entourage, quelque soit ton orientation, t'acceptera d'autant mieux que tu seras toi-même.
Ne te focalises pas sur ton coming-out, il ne faut pas mettre la charrue avant les boeufs. Acceptes-toi tel que tu es, pleinement, jusqu'à avoir envie de crier ta vérité, et ce sera (plus) facile. Tu pourrais bien sûr en parler à des amis en qui tu as confiance, leur confier que tu te cherches encore. Au risque de voir certains te conseiller de refouler ta vraie identité au nom de ton bonheur. Est-ce vraiment ce que tu as envie d'entendre? Quelque part au fond de toi, tu connais probablement déjà la réponse... N'est-ce pas? Acceptes-toi, sois toi, tu as le droit au bonheur.

[spécimen]

Acceptes-toi tel que tu es, pleinement, jusqu'à avoir envie de crier ta vérité, et ce sera (plus) facile. [...] Acceptes-toi, sois toi, tu as le droit au bonheur.

En fait, quand on m'écrivait cela sur le forum, j'avais l'impression de lire que je devais me résigner à m'accepter ainsi. Bien plus pertinent que le verbe "s'accepter", j'ai envie d'écrire plutôt à la place, le verbe "s'écouter".

Pour mon cas, j'ai essayé de m'accepter comme ça, du jour au lendemain. "Hopeu là, a y est, je suis pd". Mais en fait, c'est aussi malsain que de se dire/s'autopersuader, "non je ne suis pas homo, je suis hétéro"

Plus que s'accepter, j'ai envie d'écrire qu'il faut que tu te poses, que tu te regardes toi-même au plus profond de toi-même. Quelles sont tes véritables attirances, prend en compte ton homophobie intériorisée. Tu dois te mettre à nu à toi même, pour toi même, en ton âme et conscience. Et à partir de là, mets en face chacune de tes vérités, et regarde si tu es prêt à les refuser/accepter. Mesure bien les tenants et les aboutissants si tu prenais telle ou telle décision, tel ou tel choix.

Le but n'est pas de s'accepter, le but c'est de voir s'il se crée une faille, un décalage, ou au contraire une plénitude en toi, en faisant tel ou tel choix. Mais surtout, entame cette démarche, non pas par rapport aux autres, par rapport à leur regard, mais seulement et uniquement par rapport à toi-même, en ton âme et conscience, complètement détaché de la pression de la société.

Ainsi, tu ne seras pas dans une démarche "frontale", mais dans une démarche de construction.
Je dis ça, je dis rien hein
En tout cas, c'est comme ça que je l'ai ressenti pour mon cas.

Courage à toi

[tetu&tetu]

Merci à vous
Spécimen et Lolo vos mots me touchent particulièrement. Ils résonnent en moi et je vais même dire qu'ils m'apaisent.
Alors depuis mon premier post j'ai une démarche d'acception et d'ecoute de moi meme , l'envie de rencontrer quelqu'un de bien pour moi. De recevoir et de donner de l'affection.
Hélas, je n'ai eu pour premier reflexe que de me tourner vers un ex et pour lesquel j'avais l'impression que l'histoire n'etait pas encore totalement écrite, que le livre n'etait pas totalement fermé.
Pour le moment, c'est plutot négatif tout ça...et je sais pertinemment que je devrais faire table rase du passé. Mais quand on a rencontré quelqu'un et que l'histoire s'est brutalement interrompue (par peur d'aller plus loin dans l'experience de deux hommes ensemble), on a envie d'explorer tous les recours. Voilà où j'en suis actuellement. Merci encore pour les témoignages que vous m'apportez

[spécimen]

Bonjour tetu&tetu

Je crois cela doit être le leitmotiv, que celui "de recevoir et de donner de l'affection." Pour mon cas, je ne savais pas ce que cela pouvait procurer, même si j'en avais une légère idée.
Pour toi, cela devrait être plus facile, vu que tu as déjà expérimenté. Mais pour le vivre actuellement c'est clair que cela fait pousser des ailes cette histoire d'affection que cela mérite toutes les peines, toutes les difficultés du monde pour s'en sortir et gagner des petites victoires sur soi.

Encore une fois, ce n'est pas du premier coup que tu parviendras à une acceptation pleine et entière. Laisse le temps agir, même si tu as toutes les raisons de vouloir faire vite pour en profiter. Tu as tout ton temps pour construire ton nouveau toi, d'une façon stable et durable pour la suite de ta vie.

J'étais très homophobe intérieurement, avec une bonne dose de rejet. J'en ai chié pour en arriver là où j'en suis. Mais c'est tellement "naturel", ça coule tellement de source à présent, que même dans la rue, je me permets à présent des petits gestes affectueux à l'attention de mon chéri Alors qu'avant, c'était impensable. Tout ça pour dire, qu'il faut déconstruire, pour reconstruire.

C'est très effrayant comme démarche, c'est très déstabilisant/déstructurant, mais tu en ressors avec une assurance, une réassurance incroyable que tu en viens même à te poser des questions sur l'homophobie, ou sur des remarques de rejet/d'inacceptation que tu te faisais à toi-même auparavant...

Bref, ce n'est que du bonheur, alors courage à toi

Pour ce qui est de ton ex, j'ai tendance à écrire que si tu penses l'avoir quitté pour de fausses raisons, si tu penses que quelque chose est encore possible ; et bien fonce et fais tout ce que tu peux pour le reconquérir, si ce n'est pas trop tard de son côté.