Un C.O, du chantage affectif, de la culpabilité.

[pistachette]

Bonjour,

Aujourd'hui je vous écris pour vider mon sac, avoir vos avis.

J'ai fait mon CO a mon père il y a presque un mois, il a eu une réaction plutot saine, en pensant au petits enfants...et tout le blabla. Mais a fini par dire que je restais sa fille.
Il l'a ensuite dit à ma mère, a qui moi j'ai fait un mail histoire de laisser le dialogue ouvert.

Celle-ci a eu une reaction....je ne sais comment dire !
Elle m'a fait du chantage pour une fete de famille ,( j'ai cédé en esperant faire un pas vers eux )
Elle estime que je suis manipulée (car oui ma femme est plus agée), que je suis egoiste, que je n'ai pas les pieds sur terre,
qu'il faut que j'ouvre les yeux....
Bref un mail horrible

Suite à ca j'ai repondu que je digerais ses mots durs et violents.

Mon pere m'a telephoné une semaine plus tard. Et en apprenant que je la rejoignais pour un weekend,
m'a redit que je n'avais pas les pieds sur terre, que ce n'etait pas la vrai vie.
Dans la discussion je lui ai dit que j'allais voir un psy pour m'aider et pour essayer de mieux communiquer avec eux.
De la il m'a repondu que c'etait bien et qu'apres je pourrais revenir les voir je serais gueri.
Autant vous dire que la j'ai cru halluciner.

Au retour de mes vacances j'ai donc eu cette fameuse fete de famille, et le lendemain j'ai entamé le dialogue.

Et de la s'en est suivi un monticule de reproche,
on s'est donc balancé reproche sur reproche....sans arriver vraiment nulle part.
Ils refusent ma femme chez eux et dans la région (oui oui !!)
Et ils pensent tout ce qui a noté dans le mail.
Je suis egoiste, ne pense qu'a moi et ne parle que de moi....tout tourne autour de moi, je ne m'occupe jamais de leur douleur ou de ce qu'il pourrait ressentir.

Bref....

Aujourd'hui avec ma femme nous sommes a 800km,
j'ai demenagé pour me rapprocher de ma famille et aujourd'hui autant vous dire que je pense a repartir dans le sens inverse.

Je suis perdue...je voudrais pas me facher avec eux.
Et en meme temps je veux pouvoir vivre ma vie.
Je ne sais pas comment faire.

Je ne pense pas etre une egoiste mais imaginez si je repars ?

[Lolo]

Bonjour pistachette,

Un mot revient souvent dans ce que tu nous écrits : "égoïste".
Non, tu n'es pas égoïste. Tu es toi, c'est comme ça, cela n'est pas une histoire de choix pour faire plaisir à telle ou telle personne.

Pour l'instant, tes parents ont appris cette "nouvelle" récemment. Ton père ne doit pas être si fermé, car il a réagit positivement au début. C'est ensuite qu'il a dû modifier son opinion, peut-être en dialoguant avec ta mère. Peut-être pour échapper à un conflit étant donné sa réaction.

Il serait peut-être bon de faire parvenir tes parents des informations. Leur opinion pourrait évoluer en se rapprochant de l'association Contact et de leur excellente brochure

Parfois malheureusement il faut beaucoup de temps pour que la famille accepte. Tu hésites entre vivre ta vie comme tu es, ou te mystifier pour rester proche de ta famille. Si tu choisis cette voix, tu ne trouveras pas le bonheur, car tu seras obligée de te mentir, de leur mentir, aussi longtemps que cette situation durera. Si tu choisis de rejoindre ta douce, il s'écoulera du temps avant que tes parents n'acceptent les choses. Mais au moins si tu ne c-des pas il se peut qu'ils finissent par les accepter.
Ne les laisse pas te dire que tu es égoïste ou malade. Ton orientation n'est pas une maladie, et s'il y a de l'égoïsme dans cette histoire ce n'est pas de ton fait. Rappelle-leur que sans leur réaction violente, tu serais parfaitement heureuse.

Plein de !

[Rusalka]

Je suis d'accord avec tout ce que dit Lolo.


La réaction de tes parents est fréquente, et tu trouveras de nombreux témoignages sur le forum où le temps et le dialogue font parfois, enfin, leur œuvre.
Tu n'est pas égoïste, se sont tes parents qui projettent unilatéralement leurs envies sur TA vie, mais tu pourrais devenir un peu égoïste, le temps de retrouver des forces pour discuter calmement avec eux. Tu n'es pas chez eux au quotidien ?

En tout cas, n'hésite pas à venir ici régulièrement, pour nous faire part de tes chagrins, espoirs, poser les réactions de tes parents et toi par écrit t'aidera à y voir plus clair, et nous ferons de notre mieux pour t'aider.

Courage !

[Aotisma]

Va rejoindre ta femme.
'fin, je sais que c'est difficile l'idée de vivre sans sa famille, ou autre, mais ce n'est pas à toi de faire ce choix, c'est à eux. Toi tu as une vie, tu as une personne que tu aimes, et tu vis éloignée d'elle parce qu'eux le désirent ? Tant pis pour eux. Ce n'est pas à toi de faire un choix, c'est à eux de le faire. Mène ta vie en fonction de qui tu es, laisse la porte ouverte, mais montre bien que c'est à eux de choisir s'ils veulent t'accepter telle que tu es, ou pas. Ce n'est pas à toi de choisir. Le choix est leur.

C'est un fait très courant dans les familles que de forcer le choix sur la personne qui fait son CO. Mais ce n'est pas à elle de faire le choix, c'est à la famille de le faire.


Tu n'es pas égoïste parce que tu vis sainement par rapport à qui tu es. Sincèrement.

[pistachette]

Merci de vos réponses,
j'ai besoin de lire ce genre de chose.

Non je ne vis pas chez eux, j 'habite a une heure et demi, d'ailleurs pour voir mes amis le weekend je parcours cette distance et dors chez eux.
Alors vous imaginez vous (deja je ss partie de chez eux il y a six ans) et la je ne peux pas emmener ma chérie avec moi. c'est ce pourquoi je pense qu'il ne vaut mieux pas qu'elle lache son boulot pour me rejoindre. Leur reaction ne permettra d'avoir une vie saine et tranquille.

J'ai bien peur que le chantage se réitere,
apres je vais surprendre et peiner du monde autour de moi, puisque je suis revenu dans la région il y a peu.
Ca m'embete et en meme temps, je me sens seule, isolée , incomprise....

Moi qui aspire juste a une vie tranquille.

Comment au 21 e siecle des parents peuvent etre aussi intolérants ?
Pourquoi en nous aimant ils n'arrivent pas accepter nos défauts (puisqu'on a bien su me les dire) ?

Et aujourd'hui on ne parle meme pas d'homosexualité mais de moi et de tout ce qu'on a me reprocher.

[Ayla]

Je pense aussi que tu devrais te rapprocher de ta copine et t'éloigner un peu d'eux. Pour ne rien regretter plus tard, essaye de leur téléphoner et de garder le contact mais n'essaye pas de changer pour eux ou de te priver de ta copine pour eux. Ce n'est pas toi qui est égoïste sur ce coup, mais plutôt eux qui voudraient te voir adopter un mode de vie qui ne te correspond pas juste pour les "rassurer"

Je plussoie le coup de la brochure, ce serait bien qu'ils arrivent à changer d'avis parce que finalement, c'est vraiment bête de se brouiller pour des choses pareilles (surtout quand ni toi ni eux ne peuvent rien changer) alors qu'il y a tellement de choses plus importantes dans la vie ! c'est pour ça que je te conseille de tenter de garder un peu le contact quand même, mais sans tout sacrifier ou te rendre malheureuse pour eux

[aldara]

Je découvre au fur et à mesure les sujets sur le blog et me suis intéressée à ton commentaire un peu touchant et assez émouvant. Nous avons souvent toutes connu ses situation et saches que nous sommes avec toi !

[MC]

Bonsoir,

Ahhh la famille, les parents , c'est pas toujours simple et lisse.

Tu pourras lire dans mes posts que ça n'a pas (ce n'est toujours pas, d'ailleurs ) évident pour moi aussi.

En discutant avec mon amie, j'ai pris conscience qu'annoncer son homosexualité à ses parents est un choc réciproque lié peut être en partie que pour nous qui l'annonçons, nous avons eu le temps de murir, de cheminer avec notre homosexualité, alors que nos parents, nos proches, mêmes s'ils ont pu avoir des soupçons, peuvent ne pas être préparés. Du coup, ça peut demander de la patience de notre part.

Au début, j'ai eu du mal à accepter mon homosexualité, je suis passée par une phase de grande colère. Avec mes parents, disons qu'on est en stand bye. Déjà ils ont arrété de me casser les pieds et sont partis en voyages. On s'est revu lors d'une fête familiale et j'ai joué le jeu de ne rien dire de ma "situation" (j'utilise leur mot).

Je ne sais pas quel age tu as, ni si tu es indépendante financièrement. Je crois que grandir, homo ou hétéro, cela implique de s'affirmer, de faire ses propres choix de valeurs, d'envie pour sa vie, et parfois ça passe par des moments de friction avec ses proches. Un éloignement temporaire ne veut pas dire qu'il n'y a plus de lien avec tes proches, ni que vous ne vous retrouverez pas.

Il y a quelques années, j'avais pris le parti de fuir à 6000km de mes proches en mettant un océan entre nous, puis quelques années plus tard, j'ai coupé les ponts pendant un an et demi. Cela fut très dur, j'ai beaucoup culpabilisé.
Avec le recul, je ne regrette pas, j'ai pu grandir grace à cet éloignement et découvrir qui j'étais (et je ne parle pas de sexualité là, juste de personnalité).

Ce n'est pas des moments faciles, alors je te souhaite beaucoup de courage. Parle avec ton amie, voit un psy (il y en a des géniaux), ne te décourage pas. Tu ne dis pas si tu as des frères ou des soeurs. Peuvent ils t'aider? Ou une autre personne de ta famille?