Bienvenue dans la cour des grands.

[Wolfy]

Après en avoir été sûr, pendant 2 ans je n'ai rien fait. Je ne connaissais aucun gay dans mon entourage, et j'ai alors jamais osé franchir le pas d'aller sur un forum ou site de rencontre. Comme toi, je redoutais que tous les gays soient efféminés. Ça me repoussait totalement, et je ne pouvais pas m'imaginer l'être moi aussi. Ca a surement joué sur la longueur de cette période... Et puis au bout d'un moment, j'en ai eu marre. J'avais vraiment une envie énorme de voir "des gens comme moi" (et aussi accessoirement de voir de mes propres yeux s'ils sont tous efféminés, ou s'ils sont des gens "normaux" comme vous et moi). Un soir, je suis donc sorti seul dans des bars, alors que j'avais encore jamais franchi le pas sur internet. Et ça m'a fait un bien fou. J'ai pu constater à quel point les préjugés qu'on a sur les gays de manière générale sont ridicules. Et depuis, j'ai osé franchir le pas sur internet.

C'était très courageux de ta part je trouve!

Et puis comme l'a dit Fitz, t'es pas obligé de le dire à ta famille maintenant. Attends d'être vraiment prêt!
Commence déjà à faire des co par ci par là avec tes amis. (Pourquoi pas avec tes colloc? Et qui sait, peut être que tu aura plus que de l'amitié avec B. ) Puis après tu aura plus confiance en toi et tu pourra affronter ta famille.

[Roxas]

Bienvenue dans le club Fitz Je vais finir par renommer le sujet

Merci pour ton témoignage, qui est rassurant une fois de plus. C'est réconfortant de savoir qu'on passe visiblement tous plus ou moins par les mêmes épreuves, surtout quand on sait que ça fini bien pour beaucoup.

Comme Wolfy, je suis admiratif de ton courage la fois où tu as décidé de sortir seul dans ce milieu que tu ne connais pas. Si ça ne te dérange pas, pourrais-tu donner plus de détails sur cette expérience ? Comment cela s'est passé ? Je pense que ça pourrait m'aider, et peut-être d'autres aussi.

Et ton CO par MSN me fait réfléchir. J'entretiens une forte relation d'amitié avec 3 personnes rencontrées sur un forum Internet il y a plus de 5 ans (je les ai également déjà vu en vrai à plusieurs réprises) et on continue de se parler régulièrement via un groupe MSN. Je vais essayer de leur révéler à eux pour commencer. Cela ne sera pas évident du tout (surtout qu'on parle souvent de filles, ce que ni me dérange pas d'ailleurs) mais plus facile qu'avec la famille vu que ce sont des amis, et plus facile encore grâce à MSN. Et je pense que si je parviens à le faire avec eux, ça débloquera vraiment pas mal de choses. Je vais y travailler. Et comme ça je vais aussi dans le sens de Wolfy qui m'encourage à multiplier les CO

"je suis gay, mais que les choses soient claires entre nous, je n'ai jamais ressenti aucune attirance envers toi, j'espère que rien ne changera entre nous".

OMG, je me vois tellement pas dire ça, cela me semble au-delà du réel C'est pourtanr très clair, sans ambiguité, mais je sais pas, je trouve que ça donne un côté dramatique, grande phrase. Le genre de truc qui sonne très très bien sur le papier mais qui une fois prononcé à haute voix donne simplement envie aux deux interlocuteurs de s'enfuir très loin

Et j'vois pas trop en quoi ça peut gêner ton pote d'être en coloc avec deux gays^^

Bah je sais pas, c'est ptêt parce que vous avez jamais vécu la situation d'une coloc' entre mecs (?) ou peut-être aussi parce que j'ai 18 ans de vie de pseudo-hétéro derrière moi contre seulement deux petites d'homo. Enfin le fait est que pour moi, c'est quand même pas anodin. Quant tu vis entre mecs/entre filles ça signifie quand même que tu peux un peu t'en foutre de tout (dans la limite du raisonnable, on est quand même des gens raisonnables) t'as pas besoin de prendre la tête avec certains trucs... Je sais pas comment expliqué ça clairement, mais selon moi c'est pas du tout le même mode de fonctionnement entre une communauté dans laquelle tu sais qu'aucune attirance est possible, ou dans une où c'est le cas.
Bref, dans le cas de A, si il venait à apprendre qu'il vit en coloc' avec deux homos, j'sais pas mais si j'étais lui je me poserais FORCEMENT des questions. Et je me sentirais un peu parano, parfois. Surtout si lui est pas du tout intéressé par ce type de "déviance"

[Pirlouit]

Hello !

Je ne viens qu’appuyer les propos de mes camarades. Je suis au regret de te dire que les doutes que tu exprimes n’ont rien d’exceptionnels et qu’ils sont même effroyablement banals. J’espère que tu ne seras pas trop blessé d’apprendre que tu es un garçon incroyablement normal. :wink :

La phase du « j’en suis, mais je ne suis pas comme eux » n’a rien de surprenant. Je te recommande les articles écrits par Fade Out sur le forum ; ils abordent en partie ce cheminement par lequel on passe tous plus ou moins : refus ou négation de l’homosexualité, acceptation mais dépréciation de soi, acceptation mais rejet des stéréotypes homos, etc

Pour l’instant, ton affirmation passe par l’envie de marqué ta différence vis-à-vis de ce que tu considères comme des homos caricaturaux. Soit. Ca n’a rien de dramatique, tant que la chose est passagère. Quand j’étais plus jeune, je ressentais aussi un grand malaise au contact de garçons dont l’homosexualité crevait les yeux. C’était assez paradoxal d’ailleurs, parce que d’un côté, ça me faisait peur, et de l’autre, ça restait les seules personnes que je pouvais identifier comme homos. Avec le temps, ce sentiment de relative intolérance s’atténue et on s’aperçoit qu’on est parfois tous la caricature d’un autre…

Quand tu seras plus à l’aise avec ton homosexualité, tu te moqueras d’être associé, ou pas, à telle ou telle image. Garde à l’esprit que tout ceci ne pourra aller qu’en s’améliorant.

Faut que tu prennes ton temps. En parler à tes parents n’a rien d’urgent. En parler à tes amis peut être une bonne idée. Par exemple, ce colloc gay peut, si tu penses avoir suffisamment d’affinités avec lui, représenter une oreille attentive et bienveillante. Personnellement, je me suis toujours senti mieux après en avoir parlé. Il ne faut pas voir les remarques convenues et gentilles de nos interlocuteurs comme des signes de pitié, tout au plus c’est de la maladresse. Je ne parle que des réactions positives, hein, bien sûr ! Tu te demandais pourquoi préciser que ça n’a rien de honteux si ce n’est pas le cas… Bin tout simplement parce que, même si ça va sans le dire, ça va mieux en le disant.

Quant à ton autre colloc, s’il le sait déjà pour l’un, il le prendra bien pour l’autre. Que crains-tu ? Qu’il te dise « si y en a qu’un ça va, c’est quand y en a plusieurs que ça pose problème » ? Ca marche que pour les auvergnats, pas pour les gays.
Au pire, ça demandera un peu de pédagogie, mais si tu le connais bien, ça se passera sans souci.

Pour ce qui est de savoir quelle chronologie adopter (l’acceptation, les rencontres amoureuses, les CO ou dans un autre ordre), je crois qu’il n’y a pas vraiment de règle. Je souhaite juste insister sur l’importance qu’il y a, pour moi, à ne pas s’imposer des barrières psychologiques : du genre, je ne ferai un CO que quand j’aurai un copain = je me donne une excuse pour attendre. Fais les choses comme elles te viennent. Réalise chacune de ces étapes quand tu t’en sentiras la force. Je dois dire que le fait d’être loin de ta famille peut représenter un avantage non négligeable. J’ai pas mal d’amis et de connaissance pour qui l’année d’échange à l’étranger a vraiment représenté un pas en avant. C’est particulièrement vrai, évidemment, si tu te trouves dans des pays où l’homosexualité est très bien acceptée. Ca peut être l’occasion de discuter avec d’autres gens, de rencontrer des gays dans des groupes étudiants / associations, et cela, sans la pression de ton univers familier. Et parler avec des gens « normaux » (j’emploie ce terme polémique à dessein), ça aide !


Bref, tu vas voir, tout va bien se passer ! Et dans deux ans, tu danseras sur un char de la Gay pride vêtu d’un simple débardeur rose, zut, ça j’aurai pas dû le dire. Ca va ruiner tout mon message.

[Roxas]

Merci Pirlouit ! Tes éclaircissements, notamment sur l'année d'échange à l'étranger, sans tant de choses que je sais déjà mais qu'il est bon de me rappeler pour que j'en prenne véritablement conscience. Car c'est vrai que c'est un avantage non-négligeable d'avoir l'occasion d'accepter son homosexualité dans un contexte où tout est de toute manière à refaire : nouveaux amis, nouveaux lieux de prédilection etc...

Je ne viens qu’appuyer les propos de mes camarades. Je suis au regret de te dire que les doutes que tu exprimes n’ont rien d’exceptionnels et qu’ils sont même effroyablement banals. J’espère que tu ne seras pas trop blessé d’apprendre que tu es un garçon incroyablement normal. :wink :

Non non, c'est même une très bonne nouvelle et un peu ce que je venais chercher sur ce forum. J'aurais été bien ennuyé qu'on me réponde que je suis le seul dans ce cas, expérimentant des difficultés là où c'était passé comme une lettre à la poste pour tout le monde

Par contre, je pense que tu n'as pas bien compris certains points, sans doute dû à un manque de clarté de ma part.

Il ne faut pas voir les remarques convenues et gentilles de nos interlocuteurs comme des signes de pitié, tout au plus c’est de la maladresse. Je ne parle que des réactions positives, hein, bien sûr ! Tu te demandais pourquoi préciser que ça n’a rien de honteux si ce n’est pas le cas… Bin tout simplement parce que, même si ça va sans le dire, ça va mieux en le disant.

C'est là où tout le côté psychologique intervient. Je savais très bien, dans l'exemple de ma collègue que j'ai cité, que ce n'était pas de la pitié, et que jamais elle n'aurait pensé à mal. Rationnellement, je le comprenais parfaitement. Mais voilà, inconsciemment, je ressentais ça comme une marque de faiblesse.
Ceci étant, comme je l'ai dit, c'est passé assez rapidement puisque en prenant du recul, comme je ne comprenais vraiment pas pourquoi je ressentais ça, il m'a tout simplement fallu l'effacer.
C'était plus une sorte de contre-coup psychologique de mon premier CO que quelque chose de bien sérieux.

Quant à ton autre colloc, s’il le sait déjà pour l’un, il le prendra bien pour l’autre. Que crains-tu ? Qu’il te dise « si y en a qu’un ça va, c’est quand y en a plusieurs que ça pose problème » ? Ca marche que pour les auvergnats, pas pour les gays.

Même si la comparaison est très amusante, non A n'est pas au courant de l'homosexualité de B. Tout au mieux, il s'en doute. Mais franchement je ne pense pas, je crois que c'est mon gaydar qui m'a bien aidé sur le coup.
Mais bon, dans l'hypothèse où je ferais mon CO à la coloc', il y a tout de même 90% de chances que B s'écrie un truc du genre "Ah mais moi aussi !" ce qui ferait deux CO pour le prix un. Et donc à moins que A, contre toute attente, déballe son propre CO (ce qui serait assez intéressant comme situation) ça peut faire beaucoup d'un coup, du genre "dans quoi je me suis fourré moi ?" sans mauvais jeu de mots bien entendu.
Enfin en tout cas, c'est ma crainte. Mais visiblement les gens de ce forum ne la partage pas, donc je suppose qu'elle est infondée =)

Et dans deux ans, tu danseras sur un char de la Gay pride vêtu d’un simple débardeur rose, zut, ça j’aurai pas dû le dire. Ca va ruiner tout mon message.

J'en déduis que c'est une expérience personnelle ?

[Œil-de-nuit]

Bienvenue dans le club Fitz Je vais finir par renommer le sujet

Merci pour ton témoignage, qui est rassurant une fois de plus. C'est réconfortant de savoir qu'on passe visiblement tous plus ou moins par les mêmes épreuves, surtout quand on sait que ça fini bien pour beaucoup.

Comme Wolfy, je suis admiratif de ton courage la fois où tu as décidé de sortir seul dans ce milieu que tu ne connais pas. Si ça ne te dérange pas, pourrais-tu donner plus de détails sur cette expérience ? Comment cela s'est passé ? Je pense que ça pourrait m'aider, et peut-être d'autres aussi.

Et ton CO par MSN me fait réfléchir. J'entretiens une forte relation d'amitié avec 3 personnes rencontrées sur un forum Internet il y a plus de 5 ans (je les ai également déjà vu en vrai à plusieurs réprises) et on continue de se parler régulièrement via un groupe MSN. Je vais essayer de leur révéler à eux pour commencer. Cela ne sera pas évident du tout (surtout qu'on parle souvent de filles, ce que ni me dérange pas d'ailleurs) mais plus facile qu'avec la famille vu que ce sont des amis, et plus facile encore grâce à MSN. Et je pense que si je parviens à le faire avec eux, ça débloquera vraiment pas mal de choses. Je vais y travailler. Et comme ça je vais aussi dans le sens de Wolfy qui m'encourage à multiplier les CO

De rien Je t'ai envoyé un MP à ce propos Roxas.

Pour le CO aux 3 personnes que tu as rencontrés sur un form internet, ça peut être une bonne idée! Et une fois le premier CO fait, on prend la plupart du temps de plus en plus d'assurance, tu verras. C'est un vrai tremplin, le tout est de bien choisir la personne qui aura l'honneur d'être la première à savoir. Par contre même si ça se passe bien pour tes premiers CO, je te conseille de toujours prendre ton temps et de réfléchir avant chaque CO. La personne en question est elle assez proche de toi pour mériter une telle confidence? Est elle assez ouverte sur la question (si elle parait totalement homophobe, inutile d'essuyer une réaction négative ou d'incompréhension, à moins que cette personne compte vraiment à tes yeux). Le risque avec les CO, c'est d'avoir des premières réactions positives et de s'enflammer. On finit toujours par tomber sur une mauvaise ou pas très bonne expérience qui nous refroidit bien sur le coup. Faut trouver le bon dosage, ce qui est beaucoup plus facile à dire qu'a faire

[Roxas]

C'est bien noté ! Je ne plannifie pas vraiment de CO pour le moment de toute façon, sauf éventuellement à un super pote qui est gay lui-même (je ne prends pas de risque ) et à ce fameux groupe MSN qui pourrait me servir de banc d'essai. D'ailleurs à ce propos, j'ai re-réfléchi à la question, et il y a un facteur que je n'avais pas pris en compte

En effet, il y a également une fille dans ce groupe, et il se trouve que je suis sorti avec elle suite à notre première rencontre IRL. J'étais à l'époque en pleine période d'égarement/de refus, j'avais donc sauté sur l'occasion lorsqu'elle me l'avait demandé. Ce qui était bien entendu une très très mauvaise idée. Lorsque je me suis rendu compte de mon égoïsme, j'ai cassé entre nous, chose qui s'est relativement bien passée, même si ma copine était assez attachée, car avec la distance on avait du mal à se voir régulièrement.
Bref, j'ai un peu peur qu'elle fasse subitement les connexions si je fais mon CO Et même si c'est une super amie, que je tiens beaucoup à elle, et que je lui dois donc la vérité sur cette affaire, je pense que c'est peut-être un des cas où le mensonge est préférable. J'ai peur que si elle apprenait maintenant que notre histoire n'était pas "réelle", cela la blesse, surtout qu'elle avait eu du mal à l'époque à tourner la page.

Est-ce que vous pensez que mon CO pourrait lui faire du mal en sachant qu'elle est sortie avec moi avant, ou que ça ne devrait pas trop poser de problème ? J'avoue que la situation me dépasse un peu.

[Pirlouit]

Le premier élément à prendre en compte, c'est à mon sens ton amitié avec elle. Etes-vous proches? Etes-vous parvenus àrester amis après la rupture? Lui confies-tu des choses intimes? Si vous êtes des amis proches, il me paraît important de le lui dire. Un jour ou l'autre sinon, tu risques de ressentir le poids de cette ommission et ça ne sera pas cool à vivre. En somme, même question pour n'importe quel CO.

Quant à savoir si l'apprendre lui ferait du mal, p't-être bin qu'oui, p't-être bin qu'non. Il est aussi possible qu'elle soit heureuse de se dire que si ça n'a pas marché, ça n'était pas à cause d'elle mais parce que tu étais homo. Dans la discussion, il est important de lui expliquer tes questionnements d'alors et de lui dire ce que tu ressentais alors pour elle. Elle peut aussi comprendre les hésitations, les difficultés, etc, etc

Par contre, c'est vrai que ça justifierait de lui parler en aparte et pas en même temps que les autres. Lui en parler avant de le dire aux autres aussi peut-être. Ca te demandera beaucoup de paroles, mais ça ne me semble pas être une mauvaise idée que de lui en parler....

[Œil-de-nuit]

J'ai rien à rajouter, Pirlouit a tout dit! Il faut juste que tu clarifie les choses avec toi même avant d'envisager de lui faire un CO. Dans quel état d'esprit était tu au moment de sortir avec elle? Tu dois bien te rendre compte qu'entre sortir avec elle car tu veux juste vérifier que tu es bien gay, et sortir avec elle parce que sentimentalement, elle te plait beaucoup, et que tu sais pas du tout ou tu en es sexuellement, il y a une nette différence. Si c'est le deuxième cas de figure, je ne vois pas pourquoi tu ne pourrais pas lui faire ton CO en expliquant bien ton état d'esprit à l'époque. Pirlouit a raison, si tu fais le choix de lui faire, elle doit être la première à savoir (et seul à seul).

Bon courage à toi!

Pour ton super pote gay, ça me semble une très bonne idée. Il est on ne peut mieux placé pour te comprendre et te rassurer.

[Roxas]

Pour ton super pote gay, ça me semble une très bonne idée. Il est on ne peut mieux placé pour te comprendre et te rassurer.

Oh ça je le ferai oui, et sûrement un jour prochain, parce qu'en plus ça m'amuse. J'ai envie de voir si cela va le surprendre, ou non. Je pense que oui, mais je sous-estime peut-être le gaydar qui se cache en chacun de nous.

Ça me rappelle d'ailleurs une conversation avec un ami dans le bus au lycée, qui venait de me révéler sa bisexualité. Suite à ça, la conversation avait finalement dérivée sur son auto-proclamée capacité à discerner les gays. Résultat, il a cité la moitié du lycée, y compris mon meilleur pote dont je sais que ce n'est absolument pas le cas, mais même pas moi qui me trouvais à 3cm de lui à ce moment-là. Bon en même temps, si il avait remarqué quelque chose, il se voyait peut-être pas de me le balancer comme ça à la tronche Le fait-est que je ne crois que modérément au gaydar depuis cette histoire

En attendant, merci beaucoup Pirlouit et Fitz pour vos conseils. C'est dingue comme parfois on peut passer à côté de choses évidentes. Je n'avais même pas réalisé que lui faire à part pourrait régler le problème !
Bref, je vous tiendrai au courant si l'un ou l'autre des CO est réalisé, ou qui sait un autre qui n'était pas prévu

[Œil-de-nuit]

Pas de soucis, on est là pour ça

Encore une fois, bonne chance à toi. Une fois le chemin entamé, tu verras que le retour en arrière n'est plus possible... Mais qu'un avenir meilleur est bien envisageable!