Premier CO facile.... Le deuxième me fait peur.

[stillmad]

C'est vrai ce que dit Zünisch, en même temps faudrait peut-être pas trop traîner parce que si c'est la belle-mère ou le beau-père qui craque et fait ton CO à ta place, bonjour la cata...
Courage, tout mon soutien. Et soigne-toi bien.

[Zünisch]

en même temps faudrait peut-être pas trop traîner parce que si c'est la belle-mère ou le beau-père qui craque et fait ton CO à ta place, bonjour la cata...

D'un autre côté, il a juste la crève, pas chopé le hantavirus. Deux jours de repos et ça ira mieux. Faut juste que ça ne devienne pas "la bonne excuse", mais je ne pense pas que ce soit le cas. Et puis, tu peux toujours prévenir ton beau-père en disant que vu ton état de forme, tu ajourné un peu. Mais que ça n'est pas remis en question pour autant. Ca devrait éviter les mauvaises idées. (Et si les enfants sont encore là, la question ne se pose pas de toute façon.)

[Lolo]

aller! courage! ça va aller. Visualise une issue positive, visualise un avenir positif. Dis toi que c'est ta route et corrolaire la leur.

Une douche froide et on se lance. Ne t'inquiète pas, ça va aller. Ensuite quelques mois plus tard quand on voit quelle tournure prennent les événements on se demande toujours pourquoi on a autant stressé. En fait on stresse certainement plus par rapport à soi même et à ses propres peur que par rapport à ce que cela engendrera réelement chez l'autre.

Travaille sur toi. Dis toi que eux sont forts, qu'ils auront de la peine, mais qu'ils s'en remettrons qu'il en sortirons plus forts plus ouverts et peut-être (certainement même) plus heureux.

Merci pour cet encouragement! C'est exactement ce sur quoi je m'accroche. J'ai vu mon médecin hier, qui m'a déconseillé d'aller trop vite compte tenu de mon état(oui du coup je lui en ai parlé...je suis plus à un CO prêt), mais.... impossible de retarder LE vrai CO maintenant. J'en peux plus. Et je sens que je vais être de plus en plus pressurisé si j'attends. Ma belle-mère m'en a parlé hier soir, la larme à l'oeil, me demandant si mon "choix" était définitif..... On a pas eu une conversation très profonde ni longue (j'avais pas la force de m'ouvrir une fois de plus). mais j'ai compris que dans les mois à venir, je vais être mis sous pression comme jamais. Je sens que ma capacité à être un bon père va être épluchée chaque instant. Rien de précis, juste un "sentiment". Mais c'est l'impression qui a fait jour: que de fait, ma paternité coule moins de source.

Je n'ai pas encore fait mon CO à ma femme que déjà mes beaux-parents me soumettent leurs inquiétudes: mon beau-père a un peu peur que les enfants souffrent du regard de leurs petits-copains à l'école. Non pas par les enfants eux-même, mais par le jugement de leurs parents. Il est vrai que nous habitons une commune rurale de moins de 2000 habitants pas spécialement portée sur le progrès.
Donc, faire son CO à ses beaux-parents en premier..... pourquoi pas, mais: ça amène des questions auxquelles je ne suis pas encore préparé. Je ne suis pas apte à réfléchir à ces choses là tout de suite. Je veux d'abord discuter avec ma femme, qu'elle accepte l'idée, qu'on prenne le temps d'inventer un avenir.
Bref, depuis mon CO un peu involontaire (sous le coup de la fatigue, de l'alcool et de la maladie qui couvait), je me sens un peu comme en examen.... Je ne peux pas me plaindre, si je me mets à leur place, c'est un peu dans l'ordre des choses...
Autant pour la "première phase", j'avais lu pas mal de choses, je m'étais préparé. Que là je découvre un peu tôt "l'après" avant d'avoir fini. Et ça va un peu vite. je vais très vite avoir besoin des lumières de ceux et celles d'entre-vous qui ont dû apprendre à gérer l'homo-parentalité, les relations avec leur ex-belle famille etc. On va exiger de moi des réponses d'ici la fin de semaine...

[zphyr]

Alors que... des questions, y'en a aucunes de bonnes sur l'homoparentalté (parce qu'il n'y a aucune différence de "parentalité" qu'avec des hétéros).
Nous vivons quand à nous dans une commune TRÈS rurale de 300 habitants. Tout le monde sait. Mes enfants n'ont pour l'instant eu aucun problème à l'école, à part une allusion douteuse envers le petit.
Pour l'histoire du référent (on sort les serpents de mer, tant qu'à faire ! ) pas de problème puisqu'ils vont continuer de voir leur mère.

Pour leur éducation : rien ne change, sinon qu'ils vont un jour rencontrer l'amoureux de papa. Celui-ci devra entrer doucement dans la famille, mais je ne vois là encore, aucunes différences avec une famille hétéro séparée. Les enfants n'ont pas d'apriori sur la sexualité, sauf si les adultes leur ont farci le crâne. Les choses pour toi devraient être assez simples : le jour où tu as trouvé un copain, tu leur présentes comme ton nouvel amoureux et c'est tout. Si il y a des questions, tu y réponds sincèrement, mais en général y'en n'a pas beaucoup.

Si ta femme, comme la mienne, après un trouble compréhensif décide de jouer le jeu et ne porte pas de jugement sur ta vie devant les enfants, il n'y aura pas de problème (elle m'a même défendu indirectement auprès de personnes homophobes alors que je n'étais pas là ! O_O ).
D'où cette négociation délicate : ta femme. Il faudra lui donner du temps, des outils pour comprendre si elle en a besoin (allez hop, encore de la pub ! ) : fais-lui lire (lis-le toi-même si ce n'est déjà fait !) l'excellent Marina Castaneda Comprendre l'homosexualité. rappelle-lui que tu l'as aimé (17 ans ! Nous n'avons fait que 13 ! ).
Qu'elle est la mère de tes enfants comme toi tu en est le père et ce quoi qu'il arrive, et qu'après avoir été un couple amoureux, vous allez être un couple de parents, séparés, mais de parents, prenant les décisions en commun pour vos enfants.

Continue à avancer, doucement, et au bout du virage, le bonheur (et là, tu t'inscris au CLUB DES NIAIS ! ).

Courage !

[Lolo]

Merci zphyr !
Je vais tâcher d'influencer les lectures de ma femme avec cet ouvrage... Et merci pour cette présentation du club des niais . Je crois que je ferais un bon niais, dans quelques mois! Un niais à la fois poète et graveleux.... Mais..... pour l'instant, il faut d'abord que je brise la camisole qui retient le niais qui sommeil en moi après quoi il pourra s'ouvrir au bonheur , faire une rencontre délicieuse qui lui ouvrira les portes de la niaisitude totale

[ExMembre L]

Tiens bon!

Tu sais, tout le monde dans ton entourage va avoir des milliers de peurs, totalement injustifiées pour la plupart, en ce qui les concerne, et en ce qui concerne les autres.

La première leçon c'est que se gérer soi-même c'est suffisant et qu'on n'a pas besoin d'avoir peur pour X Y et Z en prime, sinon on étend le cercle de l'angoisse à l'infini...! Donc que ta belle mère ait peur pour ses petits enfants, et ta femme pour eux et toi, et toi pour tout le monde... ça n'aidera personne a avancer de ricocher les uns sur les autres. Donc on balaye.

L'étape que tu franchis est épuisante. C'est un fait. C'est normal. Védra aussi a vécu ça et n'a jamais été autant épuisée par cette épreuve et ces peurs. Ca doit faire partie du processus.


Maintenant réglons deux ou trois problèmes qui surgissent de façon absurde. Tu as toujours été un bon père, tu n'en a jamais douté. Tu as également toujours été homosexuel. Il me semble bien que le fait de le DIRE ne va pas brusquement changer cet état de fait.

Tu es et tu restes la même personne. Tu es un bon père. Tu es homosexuel. Ces deux choses vont très bien cohabiter ensemble. Ensuite, tu as été un bon mari, tu peux très bien devenir un très bon ex mari. L'homme que tu es, c'est le même qu'hier et le même que demain hein! Fais lui un peu confiance! C'est simplement que d'un coup, c'est la panique, que tout tournoie dans ton esprit et que tout ce qui t'habite de peurs irrationnelles et de cauchemars, de préjugés culturels, sociaux, religieux....etc vont d'un coup t'arriver en pleine tête, qu'ils t'appartiennent ou PAS, à cause du contexte, de la fatigue, et du stress.

Tu peux sans crainte en écarter la plupart et te dire que tu vas avancer conformément a TA vérité et pas à celles multiples qui transitent dans le monde et l'esprit des gens. Dis toi bien que ta vérité est la plus fiable, la plus solide et certainement la plus vraie.


utilises ce que tu sens, pour avancer. Non tu ne vas pas faire de mal, mais te retrouver. Non, personne n'en souffrira excessivement, parce que tu restes celui qui a toujours été là, et tu vas le rester. Tu aimeras toujours tes enfants, plus même. Tu aimeras aussi sans doute, plus tard, une personne nouvelle que tu feras entrer dans ta vie et la leur, parce que c'est ainsi que tu es et que tu seras heureux.


Laisse juste aux choses le temps de se reconfigurer, et cela ira bien.

[Lolo]

Je l'ai dit à ma femme.... Elle me déteste. Elle ne veut plus me parler. Je suis perdu....

[ExMembre]

Je l'ai dit à ma femme.... Elle me déteste. Elle ne veut plus me parler. Je suis perdu....

C'est la première étape, c'est normal.
Tu ne pensais quand même pas qu'elle allait te féliciter en te donnant un bouquet de fleurs ?
Normalement, ça lui passera ...

Donne le temps au temps ...

[zphyr]

C'est hélas normal !!

Je suis désolé pour toi, mais il ne faut pas s'attendre à mieux : elle se sent trahie (pas parce que t'es pédé, parce que tu ne veux plus de votre couple). En plus, elle va se dire que tu l'as trompé deux fois : avec quelqu'un et parce que tu n'as pas été capable de savoir au début de votre relation que tu étais pédé (je l'ai eu aussi, celle-là).
Laisse la respirer, c'est très dur une rupture après autant d'années.
Puis, écris-lui. Prépare ta lettre, écris-là bien, comme une lettre d'amour et envoie-lui ou donne-lui.
Essaye après d'avoir un tête-à-tête genre resto et posez tout calmement sur la table.

Ta femme vient de prendre une armoire sur la tête. Laisse-la se reprendre, elle va se calmer, ce n'est pas la fin du monde, mais le début d'un positionnement. Ça va être difficile, il te faut beaucoup de calme, de compréhension, mais il ne faudra pas reculer.

Très grand courage à toi !

[stillmad]

C'est normal. Reste calme. Enfin essaie. Ca va aller. On est là.